"Buondí, dovrei rifare la carta d'identitá. Vegeta mi ha detto di portare le foto...ecco...dunque...qui ero al mare, qui é quando mi sono sposato e qu...
"Sta scherzando?" lo interrompe la stessa impiegata con gli occhialetti odiosi che il giorno prima aveva avuto la sventura di incappare nel principe.
"No, sono davvero io questo qui, vede? E questa é mia mo...
"Ma non lo sa che per fare la carta d'identitá servono le foto tessera?"
"???
???
???" faccia da pesce lesso.
"Deve entrare in quella macchinetta, inserire i soldi e fare 4 foto uguali...senza ridere...se ce la fa" spiega la signora scocciata.
"AAAAAHHH! Ho capito! Ok, torno subito..."  risponde il sayan facendo un sospiro, come se stesse andando incontro alla peggiore missione della sua vita.
Torna poco dopo.
"Vanno bene?"
"Sí. Immagino che non abbia una carta d'identitá scaduta con sé..."
"Sí, invece, eccola"
L'impiegata la prende facendo una faccia stupita e la osserva incurvando le labbra in una chiara espressione disgustata. Il documento che ha in mano presenta macchie di unto in vari punti, nonché accumuli vari di sugo.
"Ma é scaduta da piú di un anno, come ha fatto sen...Lasci perdere, il suo amico di ieri non l'aveva mai avuta..."
La donna si mette al computer, inserisce una carta vergine nella stampante e apre il file relativo all'uomo che ha davanti.
Dopo aver digitato in silenzio per un lunghissimo minuto, spalanca gli occhi per poi spostare lo sguardo sul sayan che, di rimbalzo, le fa un allegro sorriso ed esclama:
"Qualcosa non va?"
"Mi scusi, ma lei risulta morto. É stato presentato un certificato, circa un anno e mezzo fa...non...non capisco...evidentemente c'é un errore" afferma la donna in evidente difficoltá.
"Eheh...no, ma quale errore? Mi ha riportato in vita la mia amica Bulma con le Sfere del Dr...
"NO! Non me lo dica, non lo voglio sapere, non mi interessa, é chiaro? Sono giá svenuta ieri a causa di quel...quel Vegetale, Vegetariano...o come diavolo si chiamava. Quindi, guardi, che lei sia qui davanti a me, tanto mi basta per sapere che é un errore del computer. Punto fine. Allora, sa che facciamo adesso, mi compila di nuovo il modulo con i suoi dati personali cosí facciamo tutto come se nulla fosse mai successo, va bene?"
"L'ho giá compilato, il modulo...eccolo. Scusi, é un po' sporco di majonese, l'ho scritto mentre facevo merenda..."
"Immaginavo.Dia a me"
La donna scruta velocemente le prime righe e, non trovando nulla di anomalo, inizia a digitare, leggendo ad alta voce le voci inserite, come per avere conferma:
"Nome: Goku
Cognome: Son
Data di nascita: ...ma come il 15 maggio dell'anno scorso?"
"E, gliel'ho detto che mi hanno riportato in vita. É come essere...non so, rinato. Quindi quello é il mio nuovo compleanno!"
"Vista la sua etá mentale, non stenterei a crederlo, ma abbiamo stabilito che lei non é mai morto. Ergo..."
"Chi é? Un suo amico?"
"Ma chi?"
"Ergo"
"Vuol dire "dunque", "quindi". Posso continuare? O vuole anche lei farmi uscire di testa?"
"No. Prego"
"Grazie.
Dunque, dove eravamo?"
"Ergo"
"Ha finito?"
"Ha chiesto dove eravamo..."
"Lo so dov'eravamo, parlavo tra me e me. Ora, per favore, stia zitto e mi faccia finire, ok?"
"Ok"
"Luogo di nascita: CTRL p...eheh, é rimasto in memoria da ieri...
Sesso:...Ma come: Meglio il panino con la Mortadella?"
"Non é: M = Molto Meglio Mangiare e F = Faccio Faville tutte le sere?"
"Si é messo d'accordo con il suo amico?"
"Perché, lui cos'ha scritto?"
"Lasciamo perdere.
Sesso: M, maschio.
Stato civile: ... 'incastrato dopo il torneo di arti marziali'?"
"Eheh...ehm...sí" dice il sayan imbarazzato.
"Coniugato. E non si discute.
Occupazione: Sportivo"
"Me lo ha detto Vegeta, di scrivere cosí..."
"Non poteva farsi spiegare anche M o F per il sesso?"
"Ha detto di scrivere ció che volevo perché tanto il modulo non era chiaro..."
La donna riabbassa lo sguardo e, scuotendo la testa sconsolata, ricomincia a digitare:
"Occhi: Neri
Capelli: Neri
Altezza: 1,90
Segni particolari: ... sa teletrasportarsi? Sí, certo, e io sono il capitano Kirk dell'Enterprise" dice la donna stizzita.
Goku non fa altro che mettersi due dita in fronte e sparire per qualche secondo per riapparire poco dopo davanti alla donna, con in mano un panino preso al bar di fronte all'anagrafe.
La donna sviene.
Viene sostituita dallo stesso collega che aveva preso il suo posto il giorno precedente, al quale non rimane altro da fare che stampare la carta, applicare la foto, firmare il documento e farlo firmare a Goku, che lo sporca inevitabilmente con l'unto del panino. Il sayan prende poi la sua nuova carta d'identitá e, tutto soddisfatto, la infila nei pantaloni della tuta, saluta e se ne va.