~ L'Autrice sta correndo con un enorme retino in mano dietro a nove graziose fanciulle... ma no, cosa andate a pensare?? non vuole mica ammanettarle! Quelle sono le nove muse! La tapina è in cerca di ispirazione. Dietro di lei un numero imprecisato di lettrici la insegue, e lei è convinta che la vogliano linciare per il mostruoso ritardo nell'aggiornamento -Autrice! Non vogliamo farti del male! Volevamo solo avvertirti che l'ispirazione non ti serve!- la figura nerovestita si ferma all'improvviso provocando un tamponamento a catena tra le sue inseguitrici -Dite davvero?-

-Ma certo, il tuo crossover è così idiota che le Muse non si scomodano di certo per te!-

-Ecco perché rifiutavano di lavorare...- riflette l'Autrice -Ma allora perché è così tanto che non scrivo?-

-Perché sei pigra! PIGRONA! E adesso ti linciamo davvero, muahahah! Sei caduta nella nostra trappola- ~

L'Autrice si svegliò terrorizzata dopo un pisolino pomeridiano particolarmente lungo causato dal fatto che la sera precedente aveva fatto i compiti di inglese di sua cugine fino alle 11 passate, che il sabato precedente si era svegliata alle 4 per andare a Lucca per il LuccaComics&Games, e, tutto sommato, era una settimana che dormiva pochissimo. Si alzò di corsa e, ignorando i compiti di chimica (tanto non li avrebbe fatti comunque: odiava la chimica) e di spagnolo (“sono così facili che li farò in autobus domani”), diede una letta veloce al libro di letteratura, poi, per mantenersi in contatto con la cultura alta, con Dante e gli stilnovisti, iniziò a scrivere il nuovo capitolo di questa fanfiction.

Ohibò, dall'esser nominato

in cotal contesto

il mio cuor rifugge,

ed al mio orgoglio ripugna... ndDante

Ma taci! ndDante(quello di Devil May Cry)

P.S. Grazie a Mephisto e kiki4everhere per aver aggiunto ai preferiti questa fic!

28. “Maxiprocesso. L'accusa? Mafia? No, intelligenza!”

Nell'aula di tribunale improvvisata nello stadio di Gran Burrone fece il suo ingresso la giuria popolare, la cui presidentessa era Ethlinn, che indossava un tailleur rosso con la giacchetta strizzata addosso e la gonna cortissima; completavano in quadro dei tacchi da dieci che le aveva prestato Legolas. Andò a salutare il Supremo Giudice, ovvero l'Autrice, che per l'occasione aveva smesso il solito abbigliamento da oscura signora per calarsi meglio della parte, e portava una toga con l'orlo di ermellino e una vistosa parrucca bianca -Buondì. Sai che sei inquietante?-

-Sì, lo so, grazie. Ma a cosa devo questo complimento?- trillò l'Autrice tutta allegra

-La scena con Gimli e Near è stata piuttosto spaventosa, e anche un po' pedofila-

-Tu credi?- fece la giudicessa sbattendo gli occhi in modo innocente -Dici che dovrei alzare il rating?-

-Naaa, lascia perdere. Piuttosto, hai notato il mio abbigliamento? Così convinco tutti a votare con me per le pene peggiori-

-Ma che gentile da parte tua, mia cara. E che genere di pene proponi?-

-Rasatura di barbe, dicevi tu, giusto? Tsk tsk... tintura multicolore, permanente, bigodini e fermaglietti sono molto meglio! Near invece lo rinchiuderemo in una stanza piena di persone che gli parlano incessantemente di scemenze in modo da rincretinirlo. E niente puzzle. L'ispirazione è sufficiente?-

-Niente puzzle? Non ti sembra di esagerare, Ethlinn?- la lettrice la guardò sconvolta per un attimo, prima di rendersi conto che la malvagia Autrice stava scherzando -Passando ad altre questioni: mi pare di aver notato i tuoi atti distruttivi per il nemico nell'ultima battaglia-

-Signosì, signora. Le mie freddure hanno provocato suicidi di massa tra i cervelli. Purtroppo non hanno avuto sui cloni altrettanto effetto, essendo questi delle stupide scatolette bianche in computer grafica. Senti questa e poi dimmi se non sono un genio: “sapete come si chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante!” Quando l'ho pronunciata venti cervelli sono caduti a terra congelati e persino otto cloni si sono bloccati per lo shock-

-Complimenti!- si accorse che TemariCross si stava dirigendo verso di loro sridacchiando follemente e la salutò -Sono felice di vederti in buona salute, e finalmente struccata-

-Bwahahah, è stato bello sconfiggere Elrond e i suoi, però quella roba verde da Hulk dopo uno sforzo fisico eccessivo iniziava a sciogliersi. Che schifo, sembravo la versione verde piscio di Near!-

Ehi! ndNear

Taci, brutto decerebrato bianchiccio, insignificante successore di L, inutile coso peluchoso, traditore della causa della fanfiction, stramaledetto anti-yaoi!!! Tu non hai diritto di parola, tu sei uno degli imputati e non hai diritto di dire niente! ndTutti

Nemmeno per difendermi? ndNear

*occhiata paurosa di Tem* Io sono meglio di te anche coperta di silicone verdastro sciolto!

*Near indietreggia, ma non più di tanto perché è legato*

-Hai combattuto bene. Chi altro hai notato nella mischia?-

-Il caro Leggy *schiva una freccia-tanga tirata da Leggy* ha saputo *ne schiva un'altra* combattere *ne schiva altre due* quei maledet... *schiva un'altro tanga rosa a pois* BASTA! Vai a giocare al tiro a segno da un'altra parte, scimunito d'un Elfo! *prende l'arco di Leggy e lo spacca in due* Come stavo dicendo... ecco ho perso il filo, doh'. Va beh.. tanto noi lettrici con il sommo potere della nostra pazzoidissima Autrice abbiamo battuto Elrond e tutti quei cervelli! E sconfiggeremo chiunque tenti di nuovo l'impresa!-

-Vero! Hai capito, Christopher?- da un banco in fondo all'aula il figliolo del professor Tolkien alzò gli occhi mogio mogio. Due bronzini (i Bronze Saints) lo sorvegliavano a vista e controllavano che leggesse le due tonnellate di fanfiction, sia slash che non, alle quali era stato condannato. In rispetto al suo cognome, la magnanima Autrice gli aveva risparmiato l'umiliazione del pubblico processo e della prigione, ma aveva deciso di mostrargli la bellezza del mondo che egli voleva debellare. -E poi c'è sempre il caro Chuck Norris- aggiunse Temari ammirata

-Vero. Rendiamo grazie al santo patrono di Nonciclopedia (avete presente wikipedia? Avete presente questo crossover? Mettete la struttura della prima e la stupidità del secondo, shakerate ben bene ed otterrete Nonciclopedia. ndA)- disse la giudicessa, un attimo prima che la lettrice corresse via per il campo e acciuffasse Matt, mettendoselo in spalla come King Kong fa con la sua amichetta bionda.

Nel frattempo era sopraggiunta quinto Livello, seguita come sempre dai suoi ammanettati -Abbiamo vinto!!- esclamò tutta contenta

-Allora quand'è che mi ridai il quaderno?- chiese Light impaziente

-Quando ne avrò voglia...- rispose la lettrice con tono di sufficienza -Tu intanto pensa a come salvarti dalle mie torture insieme ad L- poi si rivolse all'Autrice -Fantastica la fine che hanno fatto Ninny e Gimmy, propongo di rinchiuderli da qualche parte con telecamere!-

Aiolia sbuffò -Fissata con 'sti aggeggi-

-Taci o te ne installo una sulla fronte, razza di felino fulminato- minacciò. Proseguì poi in tono solenne -Propongo un riconoscimento a tutte le lettrici, ai due sposini che sono venuti direttamente dalla loro luna di miele, e ai poveri Cavalieri di Bronzo, soprattutto al Draghetto. Mi dispiace lasciarlo senza vista...-

-Non ci credo!!- urlò Elle -Puoi provare dispiacere!!!

-Vi torturo, ho deciso. Anzi no: aiuterete a pulire togliendo i cadaveri insieme all'armata fantasma

Che bello, qualcuno che mi dà una mano! ndDonna-delle-pulizie

Uff e noi siamo ancora prigionieri di quinto Livello... ndArmata-fantasma

Ah, Capo, ho i filmati di L e Light nello stanzino... buahahah!!-

L&Light, sconsolati, mormorarono: -Che abbiamo fatto di male?-

-Ma niente tesorini adorati, assolutamente niente- rispose l'Autrice -a parte essere terribilmente fighi insieme- stava per tornare alle sue carte (tanto per darsi un tono) quando entrò Ara&Lego, che ormai era un'entità unica -Ehii!! Un applauso per i più accaniti nemici dell'intelligenza, del buon gusto e della decenza!-

-Grazie, grazie- risposero i due, inchinandosi

-Siamo commossi- disse Leguz -Ma chi si vede, ciao generalessa ikarikun!- si sbracciò per farsi notare dalla ragazza, che, dopo avergli (o averle?) fatto da damigella, aveva ripreso ad indossare la sua solita armatura

-Ciao Laghetto! Ciao Aragostino!- cinguettò lei allegra dirigendosi verso la cattedra della giudicessa per proporre nuove ed orribili torture ai danni degli imputati -Oltre a tutte le punizioni possibili, che io naturalmente appoggerò, per Near aggiungerei: in bianco con Mello-

“Tanto Near è già bianco di suo” freddura Ethlinn-style, made in TestaVuotaDell'Autrice

Nooooo!! Crudele, al confronto Kira sarebbe un'angioletto!! ndN

Ne dubitavi? *ghigno sadico* ndikari

-Molto bene, mia fedele, apprezzo la tua crudeltà. Hai altro da proporre?-

-Certamente:- fece pronta ikari, nascondendo una siringa sospetta -per dare una strigliata a Christopher potremmo chiamare il suo paparino... credo proprio sia dalla nostra parte. Ehehehe!!!-

-Su, da brava, non molestare il Sommo Tolkien, non ci servirà scomodarlo per simili quisquilie. Come vedi- l'Autrice gesticolò verso il tavolino in fondo alla sala -ho già provveduto ad una modesta pena. Oltre naturalmente alla promessa di non ostacolarci mai più-

-*Stile Opera classica* Ostacolarci? Ah, me ne faccio un baffo! Nessuno può batterci, o divina (L'Autrice chi altri?) se tutte combattiamo unite! Slash Pooooower! *Stile Opera off*-

[conta dei danni: l'acuto finale ha ucciso due Nani, tre Hobbit e rotto una finestra]

-”Divina”, ma tu esageri- civettò la giudicessa, sistemandosi il parruccone ed arrossendo -Ora dimmi, chi oltre a te ha combattuto valorosamente?-

-*Opera classica mode on* Pretendo un riconoscimento a tutte le mie compaaaagne! *Opera mode off* Inoltre ho da chiedere una cosa, o somma. Volevo dare un premio ai miei due gemellini Dante&Vergil per l'ottimo lavoro ma non so cosa, suggerimenti? Ragazze, anche voi please- una folla di lettrici si radunò all'istante -Io, io, glielo do io il premio!- urlavano alcune

-Sappiamo noi come farli felici!- sbraitavano altre

Ecco, queste ci violentano! ndGemellini-impauriti

-Silenzio in aula!- sbraitò la giudicessa pestando il suo martellino. Ci prese così gusto che rimase lì a martellare il tavolo, aggiungendo quel rumore al chiasso che facevano le lettrici assatanate.

-Bastaaa!- urlò Kagura92 dal fondo dello stadio -Insomma, mi avete svegliata!- si alzò in piedi terrorizzando orde di Elfi. Sbadigliò, appoggiando la spada laser rosso sangue, sollevandosi la maschera nera e spolverando la divisa nera da Sith -Le cose sono andate proprio bene, ma dopo la battaglia ero così stanca che mi sono addormentata qui come un sasso-

-Aaah, ecco dov'eri finita, Kagu!- esclamò l'Autrice -Eroica guerriera, siamo qui riuniti oggi per punire e premiare. Punire... beh, ci penseremo con calma- sorrise malignamente -e sappiamo bene chi merita i castighi peggiori.

Gimli! Near! Gimli! Near! ndFolla-inferocita

Per quanto riguarda i premi, nominami coloro che ritieni meritevoli di onorificenze-

-Deathy e Aphrodite sono stati proprio utili; anche Shaka non sarebbe male se solo aprisse gli occhi...

Tsk, tsk, io sono potentissimo anche ad occhi chiusi. Se li aprissi vi ucciderei tutti. ndShaka

Gulp, ma allora hai gli Occhioni come Laggy-chan! ndTutti

Tra le colleghe invece segnalo ikarikun (il SACRO POTERE è stato assolutamente necessario) e le bottigliate di xxx_meggy... e anche te, Autrice, per aver richiamato la coppia di scoppiati mentali: l'attacco di E.E. È stato terrificante

Mi avete chiamato? ndLegolasso

No, no, non guardarmi, non guardarmiiiii! ndKagura

A proposito di cose spaventose: ho pensato di scatenare il Balrog, è stata una buona idea?-

-Ottima. Si è reso utile anziché stare lì a torturarmi!- approvò Light

Misa-Misa non vuole che si faccia del male a Raito-kun! ndMisa

Torna qui che finisco di insegnarti i nomi delle parti del corpo in elfico!! ndArwen-inquietante

E lasciami il mio Kiruccio preferito! ndL

Kagu proseguì, incurante dei due personaggi che si rotolavano per tera davanti ai suoi piedi, scambiandosi tenerezze come: -Sei il ragazzo più intelligente della galassia... dopo di me-

-Hai le occhiaie più belle del mondo-

-Sei il più affascinante criminale della storia-

-Il tuo cervello è così sexy- e così via

-Non so cosa farai a Christopher Tolkien perché, va bene il rispetto per il cognome, ma lui è proprio stronz...[si guarda a destra e a sinistra, nessuno la blocca, e non avendo una coscienza finisce tranquillamente la parola]...o!- si provvide a spiegarle la pena comminata al difensore del canon, poi la ragazza sospirò -Peccato non riuscire a vendere niente ai nemici. Avevo un paio di bombe nucleari da parte...

COSA?!? Ci tradisci così!?!? ndSlasher-di-tutto-il-mondo

Umpf! Vendo solo un paio di cosucce che casualmente potrebbero anche non funzionare... e ci faccio anche un sacco di soldini

“Oohhh” di ammirazione si levano dalla folla

Bene, visto che prima del processo ho ancora un paio di minuti liberi...- le ultime parole famose prima di iniziare un discorso di lunghezza gandalfiana -Complimenti per l'ultimo capitolo! [scoppio di coriandoli] Ottimo anche l'utilizzo dei Bronzini, ma il Saint di Pegasus avrebbe dovuto prenderne di più

Ma perché ce l'hanno tutti con me? ndSeyia

Perché sei inutile, quasi peggio di Goku!!!

E io che c'entro? Non voglio entrare in questo crossover, ho paurissimaaa!! ndGoku

Anche se la guerra è finita io sono sempre pronta a uccidere e torturare (quasi quasi me ne andrò in giro sempre con questa tuta da sith in stile Dark Vather d'ora in poi... è più comoda dei vestiti gothic lolita)- rifletté Kagu ad alta voce, poi esclamò: -Voglio unirmi alla società dei cattivi!-

-Ecco i moduli- si affrettò ad spiegare Arles -Devi firmare qui, qui, qui... beh, poi ne parliamo nel mio ufficio così ti spiego bene tutto-

-Chissà perché, quest'invito mi suona losco- borbottò la giovane -Ci penso io alle scartoffie, non preoccuparti, al massimo mi aiuta Deathy (Death Mask). Ora, signora Autrice, avrei solo un'obiezione- notando che la giudicessa suprema torreggiava minacciosamente sopra di lei con sguardo incazzoso

Ehi, io sono l'unico che ha diritto di torreggiare qui! ndOcchio-baldracco... ehm, volevo dire Sauron, dall'alto della torre di Barad-Dur, Mordor, Terra di Mezzo, universo di Arda, C.A.P. 666

Eh no! Quello è il mio C.A.P. (Codice di Avviamento Postale)! ndSatana

la lettrice si affrettò ad aggiungere -Aspetta, niente di grave! È solo che... potresti evitare le scene di Near e Gimli? Sto ancora male con tutto questo rosa. Piuttosto metti Gimli e Aldebran che tanto non se li fila nessuno...

Come nessuno? Non fare del male al mio Aldy. ndMu-minaccioso

...ecco: confido che l'andare di Mu con Adalberan sia stato un gesto di debolezza momentaneo

Momentaneo? ndTutte-le-dodicimila-fanfic-su-di-loro

Un'ultima cosa- disse Kagura92, rendendosi conto che rischiava di essere chiusa in uno sgabuzzino con Gandalf ed il Balrog se parlava ancora un po'

Ma io ti avrei difesa! Mi piace sentire la gente che sclera :-) ndAutrice

metto in vendita le foto scattate alla festa! Economiche, uhuhuh... Ma a te, Autrice, le do gratis. Intanto manda queste a Christopher Tolkien come corredo alle fanfiction che si sta leggendo-

Me misero, me tapino... ndChri

la ragazza tirò fuori da una tasca un piccolo fascicolo:

foto 1: Eomer rincorre Mu dichiarando di essere il signore di tutti i cavalli

foto 2: Mu fa presente di essere un ariete/montone

foto 3: Eomer urla: -E A ME PIACE MONT...

foto 4: Shaka pone fine a ogni suo gesto

foto da 5 in su: Mu ringrazia Shaka... e per vedere queste... pagare!!

-Puoi anche mostrargli queste su Aragorn e Legolas- propose, per poi sottolienare con nonchalanche (non so si scrive così^^ ndA) -Forse morirà per un attacco di cuore-

Solo io posso provocare attacchi cardiaci! Quando uno viene ucciso da me muore con più stile!! Bwahahah!! ndKira

Sì, va bene, ora ti portiamo in un bel posto... ndUomini-vestiti-di-bianco

Attenzione, stanno tornando gli psichiatriiii!!! Ci vogliono ricoverareee!! ndLettrici&Personaggi

Ma tanto non possono nulla contro le mie due ineliminabili personalità! ndArles

Nel frattempo xxx_meggy correva per lo stadio felice come Heidi

Ciao! ndCaprette-di-Heidi

-Dunque abbiamo vinto! Che gioia! Però, ehm ehm, la donna delle pulizie è un tantino irritata

Un tantino??? Vi prendo a legante tutte e due se non venite venite qui!! ndDonna-delle-pulizie con-piumino-per-la-polvere-in-mano-e-occhi-di-brace-a-mo'-di-Balrog

con me e Arwen per aver disseminato cocci di vetro dappertutto. Già la situazione era critica prima... Comunque riguardo alla battaglia: avevo previsto dei rinforzi ma non sono arrivati. Hai presente il maestro Yoda?-

-Ma certo- rispose prontamente l'Autrice -è il nanetto verde di Star Wars, il film della mia vita!-

-Ecco. Mi ero rivolta a lui, ma siccome vecchio com'è fa un passetto ogni tanto è arrivato solo a battaglia finita!!! Mi verrebbe da far fuori con la mia chitarra pure lui!

Hey ma non l' avevi rotta in testa ai cloni?? ndYoda

Muahahah il potere della nonsense l'ha ricostruita: ora preparati a subire. ndmeggy-con-ghigno-maligno

Oh, nooooooo!! ndYoda [scappa per tutto Gran Burrone]

la lettrice si stufò presto di inseguire il Jedi e si fermò ansimante vicino alla cattedra della giudicessa, prendendo un bicchiere d'acqua dalla brocca poggiata lì -Sai? Ho casualmente salvato Ciuchino da un clone e adesso è il mio nuovo animaletto da compagnia. Passando alle cose serie

E io non sarei una cosa seria?? ndCiuchino

Serietà? Qui??? Ma dico, dove credi di essere, a scuola? ndA

e al diritto, già che oggi siamo in tema-

-Sisi!- sorrise l'oscura signora, martellando allegramente il tavolo ormai semidistrutto

-E' proprio scritto nel contratto che i Bronze Saints non possono morire che per cause nobili, ad esempio la salvezza del pianeta. [sfoglia un plico di fogli] Dunque, pagina tre comma due, clausola in minuscolo... ecco: a parte questi casi eccezionali vengono menati a sangue e mortalmente ma non muoiono! Ma 'sto contratto la prevede un'assicurazione sulla vita? Avrei qualche domandina da fare ai cavalieri su tutto questo perché non ha molto senso...- si fermò perplessa, si guardò intorno, poi fissò il bicchiere che teneva in mano come fosse stato un alieno e lo gettò a terra

Altri cocci... ndDonna-delle-pulizie

-Per tutti i Valar!! Un comitato di cervelli ribelli e ancora sani deve aver tentato di inquinarci versando infuso d'intelligenza nell'acquaaa...- Kagu ebbe una grave reazione allergica all'intelligenza, ma prima di svenire fece in tempo ad urlare un avvertimento -NON BEVETE L'ACQUAAAAAA!!!!!-

-E così mi si voleva avvelenare, eh?- sbottò l'Autrice -Questa non la perdono! Forza, tirate fuori tutti i cervelli nostri prigionieri- ordinò -e qualcuno prenda i retini e acchiappi quelli ancora in libertà- immediatamente i nove Nazgul interruppero la partita a strip poker coi loro cugini Dissennatori (i cosi neri di Harry Potter. ndA)

Ehm, non è che siamo dei pervertiti spettrofili, però ci piacerebbe sapere: una volta tolti i mantelli cosa resta??? ndPersonaggi-vari

presero un retino a testa e recuperarono i ribelli -Molto bene- asserì la suprema con solennità -ora questi vili ammassi di inutile materia grigia subiranno la mia collera, la mia tremenda vendetta: divideteli, troppi insieme si fanno coraggio a vicenda. Ecco, così. Ora ognuno in un reallity show. Quello laggiù al Grande Fratello, quell'altro all'Isola dei Famosi, questo qua a...- ed elencò tutti i più beceri prodotti della tv degli ultimi anni. I cervelli tremavano terrorizzati -Che sia la stessa stupidità a punire i loro orrendi crimini!- decretò -Bene- riprese in tono più tranquillo una volta che i condannati furono portati via dall'aula -ora ognuno può procedere ad accusare Gimli e Near di tutto quello che vuole, poi io sommerò gli anni di punizione che spettano loro. E ho idea che non saranno pochi... Per rispetto nei vostri confronti le loro pene non saranno mostrate qui, ma per i sadici

Perché guarda nella mia direzione? ndBarbalbero-con-falsa-espressione-innocente

saranno disponibili in rete i video, scaricabili all'indirizzo www.punishmentdivine.com (io non ho manie di onnipotenza, nooo... ndA-assai-poco-credibile)- appena finì di parlare le si avvicinò un vecchietto tutto curvo a sussurrarle qualcosa nell'orecchio. Il vecchietto in questione era conosciuto come Roshi, Dauko, Libra o Maestro dei Cinque Picchi e le portava notizie sulla salute di Kagu, che fortunatamente era stata l'unica a bere l'acqua avvelenata. L'Autrce si alzò di scatto e corse verso l'infermeria. La notizia che tanto l'aveva preoccupata era stata che la sua cara fan era sotto le cure di Arroccato -Tu!- esclamò entrando come una furia

-Sssh! La paziente deve riposare- fece il R.R. Solo allora la giudicessa notò nell'aria uno strano odore. Vedendola annusare, Aranciolo spiegò: -Si tratta della cosiddetta Foglia di Re, il cui nome anticamente era athelas...-

-Tesoro, hai per caso bevuto intelligenza anche tu?- intervenne Lego-pu

-Ah! Anche fosse successo, nulla può contro la mia intrinseca natura di folle! No, cercavo solo di spiegare che questa Foglia di Re serve a curare ogni tipo di ferita ed avvelenamento se applicata dalle mani del vero re... Re dei Pervertiti, s'intende-

Sisi, Arriccy applicami quello che vuoi! ndCorpo-di-Kagura

Puoi ripetere, per favore? ndLoguccio-inquietantemente-calmo

Niente, niente. ndCorpo

-Allora perché mi pare tanto che qui ci sia odore di erba-pipa?- fece lei inquisitoria

-No, nient'affatto-

-Fa' vedere... da quando in qua le foglie di athelas hanno sette punte?? Insomma, ragazzi (o ragazze?), c'è da fumare e non me ne offrite??-

-Ma noi temevamo che ci avresti denunciato a Saruman e al suo sindacato degli spacciatori- si difese Ara -Io la coltivo solo per casi di emergenza come questi...-

-See see raccontami tutte le balle che vuoi- lo interruppe l'Autrice, che stava fumacchiando beata una pipa che aveva scovato nascosta in un angolo.

29. “Ancora celebrazioni? Prima parliamone...!”

Il pozzo fu depurato, e Kagura92 guarì completamente. Dei cervelli ribelli nessuno più udì mai parlare, ma si dice che nelle notti di luna piena i partecipanti al Grande Fratello diventino intelligenti e si aggirino disperati per la casa tentando di uscire ed ululando equazioni alla luna. Ma queste sono solo leggende per spaventare i bambini elfi e convincerli a non andare e scuola... o no?

Al Great Burron caffè intanto Prof leggeva il giornale: "Sgominata invasione di cervelli: le eroiche gesta delle nostre impavide lettrici”

“Un'altra vittoria sul canon"

-COME?!- esplose Prof -È già finita la battaglia? E adesso dove li metto questi Gundam che ho appena ruba... coff, coff, preso in prestito?!

~ In un'altra dimensione: -Capitano! siamo sotto attacco nemico!-

-Fate uscire i Gundam!-

-NON CI SONO PIU'!!!

-Siamo fregati- ~

Per non parlare del fatto che devo pagare il parcheggio per 'sti cosi- sbuffò. Notando l'espressione di disapprovazione negli occhi del suo drago, disse: -Genoveffa, non guardarmi così, anch'io ho fatto la mia parte: infatti me ne sono stata tutto il tempo qui al bar a leggere il giornale per tenermi informata sugli avvenimenti... e non metter su quell'aria sarcastica! Non c'è più rispetto per i neo-geni del male... Leggi qua, Genoveffa: "Cervelli sconfitti a suon di freddure"; dovrebbero darle una medaglia al valore- la giovane si era tutto infervorata durante il suo discorso, ma quando apparve la Donna-che-offriva-del-the, neoassunta come cameriera dal barista oberato di lavoro, le chiese con estrema pacatezza: -Scusi, mi potrebbe dare un altro po' di the? Anche per il drago, una tazza molto grande, grazie- la donna prese l'ordinazione, anche lei con molta calma e non si scompose neppure quando entrò nel locale fujiima con il *signora del male mode: on* -Muahahah l'intelligenza non vincerà mai!! Ziiii!! Ehm, ehm... ritornando a noi: lo sapevo che senza l'E.E. e il suo perverso consorte non avremmo mai potuto vincere. Quei due i cervelli li fondono con la loro sola presenza! Anche i Bronzini hanno fatto la loro parte, ovvero ciò che viene loro meglio: pjarse 'n sacco de mazzate! E nemmeno gli altri cavalieri sono stati male. A me una cioccolata calda, grazie- ordinò la lettrice -Oh, ciao Prof! Come ti butta? Hai sentito che brava l'Autrix? La fine che hanno fatto Near e Gimli è stata esemplare; mai mettersi contro un gruppo di fanciulle(?) dotate di spirito creativo(?) e prive di razionalità... e che hanno dalla loro Laslogo!!- bevve la sua cioccolata, poi si diresse verso lo stadio, dove si fece prestare un microfono: -Io direi di festeggiare la vittoria.

Tanto per cambiare. ndTutti

Assolutamente: bisogna celebrare la bella battaglia, alla quale purtroppo non ho dato il mio contributo perché ero ancora mezza ubriaca, ma se dobbiamo punire o torturare qualcuno io sono sempre disponibile!-

-Fa sempre piacere avere pazze fanatiche sadiche slashyaoiomani dalla propria parte- sorrise l'oscura signora

-Bene e adesso andiamo a fare festa!- esclamò fujii convintissima

[conta dei danni: in otto iniziano a vomitare al solo ricordo dell'ultima sbronza, l'Autrice ingerisce alcune pasticche di aulin per prevenire esaurimento nervoso da organizzazione feste, in dodici corrono in farmacia a comprare preservativi prima che finiscano, un numero imprecisato di Elfi corre dal parrucchiere o dalla manicure]