Bene Gente, a questo punto della storia ci starebbe bene un bel colpo di scena, quindi eccolo qui:

COLPO DI SCENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
si lo so me lo potevo risparmiare.

Harry si svegliò di soprassalto, poi si mise a sedere, dallo spiraglio della tenda vedeva sua moglie Katrina guardare le stelle...
no aspetta, ho sbagliato storia, Harry si Svegliò di soprassalto e disse:“Odio il lunedì!”

“Ma oggi è sabato” disse Ron

“Allora odio il sabato”

“Ma oggi è lunedì”

“Ma avevi appena detto...”

“Che odio il lunedì?”

“No quello l’ho detto io, tu hai detto...”

“Che odio il sabato?”

“NO CAZZO!”

“Cazzo cosa?”

“Cazzo Cazzo”

“Si?”

“E’?”

“ChuPPPPPaaaa!”

“Che?”

“Cazzo”

“Cazzo Cosa?”

“Cazzo Cazzo”

“Si?”

“E’?”

“ChuPPPPPaaaa!”...

E così via per il resto della mattinata, saltarono la lezione di Piton che tolse 94376123037163750127 punti a Griffindor, griffindor griffindor, con gli Harry Croccanti, dai sapor meravigliosi e le Hermioni senza uguali dai Sapor meravigliosi(ancora?), Griffindor, Griffindor, Griffindor, Griffindor, Griffindor.. Stuzzica l’appetito e la fantasia.

 

Harry si svegliò di soprassalto e disse:”Grazie al celo era solo un sogno” si girò e vide il suo amico dai capelli rossi che diceva frasi incomprensibili, ma mano a mano che riprendeva coscienza cominciò a capire:

“ChuPPPPPaaaa!”

“Ron?”

“si?”

“FANCULO!”

Si accorsero che era pomeriggio inoltrato, guardando dalla finestra videro il giardino di Hogwarts che si estendeva per circa un chilometro a nord e a sud, e circa 800 metri dritto davanti ad Harry (e non pensate male) c’era il nero cancello che conduceva a mordo... no alla foresta proibita, più giù verso nord-est vedeva il platano picchiatore, con i suoi guantoni da box ai rami(messi da silente al milionesimo morto fatto dall’albero che l’aveva PENETRATO con un ramo appuntito, e non entriamo nei particolari), sul prato vedeva i bambini del primo anno che giocavano allegri, gli tirò un gavettone di vernice e ridendo come un matto si sedette per terra, quando poi si rialzò e si riaffacciò si irrigidì(non rientriamo nei particolari) vedendo di aver colpito Piton, egli gridò come un matto al cielo: “CHIUNQUE MI ABBIA TIRATO QUESTA VERNICE, MI RIPULISCA SUBITO, ALTRIMENTI LO CASTRO!” spaventato Harry pensò a una “genialata” ...

Il palloncino pieno d’acqua volava di sotto, e colpì Piton, che si incazzò ancora di più, e si andò a leccare via la vernice(mai che si faccia un doccia).

Harry continuò a tirare Gavettoni, per almeno 2 ore, anche quando i bambini ormai non c’erano più, Harry guardò di sotto e gli si irrigidì vedendo Ginny Weasley, che bagnata con i vestiti attillati si spogliava per mettere i vestiti ad asciugare, rimasta solo in abbigliamento intimo gli sentì dire:”oh mi sono bagnata le mutandine e il reggiseno” cominciò a toglierle Harry stava sbavando, cominciò a intravedere i capezzoli, poi tutto divenne buio e svanì.

 

Harry si svegliò di soprassalto, ma sbattè contro un tubo comparso in quel preciso momento, tanti pallini rossi e gialli gli esplosero davanti agli occhi, poi tutto divenne buio e svanì.

 

Harry si svegliò si alzò, ma prima di poter dire una parola una meteora grande quanto una noce di cocco, lo colpì in testa, tutto si fece buio e... indovinatè... SVANIIIIII’

 

Harry si svegliò di soprassalto, ma scivolò su una buccia di banana e cadde sbattendo la testa al manico di una padella appoggiata sul davanzale, che volò, colpì Merdige(il suo pipistrello rachitico), che volò e si aggrappò alla coda di grattatronchi(il gatto di Hermione) Che corse come un pazzo, colpì un armadio(che prima non c’era) dall’armadio cadde il cappello parlante, che fece partire la spada di Grifondoro, che Colpì Neville(appena resuscitato) che cominciò a correre mise il piede su un rastrello che gli sbattè in faccia e lo fece cadere sul tasto di accensione di una macchina per allenamenti da tennis, a cui si abbassò il cannone(ehm...) e cominciò a sparare palle che alla modica velocità di 9078697645 km/s finirono sui coglioni di Harry, che si ritrovò le ovaie, poi tutto divenne tutto buio e svanì.

 

Tornati i testicoli al loro posto Harry si svegliò di Soprassalto e mi disse: “ma ti diverti? Cioè stavo per vedere la gnocca dal vivo”

Devo essere sincero?

“si”

Ovvio che mi diverto

“ma Vaff...”

SKATARPATATRASHKABOOOOM

Harry venne “MISTERIOSAMENTE” colpito da un fulmine, e dolorante e fumante scese in sala Mutande.

Era ora di cena, tutti i suoi amichetti stavano cenando, Harry Cenò e visto che mancava ancora qualche ora al coprifuoco(visto che Silente era un rincoglione(Rincoglionito + Coglione) avevano cenato alle 5:30) decise di andare a interrogare Silente, salì verso il Gargoyle, sul muro c’era scritto: “Ripetere velocemente: trentatré trentini entrarono a Trento tutti e trentatré trotterellando“

Harry pensò:”ma va dai questa è facile”

“Trentatrè trentoli... no, trentatre trotterellini... no, trentatre tortellini... ma cazzo!  Trentatre Trentini Entrarono a Trentolino.. BESTEMMIED , Trentatre Trentini Entrarono a Trento tutti e Terntare... D’oh, Trentatre trentini entrarono a trento tutti e trentatré Tropparellando, MA NOOO... Trentatre Entrarono a Trento Trotterellando, SIIIII... ah no”

1 ora dopo

“Trentatre tortellini... ma vaffanculo”

Detto Questo la Porta si aprì, Harry sussultò e corse per entrare, ma si scontrò con Silente che stava scendendo, Rompendosi i denti, su un bastone che spuntava da sotto il mago.

Harry guardò Silente di traverso e gli disse:”Ma perché hai la scopa sotto il vestito?”

“Ehm... si, scopa, c’è qualcosa che devi dirmi Harry?”

“Le sembrerà strano ma si!”

“Vabbè, non me ne fotte un cazzo” e fece per andarsene

“Mi dispiace signore, dovrà rispondere alle mie domande o la porterò...”

“Al luna park?”

“No al...”

“Allo zoo?”

“No al...”

“Al Cinema?”

“NOOOOOOO! IN PRIGIONE!”

“Ok, risponderò Harry, ma devi promettere che questa conversazione rimarrà segreta”

Harry nascose in fretta il blocco note con scritto: La Confessione di Albus Silente.

Salirono allo studio del rincoglione, ed appena seduti ai soliti posti Harry esordi:”Bene comincia dal principio di tutto”

“Bene” rispose il preside “Tutto cominciò, con la forgiatura dei grandi anelli bocciatori, tre vennero dati ai secchioni i più saggi e trita palle di tutti, sette furono dati ai bulli, grandi infami e ricattatori di alunni, e nove, nove ai cloni de LaPenna che più di ogni altra cosa, desiderano la bocciatura, ma tutti loro furono ingannati, perché venne creato un altro anello, nella terra di Scuolor Digiacomort, l’oscura signora creò... (tratto da: La Signora Delle Note)

“Ma che cavolicchio dici? E comunque di le cose vere e dall’inizio”

“Ok” disse il preside alquanto seccato per l’interruzione “All’inizio, quando ancora l’universo non si era formato era tutto formato da gas compresso ad alte pressioni...(tratto da: La Creazione dell’universo de il: Egr. Dr. Skrufugnulus Skacaz per gli amici Victor NB. “per gli amici victor” è parte del cognome”).”

“Vada un po’ avanti nel tempo” disse Harry impaziente

“Bè vediamo, Nell’antica Roma...”

“NO VENGA AD ORA!”

“Ok, ora il ragazzo che è sopravvissuto sta parlando con il più famoso preside di Hogwarts del mondo...”

“Grrrrrrr. Ok facciamo le cose più facili, ha ucciso lei la Coglioonan?”

“No io L’AMAVO!”

“pure lei?” disse Harry

“si, ma non ti scandalizzare, non fare facce inorridite, e non provare a consolarmi per la sua morte, non provare a... Harry?” Harry se ne era appena andato.

 

Harry pensò:”non è stato lui.”

 

Harry decise di andare a interrogare un'altra persona altamente sospettata: Severus Piton.

Mentre Harry attraversava il salone d’ingresso, incrociò Hermione e Ron, che si aggregarono all’allegra combriccola formata da: Harry, L’amico immaginario di Harry, l’orsacchiotto di Harry, e basta.

Mentre attraversavano i sotterranei, Harry notò la bruttezza di quel posto, era tutto viscido, verdognolo di muffa e puzzava come Ron...

Ron: Hey!!!

... dicevo, ad un certo punto da dietro le loro spalle si levò una voce dall’aria beffarda: “HEY POTTER!”

“ssiiiiii?” disse Harry girandosi con grazia, ma prima di vedere il suo aggressore, fu scagliato a terra, quando si rialzò sfoderando la bacchetta vide Draco Malfoy, spalleggiato da altri due Serpeverde,  Harry gridò:”STUPEFACTUM” il raggio rosso andò a colpire il più alto del trio che stramazzò a terra strafatto, Ron sparì dopo circa 2 minuti di battaglia, Hermione colpì Malfoy con un Petrificus Totalus, e poi fece volare via l’ultimo che si dava alla fuga con un Wingardium Certosa.

Cercarono preoccupati Ron, e lo trovarono intento a fumare una cannetta dietro un’armatura.

Proseguirono per i sotterranei fino all’ufficio di Piton.

Arrivarono nel punto più brutto e puzzolente dei sotterranei, il che voleva dire che erano arrivati, all’ufficio di Piton. Entrarono senza bussare e trovarono Piton che piangeva come un bambino a cui è caduto l’ornitorinco dal uovo di capra(?!?!?), con un movimento quasi impercettibile Piton si alzò, si asciugò le lacrime, raccolse l’ornitorinco e lo rimise sull’uovo di capra, si preparò un caffè, si fece un toast, si fece una pugnetta, ripulì tutto, si fece una dormitina e poi tornò esattamente dove era prima dicendo bruscamente:”Che BESTEMMIED  ci fate li Figli di *******”

“Dobbiamo interrogarla sull’omicidio della Coglioonan” rispose Hermione

“Ok” disse Piton con una lacrima che scendendo sul viso, lasciava una traccia più chiara del resto del viso incrostato di schifìo.

“Ok, allora ci dica dove era il...”

“Hey, posso farlo io un interrogatorio? Voi la fate sempre!” disse Ron

“Ok perché no” disse Hermione

“Allora” proseguì Ron mentre accendeva una cannetta “Dove ti trovavi il 23 novembre alle 8:30”

“Be’ mi trovavo...”

2 ore dopo...

Dopo aver puntato l’a TRENTISETTESIMA canna, e aver espirato il QUARANTACINQUESIMO tiro di bong Ron riprese:”fratello, te lo devo dire io, quella era una pu*****, devi dimenticarla, pssst  ti dico un segreto anche Hermione è così...” una pizza arrivò in faccia a Ron che volò addosso al muro e si addormentò.

Harry fece una domanda cruciale, e anche pertinente, visto che Ron gli aveva chiesto delle sue ex di liceo.

“Signore, ha ucciso lei la Cooglionan”

“No... io al’amavo”

“Miiii che paaaaalle, ma manco fosse la reincarnazione della gnocca ma vava” e se ne andò avvilito.

 

Come ultimo interrogatorio andò nell’ufficio della Mc Strudel, bussò e da dentro sentì una voce dire:”Avanten!”

Harry entrò, ma appena la Mc Strudel lo vide, cominciò a correre via, Harry la inseguì pensando che fosse la colpevole e che scappasse per non farsi prendere, ma dopo un po’ assorto a pensare andò a cozzare contro un Glabaleo Africano * e mentre si rialzava perse di vista la professoressa.

Tornò avvilito nel suo ufficio e la trovò seduta, e disse:
“Ahah, l’ho beccata, lei è la colpevole perché è scappata!” non era una domanda.

“No, io doveven andaren al bagnen”

“Ah”

“Ha ucciso lei la Cooglionan?”

“No, io l’amaven”

“Scusi, non devo aver capito bene”

“No, Io l’amaven”

“No scusi io non ho capito”

“Io l’amaven”

“Come?”

“IO AMAVEN COOGLIONAAAAN”

“O mio dio, non è possibile!” pensò un po’ e mi disse “Non è che centri tu?”

Noo, cosa te lo fa pensare?

“Bastar...”

SKATARPATATRASHKABOOOOM

Harry fu colpito da un fulmine e fumante bestemmiò.

E comunque, certo che centro qualcosa io, la scrivo io sta cagata di storia con TE come protagonista soprattutto

Harry decise che non il gioco non valeva la candela, anche perché molti psicologi dicono che il valore dello stare con i propri simili per gli uomini (o le scimmie nel caso di Harry) è davvero molto più importante di una candela, a meno che non è buio.

Harry:”mi sembra giusto”

 

*Galabaleo Africano: animale originario dell’africa con piccole antenne da insetto, è un animale bipede a cui piace vivere nelle foreste, si ciba di piccoli insetti quali: Elefanti, Leoni, Tigri, Cobra, Anaconde, Scimmie, Cani, Gatti, Brunetta e UMANI! Altrimenti preferisce andare al supermercato a comprare delle cose 4 salti in padella che cuocerà su delle pietre della Bialetti. Beve acqua come tutti gli esseri viventi, ma il suo liquido principale è la Birra, infatti di notte lo si può scambiare per un metallaro.

Da: La Natura e le sue Sfrocettature, dell’ Egr. Dottor Skrufugnulus Skacaz Per Gli Amici Victor.

 

 

Ecco finito un altro capitolo, volevo chiedere ai tanti lettori di commentare, visto che non lo fa mai nessuno, magari positivamente xD bè, saluti a voi, e che la vostra “spada” non faccia cilecca in “battaglia”!