«Brindiamo: agli sposi!»
«Che affoghino nel bicchiere, gli sposi.» ribattè Ricardo alla voce stridula di Meat con una certa nonchalanche mentre il povero Mars lo guardava sperando che nessuno lo avesse sentito: era stata sua l'idea di portarselo dietro, ed ora ne stava pagando le conseguenze con una serie non meglio definita di figure indimenticabili che, nonostante fossero portate avanti dal brasiliano, ricadevano sempre e comunque su di lui.
E questa era stata l'ultima di una lunga lista, motivo per cui decise di prenderlo nuovamente sottobraccio per trascinarlo in un luogo appartato dove almeno non avrebbe potuto nuocere alla sua dignità, dove con sua si intende di Mars:
«Oh avanti, non puoi almeno fingere che questa festa ti piaccia? Te lo chiedo per favore, per una volta comportati come se nulla fosse, fingi di divertirti così poi ce ne andiamo via in pace.» lo pregò inginocchiandosi mentre l'altro lo guardava indifferente dall'alto in basso con un bicchiere di pessimo champagne in mano:
«Da dove posso iniziare... ah sì: la crema della torta sembrava colla, i pasticcini erano raffermi, il presunto prete che ha presieduto la cerimonia era palesemente sbronzo, le colombe che hanno fatto volare dal campanile hanno sparso i propri escrementi sull'abito bianco della sposa e lo champagne, se così si può chiamare quest'acqua colorata, è stato probabilmente comprato in un discount a 99 centesimi.
Ora dimmi Mars, dovrei davvero fingere di divertirmi? Se me ne fossi stato sdraiato sul divano a guardarmi una maratona di Game of Thrones mi sarei divertito di più: avanti, questo fottuto prosecco farebbe diventare astemia anche Cersei Lannister!» rispose di tutto punto gettando il bicchiere su quella sorta di prato all'inglese che elemosinava liquidi, che fosse acqua o vino mal riuscito non faceva troppa differenza.
Mars restò con le mani sul volto a trattenere le lacrime di rassegnazione per cinque minuti buoni mentre il resto degli invitati pareva divertirsi, poi si alzò barcollando e prese a scuotere la testa: forse Ricardo non era un animale da festa come sospettava, e magari i suoi problemi mentali lo rendevano leggermente troppo pretenzioso, ma in fin dei conti non aveva tutti i torti riguardo quella sottospecie di cerimonia.
E fu allora che, illuminato da riflessioni tanto argute, lanciò un'occhiata di interrogazione verso la massa di invitati poco lontano: Roxanne minacciava già Kid di divorziare per la storia dei piccioni, Dik Dik stava sfiorando il coma etilico in compagnia di un Kevin Mask piegato in due a vomitare l'anima, Meat imprecava in chissà quale lingua contro il prete che si faceva un goccetto.
E poi c'era Ricardo: lì, immobile a guardare la scena con le braccia incrociate, lo sguardo indifferente di chi non vuole mischiarsi con i plebei, la catena che ondeggiava placidamente alla faccia del vento che aveva appena sollevato la gonna di Belinda rivelando dei mutandoni alla Fantozzi a dir poco agghiaccianti.
Alla fine si decise a prendere una mano al brasiliano avvicinandosi quasi per sussurrargli un segreto:
«Che ci anneghino tutti, in quello champagne.»


_______________________________________

Angolino dell'autrice

Questa flash-fic è uscita così, quasi a caso: 500 parole esatte che pretendevano di essere scritte, il tutto senza una particolare motivo ma più per divertirmi a vedere le reazioni delle persone, quindi se volete lasciare una recensione sarò più che felice di vedere come la pensate ahahahah :'D
P.s. sto provando le virgolette per i dialoghi, il problema è che mi annoio a fare sempre copia e incolla per i simboli ahahahaha