NDA: Buongiorno, benvenutio nella storia più merdosa di EFP, in tutti i sensi! Ringrazio i miei 25*2+qualcosa lettori! E ringrazio chi ha recensito! Premetto che questo capitolo è il più bruttino di quelli che ho scritto, e c’è anche molta meno merda. Purtroppo Gabriele, il protagonista di questo capitolo, è un soggetto che si presta poco a questo genere, se inserito da solo. Pensate che riesce a seguire tre ore di fisica! (TRE ORE! È un suicidio … oh, meglio del greco, rimane, eh. Tutto è meglio del greco, meno male non dovrò più rivederlo per la mia intera esistenza,  ma sorvoliamo). Ad ogni modo, dicevo: non lasciatevi annoiare da questo capitolo, il prossimo è di gran lunga migliore, e la cacca rifarà da protagonista, e verrà introdotto il Gran Cattivone Federico e il suo braccio destro Mirko!!!
Se volete però leggere qualcosa di mio di più alto lignaggio, scritto con uno stile più decente di questo, vi consiglio la mia nuova fic fantascientifica (abbiate pietà, è la prima di questo genere. Solitamente scrivo fantasy). Ve la linko, e non dimenticatevi di recensire! E fate la cacca!!!
http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=3111440&i=1
Ah, un’ultima cosa: io non ho mai ben compreso il sistema di raiting del sito, nonostante abbia letto e riletto le regole al riguardo. Secondo voi questa storia necessita il raiting giallo o va bene il verde?
 
 
Capitolo 2: L’attentissimo, fantastichissimo, merdosissimo Gabriele
 
 

Nel frattempo, nel mondo di Attentilandia, il Seguace Gabriele, noto anche come Il Disturbatore di Impianti di Ologrammi e Telecomunicazioni (abbreviando, I.D.I.O.T.A.), stava seguendo le lezioni di Idiozia Quantistica alla prestigiosa università di Harmerd, tenuto da un famoso professore che aveva contribuito alla scoperta della mucca costipata, aiutato ovviamente dal nostro Gabriele. Egli era uno studente modello, sempre attento a lezione, imperturbabile: un giorno, ad esempio, cadde un asteroide in testa al suo professore di Dispositivi di Disturbo Biotecnologici, uccidendolo. Tutti (ovviamente) fuggirono cacandosi addosso, ma Gabriele continuò a guardare la Cyberlavagna per tutta l’ora (infatti era IDIOTA). Era proprio uno studente modello!
La sua passione più grande, però, era la pesca. Un giorno, mentre pescava, per l’appunto, nel fiume da tutti chiamato Scarica Sciacquone, perché lì confluivano tutte le scorie biologiche di Attentilandia, abboccò al suo amo un esemplare davvero raro: un pesce marrone rosso fuoco con screziature marroni escremento, molto grosso. Lo chiamò Magitrota. Vivisezionandolo per scopi scientifici, trovò nell’intestino del povero animale un ratto morto. Gabriele lo prese in mano e… puf! Sparì!
Venne teletrasportato sulla vetta di una montagna marrone, attorno alla quale v’era uno strano olezzo di feci. “Benvenuto a Caccalandia!!!” sentì dire da una cacchina. Allora Gabriele si guardò i piedi: era su un rilievo di merda!!! E a piedi nudi!!!
“Oh, merda! Sono nella merda fino al collo, letteralmente” disse tra sé e sé. Scese quindi dalla giogaia, mentre il suo naso da Seguace si abituava all’odore di cacca pervadente. Notò ai piedi della montagna una miscela di interiora e pupù: inciso sulla merda c’era scritto: “Qui giace Giustino Biberon, ucciso da un’esplosione di feci!” Gabriele, che sotto sotto era molto sensibile, iniziò a piangere. Piangi che ti rimpiangi, sciolse la merda in pipì. Così quel fiume di pipì lo travolse e lo portò via. Per fortuna Gabriele era esperto in fisica: iniziò a nuotare, e per un po’ di tempo si salvò, ma poi, a causa di una differenza di energia potenziale pipitazionale iniziò a scendere giù, vorticosamente, e atterrò nelle fogne.
Si alzò, tutto sordido di escrementi, lui, che era perfettissimo, igienicissimo e pulitissimo, e lesse il cartello posizionato all’entrata: “Benvenuti nelle fogne della pupù!”.
Stava per pensare, quando udì cantare:
“Faccio pipì un giorno no e uno sì,
Vado al gabinetto,
prima di andare a letto!
Oh amore, sì
Io faccio la pipì un giorno no e uno sì!”
Incantato dalla canzone, Gabriele seguì la voce melodiosa, e si trovò davanti a un ragazzo di un anno più grande di lui: ancora Gabriele non lo sapeva, ma egli era il mitico, merdosissimo, cacchevolissimo Salvatore di pupù, Antonio!