Dopo una notte di riposo nella sua confortevole (?*) stanza, Naruto si sveglia, pronto a darsi da fare per girare la prima parte del suo documentario.
Quindi, si alza e si mette alla ricerca della sua tutina arancione e nera, quella che porta sempre, che la sera prima aveva lasciato su una sedia (a forma di margherita) in un angolo della stanza.
Ma, con suo orrore, scopre che la tuta è scomparsa e che, in compenso, sulla sedia è stato accuratamente ripiegato.. un grembiule da cucina. A fiori. Ma questo l'avrete già immaginato.
-Ospiteeee!-
L'urlo di Tobi spacca il silenzio e il proprietario dell'urlo spacca la porta (che, stranamente, è una normale porta di legno).
La furia arancione (Tobi) travolge il povero Naruto, che si ritrova catapultato in pigiama a ranocchie fuori dalla finestra. (Finestra?! In una caverna? ndQualcuno E' stata una soluzione edile difficile. ndPain)
Ovviamente, non attera sul 99% di terreno ricoperto da un soffice prato pieno di margherite, ma sull'1% di questo prato che, al posto dei fiori, ospitava un cespuglio di rovi selvatici.
Quando si dice la sfortuna.
-Ospiteeee! Deve indossare questo!- riprende Tobi, petulante, non appena Naruto rimette piede nella stanza. Sta agitando il grembiule, che è' un modello vecchio, femminile e lungo più o meno 4 metri.
Naruto non regge a quest'ulteriore fonte di stress: si è appena svegliato, è stato catapultato fuori dalla finestra da un pagliaccio con la maschera arancione, è finito in un cespuglio di rovi (che tralaltro gli hanno rovinato l'acconciatura) e adesso deve indossare quella cosa.
Inutile dire che sviene di nuovo.

-Questo qui non è fatto per essere un ninja, proprio no!-
-Tra ieri e oggi ha passato due giorni in infermeria!-
-E dovrebbe essere la fonte del nostro successo? Proporrei di ucciderlo ora che è svenuto.-
-Bè, ci libereremo solo di un peso!-
-NOOOOOO!-
-Eccolo là che si sveglia.-
-Avrà sentito?-
Naruto apre gli occhi, pallido: davanti a lui, stesso quadro del giorno prima. L'unico cambiamento è che i membri dell'organizzazione presenti sono Kisame, Zetsu e Sasori.
-Bevi questo, caro! Ti sentirai meglio!-
La marionetta infermiera di Sasori (che al contrario di tutte le infermiere giapponesi è un mostro indescrivibile) infila a forza giù per la gola del malcapitato una strana sostanza gialla.
-Bleahhh, che schifoooo! Ma che cos'è?!- ulula Naruto, balzando in aria e andando a sbattere la testa contro il soffitto (ma che, tutti quei capelli ammortizzano il colpo!).
-E' olio lubrificante per le giunture metalliche delle marionette! Adattissimo a rianimare le persone: se sopravvivono a questo, sono guarite!- spiega Sasori con orgoglio, mostrandogli una bottiglietta colma di olio.
-Avrei voglia di svenire di nuovo...-
-E' ora di mettersi al lavoro, razza di sfaticato! Guarda che ti scarnifico!- ringhia la parte cattiva di Zetsu.
-Calmati! E' solo un ragazzo, va trattato con più gentilezza!- ribatte la parte buona, innervosita (come può innervosirsi se è buona?! O_O).
-So solo che per venire a soccorrere questa stramba creatura ho dovuto interrompere la mia merenda.- sbotta Kisame.
-Fammi indovinare: bastoncini Findus?- domanda Naruto, ormai rassegnato alla strane abitudini dei membri dell'organizzazione.
-Come hai fatto??-
-Bah... allora, chi vuol'essere il primo?- chiede il ninja della foglia, tirando fuori dal nulla una videocamera.
-E il microfono?- domanda Itachi, apparendo dal nulla con indosso un abitino attillato e sexy, pieno di paillette.
-Woooooooow!-
Kisame sviene a terra, con un chilometro di bava alla bocca (ci scusiamo per la scena disgustosa), mentre Itachi si mette a ballare sui lettini dell'infermeria.
-Ehmm.. non credo di averne bisogno, vi sento anche così (purtroppo)...-
-Lalala!-
Itachi continua il suo ballo sui lettini, Kisame lo raggiunge ed iniziano a ballare insieme, strusciandosi. (Oddio, che schif.. ah, è svenuta l'autrice. Un attimo di respiro, poverina.)
Zetsu è corso ad abbracciare le sue piantine per dimenticare la spaventosa visione, Sasori è corso a dichiararsi a Deidara per non essere da meno (Che cosa sta facendo quello sgorbiooo?! ndAutrice, mentre lancia un fulmine all'indirizzo di Sasori. Aahah, scehrzavo per vedere se facevi solo finta di essere svenuta! nd? Grrrr! ndAutrice).. no, in realtà Sasori è corso a costruire una marionetta per distruggere lo yaoi dalla faccia della Terra (Tengo a precisare che io non sono affatto contro lo yaoi! ndAutrice, guardando malvagia Kisame e Itachi).
Naruto (come da copione) è l'unico fesso rimasto lì a filmare la scenetta.
-Sono qui, nel covo dell'Akatsuki! Il mio primo servizio è questo: Kisame e Itachi che ballano! Vedete come si divertono? Un chiaro esempio di come due amici possano divertirsi insieme senza doppi sensi! Vedete lo spirito di amicizia con qui Kisame lecca l'orecchio di Itachi?? E l'affetto con qui Itachi gli accarezza i fianchi?? (Sta diventanto qualcosa di assurdo! Qui mi fanno alzare il raiting! Maledetto Narutooo! ndAutrice) E' la classica amicizia senza confini! Peccato che il loro spettacolo sia già finito! Ora Kisame si trascina Itachi nella stanza affianco.. staranno andando ad approfondire la loro amicizia! (E non sai quantooo! ndKisame +__+ ndAutrice) E' un vero peccato che non tutti siano come loro due!-
Per fortuna di tutti, la cassetta che Naruto aveva inserito ha una durata di solo 10 minuti.
Grazie a dio (A dio?! Ringrazia Jashin piuttosto! E' grazie a lui che sei ancora viva! ndHidan, brandendo la falce e mangiando Pan Di Stelle).

-Quante stelle ci sono nel cielo, quante stelle che brillano lì! Lalala! Che giornata divertente, io mi sento proprio beeeen!-
Questo era Tobi, che saltella per l'intera base con il grembiule da cucina a margherite, cantando i 10 migliori successi di suo zio, Tob.
-Pensa, se non ci fosse la "i" finale, sarei uguale a mio zio Tob!- dice a chiunque passi, nonostante le minacce di morte urlategli dietro da buona parte del suo pubblico.
-Posso fare un filmato a questa splendida canzone, Tobiii?-
Naruto compare dal nulla, brandendo la videocamere modello falce di Hidan (Ehi! Io ho molto più stile di quel pagliaccio in tutina! ndHidan Ma che l'ha ritrovata?? L'avevo nascosta così bene! ndPain Dove, di nuovo in camera mia, dove sarebbe l'unica cosa non fatta di carta? è_é ndKonan-origami).
-Ceeerto! Ora canto tutte le mie canzoni, una dopo l'altraaa!-
Purtroppo (non sempre c'è fortuna, nella vita), stavolta l'essere arancio ha messo la cassetta da 10 ore.
Così Tobi e Naruto passano le successive 10 ore a strepitare e urlare i 10 grandi successi dello zio Tob. A volte, la matematica non è un'opinione: le dieci canzoni durano rispettivamente 1 ora ciascuna.
Lasciamo perdere questi 2 esseri snaturati e diamo il via alle anticipazioniii!

-Seconda Parte-
Ecco qui i nostri amati.. ehmm, anticipatori?
-Salve a tutti! Siamo qui riuniti per celebrare l'ascesa al cielo.. AHHH!-
E' nella notte.
-Buon giorno, miei cari fratelli. Siamo qui riuniti per... AHHHH!-
E' silenzioso.
-Buon pomeriggio, cari. Siamo qui, oggi, pronti a... AHHHH!-
E' letale.
Si tratta... del nuovo aspirapolvere Elfetto by Ninja! Solo 140 euro per un servizio unico di scomparsa di cristiani!
Offerto dal nostro simpatico testimonial dotato di falce..Hidaaaaan!
Amen, Jashin-sama!

*Avete notato che in questo punto c'è sempre qualche punto di domanda? Ah, eccone un altro! Ehehe!

Nota dell'Autrice: Non siete rimasti scioccati per Kisame e Itachiii? Molto bene, allora! Muahahah! Comunque per il momento Zetsu è innocente con Tobi, che andate a pensareeee?! Ihihi! Però devo ammettere che forse qualcosa potrebbe succedergli.. ;) ! Saluti, gente!