Chissà se Mike è sveglio, mi annoio ma non mi annoio (non so se avete presente, tipo quando stai facendo una cosa che all’inizio ti piace ma poi inizia a stufarti, ma tu continui a farla poiché puoi fare solo quello!), bah, io vado a controllare, nel caso, lo sveglio urlando -E’ DOMENICA, PAPA’- (anche se è giovedì sera…).

Lo vedo rannicchiato in un angolino del letto e muove le mani, di solito lo fa se agitato.

“ che succede ?”

Si gira, mi guarda, e poi si rigira. MA.

“ALLORA?”

“Nulla, Chaz” ha il tono di voce molto basso, ammetto di avere problemi all’udito, ma su, un gatto non riuscirebbe a sentirlo.

“ah sì? Ed io sono etero. AHAHAH.”

“dai, non scherzare su queste cose, sto bene, davvero.”

Appoggio la testa sulla sua spalla e poggio la mano sull’altra, ha il respiro lento, è fottutamente triste.

“a me puoi dirlo, sai?”

"nulla che possa farti preoccupare, tranquillo...” ecco,ora sono preoccupato!

"non mi convinci."

Si vede lontano un miglio che è preoccupato, e la cosa mi fa star male, insomma, perché mai non dovrebbe dirmelo? Sono o no il suo ragazzo?

“potrei dormire?” beh, ok.

Spengo la luce per lasciarlo riposare, avrei bisogno di una dormita anche io, ultimamente sto facendo le ore piccole, certo sarebbe inutile dormire adesso dato che sono le 6 del mattino, ma su, sono pur sempre in vacanza, mi merito questo ed altro.

'ma come siamo egocentrici'. Aggiunge il mio subconscio, devo imparare a mandarmi a fanculo da solo, potrebbe servire.

“da solo.” che dannata puttana che è!

“che c'è, hai paura che la fatina,quale sono, ti disturbi il sonno?”

“nah, ho solo paura di svegliarmi nudo, nulla che possa preoccuparmi minimamente” secondo i miei calcoli 1+1= SEI UN FOTTUTISSIMO STRONZO! O sbaglio?

“...mm” “nope!” “e pur sempre casa mia, ricordi?” sì, adesso sono io lo stronzo.

“che fine ha fatto il: 'mi casa es tu casa'?”

“Quella frase mi è sempre stata in culo, ed ora ricordo il perché!”

“Ho vinto io...” “quindi...” “ci vediamo all'una” “buongiorno!”

Ah. Fanculo. Non l'avrei mai spogliato, almeno senza il suo consenso, allora sì.

Spero che non sia preoccupato per quell'arpia di sua moglie, cazzo, così impara a fregarmi l'uomo! Beh,se fosse così so già come consolarlo. Ci vogliono 4 semplici fasi: (che semplici non sono)

1. consolarlo. (e questa fase è fondamentale, oppure non si fa scopare!)

2. parlare di quanto starà meglio lei. (che per me sarebbe imprecare in silenzio.)

3. baciarlo. (e qui arriva il bello!)

4. scoparselo. (la mia parte preferita!)

. . . . . . . . . . . .

“Mike ancora non si sveglia, Chaz?”

Mi ero completamente dimenticato dell'esistenza di Talinda, per un attimo è stato bello, ma ho bisogno di chi mi pulisce casa! (eh no, non la sfrutto! Lo fa senza che io apra bocca! Anche perché di solito è lei ad aprirla........!)

“Credo di sì, perché?”

“Sai com'è, vorrei abboccare la pasta”

Per me puoi abboccare quello che cazzo vuoi, basta che non lo svegli!

“mm...ti abbocca, io vado a vedere.”

“MIIIIIIIIIIKEEEEEEE.”

Ammetto che pagherei oro pur di rivedere quella faccia. OOOOOROOOOOOO.

“Fanculo, Chaz, fanculo.”

“aspettavo da anni di svegliarti in questo modo così, così....”

“Bastardo!?”

“nah, dolce!”

“se questa è la tua definizione di dolce, si aprano le porte, non vorrei farti incazzare!”

“e dai. Mi conosci, non sarei io!”

“sì, lo ammetto.”

“Talinda sta abboccando.”

“credevo sapesse di noi....?”

ORA DIMMI COSA CAZZO HAI CAPITO.

“intendevo la pasta, coglione!”

“impara a specificare!”

“Hai le tue cose?”

“in quale dei tanti modi dovrei capire questa frase?”

“MESTRUAZIONI, MIKE, MESTRUAZIONI”

“.................” “nope!”

“se hai bisogno di un fottutissimo tampax basta chiedere, Tal ne ha a vagonate di quei cosi!”

“in alternativa....” “ci siamo io ed il mio amico delle parti basse a cui stavo pensando di dargli un nome, qualcosa tipo: Chester jr.”

“non ho le mestruazioni, e comunque, non credo che 'Chester jr.' sia il nome adatto.”

“ma nel nome le dimensioni non contano, sai?”

“è una battaglia persa in partenza con te, esci che mi vesto”