Stadio di Quidditch. 


I Weasley, Harry e Hermione si stanno avviando verso le tribune fra un tripudio di suoni e colori.

Ron: << Miseriaccia! Ma quanto siamo in alto!? Mi sta venendo la carne greve a fare tutte queste scale! >>

Lucius (con comparsa ad effetto): << Mettiamola così, Pippi Calzelunghe. Se piovesse, sareste degli ottimi parafulmini. >>

Draco ride sguaiato come un babbuino alla battuta del padre... Alla faccia della grazia e dell'innata eleganza che gli attribuiscono in tutte le fanfiction!

Draco: << Io e mio padre saremo nella tribuna d'onore di Maurizio Costanzo e Maria De Filippi, su invito personale di Maria De Filippi stessa! >>

Lucius (picchiando ripetutamente il bastone per terra in preda a una crisi isterica): << Via, via Draco, più garbato! >> 

Draco incassa le spalle con aria ferita.

Lucius (riprendendosi di colpo): << Noi altissimi, purissimi, biondissimi purosangue non abbiamo bisogno di vantarci con questa plebaglia. >>

I Weasley e Hermione se ne sono già andati, l'unico che considera ancora i Malfoy è Harry. Lucius gli tira una bastonata sul piede.

HP: << Ahia! Perché l'ha fatto!? >>

Lucius si stringe nelle spalle. << Così. Mi andava. >>

HP: << Ma...!? >>



4576° tribuna.

La partita sta per cominciare. Gli irlandesi fanno il loro ingresso trionfale su manici di scopa all'ultima moda.

Fred e George: << Ecco Troy! E Muller! E Moran! >>

I giocatori si dispongono in cerchio ed effettuano una giravolta prima di disperdersi. Nel punto esatto in cui si trovavano pochi secondi prima, appare una scritta verde luminosa che esprime il loro motto: 

MULLER, FATE L'AMORE CON IL SAPORE. 

La folla è in visibilio. I tifosi irlandesi rafforzano il tifo. 

L'inquadratura si sposta sui gemelli, Ginny, Harry, Ron e Hermione. Quest'ultima, non si sa il perché, fa il tifo assieme agli altri.

Ginny: << Hermione, da quando ti piace il Quidditch? >>

Hermione: << Da adesso. In questo film devo fare il tifo con voi, la mia indifferenza da secchiona cominciava a stufare. >>

Ginny (meravigliata): << Oooh. >>

Ron (in estasi): << Oddio, oddio, oddio! C'è Krum! >>

Un tizio tarchiato e col portamento di un gorilla ha fatto il suo ingresso in campo assieme al resto della squadra bulgara, che viene praticamente ignorata dalle telecamere.

Krum viene inquadrato dai monitor e l'immagine della sua faccia rabbiosa circonda tutte le tribune. All'improvviso si picchia i pugni sul petto e inizia a emettere versi grotteschi. Sul finire della sua esibizione gli esce un rutto senza ritegno. 

Ron (sporgendosi pericolosamente in avanti): << Sei il miglioreeeee! >>


Tribuna del Ministro. 

Cornelius Caramell tiene la bacchetta puntata sul suo orecchio destro, pericolosamente vicina al timpano. 

Cornelius (tra sé e sé): << Con questo espediente potrò togliermi il cerume indisturbatamente, nessuno se ne accorgerà. >> Tossicchia per una decina di secondi per mantenere la suspence, poi, finalmente, si decide a parlare. << Ebbene, ladies and gentleman qui presenti: siamo tutti qui riuniti per assistere alla 5068594867754 coppa del mondo di Quidditch. La partita inizierà al mio via. Tre, due, uno... >> Si infila la bacchetta nel timpano e lo ripulisce. << Via! >> Estrae la bacchetta e un puntino di luce luminosa si dirige verso lo schermo. 

Gocciolina di acqua Lete: << C'è nesciunooo? >>

La scena della partita viene bellamente tagliata.

Spettatori in sala a cui piace il Quidditch: << Ma nooooo! >>

Regista: << Puppa! >>


Tenda dei Weasley.

Fred e George ballano la gangnam style compiendo gesti da ossessivo compulsivi. Ron è in piedi sul tavolo e fa roteare la sua sciarpa dell'Irlanda come un frustino, benché sulla sua maglietta sia contraddittoriamente scritto:

KRUM 6 SUPER NON CAMBIARE MAI

Tenta una scivolata ad effetto ma perde l'equilibrio, cade di chiappe e sbatte la testa contro lo spigolo del tavolo. Noncurante della botta, si rialza e comincia ad intessere una lode senza senso di una patetica poeticità: << Oh Vicky, che ti libri nell'etere leggiadro come una colomba, la tua destrezza non ha pari, tu sei la luce del mattino che rischiara i miei pensieri... >>

Fred e George cantano in coro per sbeffeggiarlo. L'inquadratura si sposta su Harry che li imita: è palese che non conosca il motivetto e si stia inventando le parole per sentirsi parte del gruppo.

Voci dall'esterno: << Chi non salta fesso è, è!  Chi non salta fesso è, è!  >>

Fred o George: << Gli irlandesi ci stanno dando dentro! >> Continuano a cantare, mentre Harry fatica sempre più a inventarsi le parole.

Il signor Weasley spunta dentro alla tenda: << Non sono gli irlandesi! >>

HP: <<  È Platinette? >>

Arthur: << No. >>

Fred o George: << È Ludo Bagman? >>

Arthur: << No, la sua parte è stata tagliata. >>

Ron: <<  È Adam Kadmon? >>

Arthur: << Chi? >>

HP e Ron: << Uffa. >>

Ginny: <<  È-

Arthur: << E che palle! Sono i Mangiamorte! >>

Tutti, tranne Harry: << Aaaaah!! >>


Fuori dalla tenda.

La gente urla e scappa in tutte le direzioni. Qualcuno è anche seminudo.

Un tale di passaggio: << Uffa, proprio adesso che mi scappa la cacca! >> 

Mangiamorte: << Chi non salta fesso è, è!  Chi non salta fesso è, è! >> Lanciano delle palle infuocate contro alle tende.

Arthur: << Ragazzi, tornate alla passaporta! E restate uniti! >>

HP: << Prima io! Prima io! Chi arriva ultimo si becca la parte centrale dei mutandoni! >>

Arthur, Ginny e i gemelli scompaiono dalla scena per volere del regista. Harry viene spintonato da qualcuno e allontanato da Ron e Hermione. Restate uniti: ultime parole famose.

Hermione: << Harry! Harry, dove sei?! Se mi senti tira una puzzetta! >>

Harry non la vede, ma la sente, perciò si mette in posizione per sganciare la puzzetta. Qualcuno a caso lo tramortisce a terra. Harry sviene. (Certo che è proprio delicato!)


Accampamento distrutto e deserto.


Harry riprende i sensi in mezzo ai resti delle tende bruciate. Di fronte a sé scorge un tizio girato di spalle.

Tizio di spalle: << Morsmordre! >> Dalla bacchetta che tiene puntata verso l'alto parte un fascio di luce verde.

In cielo compare un troll face dello stesso colore con una lingua di serpente.

Tizio di spalle: << Muahahahah! >>

Harry resta a guardare il troll face, mentre il tizio si defila. È così spaventato che gli scappa una puzzetta.

Ron e Hermione: << Harry! Eccoti! >>

I due spuntano al fianco di Harry.Ovviamente è una cosa normalissima che in tutto l'accampamento siano rimasti solo loro tre.

Hermione: << Abbiamo riconosciuto il tuo odore! >>

Harry le sorride, commosso.

Voci in coro: << Stupeficium! >>

Il trio si mette in ginocchio per proteggersi dai settordici Stupeficium lanciatigli contro. 

Arthur: << Fermi! Quello è mio figlio! >>

Il signor Weasley si precipita a soccorrere il trio con affanno, ma gli viene un attacco di nausea. << Mio Dio! Cos'è questa puzza!? >>

HP (imbarazzato): << Scusi. >>

Un gruppo di maghi del Ministero accerchia il trio e il signor Weasley. 

Crouch (puntando la bacchetta contro Harry con aria spiritata): << Chi ha evocato il marchio!? Chi!? Chi!? >>

Arthur: << Barty... sono solo dei ragazzi! >>

Crouch: << E chissenefrega! Qui non c'è nessun altro, siete stati colti sul fatto! >>

HP: << Signore, in questa scena avrebbe dovuto esserci la sua elfa domestica Wincky, che avrebbe dovuto prendersi la colpa. >>

Tutti: << Chi?? >>

Arthur (esasperato): << Harry, la sua parte è stata tagliata. >>

HP: << Ah. Comunque ho visto un tizio poco fa... cioè, l'ho visto, ma non in faccia, è andato da quella parte. >>

Crouch (furente): << E che aspettavi per dirlo!? >>

Tutti i maghi si dirigono nella direzione indicata da Harry. 

HP: << Qualcuno vorrebbe spie-

Hermione (seccata): << Quello è il marchio di Tu-Sai-Chi, Harry. Possibile che tu non ci sia arrivato da solo? >>

HP: << Uffa. >>




Espresso per Hogwarts, scompartimento del Trio dei Miracoli.


Voce dal corridoio: << Qualcosa dal carrellooo? >>

Hermione sta leggendo la Gazzetta del Profeta con aria indignata. All'improvviso sbatte il giornale sulle ginocchia, inarcando un sopracciglio con eccessiva enfasi.

Spettatori in sala: << Ma nooo! Sembrava Kristen Stewart! >>

Hermione: << Com'è possibile che nessuno si sia accorto dell'arrivo dei Mangiamorte? C'era un intero esercito del Ministero allo stadio! >>

Voce dal corridoio: << Qualcosa dal carrellooo? >>

Harry e Ron si stringono nelle spalle mentre cercano delle monete nelle tasche. 

Voce dal corridoio: << Qualcosa dal carrellooo? >>

Hermione: << C'è qualcosa che non mi torna... Harry, secondo me dovresti-

Harry non la caga, si dirige verso l'uscita dello scompartimento contando le monete che tiene in mano e urta Ron per sbaglio, che finisce contro la vecchia del carello. 

Ron e la vecchia cadono sopra al carrello. 

HP: << Ops. >> Rimette i soldi in tasca e si precipita a soccorrere Ron, ignorando la vecchia. 

In quel momento passa una cinese brutta come la fame. Harry e la suddetta si lanciano un'occhiata d'intesa; il primo ha una faccia da ebete coi suoi capelli da fungo porcino e gli occhiali storti sul naso, la seconda è strabica. 

Cinese: << Vorrei due brioches di zucca. >>

Vecchia del carrello (ancora distesa sul pavimento): << Ma porc...! >>

All'improvviso Harry nota la vecchia e l'aiuta galantemente a rialzarsi, ma nel piegarsi gli scappa una puzzetta.

La cinesina gli sorride ammirata, poi viene investita dalla puzza e indietreggia di qualche passo. 

La vecchia del carrello, ancora mezza tramortita, porge alla cinesina due brioches schiacciate e si fa pagare, borbottando bestemmie. 

La cinesina se ne va, mentre Harry continua a fissarla con quell'aria da ebete. Ron lo trascina nello scompartimento, mormorando tristemente che voleva le cioccorane.

Hermione (senza demordere): << Harry, stavo dicendo che dovresti scrivere a Sirius di quello che è successo alla Coppa e del sogno. >>

HP (la mente ancora rivolta alla sua cinesina): << Quale sogno? >>

Hermione: << Quello che hai fatto nella prima scena del film! >>

HP: << Oh, già! >>