Capitolo 5

Tutti: Cazzo!!

La camera di Sasori e Deidara esplose. (“kukuku” come disse quella volta Orochimaru ndA)

Sasori: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! La mia camera eternaaaaaaaaa!!!

Deidara: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! LA NOSTRA CAMERA E’ DIVENTATA ARTISTICAAAAA!!

Sasori si ritira in un angolino a fare cerchietti in terra. Il Leader mostra tutto quello di cui è capace.

Pein: Deidara!

Deidara non lo caga neanche di striscio.

Pein: Deidara!

Deidara non lo caga neanche di striscio.

Pein: (leggermente incazzato) DEIDARAAAAAAAAAAAAA!!!!

Deidara non lo caga neanche di striscio

Konan: Deidara!?

Deidara: Dimmi Konan-san?

Pein:O.O

Pein va a fare compagnia a Sasori

Konan: Perché la tua camera è esplosa?

Deidara: Perché “cazzo” è simile a “katsu” quindi…

Konan: Capisco…

Tobi:Deidara-senpai! Se vuole può dormire con me!!

Deidara: Pussa via, burino!!

Tobi: Nessuno mi vuole bene.

GoodZetsu: Non dire così, Tobi.

BadZetsu: Esatto! Non ti vuole nessuno!!!

GoodZetsu: Zitto!

BadZetsu: Zitto tu, idiota!!!

GoodZetsu: Idiota a chi, celebroleso?

BadZetsu: Celebroleso a chi, idiota?

E cercano di darsele

GoodZetsu: Ahi, mi hai morso la mano!!

BadZetsu: Ecco perché ho sentito quel dolore! E tu fracassato i coglioni!!!!

GoodZetsu: Ora capisco perché ho la voce più sottile! Sembra quella di Konan-chan!!

Lasciamo un pezzo del giardino a litigare e andiamo a vedere Sasori dinanzi ai resti della camera.

Sasori: Perché?! Perché?! Perché il destino mi è avverso (a chi lo dici amico. Maledetto Fato! ndNeji)? Sono stato un bravo burattino: ho quasi ucciso mia nonna e una racchia dai capelli rosa che non ricordo come faccia di nome, ho ucciso il 3° kazekage per farci una marionetta e ho ripetutamente cercato di uccidere Tobi. Più bravo di così non si può!!! 

Deidara intanto era sul tavolo che ballava

Deidara: eehh Macarena ahah!!!

Tobi: Sììììì così!! Bravo sempai! Lei è un ballerino nato!!

Intanto Kakuzu pensava a d un modo per uccidere Tobi in modo da potergli prendere il cuore e poi dare il corpo a Zetsu perché lo sbranasse, lo friggesse, lo impanasse, lo facesse al gratin, lo infarinasse ì, lo passasse nell’olio bollente e infine lo digerisse, mostrando ancora una volta di essere il miglior tenore di tutti i tempi.

Kakuzu: Vediamo… Potrei aprire lo sportello della credenza che urterebbe la bottiglia dell’olio, spargandola a terra. Dopodichè Hidan vi scivolerà imprecendo così tanto da far rivoltare suo padre nella tomba (pace all’anima sua ndA) così la finestra si spaccherebbe, una scheggia romperà il sottilissimo, quasi invisibile, filo di spago al quale è attaccata accidalmente un incudine da 10000000000 kg cha cadrà sulla testa di Tobi. MUAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!

Il piano partì: Kakuzu aprì la credenza, la bottiglia cadde a terra, Hidan vi scivolò sopra urlando: “maledetto figlio di p*****a, se lo piglio gli riduci i coglioni ad una massa informe, figlio di troia che non è altro, si meriterebbe di marcire all’inferno, stronzo maledetto inquinatore di mondi di merda…” E intanto suo padre faceva qualche giro nella tomba. La finestra si spaccò (ambarabaciccicoccò  ndA) e tagliò lo spago e l’incudine cadde in testa a Tobi. In tutto questo Itachi, scosse i lunghi capelli, montò su il suo miglior sguardo seccato, li scrutò tutti uno ad uno con i suoi magnifici occhi color onice, respirò teatralmente e fece uscire dalla bocca una prova che quello che si diceva in giro ovvero che Itachi Uchiha era il prodigio del suo clan.

Itachi: Cazzo.

Aaahhhh! Il mio Itachi-kun sempre così intelligente!!

Mi scuso per il ritardo e per la poca comicità del capitolo ma non avevo altre idee. Detto questo passiamo alle recensioni: