ORIGINI EPISODIO 3: Una Pepsi Di Troppo


ORA TUTTO MI E' CHIARO! E' QUESTO IL MIO SCOPO SU QUESTO MONDO! IN QUESTA VITA! ESSERE UN SUPEREROE!
Come sono arrivato a questo? Ho tutto il tempo per spiegarvelo. 
Domenica. Chiesa. Agape. Pranzare. Con queste quattro parole, trasformate da teoria a pratica, sono diventato il più grande SUPEREROE della Terra!
Ok... Magari agli inizi non ero poi così mitico, ma l'importante è provarci giusto? Ero lì che mi bevevo caraffe di Pepsi e, a un certo punto, ho iniziato a vedere tutto sfuocato. Poi è tornata la vista. Era meglio se rimanevo non vedente. Davanti a me c'era Robin Williams che amoreggiava con Jessica Alba. Tre secondi dopo è arrivata Chloe Moretz vestita da Hit-Girl a fare una strage in sala da pranzo. Ma poi... Eccolo lì. In una lastra di vetro. Addosso a un manichino. Il mio COSTUME! Devo ammettere che non avrei mai immaginato di diventare così un supereroe. O meglio, di avere così l'ispirazione. Ma ciò che conta è che ora il Nonnetto potrà fare di nuovo sogni tranquilli: il cinese minchione sarà consegnato alla giustizia!
Ora rimaneva solo una cosa da fare: cucire la tutina. E come cavolo faccio che non ho mai cucito niente? Mammina ha una stanza piena di roba da cucire e roba PER cucire. Prendo la scatolina con la roba e filo in camera mia di corsa. Accendo il PC, digito YouTube.com e cerco video tutorial su come cucire qualcosa. Dopo ore e giorni di tentativi ci sono riuscito. IL COSTUME E' PRONTO. Il brutto arriva quando lo provo. Non è della mia taglia. Andrebbe bene a un bambino di 7 anni. Urlo di rabbia. Mammina chiama il 118 pensando che ho avuto un attacco epilettico. Mi riempiono di sedativi e mi risveglio in ospedale. Davanti a me c'è il dottor Faccioli che sgrida Mammina per aver la più grande cavolata della sua vita. Ma lo sappiamo tutti che Mammina è iper protettiva. Torno a casa e riceviamo una brutta notizia: il Nonnetto è morto. Corriamo di nuovo in ospedale. Il dottor Faccioli sgrida Mammina per essere andata via. Quell'uomo non riesce proprio a decidersi. Arriva anche la nonnetta che non ha perso tempo e ha già un nuovo "fidanzato". Ovviamente trovato sul sito di trans. Il dottore ci spiega la causa del decesso. Ora rido: è morto per CULO ROTTO. Eh già. Era andato a comprare del Sushi e se lo è ficcato dritto nel sedere. Pover'uomo. Almeno ora il bisnonno non dovrà pagare nessun intervento. La nonnetta non ha i soldi per pagare ne il funerale ne la cremazione, così lo brucia nel camino e lo tiene nel bidone della polvere per ora. Anche questo in fondo era colpa del cinese: è stato lui a mettergli l'idea.
"E' ora che io mi dia da fare" dissi, "il Nonnetto deve essere vendicato, e lo sarà per mano di... SOBIN!"

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Salve a tutti ragazzi e ragazze di tutte le età! Dal prossimo episodio si entra nel vivo della storia, che terminerà nel quinto in modo spettacolare. Finita questa primissima storia ho intenzione di fare un racconto nonsense, con protagonisti due personaggi che vedremo su SOBIN prossimamente. I nomi dei due non sono ancora decisi ma saranno circa questi: Tommaso Ferrarini e Benedetta Bergamaglio. Ne vedremo delle belle. Finita questa storia mi prendo una pausa da Sobin per fare altre cose (nonsense, romantiche e magari qualche Fanfiction, ma non ne sono sicuro). Per ora non ho molto da dire perciò non posso fare altro che augurarvi una buona giornata.
Bella Ragazzuoli!