- confessate, bastardi!!! Siete stati voi, eh?!! Le tracce portano qui!!!

Il più alto dei quattro ospiti indesiderati puntò il fucile al plasma verso un ridotto e disarmato Megatron, che era stato anche legato come un salame. Stessa sorte era toccata a Soundwave e Knockout, oltre che a Starscream e Shockwave che avevano avuto sfiga di essere coinvolti un paio di capitoli fa. A salvarsi, come al solito, era stato il solo Dreadwing, che dunque al momento non stava subendo l’interrogatorio da parte…

- ammettetelo!!! Siete stati voi a versare la Tubby pappa!!!

…dei Teletubbies infuriati per il rovesciamento della Tubby pappa da parte di “un anonimo transformer di nome Megatron; Nemesis, Nevada, U.S.A., cielo”.

Inutile dire che Megatron non c’entrava assolutamente niente nel rovesciamento di quell’abominevole pappa rosa, ma giustamente Fiamma nello scrivere aveva avuto premura di lasciare alle quattro strane creature un biglietto falso, oltre che ai fucili al plasma ed una voglia di vendetta smisurata.

- ma io non so nemmeno cosa diavolo sia la Tubby pappa, maledizione!!! - urlò Megatron - e non so nemmeno chi accidenti siete voi quattro!!! Ma una cosa posso assicurarvela…- osservò truce le tre deviate rimaste, in particolar modo la riccia-di-recente-tinta-rosso-fuoco che rideva senza ritegno  - il vero nemico qui non siamo noi!

- tu dici le bugie! Hai lasciato anche un biglietto! Bastardo! - strillò e pianse Po, il più piccolo dei Teletubbies prendendo da non si sa dove una mazza chiodata ed abbattendola sul povero leader dei decepticon - voglio la Tubby pappa, la Tubby pappa!!!

- visto, per colpa tua è tutto il giorno che dobbiamo sorbirci questa lagna! - sbottò Lala, l’unica Teletubbie femmina, spesso sospettata di intrattenere rapporti intimi con Tinky Winky e Dipsy, e se non lo faceva anche con Po era solo per non rischiare un’accusa di pedofilia.

- se confessate magari decido di non usare questo benedetto fucile - ringhiò Dipsy, minacciando Starscream  - fatelo, risarciteci, e invece di farvi saltare la testa magari colpisco solo le gambe!

- e con cosa vorreste essere risarciti, scusa?! - berciò il seeker.

- con la Tubby pappa che avete rovesciato! Quella quantità più un interesse del 30% da calcolare per ogni lagna di Po, il che significa il decuplo - calcolò Tinky Winky - e la vogliamo subito, chiaro?!

- ma noi non ce l’abbiamo la…- Soundwave ebbe un lampo di genio - ok, forse possiamo produrvela, ma dovete liberarci. Shockwave, tu sei in grado di produrla?

- io posso riprodurre qualunque cosa.

- attento Tinky Winky, stanno cercando di avvelenarvi! - si intromise Fiamma, facendo poi l’ennesima risata.

- maledetti infidi robot! - sbottò Dipsy - Po!!! Passami la mazza chiodata!

E mentre degli inediti Teletubbies da guerra si accanivano sui poveri robot indifesi (ed i suddetti robot lanciavano loro le peggiori maledizioni) le ragazze e Dreadwing erano saliti su una barca fatta comparire da Fiamma, chissà perché. E stavano bevendo rispettivamente birra (la rossa), del cranberry (Francesca), un qualche drink di quelli pesanti (Chiara), e dell’energon di ottima qualità (Dreadwing, naturalmente).

- …io non riesco a capire com’è che ti è venuta quest’idea dei Tele…cosi.

- Teletubbies, Dreadwing, Teletubbies! - Fiamma bevve un gran sorso dal proprio bicchiere - e guarda che questo non è niente.

- che vuol dire “non è niente”?! senti, i barbari li sopporto una volta, ma non di più!!! - protestò subito Chiara.

- no, no, niente barbari. Io quel che ha scritto l’ho letto - disse Francesca, dimezzando il bicchiere di cranberry - a te che piace il rosa, dovrebbe fare contenta tutto ciò.

- cosa s’intende  per “tutto ciò”?! - nessuna follia aveva mai coinvolto Dreadwing, ma il povero si allarmava ogni volta.

- no, è che visto che ‘sti Cristi vogliono la Tubby pappa…c’hai presente quando la gente chiacchiera e sogna di nuotare in una piscina piena di cioccolato? Cosa che a me a dire il vero farebbe anche schifo ma…- Fiamma aveva iniziato a divagare, se qualcuno non l’avesse riportata in carreggiata avrebbero anche potuto finire non si sa come a parlare dei Vashta Nerada che Francesca, da autentica Whovian, conosceva così bene.

- …non perdere il filo del discorso!!! Che cavolo hai scritto?! - la interruppe Chiara.

- allora, praticamente ho scritto che…- si sentì un forte rombo, che riuscì addirittura a coprire le urla dei robot torturati  - uuh. Mo’ lo vedi.

- che cos’è questo rumore?!!

Da ogni imboccatura presente iniziarono ad uscire immensi fiotti di liquido rosa, accolti con urla entusiastiche da parte dei Teletubbies e con strilli molto femminei e molto spaventati dei poveri decepticon.

- eheheheheheh! Un oceano di Tubby pappa! - Fiamma allargò le braccia rivolta verso le sua amiche e Dreadwing, come se stesse presentando l’ottava meraviglia del mondo, mentre la barca si sollevava e le grida di aiuto di Megatron, Soundwave e compagnia venivano bellamente ignorate - faremo kite surf!!! Ho sempre voluto fare kite surf, ma la differenza è che tu sarai il mio aquilone Dreadwing, che così è anche ventimila volte più bulo!

- in pratica ha fatto tutto questo casino perché voleva fare kite surf - spiegò Francesca.

- ma non potevi farlo al lago, scusa? - le chiese Chiara perplessa.

- Chiacchiera, vòi mette?- tradotto: “vuoi veramente mettere a confronto il kite surf sul lago con il “kite” surf sulla Tubby pappa”?

La bionda fece un lungo sospiro- - vabbè.

- o, comunque una buona notizia per voialtri tonti ce l’ho: dopo questa squagliamo via - tradotto: “ce ne andremo” - sé contento cocco?

- ve…ve ne andate davvero? - Dreadwing tremava addirittura per la gran felicità trattenuta.

- si! Ultima festa, ultima cicciata con delle bistecche alte due dita e poi andiamo via! - Francesca più che altro era contenta per la grigliata in questione.

- yyyyyyyaaaa- ah- ah- ah- uuuuuuuuuuuuuh!!! - strillò Dreadwing - tornerà tutto alla normalità!!!

- sempre che un manipolo di robot che si massacra per cause idiote sia una cosa normale…

[…]

- bistecca numero ottantasette prontaaaaaaaaaaaaah!!!

L’immensa griglia sfrigolava. Salsicce, bistecche di vitello, bistecche di maiale, costolette di maiale, e per non farsi mancare nulla pure il pollo. Anche la friggitrice lavorava, sfornando ottime patate fritte a bastoncino e non, e anche in pastella.

- concludiamo degnamente un soggiorno fantastico! Pensione Nemesis, voto…tre stelle. Per la compagnia! Molti dei padroni di casa non erano tanto socievoli eh! - disse Fiamma alzando il boccale di birra da un litro - allora!... un brindisi…alla Chiacchiera! Perché senza la Chiacchiera i barbari avrebbero fatto veramente schifo e invece profumavano!

- oooleeè!!!

I presenti erano tutti volti già visti al matrimonio (eccetto l’ex marito, naturalmente) con delle aggiunte, rappresentati da alcuni componenti della famiglia Lancaster che credevano ovviamente di sognare.

- un brindisi…alla Frà! Che senza la Frà, l’idea delle civette e i barbagianni ubriachi non mi sarebbe venuta! E poi riguardo lei ci sarebbero un milione di cose da dire, ma se le dicessi poi dovrei uccidervi, quindi niente!

- papà…hai una qualche vaga idea su dove siamo?

- in verità no, ma i cocktail sono ottimi, e ci sono delle persone che conosco. Se è un sogno, non è affatto male. L’unica cosa che manca per rendere tutto perfetto è la presenza di tua madre - concluse Howard salutando con un cenno la signora Van De Kamp che lo stava invitando a raggiungerla - direi che possiamo stare tranquilli, Hammy.

- se lo dici tu mi fido.

- uhm…inoltre mi sembra di aver visto la ragazza con i capelli lunghi rossi al tuo matrimonio. Solo che in quell’occasione erano biondo-castano chiaro dorato.

- bah. Io non mi ricordo.

- un brindisi…a tutta questa bella gente che c’è! Tra l’altro io conosco bene parecchi di voi, anche se voi non sapete un cavolo di me, eheheh.

Un’affermazione che fece scambiare tra molti degli astanti delle occhiate perplesse e/o inquiete.

- uh. Devo dire che questo white russian è ottimo - commentò una donna di mezz’età con uno strabismo indecente ed un’indifferenza da manuale.

- uh , ciao Ally, ci sei anche tu? - la salutò un albino con gli occhiali ed il sorriso sornione un po’più largo del solito.

- …ma che pantaloni ha quel tipo?!! - allibì Chiara, terrificata. Ma mai quanto il ragazzo vestito in uno stile simil vittoriano modernizzato, che appena vide Alana cacciò uno strillo orripilato.

- m-ma che cosa sei?! Sei un insulto all’estetica!

- ma cosa dici? È sublime! Il modo in cui si toglie l’occhio per poi farselo ricrescere è così artistico! - disse un ragazzo dai capelli azzurrini, gli occhi rossi e l’aria estatica; trattavasi di Spoke Ryder, figlio di Delta Ride, conosciuta in vesti umane come Regina Van De Kamp.

- ok…e per ultimo un brindisi a me! perché…boh, perché ci sta, che ne so - Fiamma finì il boccale di birra - camerieri! Altre bistecche, prego!

I camerieri ovviamente erano sia i decepticon che gli autobots. Insieme. E no, non erano contenti.

Ma due cose avevano tirato su loro il morale: il fatto che le deviate se ne sarebbero finalmente andate, e…

- hai inviato quelle taglie, Soundwave?

- si. Alla Marina, alla polizia spaziale, ai corpi speciali di Cybertron, alla Corte del pianeta Amazon e…e tutto quello che mi è capitato sottomano.

Wanted
-dead or alive-
CHIARA
€ - $ - quello che sia: 500.000

 Wanted
-dead or alive-
FRANCESCA
€ - $- quello che sia: 400.000.000

Wanted
-dead or alive-
FIAMMA
Chiedete quel che volete e vi sarà dato, fossero anche cento pianeti, ma per il bene di tutti… basta che la sistemiate!!!

- bene…molto, molto bene.

Si.

Bisognava vedere “molto bene” per chi, se per coloro che avrebbero tentato di catturarle e/o ucciderle…o per le ragazze...!