Risposte ai commenti:

 

@Mery92: Certo che è stato velocissimo, doveva giocare con i castelli di sabbia!

 

@nueblackcrowfriend: Tanto poi si vendicherà... Lo sai vero? Però anche quando dovrà vendicarsi sarà un po’ troppo tonto (le parentesi non servono).

 

@Suikotsu: Guarda, ti ho già risposto: sei un maniaco-ossessivo-compulsivo dei combattimenti (e ringraziami, invento anche nuove patologie per te!)

 

 

CAPITOLO QUINDICI: INTANTO TRALLALÀ...

 

Scena 1: Kalindor

 

(Set: una spiaggia di sassi e scogli circondata da palme e arbusti. Trallalà e alcuni orchi sono sulla spiaggia alle loro spalle c’è una nave distrutta.)

 

Orco:- Capo, la nave è stata pesantemente danneggiata dai nostri balli di festeggiamento! Ed è irreparabile!-

 

Trallalà:- Ve l’avevo detto di smetterla di saltare tutti insieme.-

 

Orco:- Ma Grown ci aveva detto di saltare tutti insieme appassionatamente...-

 

Trallalà:- Non dovete ascoltarlo sempre! Piuttosto, dove è finito?-

 

Orco:- Ha detto che avrebbe seguito un buonissimo odore molto forte che veniva dalla terra, ma più a Nord.-

 

Trallalà:- Speriamo di essere a Kalindor, almeno... Basterà chiederlo a qualche indigeno.- (Da dietro gli alberi escono alcuni troll blu con i capelli rossi e le zanne bianche e ricurve. Tutti hanno in bocca o in mano una canna lunga mezzo metro. Si avvicina il capo, quello con la canna più lunga e i denti più marci.)

 

Troll (soffiando un’enorme quantità di fumo asfissiante):- I am Roll’Lin. Who are you?-

 

Trallalà (agitando le braccia per spazzare via il fumo soffocante e guardando un vocabolario tascabile di inglese):- I are -Coff!- Trallalà, daughter to -Coff! Coff!- Duracel, boss of Orda of Orcs. We vult savoir if that land est Kalindor.-

 

Roll’Lin (tirando ancora dall’enorme canna e parlando in orchesco, accortosi che Trallalà non capisce niente d’inglese):- Questa terra in mia lingua essere “Terra dell’erba fantastica”, my friend. But per altri essere Kalindor, terra di calendari.-

 

Trallalà (esultando di gioia):- Ce l’abbiamo fatta!!! Evviva!!! Ora dobbiamo solo... dobbiamo... (Arrossisce con evidente senso di colpevolezza.) Non ho la più pallida idea di quello che dobbiamo fare!!! Il profeta mi diceva “a tempo debito, a tempo debito” e non mi ha detto cosa avrei dovuto fare qua! E abbiamo anche perso Grown! Siamo degli orchi smarriti!!! BUUU!!!- (Si mette a piangere sotto lo sguardo attonito degli orchi e dei troll.)

 

Roll’Lin (soffiando e tirando ancora):- Don’t worry, be happy, my friend! Tu avere perso tuo amico? Tuo amico essere amante di filosofia? (Tira dalla canna.) Lui cercarla sempre?-

 

Trallalà (asciugandosi le lacrime sulla manica della giacca):- Sì...- (Si soffia il naso rumorosamente su un fazzoletto già lercio.)

 

Roll’Lin:- Then it’s all right, green man! I avere visto tuo amico più a Nord nell’interno. Egli essere in nostre piantagioni nelle pianure. I will portare tu da lui!- (Trallalà e gli orchi seguono i troll e il loro capo attraverso le palme.)

 

Scena 2: Carie, capo del Testabacata Minotauren

 

(Set: un’edicola in mezzo alle palme. Trallalà, Roll’Lin, gli orchi e i troll si avvicinano circondati da una nuvola di fumo.)

 

Trallalà (tossendo per il fumo):- Quella è una -Coff!- edicola! Ne avevo sentito parlare solo -Coff!- nelle leggende!-

 

Orchi (meravigliati):- OOOHHH!!!- (Uno scatta una foto con una macchina fotografica digitale.)  

 

Roll’Lin (continuando a fumare):- Is there somebody in the newspaper kiosk?- (Dall’edicola esce un minotauro vecchio di novantanove anni.)

 

Minotauro:- Ah, sei tu Drogh’In. Vuoi un’altra rivista di giardinaggio?-

 

Roll’Lin:- I am Roll’Lin, stupid old! I don’t want a newspaper, I want to introduce you my new friend: Trallalà, son of Duracel!-

 

Minotauro:- Piacere, pelleverde buffo! Sono Carie, capo del Testabacata Minotauren. Vuoi qualche giornale?-

 

Trallalà:- No, grazie. Perchè ti chiami Carie?-

 

Carie:- Perchè ho i denti marci a causa del pagamento dei miei amici troll.- (Tira fuori una canna anche lui, la accende e comincia a fumare.)  

 

Trallalà:- Ma ti farà male fumare alla tua età!-

 

Carie:- Uff! Sei più noioso dei centauri!-

 

Trallalà:- Chi sono i centauri?-

 

Carie:- Sono i rivali commerciali di noi minotauri, ma loro non sono per niente allegri perchè non hanno mai assaggiato questa buonissima filosofia!- (Tira ancora dalla canna. Arrivano altri due minotauri.)

 

Minotauro:- Venerabile saggio Carie, portiamo notizie terribili! I centauri hanno dimezzato il prezzo di tutti i fumetti e ridotto a un terzo quello dei calendari! Nessuno verrà più a comprare nelle nostre edicole!!! Cosa possiamo fare?-

 

Carie (con un’aria beota causata dalla filosofia):- Beh, potremmo spostarci verso il centro del continente dove quei dannati non hanno edicole. Così sarò più vicino ai grandi campi filosofici del mio amico Roll’Lin!-

 

Minotauro:- Venerabile drogato, ma chi ci aiuterà a portare le riviste e i quotidiani durante il viaggio?-

 

Carie:- Ma che domande! Questi pelleverde lo faranno volentieri. Vero?-

 

Trallalà (sospirando):- Mi chiedo come potremo cavarcela contro l’Ikea... Siamo circondati da troll e minotauri drogati e deficienti. (A Caire.) Vi aiuteremo. Speriamo almeno di trovare Grown.- (Gli orchi si caricano sulle spalle tutte le riviste e partono verso l’interno.)

 

Scena 3: Il cammino attraverso Kalindor

 

(Set: sterminate pianure aride e coperte da pochi alberi e radi cespugli. La piccola carovana formata da orchi, troll e minotuaren avanza circondata dalla solita nube di fumo. Roll’Lin è in testa e subito dietro ci sono Trallalà e Carie.)

 

Carie:- Perchè siete venuti in questa terra pelleverdi buffi?- (Tira ancora dalla canna.)

 

Trallalà:- Ecco, una notte stavo dormendo tranquillo quando è arrivato un vecchio pazzo che mi ha detto che dovevo venire qui con il mio popolo a cercare il nostro destino. Solo che ora non so cosa devo fare per trovarlo perchè quel vecchiaccio mi diceva “lo saprai a tempo debito, per ora non è importante, questo non ha rilevanza” e alla fine non mi ha detto cosa cavolo avrei dovuto fare qua! Spero almeno che adesso non salti fuori dicendo “SORRIDI! SEI SU SCHERZI A PARTE!!!” sennò lo ammazzo!-

 

Carie:- Cerchi il destino? Uhm... In questa terra verso Nord-Ovest vicino alle misteriose pendici del monte Hytal si trova una montagna chiamata Picco dell’Overlook Hotel.-

 

Trallalà (rabbrividendo):- Overlook Hotel???-

 

Carie:- Sì, esatto. Nel bacino della vetta c’è un immenso labirinto al cui centro si trova...-

 

Trallalà (tremando come una gelatina):- J-Jack Ni-Nicholson c-con un’ascia c-che v-vuole ucciderti???-  

 

Carie:- Ma no, chi ti ha messo in testa questa idea balorda?-

 

Trallalà (ancora tremando):- Ho v-visto un f-film d-di K-Kubric e...-

 

Carie:- Vedi troppi film! Al centro del labirinto c’è l’Oracolo, colui che ha visto la Madre Terra mentre intrecciava le trame del Fato. Lui potrebbe dirvi qual è il vostro destino.-

 

Trallalà:- Fantastico! Dove si trova esattamente questo monte?-

 

Carie (con aria stupita):- Quale monte?-

 

Trallalà:- Quello in cui mi hai detto che si trova l’Oracolo!-

 

Carie:- Oracolo? Quale Oracolo?- (Un minotauren si avvicina a Carie e gli toglie la canna di bocca.)

 

Minotauren:- Per oggi ha fumato abbastanza, capo! Su, che le fa male al cervello! (Si rivolge a Trallalà.) Il boss soffre del morbo di Aloisio Alzheimer che, aggravato dalle troppe canne, gli causa perdite di memoria, insonnia e sonno improvviso!-

 

Carie:- Non è affatto vero! Rooonf!- (Si addormenta. Lo svegliano subito scuotendolo come un panno. Trallalà ha la goccia. Camminano per ore nel deserto, ma a un certo punto Roll’Lin e Carie, che erano davanti alla carovana, si fermano.)

 

Roll’Lin:- And now where do we go?-

 

Carie:- Credevo che ci guidassi tu!-

 

Roll’Lin:- And I was following you!-

 

Trallalà:- Volete dirmi che ci siamo persi???-

 

Carie:- Beh, se vuoi non te lo diciamo, però è così!-

 

Trallalà:- Ma come fate a non conoscere il territorio??? Ci vivete!!!-

 

Roll’Lin:- Yes, but to viaggiare we usare bus volante of the goblins!-

 

Trallalà:- E perchè non ne avete preso uno anche oggi?-

 

Carie:- Perchè c’è lo sciopero!-

 

Trallalà:- Ma non avete neanche una cartina?-

 

Carie, Roll’Lin e i troll:- Siamo pieni di cartine!- (Mostrano le cartine per fare le canne.)

 

Trallalà (esasperato):- Non quelle per fumare!!! Vi ho chiesto se avete una pianta, una mappa della regione!!!-

 

Roll’Lin:- Eh, no! I’m very sorry, but we avere usato them to fare to us some canne!-

 

Trallalà:- Ma allora dove cavolo andiamo?-

 

Carie (scrutando l’orizzonte):- Guarda laggiù: c’è un’oasi! Raggiungiamola!- (Tutti si dirigono verso l’oasi.)

 

Scena 4: L’oasi poco ospitale

 

(Set: un’oasi con palme e cespugli. Al centro si trova un chiosco, in piena speculazione edilizia, dove c’è un goblin.)

 

(Trallalà si avvicina al chiosco mentre gli altri si sdraiano al sole.)

Goblin:- Cosa vuole?-

 

Trallalà:- Ci può dire dove siamo?-

 

Goblin:- Solo dopo 20 ordinazioni si può chiedere un’informazione!-

 

Trallalà:- Ehh... Va beh! Quanto costa la Coca?-

 

Goblin:- 100 € a bottiglietta!-

 

Trallalà:- Un po’ caruccia... E la Fanta?-

 

Goblin:- 80 € a bottiglietta!-

 

Trallalà:- Ehm... E un bicchiere d’acqua?-

 

Goblin:- 50 € a bicchiere!- (Trallalà, inferocito per l’esosità dei prezzi, afferra il goblin per il vestito da barista e lo solleva fuori dal chioschetto.)

 

Trallalà:- ORA TU MI DICI DOVE SI ESCE DA QUESTO DESERTO, ALTRIMENTI INAUGURERAI IL CIMITERO DI QUESTA OASI!!!-

 

Goblin (tremando):- Calma, calma... Bastava chiederlo... D-da che parte volete andare?- (Intanto Roll’Lin osserva l’orizzonte.)

 

Roll’Lin:- Green man! I avere visto grosso fumo a Ovest: essere fumo di nostri campi di filosofia, I sentire her sweet odore from here!- (Trallalà lascia cadere il goblin dentro il chiosco.)

 

Trallalà:- Davvero? Allora deve essere Grown! (Rivolto a tutti.) Andiamo!- (Gli orchi sono sdraiati insieme ai troll e ai minotauren e stanno prendendo il sole.)

 

Orco:- Nah, ancora cinque minuti...- (Trallalà diventa rosso di rabbia e comincia a fumare dalle orecchie.)

 

Trallalà:- Ho detto: ANDIAMO!!! (Tutti saltano su in piedi temendo che il capo scleri.) Roll’Lin, Carie, in marcia!- (Carie è appoggiato a una palma con gli occhi chiusi.)

 

Carie:- Roonf, hiiihh! Roonf, hiiihh!-

 

Trallalà:- Ma che fai, dormi???- (Lo scuote. Carie continua a russare.)

 

Minotauren:- È una delle sue crisi di sonno.- (Trallalà ha la goccia.)

 

Roll’Lin:- Tu andare, young boss, I will restare with him per aiutare e aspettare che si svegliare. You prendere miei fratelli: they guidare tu verso sweet odore!- (Trallalà, gli orchi e alcuni troll escono dall’oasi dirigendosi verso il dolce odore, sempre avvolti in una nube di fumo a causa delle canne dei troll.)

 

Scena 5: Intanto a Larderon...

 

(Set: un villaggio di Larderon, Alloral, per risparmiare sul set. L’invasione dell’Ikea è iniziata e perciò i commessi e i signori del parquet stanno corrompendo la popolazione riempiendo le loro case di divani e mobili fai-da-te in cui però manca sempre un pezzo.)

 

(Compare Tavolinus. Attraversa il villaggio ed entra nell’osteria “All’Allegro Trippone”. Dentro, seduto per terra perchè non esistono sedie in grado di reggere il suo peso, si trova Magnorat, il signore delle dispense. È un enorme lucertolone con quattro gambe e due braccia e quindi sei mani, una coda ricoperta di squame, due corna, che vanno di moda, e tremila denti. Ma, nonostante questa quantità mostruosa di denti, si sta abbuffando inghiottendo tutto il cibo senza masticarlo.)

Tavolinus:- Salve, lardoso Magnorat! Come va la colazione?-

 

Magnorat (che non vede Tavolinus perchè ha davanti a sè una torta a quindici strati alti 1m ciascuno):- Colazione??? Ma questa è solo lo spuntino pre-colazione! (Prende la torta con le sue trenta dita e la trangugia intera. Poi si accorge di Tavolinus e diventa rosso, dal suo normale colore verde ramarro.) Ehm, salve signore del parquet! Qual vento vi porta qui?-

 

Tavolinus:- Mi porta qui il fatto che ti stai ingozzando, invece di andare a vendere divani o a dirigere i lavori del nuovo centro dell’Ikea!-

 

Magnorat:- Ecco, io... Cioè... Questi maniaci dello shopping fanno tutto da soli, non c’è bisogno di fare niente e...-

 

Tavolinus (con aria severa):- E tu hai pensato di farti una vacanza girando tutte le osterie ancora non sommerse da divani, eh, brutto ciccione??? (Magnorat china la testa con aria contrita.) Comunque hai ragione: la mia idea dei maniaci dello shopping è stata geniale. Invece la tua di usare gli orchi...-

 

Magnorat (molto contrito):- Non rimproveratemi, signore del parquet! So del fallimento degli orchi... Quando li troverò li metterò a lavorare nei ristoranti dell’Ikea per sempre e...-

 

Tavolinus:- Infatti è per questo che sono qui: gli orchi se ne sono andati a Kalindor!-

 

Magnorat:- Cosa? Ma che cavolo... Bah, gli orchi sono miei per contratto e li inseguirò ovunque andranno!- (Compare Armadionde.)

 

Armadionde:- E tu sei mio, Magnorat! Perciò ti ordino di aspettare a cercare gli orchi, forse potrebbero tornarci utili, e di offrirmi qualcosa da mangiare!- (Magnorat prende un barile di latte coi cereali e tutti e tre si mettono a mangiarlo. Poi arriva l’oste umano.)

 

Oste (per niente intimorito dai tre mostri che stanno facendo colazione):- Chi è che paga il conto? (I tre scompaiono all’istante. L’oste vede passare un signore del parquet che chiede l’elemosina.) Ho capito: Legnitus! Devi pagare tu!- (Un urlo echeggia per le vie di Alloral.)