Rieccomi! Proseguo la storia dei nostri eroi, ma prima metto le risposte ai commenti:

 

@Suikotsu: Mi spiace, hai sbagliato! Niente premio stavolta!

 

@poirew: Difficile, vero?

 

@Mery92: Mi spiace, niente cappellini, leggi sotto!

 

@MoMomaramao: Uao, un nuovo commentatore! Se non conosci la storia di Warcraft, posso inviartene un riassunto, fammi sapere (non fa molto ridere, però). Jaina è una vera avventuriera, vero? Per un po’ non si vedrà più, ma tornerà (con nuovi trucchi e rossetti!)

 

@Mishka: Brava! Hai vinto di nuovo! Infatti la risposta all’enigma è che in Svezia c’è l’IKEA. Ma la somiglianza si ferma lì: la Svezia è un paese bellissimo, ci sono anche stato, e non è il posto schifoso che è Ziesva. Frollaburro ti piace? Allora gradirai molto questo capitolo!

 

Un piccolissimo grazie anche a chi legge senza commentare.

 

 

CAPITOLO NOVE: FROLLABURRO

 

Scena 1: Riecco Materass’Gibbosis!

 

(Set: l’accampamento fortificato di Arpas. Lui e Murator discutono.)

 

Murator:- Ci sono solo due cappellini con scritto: W IL PRINCIPE ARPAS! Hai mentito ai tuoi uomini! Che ti succede, Arpas? La vendetta è così importante per te?-

 

Arpas:- Non rompere le palle, Murator! Tu non hai visto ciò che ha fatto il demone Materass’Gibbosis alla mia terra!-

 

Murator:- Va beh... Ma tu prima dicevi meno parolacce, Arpas!-

 

Arpas (con le lacrime agli occhi):- È perchè... la mia ragazza Jaina... mi ha lasciato! Buuu!!!- (Arpas si mette a piangere in un modo molto indecoroso. All’improvviso da lontano si sente una voce malvagia e molto simile a quella di Saruman.)

 

Materass’Gibbosis:- E così qui finisce la tua avventura, ragazzo! Intrappolato e infreddolito in cima al mondo con la sola morte come destino! Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha!!!- (Ride per mezz’ora.)

 

Murator:- Posso andare in bagno finchè continua?-

 

Arpas:- Sì.- (Materass’Gibbosis finisce di ridere e le sue truppe iniziano l’attacco. Murator torna dal bagno e vede il disastro.)

 

Murator:- Siamo fritti! Siamo completamente circondati!!! Cosa facciamo, Arpas? Cosa facciamo??? Ci nascondiamo? Scappiamo? Saltiamo? Corriamo? Giochiamo?- (Murator comincia a correre in tondo.)

 

Arpas:- Calma Murator! C’è una sola speranza: Frollaburro! (Cala il buio sulla scena.) Rimettete a posto le lampade! Fate un po’ di luce! Non si può andare avanti così!- (Il tecnico rimette a posto le luci.)

 

Murator:- Mi sa che qui io non sopravvivo alla scena tre... Ma ho promesso di aiutarti e lo faròòò!!!- (Alza un braccio per meglio indicare l’entusiasmo.)

 

Arpas:- Va bene, ma non ti esaltare tanto! (Al capitano.) Ti lascio la direzione delle difese! Sbrigatela tu adesso!-

 

Capitano:- D’oh!- (Murator e Arpas si allontanano e attraversano la porta scorrevole.)

 

Scena 2: Non prendere Frollaburro!

 

(Set: uno stanzino dove si trova una porta presidiata da un uomo delle pulizie fantasma. Ci entrano Murator e Arpas.)

 

Uomo delle pulizie:- Non entrate, mortali! La spada vi ucciderà!-

 

Arpas:- Ne ho bisogno per uccidere Materass’Gibbosis!-

 

Uomo delle pulizie:- Ma sei scemo? Ti ho appena detto che la spada farà del male! Non ti aiuterà a salvare la tua terra!-

 

Arpas:- Sì, ho capito bene: la spada salverà la mia patria, ma tu vuoi impedirmelo!!! E io ti ucciderò per questo!- (Lo colpisce a morte.)

 

Uomo delle pulizie (morente):- Ma ci senti quando parlo??? Ho detto che la spada distruggerà tutto ciò che ami! Non prenderla... Aaah!- (Muore e scompare.)

 

Arpas:- Andiamo, Murator! La salvezza è vicina!-

 

Murator:- Ma non hai sentito quello che ha detto quel tipo? La spada è malvagia!-

 

Arpas:- Ho capito benissimo: la spada è potente e buonissima, anche se preferisco non assaggiarla!- (Arpas apre la porta ed entra nello sgabuzzino. Murator scuote la testa e lo segue.)

 

Scena 3: Addio, Murator!

 

(Set: uno sgabuzzino pieno di scope e impregnato di ammoniaca. Al centro, sopra un piedistallo, si trova Frollaburro, conficcata dentro un blocco di parquet.)

 

Arpas:- Guarda, Murator! La nostra salvezza: Frollaburro! (Tutto il set diventa buio.) Uffa! Ma è possibile che le luci siano così scadenti??? Dai! Luce! Quadro!- (Le luci ritornano.)

 

Murator:- Aspetta, ragazzo! C’è un’iscrizione sul piedistallo:“Murator morirà se Arpas prenderà questa spada.” Proprio come pensavo, la spada è maledetta! Andiamocene subito!-

 

Arpas:- Sopporterò volentieri qualsiasi maledizione per poter uccidere Materass’Gibbosis!-

 

Murator:- Ma allora non hai capito, Arpas! Se la prendi io muoio!-

 

Arpas:- Ma ti fidi di quello che c’è scritto? Ci sono anche altre scritte:“Giancarlo ama Clitemnestra, Coca-cola, W l’Ikea e scemo chi legge!” Io non sono scemo e perciò la prendo!- (Arpas prende la spada staccandola dal blocco di legno e un fulmine colpisce Murator in pieno.)

 

Murator (morente mentre stringe il pugno della mano destra lasciando fuori il dito medio):- Vada via ai ciapp e sciopa bastard!- (NDA: Non posso tradurre questa frase per decenza.)

 

Scena 4: Arpas attacca

 

(Set: la porta scorrevole. Davanti ad essa c’è il capitano che aspetta Arpas.)

 

(Arriva Arpas con Frollaburro in mano.)

Capitano:- Principe Arpas, dov’è Murator? Non possiamo resistere ancora a lungo.-

 

Arpas (falsamente dispiaciuto):- Murator è morto!!! BUUUHUUU!!! Che triste vita è mai questa!!! SOB!!! (Si asciuga il naso sul mantello del capitano.) Comunque, ora vinceremo grazie al potere di Frollaburro! (Va via la luce.) Adesso basta però! Mettetela a posto una volta per tutte!- (La luce torna. Arpas raduna i soldati e attacca l’accampamento fai-da-te di Materass’Gibbosis.)

 

Scena 5: Arpas contro Materass’Gibbosis

 

(Set: una radura ricoperta di neve dove si trovano Arpas e Materass’Gibbosis.)

 

Materass’Gibbosis:- Hai preso Frollaburro (La luce si spegne, ma non se ne accorgono per la tensione (TAN-TAN-TAN-TAN!!!) che c’è al momento.) sacrificando le vite dei tuoi compagni, esattamente come il signore beigino aveva previsto. Sei più forte di quanto pensassi.-

 

Arpas:- Stai sprecando fiato, Materass’Gibbosis. Ora sto ascoltando il walkman e inoltre sento anche la voce di Frollaburro.- (La luce è già spenta e perciò non succede più niente.)

 

Materass’Gibbosis:- La voce che ascolti è quella del signore beigino.-

 

Arpas:- Cosa? La voce di Vasco Rossi?-

 

Materass’Gibbosis:- Ma no, idiota! Quella della spada! Cosa ti dice ora, giovane umano?-

 

Arpas:- Buoni o cattivi

             non è la fine,

             prima c’è giusto o sbagliato

             da sopportare, da sopportare!-

 

Materass’Gibbosis:- No, cretino! La voce di Frollaburro. (Con un gesto fa sparire le cuffie e il walkman di Arpas.) Cosa ti dice ora il beigino signore del franchising?-

 

Arpas (arrabbiatissimo):- Mi dice che l’ora della vendetta è giunta!-

 

Materass’Gibbosis (consultando l’agenda):- Cosa? Non c’è scritto niente riguardo la vendetta sulla mia agenda!- (Arpas lo trafigge al cuore e Materass’Gibbosis scompare in una nuvola di volantini dell’Ikea.)

 

Arpas:- È finita... Sono così stanco...- (Fa per allontanarsi, ma non c’è la luce e quindi inciampa su un sasso e casca per terra. Il set diventa nero completamente e compaiono delle scritte sullo sfondo: Arpas passa settimane fra gli alberi senza rami. A poco a poco impazzisce ascoltando l’insopportabile voce di Frollaburro e sbattendo contro gli alberi perchè non è ancora tornata la luce.)

 

Frollaburro:- La sai una cosa?-

 

Arpas (esasperato):- No!-

 

Frollaburro:- Red Bull...-

 

Arpas:- Ti mette le ali.-

 

Frollaburro:- ESATTO!- (Poi torna a Larderon per eseguire il volere della spada.)

 

 

Per oggi nessun indovinello: la fine è ormai vicina!