|Era una mattina soleggiata a Nitropolis e Raggio Di Luce fu la prima ad alzarsi|

Raggio Di Luce: Ahhhhhh un'altra bellissima giornata è iniziata la Nitropolis. |Poi uscì dalla sua stanza e calpestò una cosa disgustosa| Ehhhhhhhhhhuuuu che schifo, chi ha lasciato qui del budino alla nocciola. |Poi vide per tutto il corridoio vestiti sparsi ovunque e iniziò a raccoglierli| Ma guarda tu che disordine, è inaccettabile. |Quando raccolse una maglia sbucò una cavalletta che si appoggiò alla sua groppa| https://www.youtube.com/watch?v=I4qMLuZ2uuk TOGLIETEMELA, TOGLIETEMELA, TOGLIETEMELA..........................

|Poi tutti si svegliarono e corsero a vedere cos'era successo|

Lampo: Si può sapere cos'è questo baccano?

Raggio DI Luce: Che qualcuno mi levi questa orripilante bestia.

|Poi giunse Imbranat che la prese|

Imbranat: Ecco dov'eri finito Elvis, piccolo birbantello.

Raggio Di Luce: Portalo immediatamente via.

Miss Meravigliosa:  Oh no ci risiamo.

Raggio Di Luce: Gli insetti sono la causa di almeno del 30% della sporcizia presente in casa. Presto ci ritroveremo scarafaggi, mosche, tafani e anche ragni velenosi che conquisteranno ogni centimetro della casa. Di tutte le sciagure possibili e immaginabili, questa.....sarà.......la peggiore........DI TUTTE!!!!!!! |Poi prese un divanuccio e sveni| Perché, perché PERCHE'?????????????

Lampo: Ti dispiacerebbe smettere di fare la melodrammatica. Vedi sempre le cose in maniera troppo catastrofica.

Milli Second: Visto che ci siamo alzati, andiamo a fare la colazione.

Miss Meravigliosa: Buona idea. 

|E tutti andarono a fare colazione anche se l'unicorno era ancora arrabbiato per quell'episodio. Ovviamente le cose durante la colazione non andarono bene............|

Milli Second e Imbranat: SI MANGIA!!!!!!!!!

|E Milli iniziò a mangiarsi le tantissime frittelle che aveva preparato ricoprendo la tavola di briciole|

Milli Second (Con la bocca piena): Io adoro fare colazione con tutti voi.

Raggio Di Luce: Milli non si parla con la bocca piena, e maleducazione. 

|Poi si sentì un rutto|

Miss Meravigliosa: https://www.youtube.com/watch?v=kUzizSSxclE . Che abbuffata.

Raggio Di Luce: Sei pregata di chiedere scusa dopo aver fatto questo verso orripilante.

Lampo: Insomma Raggio, rilassati.

|E il pegasus mise gli zoccoli posteriori sul tavolo, a quel punto l'unicorno se ne andò indignata. Più tardi mentre faceva le pulizie notò che Furia stava facendo entrare nella torre dei piccoli maialini|

Furia Alata: Da bravi piccini, adesso sistemerò tutto quanto.

Raggio Di Luce: CHE STAI FACENDO??????

|Furia dallo spavento fece un salto e sbatté la testa contro il soffitto, poi dopo un piccolo giramento di testa si riprese|

Furia Alata: Oh ecco, ho trovato questi maialini per strada e volevo lavarvi così avrei potuto trovare a loro una bella casa in fattoria.

Raggio Di Luce: Non intendevo questo, GUARDA!!!!!!!!!!!!! |Poi Furia notò le impronte di fango che i porcellini avevano lasciato| E' da stamattina che sto ripulendo tutto e guarda cosa hai combinato.

Furia Alata: Mi dispiace non volevo.

Raggio Di Luce: Dispiacerti non porterà tutto in ordine.

|Poi si sentì un esplosione e tutti corsero a vedere, il rumore veniva dal laboratorio dove c'erano Magicornia e Paladin|

Magicornia Mascherata e Paladin: http://mylittlefacewhen.com/media/f/img ... -23147.gif

Miss Meravigliosa: Cosa è successo qui?

Magicornia Mascherata: Purtroppo la pozione che doveva servire per renderci elastici e quindi non sentire nessun dolore è esplosa letteralmente.

Raggio Di Luce: CHE TRAGEDIA!!!!!!!!!

Paladin: Non preoccuparti, stiamo bene.

Raggio Di Luce: QUESTA STANZA E' UN CAMPO DI BATTAGLIA!!!!!!!! Io non mi metterò a pulire il vostro disordine, sia chiaro. 

Miss Meravigliosa: E' assurdo, l'unica cosa che pensi è l'ordine in questa casa, certe volte sei così pressante, sei peggio di una tempesta autunnale.

Raggio Di Luce: Perché sono l'unica a pensare a queste cose, senza di me voi vivreste nel caos e nel sudiciume.

Lampo: C'è la caveremo anche senza di te.

Furia Alata: Eh forse sarebbe meglio se....................

Raggio Di Luce: Ma davvero? Ok, allora sai cosa c'è di nuovo, da adesso le faccende domestiche le farete da soli.

|E l'unicorno se ne andò via e chiuse violentemente la porta del laboratorio. Più tardi si vide Raggio che riceveva un rilassante massaggio alla groppa da parte di Paladin|

Paladin: Oh per Serenity, quanto stress hai accumulato. 

Raggio Di Luce: Non ne posso più Paladin. Io cerco di dettare ordine nella casa e nessuno mi da ascolto, mi dicono "Rilassati" oppure "Sei la solita melodrammatica" o altro ancora "Falla finita". Tu pensi che sia insopportabile?

Paladin: Ma no, non è questo il problema. Forse esageri un pochino sulla gravità della situazione, ma non hai torto, sai quante volte chiedo a Imbranat di mettere apposto la sua parte di stanza e non lo fa? Quello che ti serve è un momento di relax, lontano dalla casa. 

Raggio Di Luce: Non posso, e chi farà le faccende domestiche intanto?

Paladin: Lascia fare a me. Dopotutto quando vivevo da solo ripulivo sempre la casa da cima a fondo.

|In quel momento Raggio si girò di scatto e , abbracciando Paladin, gli diede una marea di baci|

Raggio Di Luce: Oh per tutti gli unicorni, sei in assoluto la creatura più gentile e premurosa che abbia mai conosciuto. Come potrò mai ripagarti.

Paladin: Nah non mi devi niente..........Tuttavia avrei due piccole richiestuccie.

Raggio Di Luce: Sentiamo.

Paladin: Primo vorrei che andassi in edicola a comprarmi l'ultimo numero del fumetto di "Gattilio & Friends".

Raggio Di Luce: Ok, e secondo. |Poi notò che l'eroe era molto imbarazzato| Tutto bene tesoro?

Paladin: E' solo che volevo chiederti una cosa ma sono certo che mi dirai di no.

Raggio Di Luce: Non ti preoccupare, ti prometto che ti dirò di sì.

Paladin: Ecco.....io......volevo.......  massaggiarti gli zoccoli.

Raggio Di Luce: Tutto qui? Pensavo di peggio. Fai con comodo, queste bellezze sono tutte tue, ma niente solletico.

Paladin: Evviva.

|E Paladin iniziò a massaggiarle gli zoccoli e ovviamente Raggio godeva di tutto ciò. Intanto nella base di Disharmony......|

Dottor Disharmony: Puledre, clessidriani e Joystick.

Joystick: Hey. 

Dottor Disharmony: Siamo ormai agli sgoccioli, presto il mio brillantissimo piano andrà in porto. Joystick fai vedere quello che hai costruito nelle ultime settimane.

Joystick: Ok, ma esigo rispetto per il nome che porto. Erch ehm, ecco che vi presento "L'Intensificatore".

|E il clessidriano tolse il telo facendo vedere a tutti i propri amici la sua invenzione http://4.bp.blogspot.com/-eiw9W7u3k7k/T ... 57-f-X.JPG |

Sinixtria: E tu avresti passato un mese a costruire una torretta?

Joystick: Non ne sarei così sicuro. Questa invenzione è in grado di sviluppare una quantità di energia da coprire l'intera Equestria.

Dottor Disharmony: Utilizzando la Discord-Sfera che ha recuperato Shuriken potremo usare gli effetti della reliquia su tutto il regno e creare caos, distruzione e infelicità. Purtroppo ironicamente serve una quantità incredibile di energia per attivare il congegno. E dunque il prossimo passo sarà quello di sfruttare l'energia presente nel nucleo del suolo.

Dextra: Non possiamo prosciugare l'energia elettrica della città.

Dottor Disharmony: No, altrimenti le Power Pony potrebbero scoprire il nostro intento, già mi stanno dando la caccia per aver fatto evadere Crinimal. Spero che si starà godendo la vacanza a Las Pegasus.

Shuriken: A questo punto possiamo cominciare a scavare.

Dottor Disharmony: Non qui. Dobbiamo andare alla vecchia acciaieria abbandonata. Lì staremo proprio al centro della città di Nitropolis, sarà più facile estrarre l'energia. Joystick, Dextra, Sinixtria e Shuriken sposteranno la macchina, mentre Boxing si occuperà degli scavi.

Boxing Glove: Yahoo!!!!!!!!!!!!!

Dextra: Non è un po faticoso per uno solo?

Boxing Glove: Tranquilla, mi sono già attrezzato. Venite avanti ragazzi.

|Poi si presentarono due clessidriani che erano quasi identici a Boxing|

Dextra: Ecco, lo sapevo che guardare troppa TV mi avrebbe fatto questo effetto, adesso vedo tre Boxing.

Boxing Glove: Ragazzi, vi presento la mia banda, i K.O Brothers, lui è Knock

Knock: Salve.

Boxing Glove: E l'altro è Out

Out: Salve.

Boxing Glove: Sono miei vecchi amici d'infanzia, oltre al fatto che partecipavamo insieme ai tag team match del college.

Shuriken: Sei andato al college?

Boxing Glove: Ma certo, laureato in scienze motorie, ma questa è un'altra storia. Ad ogni modo non temete capo, scaveremo un tunnel talmente profondo che vi farà arrivare fino alla terra dei cani.

Disharmony Gang4: https://www.youtube.com/watch?v=Cnj1QHo-uJY

Joystick: Oh Boxing, lo sanno tutti che la terra dei cani è solo una favoletta che raccontavano ai bambini per farli stare buoni.

Boxing Glove: Non è vero, è ve lo dimostrerò. Coraggio K.O Brothers, si va in scena.

|E tutti e tre andarono via, ma stranamente Dextra fermò un attimo il pugile suonato|

Dextra: Ascolta, volevo dirti di fare attenzione, non voglio che ti succeda niente di grave, dopotutto siamo compagni di squadra.

Boxing Glove: Grazie, sei gentile a preoccuparti per me. |Poi il pony gli diede una collana con attaccato un ferro di cavallo d'argento| E questo.

Dextra: E' il ferro di cavallo che ho da quando sono una puledrina, era di mia zia, dice che porta buona sorte, credo che ti potrà servire in questo viaggio. Buona fortuna.

|E mentre Boxing se la mise al collo, Dextra lo abbracciò, poi corse dagli altri per spostare l'affare. In quel momento il clessidriano rimase immobile|

Boxing Glove: http://img3.wikia.nocookie.net/__cb2013 ... S03E10.png

Knock: Capo tutto bene?

Out: Sbrigati, dobbiamo andare.

Boxing Glove: Oh scusate, mi ero distratto un attimo.

|Intanto Raggio stava uscendo di casa, era ancora molto arrabbiata per quello che era successo in mattinata|

Raggio Di Luce: Io esco vado a farmi una bella messa in piega, spero proprio che quando tornerò tra 2 ore abbiate imparato la lezione. Adieu.

|Poi l'unicorno uscì dall'edificio e la squadra fece l'unica cosa possibile|

Milli Second: SI DIA INIZIO ALLA FESTA!!!!!!!!!!!!!!!

|In quel momento il pony velocista mise la musica https://www.youtube.com/watch?v=RRl_n6yj6U8 |

Lampo: Finalmente possiamo stare in perfetta tranquillità.

Miss Meravigliosa: Almeno per 2 ore.

Lampo: Meglio di niente.

|Poi si notò che qualcuno aveva staccato la spina, e videro che il responsabile era Paladin|

Imbranat: Hey, perché l'hai fatto.

|Poi diede a tutti mazze,scope,palette,secchi e un aspirapolvere|

Paladin: Ok squadra, questa è una missione molto importante, dobbiamo pulire questa casa da cima a fondo.

Milli Second: http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... ed_EG2.png Noooooia.

Paladin: Pulire non è noioso, e ve lo dimostrerò. Forza a lavoro.

Lampo: Non dirai sul serio?

Paladin: Sentite, so che è ritenete questa attività "non divertente", ma pensavo che se facessimo questa cosa Raggio Di Luce sarà più contenta e si dimenticherà di tutto.

Imbranat: Non è mica colpa nostra se da di matto quando sporchiamo.

Paladin: Beh sì forse esagera, ma anche noi non scherziamo. Sono certo che se ci mettessimo d'impegno lei capirà di aver esagerato. Siamo una squadra e dovremo aiutarci a vicenda.

Magicornia Mascherata: Mi sa che hai ragione.

Lampo: Ma vorrai scherzare spero?

Magicornia Mascherata: Dovete ammettere che ultimamente nessuno sta facendo le sue faccende domestiche settimanali stabilite dalla Ruota.

Furia Alata: Raggio ha sempre pulito il quartier generale senza chiedere niente in cambio, ed è molto probabile che lo stress degli ultimi tempi l'abbia diciamo innervosita di parecchio.

Magicornia Mascherata: E' il nostro dovere di amici aiutarla a sentirsi meglio. Siete d'accordo?

Miss Meravigliosa: Puoi contare su di me.

Milli Second: Pure me, non è bello far sgobbare gli amici.

Imbranat: Per Raggio questo ed altro.

|Poi tutti fissarono Lampo|

Lampo: http://asyabergal.com/prom/rainbow_dash_grumpy.gif E va bene, comunque sono certa che non mi divertirò.

Magicornia Mascherata: Su a lavoro. Ognuno si occuperà di un settore. POWER PONY GO!!!!!!!!

|Così tutti presero gli attrezzi per pulire e si misero subito a lavoro. Mentre Imbranat prendeva l'aspirapolvere notò che Paladin stava con il suo cellulare a messaggiare con qualcuno|

Imbranat: Sei un ipocrita.

Paladin: Aspetta, ora vengo a darti una zampa, aspetta che adesso invio. Ecco fatto.

Imbranat: Ha chi l'hai spedito.

Paladin: Ammiratrice segreta, sai sono un casanova dopotutto.

|Intanto in edicola Raggio, con un nuovo look, stava comprando il fumetto per il suo amico clessidriano|

Raggio Di Luce: Forse Paladin ha ragione, potrei aver esagerato negli ultimi tempi. Ho deciso, tornata a casa sistemerò le cose.

|Così l'unicorno prese il giornalino per Paladin e dopo aver pagato uscì dal negozio. Intanto tre brutti ceffi la stavano spiando con un trucco classico http://thumbs.dreamstime.com/x/illustra ... 933380.jpg |

Rover: No, non di nuovo lei.

Fido: Perché?

Spot: Ma a cosa ci serve?

Rover: Coraggio prendiamola.

|E come l'ultima volta i cani si avvicinarono da dietro a Raggio e con un sacco nero la catturarono|

Raggio Di Luce: Hey che succede? |Poi sentì l'odore del sacco nero della raccolta differenziata|  Oh no, di nuovo loro. |Dopo un paio di minuti i cani si fermarono al parco e la liberarono| Ok facciamo presto devo tornare a casa, un momento che mi schiarisco la voce per frignare.

|Poi i tre si prostrarono ai suoi zoccoli|

Rover: Vi prego signorina Raggio, voi dovete aiutarci.

Raggio Di Luce: Eh?

Spot: Dovete venire nel nostro mondo, abbiamo bisogno di lei.

Fido: Solo la sua capacità di dare ordini ci può salvare dalla fine della nostra civiltà.

|Dopo un po l'unicorno ci pensò|

Raggio Di Luce: E va bene, ma facciamo in fretta.

|Così la banda dei Masticatori iniziò a scavare un tunnel nelle profondità della terra e Raggio li seguì a debita distanza per evitare di sporcarsi il completo. Intanto parallelamente Boxing e i K.O Brothers stavano scavando con dei badili un tunnel|

Boxing Glove: La farò vedere a tutti quanti, se trovassi la terra dei cani non mi prenderebbero per uno stupido. |Poi sentirono dei forti rumori| Cos'è stato?

Knock: Un terremoto. 

Boxing Glove: Potete rinfrescarmi la memoria in geologia non andavo molto bene.

Out: I terremoti,detti anche sismi o scosse telluriche, sono vibrazioni o oscillazioni improvvise, rapide e più o meno potenti, della crosta terrestre, provocate dallo spostamento improvviso di una massa rocciosa nel sottosuolo.

Knock: Tale spostamento è generato dalle forze di natura tettonica che agiscono costantemente all'interno della crosta terrestre provocando la liberazione di energia in una zona interna della Terra detto ipocentro.

Out: Epicentro.

Knock: Ipocentro.

Out: Epicentro.

Knock: Ipocentro.

Out: Adesso io ti............

|E i due finirono per darsene di santa ragione|

Boxing Glove: Ragazzi smettetela, e mai possibile che voi non abbiate niente che vi accomuna.

Knock: Sì.

Out: No.

|E continuarono a picchiarsi|

Boxing Glove: Hey, vi ricordate la canzone che cantavamo a scuola quando ci mettevano in punizione?

K.O Brothers: Sì.

Knock: Come potremmo dimenticarla. 

Out: Cantare, dopo il pugilato, era la cosa che ci piaceva fare insieme.

Boxing Glove: Beh mentre scaviamo potremo cantarla vi pare.

K.O Brothers: Ok.

|E così i tre, mentre scavavano, iniziarono a cantare|

Boxing Glove: Mi scavo una buca.

K.O Brothers: Mi scavo una buca.

Boxing Glove: Ci metto dentro le teste d'uovo.

K.O Brothers: Ci metto dentro le teste d'uovo.

Boxing Glove: Poi prendo una miccietta.

K.O Brothers: Poi prendo una miccietta.

|E mentre il trio di clessidriani scavava, i cani portarono Raggio Di Luce nel loro covo sotterraneo, la ragazza sentì talmente tanto caldo che si era creata con i braccialetti un ventaglio|

Raggio Di Luce: Caspita, sto morendo di caldo, quanto manca.

Spot: Non molto.

|Poi i quattro caddero in una buca e precipitarono. Dopo un paio di secondi atterrarono, e dopo essersi ripresi videro una specie di villaggio http://www.ilportaledelmistero.net/imag ... thi_03.jpg |

Raggio Di Luce: Oh per Equestria. 

Fido: Benvenuta a "Diamond City", ovvero sia la "Terra Dei Cani".

Raggio Di Luce: Wow allora le storie erano vero. |Ad un certo punto un gruppo di cani si avvicinarono a lei e la guardarono in modo strano| Ehhhhhhhh perché tutti a fissarmi così?

Cucciolo di cane: E' lei.

Cane 1: Non ci credo.

Cane 2: La profezia si è avverata.

Raggio Di Luce: Cosa?

|Poi giunse un cane stana-diamanti vestito da sacerdote e ululò|

Gran Sacerdote: La profezia si è avverata miei pulciosi fratelli e pulciose sorelle, la Dea è giunta qui da noi.

Raggio Di Luce: La Dea?

|Poi gli fecero vedere un suo murales http://fc00.deviantart.net/fs70/i/2013/ ... 692yhs.png |

Gran Sacerdote: La leggenda narra di un pony dalle mille qualità che un giorno sarebbe venuto fin qua giù per aiutarci a sconfiggere il male che devasta il nostro mondo da oltre 1000 anni. Questi tre cani, che si fanno chiamare I Masticatori, sono seguaci che hanno passato gran parte della loro vita a cercarti.

Raggio Di Luce: Per questo mi avete rapito l'ultima volta, volevate sapere se io ero la Dea?

Rover: Precisamente e per capirlo ci siamo finti dei ladri. un piano geniale.

Raggio Di Luce: Ma io non ho nessuna qualità speciale a parte i miei bracciali.

Gran Sacerdote: Ti sbagli, tu hai una qualità superiore al tuo potete mia cara. Hai il potere di dettare ordine nel caos in cui navighiamo. Ti prego aiutaci, o possente Dea.

|Poi tutti i cani si misero in ginocchio al suo cospetto|

Tribù di cani: Ti prego aiutaci.

Gran Sacerdote: Ovviamente soddisferemmo ogni tua singola richiesta, dopotutto è compito di noi mortali venerare una Dea.

Spot: A differenza dei tuoi cosiddetti amici.

Fido: Che ti hanno trattata come un osso rosicchiato.

Raggio Di Luce: Ma non saprei, dopotutto...........

Rover: Con tutto il dovuto rispetto mia Dea, scommetto che mentre è qui a parlare con noi loro di sicuro staranno festeggiando e rideranno di gioia sapere che per 2 ore voi non supervisionerete l'ordine della casa.

Fido: Con noi otterrà tutto quello che il suo cuore desidera.

Spot: Centinaia di cani attendo solo un vostro comando, e noi penderemo dalle sue labbra.

|In quel momento Raggio pensò profondamente e alla fine prese una decisione|

Raggio Di Luce: Molto bene, a lavoro. Questo posto ha bisogno del mio tocco di classe.

Tribù di cani: EVVIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

|Così i cani eseguirono ciecamente ogni ordine di Raggio, oltre a ripulire il loro villaggio sotterraneo, alcuni si offrivano come servi nel soddisfare ogni suo capriccio|

Raggio Di Luce: Questo succo d'ananas è fantastico.

Rover: E' fatto con gli ananas che coltiviamo qui mia cara.

Raggio Di Luce: Non so perché ma mi ricorda quello che prendo all'Angolo Dei Dolcetti con.......  i miei amici. |Poi sentì il rumore di una macchina che stava vicino alle rocce http://www.ilritornodegliantichi.com/do ... age002.gif | E quello che cos'è?

Fido: E' solo la nostra caldaia, visto che qua non passa la luce del Sole utilizziamo l'energia della lava per aumentare la temperatura interna del nostro regno.

Raggio Di Luce: Wow, che forza. |Poi notò alcuni oggetti comuni della città di Nitropolis| Che strano, non è l'idrante che hanno smantellato ieri.

Spot: Impossibile, il nostro popolo utilizza solo mezzi esclusivamente presi dalla propria madre terra. 

|E si vide un cane che parlava con un cellulare, l'unicorno iniziò a insospettirsi ma non ci badò più di tanto.Intanto Boxing .................|

Boxing Glove: Ragazzi, fermiamoci. Ho bisogno di riposarmi un attimo.

|Poi il clessidriano bevve dalla sua borraccia mentre i K.O Brothers notarono il ferro di cavallo|

Knock: Capo, per caso avete una cotta per quel pony?

Boxing Glove:  Che cosa? No. Insomma come ti vengono in mente certe cose?

Out: Beh prima di partire siete rimasto di sasso quando quella ragazza vi ha dato il suo oggetto più prezioso.

Knock: Senza contare i tantissimi messaggi che ha postato su Neigh e Muzzelbook.

Boxing Glove: Ok,ok,ok. Io mi sono preso una sbandata per quel pony, non so il motivo, forse perché è dolce, sensibile, ed è capace di stendere 5 nemici con un solo colpo di frusta. Ahhhhhhhh una ragazza si incontra una sola volta nella vita.

Out: Si vede proprio che sei stato colpito dalla freccia di Cupido.

Knock: Eros.

Out: Cupido.

Knock: Eros.

Out: Cupido.

|E i due si picchiarono a vicenda mentre Boxing pensava alla sua cotta segreta. Intanto le Power Pony stavano finendo di ripulire|

Miss Meravigliosa: Caspita, è stata dura ma c'è l'abbiamo fatta.

Imbranat: Già, sopratutto con il fatto che ci sono state delle piccole scosse sismiche che ci hanno dato un paio di grattacapi.

Paladin: Già, un po strane. |Poi notò l'orologio| Caspita sono le 16, sono 4 ore che Raggio è uscita. Non è da lei fare tardi a casa.

Miss Meravigliosa: E' vero, è sempre puntuale come un orologio svizzero.

Magicornia Mascherata: Sono molto preoccupata, forse è meglio andarla a cercare. 

Paladin: Ok, io, Imbranat, Lampo, Meravigliosa e Milli andiamo a cercarla. Voi rimanete qui, casomai dovesse tornare a casa ci avvisate. 

Furia Alata: Ok.|Così la squadra di ricerca passò all'azione e uscì dall'edificio| Speriamo in bene. |Poi notò che Magicornia stava al computer| Che fai?

Magicornia Mascherata: Hai notato che ci sono state molte scosse sismiche nelle ultime ore.

Furia Alata: Beh sì, ma di piccola intensità. Ma credo che siano un caso.

Magicornia Mascherata: Certo su questo non ci piove, ma stranamente l'ipocentro di tutte queste scosse è stato il parco giochi di Nitropolis, il che è strano.

|Poi qualcuno sbucò dall'ascensore. Era il capo della polizia che aveva una brutta cerahttp://fc09.deviantart.net/fs71/f/2012/ ... 4xgfpp.png |

Silver Heart: Grazie al cielo siete qui.

Furia Alata: Che vi è successo?

Silver Heart: E' accaduta una cosa terribile. 

|E mentre Silver Heart spiegava a Furia e a Magicornia cosa era successo nelle profondità del suolo|

Knock: Caspita fa molto caldo.

Boxing Glove: Allora siamo vicini al magma. |Poi si sentì un altra scossa| Uffa che noia, sarà già la dodicesima scossa che sentiamo da quando ci siamo messi a scavare.

Out: Beh la terra è sempre in movimento. Sai quante scosse si creano nell'arco di un anno? Almeno 20000.

Boxing Glove: Hai ragione. Ok, adesso dobbiamo solo risalire, il nostro lavoro è ormai compiuto.

|Intanto la squadra cercava Raggio Di Luce|

Imbranat: Ho parlato con Ricardo, ha detto che è rimasta qui per almeno un ora e mezza, però non sapeva dove andava, di certo non a casa.

Paladin: E' passata in edicola a comprarmi una cosa.

Lampo: E sarebbe.

Paladin: Ehhhhhhhhhhh, ecco.........si tratta del fumetto.........Gattilio & Friends.

|Dopo 10 secondi di silenzio|

Power Pony3 e Imbranat: https://www.youtube.com/watch?v=Cnj1QHo-uJY

Paladin:  Ecco perché gli ho chiesto di comprarmelo.

Imbranat:  Tu acquisti mensilmente un fumetto per infanti.

Paladin: Non stiamo a sindacare.

|E così andarono in edicola, e lì videro la commessa del negozio che era stata imbavagliata e legata, e Meravigliosa la slegò|

Marigold: Grazie, dei cani mi hanno legata e subito dopo aver catturato Raggio Di Luce. Si stavano dirigendo verso il parco giochi della città.

Miss Meravigliosa: Dobbiamo sbrigarci ragazzi, presto. |Ma prima di correre notò Imbranat e Paladin che volevano comprare una blindbags dei Difensori Di Equestria| Volete muovervi.

Paladin e Imbranat:  Ok.

|E corsero verso il parco e videro una grande buca che era stata scavata nel centro del parco|

Milli Second: Dite che Raggio si trovi sottoterra.

Lampo: C'è un solo modo per scoprirlo.

|E così i cinque eroi scesero nelle viscere del suolo. Intanto nella terra dei cani...............|

Gran Sacerdote: Bene mia Dea, vi sentite a vostro agio?

Raggio Di Luce: Beh sì, mi sento meglio.

Gran Sacerdote: Fantastico, perché adesso dovete compiere il vostro destino. Dovete girare la valvola gigante della nostra caldaia.

Raggio Di Luce: Perché non lo fate voi?

Gran Sacerdote: Purtroppo per noi semplici mortali è impossibile girarla, insomma guardala è così grande, neanche la forza di 100 cani messi insieme riuscirebbe a girarla. Ma tu, Dea dai poteri indescrivibili, sarà una passeggiata. Se non riuscirai nell'impresa moriremo tutti congelati.

|In quel momento tutti i cani iniziavano ad accasciarsi a terra dal freddo|

Fido:  Mi prederò la febbre da cavallo..........  IL CHE E' STRANO VISTO CHE SONO UN CANE!!!!!!!!!!

Raggio Di Luce: Oh cielo, poveri piccoli cucciolotti. Non temete la vostre Dea risolverà tutto.

Tribù di cani: SI'!!!!!!!!!!!!!!!!

|Così l'unicorno si avvicinò alla caldaia e generò con i suoi bracciali una gigantesca chiave inglese, e prima di girarla sentì un urlo.....................|

Lampo: FERMA NON LO FARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Raggio Di Luce: Amici, ma che ci fate qui?

Paladin: Fermati Raggio, non girare quella valvola.

Raggio Di Luce: Perché? Non volete che questi poveretti provino un po di calore?

Miss Meravigliosa: Quella non è una caldaia, è un generatore sismico.

Raggio Di Luce: Cosa?

Gran Sacerdote: Non dategli retta mia Dea. Vi stanno solo confondendo le idee.

Paladin: Mentre percorrevamo il tunnel scavato dai Masticatori abbiamo avuto una chiamata da Magicornia e da FuriaLe ragazze hanno avuto la visita da parte del capo della polizia che ha raccontato un mucchio di cose.

|Poi prese dal so cappello il cellulare e caricò il file audio dove era registrato la spiegazione di Silver Heart|

Silver Heart: Io, la mia squadra e tutti gli scienziati siamo stati rinchiusi per 3 giorni nei pressi dei laboratori di ricerca e sviluppo delle industrie "Star", senza luce e neanche la possibilità di contattarvi a causa del fatto che sotto ai laboratori non c'era ne connessione internet ne campo telefonico. La colpa tutta dei Masticatori, con l'aiuto di tutti i membri della loro grandissima famiglia di ladri, hanno rubato un generatore sismico ancora in fase di perfezionamento, vogliono creare un terremoto talmente violento da far crollare l'intera Nitropolis.

|Ad un certo punto il sacerdote aggredì Paladin e gli prese il cellulare rompendolo in mille pezzi|

Paladin: Hey, dopo me lo compri.

Gran Sacerdote: Non date ascolto a questi insignificanti vermi, voi siete una Dea, dovete stare dalla nostra parte, dopotutto vi abbiamo trattato di sicuro meglio di loro.

Lampo: Non dare ascolto a loro, noi siamo tuoi amici.

Raggio Di Luce: Se foste stati miei amici mi avreste aiutato con le faccende di casa, vi prendereste la responsabilità del vostro disordine e imparereste a tenere lo zoccolo sulla bocca quando fate i ruttini.

Milli Second: Siamo mortificati, ti abbiamo presa in giro perché sei una maniaca dell'ordine, ma non saresti diventata così se noi non fossimo stati dei menefreghisti. 

Miss Meravigliosa: E' pensare che oggi ci eravamo messi in testa di ripulire la casa.

Raggio Di Luce: Bugiardi.

Paladin: Ascoltami Raggio cara, io ti ho fatto una promessa, e sappi che l'ho mantenuta. |Poi cacciò un altro cellulare| E qui ho le prove.

Gran Sacerdote: Ma io ti avevo distrutto il cellulare.

Paladin: Ne ho due copie esatte per sicurezza non si sa mai. Sai quanti cellulari perdo alla settimana............

Lampo: Zitto e fai partire il filmato.

Paladin: Subito.

|E partì il video che il clessidriano aveva fatto con il suo dispositivo mobile. Si vedevano le immagini di tutte le la squadra che ripuliva il quartier generale da cima a fondo|

Lampo: Cavolo che noia.

Miss Meravigliosa: Non ne posso più.

Paladin: Andiamo, abbiamo iniziato da soli 15 minuti. Non possiamo mollare adesso, dobbiamo farlo per Raggio, sono certa che salterà di gioia quando vedrà l'ottimo lavoro che abbiamo fatto per sistemare questo posto.

Milli Second: Spero solo che ci perdoni per averla fatta arrabbiare.

Furia Alata: Non preoccuparti, forse anche lei sta pensando di aver leggermente esagerato con noi. Sono convinta che quando tornerà la cosa si risolverà con un abbraccio di gruppo.

Paladin: Ben detto Furia. Forza Power Pony è il momento di rendere felice la nostra amica.

Power Pony5 e Imbranat: SI'!!!!!!!!!!!

|Alla vista del filmato Raggio si commosse|

Raggio Di Luce:  Quindi voi ci tenete a me.

Miss Meravigliosa: Ma certo mia cara attrice del melodramma.

Lampo: E' solo che qualche volta esageri con la gravità della situazione.

Raggio Di Luce:  Beh ammetto di avere anch'io delle colpe, vi chiedo scusa.

Imbranat: Anche noi ti chiediamo scusa.

Gran Sacerdote: Bene avete scoperto il nostro piano. |Poi prese Raggio Di Luce e la minacciò con una pistola sulla tempia| Volevamo sfruttare gli incredibili superpoteri di una Power Pony, quella più facilmente influenzabile, per girare quella valvola per aumentare la potenza della macchina, in modo tale da creare caos e distruzione a Nitropolis, e abbiamo creato questa specie di città sotterranea usando oggetti che noi famiglie di ladri abbiamo "preso in prestito" nei luoghi più comuni della città. Adesso voi girerete la valvola.

Lampo: Mai. Io non capisco che ve ne fate di una macchina che provoca sismi.

Milli Second: Già, sappiamo che voi non pensate mai a piani di conquista di Nitropolis, ma vi limitate solo a banche.

Rover: Non sono affari vostri.

Spot: Già.

Fido: Non vi diremo mai che lavoriamo per uno strano tizio che vuole solo soggiogarvi.

|E ovviamente i due Masticatori lo presero a schiaffi|

Raggio Di Luce: Aspetta un momento.......PER CHI LAVORATE???????

Gran Sacerdote: Non lo saprai mai. FAMIGLIA ATTACCATE!!!!!!!!!!!!!! Tu vieni con me Miss Mulo.

Raggio Di Luce: http://img4.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... _S2E05.png A CHI HAI DATO DEL MULO!!!!!!!!!!!

Rover: Oh no, adesso piange.

Raggio Di Luce: Oh no mio caro, non piangerò. VI UCCIDERO'!!!!!!!

|E l'unicorno si liberò dalla morsa del finto sacerdote e lo attaccò violentemente. Così partì la lotta tra il bene e il male con le Power Pony ovviamente in netto vantaggio. Lampo scatenò una grandine con chicchi grandi quanti macigni sulle teste dei cani, Miss Meravigliosa lanciò dei ferri di cavallo che immobilizzarono i nemici, Milli e Paladin fecero una mossa combinata|

Paladin: Vai con il modulo d'attacco "Aiuto a fuoco"! .

Milli Second: Ricevuto.

|In quel momento il pony sfrecciò verso i suoi nemici e diede a loro delle candele accese. Poi il clessidriano prese una pistola e sparò dei piccoli missili che viaggiavano spediti verso i bersagli|

Cane Fifone: https://www.youtube.com/watch?v=M4YAoHsS_To

|E i cani fuggirono ma i missili li seguivano come se fossero le loro prede|

Paladin: Ringraziate il mio genio per aver ideato dei missili cerca-calore infallibili.

|Alla fine i cani vennero colpiti, generando un rumore assordante. Intanto nelle vicinanze della finta città sotterranea i tre scavatori,nel risalire, sentirono dei rumori|

Knock: Hey che succede?

Out: Non è un terremoto, sembra più un esplosione.

|Poi si creò una crepa e i tre caddero e atterrarono su un masso e persero i sensi. Incredibilmente, e senza che nessuno li notasse, erano proprio caduti dietro al finto tempio. Ma prima di perdere i sensi, Boxing vide il paesaggio.........|

Boxing Glove: E' la Terra Dei Cani, allora esiste...........

|E il clessidriano perse i sensi. Nel frattempo Raggio, che aveva materializzato una spada, e il Gran Sacerdote, che usava una vecchia sciabola, combattevano vicino alla macchina|

Raggio Di Luce: Dimmi per chi lavorate?

Gran Sacerdote: Per tutti quelli che ci danno i soldi, siamo mercenari. 

Raggio Di Luce: Appena ti sistemo, ti farò sbattere in prigione, e anche la tua famiglia. |Poi dopo aver parato un colpo, riuscì con la spada a disarmare il cane e gli diede un pugno nello stomaco talmente forte da farlo cadere a terra| Caspita, le lezioni di spada di Paladin mi sono servite eccome.

|Prima di perdere i sensi, il cane disse una frase|

Gran Sacerdote: http://1.bp.blogspot.com/_mYYczucm63Y/T ... 1600/9.png Non c'è via di scampo dalla fortezza dei Cani Stana-Diamanti.

|Poi perse i sensi|

Raggio Di Luce:  Certo. Ora userò i miei poteri per smantellare il coso. 

| Ma prima di avvicinarsi al macchinario venne presa in braccio dal più grosso dei Masticatori|

Fido: Non ci provare.

|Poi la scaraventò via, ma l'unicorno riuscì in tempo a materializzare un puff gigantehttp://imoveis.culturamix.com/blog/wp-c ... uff-08.jpg e atterrò dolcemente. Intanto i tre cani|

Rover: Mi è venuta un idea, proviamo a dargli un colpo con i nostri martelli, può darsi che funzioni lo stesso. 

|Ma prima di iniziare sentirono uno strano odore|

Spot: Che cos'è questa puzza di bruciato?

Fido: Direi che sia alito di drago infuocato con un retrogusto di fiori d'arancio, e proviene dai nostri fondo-schiena.

I Masticatori: Ohhhhhhh.............DRAGO!!!!!!!!!

|Poi saltarono in aria e sbatterono la testa contro una parete rocciosa e poi caddero a terra. Infatti dietro ai cani c'era Imbranat che aveva sputato fuoco contro i sederi dei cani|

Imbranat: Vi sta bene sacchi di pulci.

|Ma miracolosamente i tre si ripresero subito e si alzarono|

Rover: Chi hai chiamato sacco di pulci, nanerottolo squamoso?

Imbranat:  Chi io? No, per carità.

|Ma il draghetto venne preso per il collo dal capo|

Rover: Sai sei proprio un marmocchio fastidioso, potremo usare le tue squame come stuzzicadenti.

|In tanto Raggio assistette alla scena|

Raggio Di Luce: OH NO IMBRANAT!!!!!! |Poi corse a salvarlo|  Hey, lasciate in pace il mio amico.

Spot: Altrimenti che farai?

|E mentre i tre risero a crepapelle, Raggio si infuriò di brutto e corse all'attacco ( https://www.youtube.com/watch?v=_JvhR21M6f4 ). L'unicorno malmenò e usò al massimo i suoi poteri per mettere definitivamente fuorigioco i tre scalzacani. Il più piccolo provò a svignarsela|

Raggio Di Luce: DOVE CREDI DI ANDARE????????

|E con la magia lo portò verso di se|

Spot: AIUTO!!!!!!!!!

|Mentre avveniva la scazzottata tutti quanti rimasero impietriti da tutta quella violenza|

Paladin: Mi sa che a ritorno non dovremo farla arrabbiare.

Power Pony3:  

|Infine Raggio usò al massimo la sua magia e generò una terribile esplosione che fece volare in aria il trio che andò a sbattere contro il generatore e persero completamente i sensi. Quando tutto finì l'unicorno andò a vedere le condizioni del suo amico|

Raggio Di Luce: Imbranat, stai bene?

Imbranat: Adesso sì. |Poi tossì| Grazie, per poco non venivo soffocato dal loro alito.

Raggio Di Luce:  Il mio piccolo e tenero Imbranat. Finché ci sarò io nessuno dovrà provare a toccare nemmeno una tua piccola squama.

Imbranat: Oh Raggio, voglio dirti solo che io.............

|Ad un certo punto la terra iniziò a tremare|

Milli Second: Che succede?

Paladin: Mi sa che la macchina sta per esplodere a causa dell'energia che ha emanato Raggio.

Raggio Di Luce: Scusate.

|Poi Raggio e Imbranat presero i cani che avevano perso conoscenza e fuggirono, a quel punto la macchina esplose e tutta la finta città iniziò a crollare. L'unicorno formò un gigantesco carro dove vennero messi tutti i criminali legati come salami, inoltre creò una scala che portò in superficie|

Miss Meravigliosa: Dobbiamo sbrigarci, qui crolla tutto.

|Così Lampo,Milli e Meravigliosa iniziarono a trainare il carro con tutte le loro forze. Intanto i tre clessidriani ripresero i sensi|

Knock: Che è successo?

Out: Non lo so, mi fa male il coccige. 

|Poi videro che il pavimento stava crollando e videro che stava uscendo del magma|

K.O Brothers: Oh per Equestria. 

|E a suon di cazzotti svegliarono Boxing|

Boxing Glove: Hay, avvertitemi quando volete fare un po di pugilato.

Out: Dobbiamo andarcene capo.

Knock: Qui crolla tutto.

Boxing Glove: Ok. Decollo.

|E i tre volarono via. Intanto le Power Pony giunsero a una parete rocciosa stabile ma all'improvviso ci fu una forte scossa che fece crollare un pezzo del soffitto distruggendo la scala di Raggio, ma la cosa peggiore è che Imbranat non era ancora giunto in cima e fece una corsa al fine di raggiungere le altre|

Imbranat: Aiuto, qualcuno mi prenda.

|Tuttavia il draghetto non c'è la fece, ma Raggio riuscì a prendergli una zampa|

Raggio Di Luce: Resisti non ti mollo.

|Tuttavia la parete in cui era appoggiata Raggio non riuscì a reggerla e i due precipitarono|

Power Pony3: NO!!!!!!!!!!

|I due poveretti stavano quasi per toccare il magma, ma vennero salvati dalla rapidità nel volo di Paladin, che prese Raggio, e di Lampo, che prese Imbranat. Poi i due aviatori ritornarono dagli altri|

Miss Meravigliosa: Via, non c'è tempo da perdere.

|E la squadra uscì dal tunnel scavato dai Masticatori. Intanto un'altra scossa provocò la caduta di una parete che colpì Boxing che precipitò|

K.O Brothers: CAPO!!!!!!!!!!!!

|Ma Boxing si riprese subito e riprese il volò, tuttavia notò che non aveva più al collo in ciondolo di Dextra e vide che era su un masso che stava per cadere|

Boxing: Oh no, il portafortuna di Dextra, non posso perderlo.

Out: Capo, si sbrighi.

Boxing Glove: Voi andate, io devo fare una cosa.

|E volò in picchiata a recuperare l'oggetto|

Out: Lo dobbiamo seguire.

Knock: Fidati, lui sa quello che fa.

|E i due fratelli se ne andarono. In quel momento in superficie c'era il panico per le scosse che erano state provocate e mentre la polizia manteneva l'ordine Furia e Magicornia stavano al parco|

Magicornia Mascherata: Andiamo, sbrigatevi.

Furia Alata: Oh cielo, se entrò 5 minuti non tornano giuro che svengo.

|All'improvviso si sentirono dei rumori dal suolo e il buco diventò una grossa voragine dove uscirono le Power pony con il resto dei prigionieri|

Miss Meravigliosa: Il magma sta uscendo dal suolo, dobbiamo fare qualcosa.

Magicornia Mascherata: Dobbiamo raffreddarlo. Lampo, devi scatenare una pioggia violenta in questo esatto punto.

Lampo: Subito.

Magicornia Mascherata: Furia, trasformati e butta nella buca tutti i massi che riesci a trovare.

|E con convinzione Furia si trasformò e con la sua forza bruta prese dei pezzi di asfalto e li gettò contro la buca, mentre Lampo con il suo ciondolo fece scatenare il diluvio universale, infine Magicornia con il suo corno usò il suo raggio congelante, nel giro di un paio di minuti la situazione piano piano cominciò a stabilirsi e le Power Pony evitarono un eruzione vulcanica nei pressi nel centro di Nitropolis e tutti i cittadini li acclamarono come non mai|

Cittadini: EVVIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sindaco: Power Pony, avete evitato una catastrofe, tutti noi vi saremo eternamente grati.

|Così Nitropolis potette festeggiare la grande impresa dei suoi supereroi, mentre tutti i cani venne mandati in prigione. In quel momento i criminali avevano spostato da un pezzo L'Intensificatore, ma erano preoccupati per il fatto che i tre clessidriani non erano ancora risaliti..............|

Sinixtria: Speriamo che stiano bene.

|Poi fuoriuscirono dal buco i K.O Brothers|

K.O Brothers: Missione compiuta.

Joystick: Perfetto.

Shuriken: Hey, dov'è Boxing?

Knock: Ha detto di proseguire senza di lui, stava recuperando una collana che stava finendo nella lava.

Out: Magma.

Knock: Lava.

Out: Magma.

|E i due si picchiarono un'altra volta finché non vennero stesi da Dextra che era furibonda|

Dextra:  L'AVETE LASCIATO DA SOLO????????

Knock: E' una testa dura, non ci ha ascoltati.

Dextra: Oh no, povero Boxerino, devo subito andarlo a cercare. 

|All'improvviso si sentì tremare la terra e in quel momento si formò un'altro buco, stavolta però era formato da Boxing che era risalito in tempo in superficie|

Boxing Glove: Eccomi gente. Presto mettiamo il tubo nel sottosuolo.

|Così la Disharmony Gang e i K.O Brothers fecero un lavoro di squadra e riuscirono nel loro piano. A causa delle scosse si era creato nella sottosuolo una specie di bacino pieno di magma e come una cannuccia nel bicchiere c'era anche il tubo da cui L'Intensificatore estraeva la sua energia|

Shuriken: Sei stato formidabile Boxing.

Joystick: Mi hai stupito.

Boxing Glove: Grazie. |Poi ricevette uno schiaffo da Dextra| Ahia.

Dextra:  Sei un incosciente, non dovevi rischiare la tua vita per una stupida collana.

Boxing Glove: Invece si, se quello che te la data è qualcuno di molto speciale per te. Sei una grandissima amica Dextra e non potevo permettere di perdere una cosa che tu mi hai chiesto di custodire generosamente.

Dextra:  Oh Boxing.

|Poi il pony abbracciò il clessidriano e stavolta gli diede un bacio sulla guancia facendolo arrossare come un peperone rosso. Intanto alla Power Tower, Raggio rimase stupita per l'ottimo lavoro dei suoi amici|

Raggio Di Luce: Per mille smeraldi, avete fatto un lavoro impeccabile.  Come ho potuto pensare che eravate delle menefreghiste nei miei confronti.

Magicornia Mascherata: Non preoccuparti Raggio, la colpa è anche nostra, dovevamo renderci conto che tu ti eri caricata di tutte le pulizie che non facevamo per pigrizia.

Miss Meravigliosa: Ma sappi che da oggi in poi ognuno farà la sua parte.

Lampo: Ad esempio, stasera vi preparo la mia specialità, spiedini di verdure superpiccanti.

|E il pegasus corse in cucina|

Milli Second: Ti aiuto io.

|E Milli la seguì, intanto Raggio si avvicinò a Paladin con aria un po imbarazzata|

Raggio Di Luce: http://mlpforums.com/uploads/post_image ... a93711.jpg Grazie per avermi salvata tesoro, sei il mio eroe.

|E l'unicorno gli diede un bacio sulla guancia e se ne andò tutta arrossata, mentre Imbranat era super geloso per la scena che aveva visto|

Imbranat: http://i245.photobucket.com/albums/gg78 ... ep2433.png

Miss Meravigliosa: Da quello che ci hanno detto, pare che quei cani lavoravano per qualcuno, e che hanno fatto tutto ciò per depistarci da qualcosa.

Magicornia Mascherata: Si tratta di sicuro di Disharmony, chissà cosa starà architettando.

Paladin: Di certo niente di buono.

Furia Alata: Quel draconequus è sempre un passo a noi.

Magicornia Mascherata: Hai ragione, come ci riesce?

|Intanto al quartier generale, Disharmony stava per mettere una croce alla terza fase del suo piano|

Dottor Disharmony: Eccellente, il mosaico sta prendendo forma. Ormai la mia macchina caotica è pronta.

Shuriken: Quindi possiamo iniziare a conquistare Equestria mio generale.

Dottor Disharmony: Oh nononononono, manca ancora un piccolo tassello al mio puzzle da 1000 pezzi, e molto presto tutto sarà perfetto.

Shuriken: Ah già giusto, pensate che la faccenda di oggi con la messinscena dei cani abbia destato sospetti?

Dottor Disharmony: Ne dubito, anche se quegli bavosi cani hanno rovinavano tutto, ora i tempi si devono accelerare mio caro, inizia a scrivere una lettera sulle cose da fare. 

Shuriken: Si signore.

|E con una cortina di fumo il ninja si dileguò|

Dottor Disharmony: Ormai è giunta la fine per voi Power Pony, presto non esisterete più. Hahahahaha.

|Mentre Disharmony rideva tre clessidriani era davanti alla sua porta|

Knock: Sei sicuro che sia la camera di Dextra?

Boxing Glove: Sicuro come il livido dello schiaffo che mi ha dato quel tortino di cioccolato. Sapete le parole di quella canzone, giusto?

Out: Certo.

Boxing Glove: Ok, diamoci dentro.

|E il trio cantò|

Il Trio Del Pugilato: https://www.youtube.com/watch?v=58FE8AS6bx8

|Ad un certo punto Disharmony lanciò dalla finestra una pietra e per poco non colpì Boxing|

Dottor Disharmony: Questa canzone è una pietra militare della musica pop......|Poi i tre se ne andarono|......NON VI HO DETTO DI FERMARVI!!!!!!!!!!

|E il trio riprese a cantare per il draconequus|

Il Trio Del Pugilato:M..m..m..my Sharona.