SPECIAL 
Zelig e Colorado

*Parte una musichina mentre si apre un sipario con Indiana e Marion.*

Indiana: Ehi ma...?  o.O

Marion: Cosa... ? °-°

*Qualcuno da dietro le quinte tira un copione in testa a Indiana.*

Indiana: Ohi ç___ç

Marion: Perché c’è scritto “E ora ecco a voi “Winx” ? °-°

* Parte la musica e Kutner entra in scena con tanto di gonnellina rosa e ali intonando la sigla delle Winx*

Kutner: Se tu lo vuoi tu lo sarai, una di noi! Winx, la tua mano nella mia, più forza ci darà!!!!! ^O^

Marion: Oddio... O_O

Indiana: Siiiiiii le Winx!!! *O*
Kutner:  ENCHANTIX!!!

Marion: Ehm... Ciao, come ti chiami?
Kutner: Morchia! *O*

Indiana: Ma che nome è Morchia? O.o

Kutner: Perché Indiana che nome è? Sembra il nome di un cane!!!

Indiana (c’è rimasto malissimo): ç____ç

Marion: Ma le fatine non dovrebbero essere gentili? O.O

Kutner: Per chi mi hai preso?! Per Bloom?! O per quella smorfiosa di Flora!? ò_ò

Marion (legge il copione mentre spintona via Kutner-Winx): E io che me le ricordavo più femminili le fatine...
Kutner: E io non sarei una fatina allora?? Se si perché, se no com’è oppure vabbè... è?

Marion: Ok, tornatene nel cartone animato a combattere il male!! -___-

Kutner: E basta con queste fantastiche avventureeeee!! ç____ç

* Un’altra spinta e Kutner-Winx sparisce dietro le quinte imprecando contro Trilli e la Fata Turchina.*

Marion (riposa il copione): E’ ora di chiamare...

*Mutt Jones irrompe sul palcoscenico con i pantaloni maculati come le mucche, una maglia nera con la scritta “OHH” e gli occhiali da sole.*

Mutt: ESSIAMO NOI! ESSIAMO NOI! IL PARADISO SIAMO NOI!! *O*
* Mutt si mette a ballare come un ossesso.*
* Indiana e Marion rimangono a dir poco stupiti dal nuovo arrivato.*
Marion: Quello è nostro figlio? °-°

Indiana: Tuo figlio, TUO! O_O

*Mutt guarda rapito Indiana.*
Mutt: ... *__*

Indiana: ... ? O_O

Mutt: Ma tu sei... *__*

Indiana: ... O_O

Mutt: DJ ALBERTINO! GRANDE FRATELLO TI STIMO!!! *O*

Marion: Oh middei santissimi °-°

Indiana: Ma io non sono Dj Albertino...

Mutt: Come sono felice di essere qui al Gilez! All’ Odaroloc!! *________*
Indiana: Ma veramente sono Zelig e Colorado. o.o

Mutt: Noooooo! Lo hanno scritto al contrario!!! Grande fratello ti stimo!! *O*
*Mutt guarda rapito Marion.*

Mutt: ... *__*
Marion: ... ? O_O

Mutt: Ohh. Cioè, OHH! Ma non ci siamo visti già da qualche parte io e te?

Marion: Ma anche no guarda... -_-  

Mutt: Ho deciso di dedicarti una canzone che spacca veramente! *O*

Marion: Sentiamo...

Mutt (Inizia a esibirsi nel ballo del mongoloide): Iea! Ah ah ah, iea! Ah ah ah, iea! Per tre ore, spacca veramente! Fratella!!!

Marion: Mutt che ti hanno fatto? O_O

*Mutt esce di scena continuando a danzare.*

Indiana: °____°

Marion: Ok, andiamo un attimo dietro le quinte che questi due nomi sul copione non mi promettono nulla di buono... O_O

Indiana: Perché può andare peggio di così?? °___°

Marion: “Cripstak e Petrektec” non mi fa promettere nulla di buono... °___°

*Indiana e Marion escono di scena.*

*Una musichina deprimente si propaga nell’aria*

*Sbucano da dietro le quinte House e Wilson. *

*Si fermano in mezzo al palco e fissano il vuoto inespressivi.*

House: Oggi mi sento allegro. -.-

Wilson: Anche io Petrektec, ma vorrei capire perché la parte della donna tocca sempre a me. -__-

House: Perché sennò facevi compagnia alla Winx Cripstak. E poi, non stai male vestito da donna. ^O^

Wilson: Perché sento uno strano impulso di ucciderti Petrektec? -__-

House: Deve essere l’allegria Cripstak.

Wilson (Si volta verso House): Dici sul serio Petrektec?

House (Continua a guardare davanti sé): No, no. Era una battuta studiata apposta per divertirti.

*Wilson si volta di nuovo davanti.*
Wilson: Ahaha ah. -____-

House: Credo che a questo punto il nostro rapporto sia in crisi.

Wilson: Si Petrektec, ti mollo.

House: Torna da me.

Wilson: No. -___-

House: ... Torna da me.

Wilson: Va bene torno. Riesci sempre a trovare le parole per fregarmi.

House: Anni di esperienza Cripstak.

Wilson: Ora che siamo di nuovo insieme Petrektec dovremmo fare l’amore un’altra volta.

House: E’ vero, facciamolo subito.

*Si prendono per mano.*

House: aaaaa.

Wilson: eeeee.

Marion: ma... o.o

House: Cambiamo posizione.

*Si cambiano mano.*

Wilson: iiiiii.

 House: ooooo. 

*Indiana si unisce alla coppietta e prende per mano House.*

Indiana: uuuuu.

Marion: MA!!... O___O

Indiana (orgoglioso): Che c’è? ^O^

Marion: INDY! ò___ò

Indiana (Prende per il braccio House): Meglio tagliare la corda! o.O

*Escono di scena tutti e tre.*
Marion (sembra rapita da un demone maligno): Vieni qui, brutto di un infedele! ò_ò 

Indiana (corre a destra e manca) : Aiuto! Qualcuno chiami un esorcista!! ç___ç

*Edward mostra un cd in mano e con l’altra indica la tasca davanti della sua maglia.*

*Indiana mette il cd nella tasca di Edward.*

*Edward prende una scopa e colpisce Marion.*

Marion: @_@

Edward: Ecco ora è esorcizzata. *O*

Indiana: Ma tu chi sei?

Edward: Io sono Baz 3.0. *____*

Baz: Ciarlatano! Chi ti credi di essere? ò_ò

Indiana: Sbaglio o ci sono due Baz? o.O

Baz: Ehi, ma dov’è Beppe?? O.O

*A chilometri di distanza dentro un albero.*

Beppe Braida: Mi fischiano le orecchie... Vabbè! Baz non mi deve trovare! ç___ç

*Uno scoiattolo passa con un pacco di Virgonsol in mano*

Beppe Braida: No, hei! Non fare quello che penso tu stia per fare o dovrò uscire allo scoperto. ç__ç 

Cippi: ...

Beppe Braida: Perché scappo da Baz??

*Flashback di Beppe*

*Casa di Beppe, casino tremendo.*

Beppe Braida: Devo mettere a posto... Fortuna che ho trovato il cd “Baz donna di casa”!

*Infila il cd in Baz*

Baz (Si guarda intorno): Beppe...

Beppe Braida: Si?

Baz: COSA E’ QUESTO CASINO CHE MI HAI LASCIATO IN CASA?! (Brandisce una scopa) NON POSSO PULIRE TUTTI I GIORNI PER TE, BRUTTO SCANSAFATICHE CHE NON SEI ALTRO!!!! ò_ò

*Baz inizia a rincorrere Beppe per tutta la casa infuriato.*

Beppe Braida: Ma perché un lettore multimediale deve farmi così?? ç____ç

*Fine flashback di Beppe*

Cippi: ...

Beppe Braida: Ma perché sto parlando con uno stupido scoiattolo? -___-

Cippi (Pare offeso): ...!! ò__ò

*Lo scoiattolo apre il pacco dei Virgonsol.*

Beppe Braida: No... O.O

*Beppe scappa e non si sa come l’unica cosa che riesce a trovare è un frigorifero.*

*Ci si rinchiude dentro.*

*Cippi mangia la Virgonsol.*

*Tornando da Indiana e company.*

Baz: ç___ç

*Piomba un frigorifero in caduta libera.*

Edward: Ma piovono frigoriferi? O.o

Indiana: Questo frigorifero ha qualcosa di familiare... o.o

*Beppe Braida esce fuori dal frigo*

Baz: BEPPEEEEEE!! *O*

Beppe Braida: Oddio noooo! ç___ç

Marion (Si riprende): Che è successo?? @_@

Indiana: Ehm... Niente Mary, devi mandare i prossimi... ^^’’

Marion (prende il copione): E’ ora di chiamare Pino e gli anticorpi.

*In scena compaiono Harry, Ron e Hermione. Hermione verissima, Harry con la faccia da scemo, e Ron... come sempre.*

Hermione: Siamo la federazione maghi e streghe del Babudoglio, la nostra missione è sconfiggere Lord Voldemort.

*Harry e Ron annuiscono.*

Hermione: Suvvia, tu! (indica Harry) presentati.

Harry: Embè... Pino La Lavatrice.

Hermione: Signor La Lavatrice, lei si intende di inglese??
Harry: Non ci sono problemi, tu mi dici quel che devo fare e io lo faccio. u.u

Hermione: Do you speak English?

Harry: No, I’m 18 years old.

Hermione: Bene l’inglese lo sai.

Harry: Ja. u.u

Ron: Sa anche quanti anni ha...

Hermione: Smettiamo di scherzare o ti sbatto fuori, io sono qui da stamattina alle 7. Quindi Signor Melchiorre, spieghi attentamente a La Lavatrice cosa intendiamo fare.

Ron: Bah, innanzi tutto dobbiamo scappare, cercare i fatidici doni della morte o Horcrux dispersi per il mondo magico e non, scontrarci con ogni sorta di avventure, scappare dai mangiamorte, dal ministero della magia, prenderci la spada di Godric Grifondoro, distruggere gli Horcrux, tornare ad Hogwars e uccidere Voldemort.  Ah e tu dovrai morire prima, tranquillo... poi resusciti!

Hermione: Tutto chiaro??

Harry: Ehm... Non credo di aver capito l’ultima frase...  ^^’’

Hermione: FUORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Harry:

*Escono di scena tutti e tre*

Marion: Indy...

Indiana: Si?

Marion: Qui dice l’ultimo nome dell’ultimo concorrente, ma

Indiana: Ma?

Marion: C’è una nota “Scusate la ripetizione del concorrente, ma guardarlo è uno spettacolo.”

Indiana: Ah, e come si chiama il concorrente?
Marion: Gioele Dix

*Entrano due uomini con gli occhiali da sole neri e la faccia incazzata, un quarantenne e un ventenne che Indiana e Marion riconoscono subito.*

Indiana+Marion: Mutt… ç____ç

Gioele Dix: Io sono un automobilista...

Mutt (all’unisono): Io sono un motociclista...

Gioele Dix: Ed essendo un automobilista...

Mutt: (all’unisono) : Ed essendo un motociclista...

Mutt+Gioele: Sono sempre costantemente incazzato come una bestia!

Marion: E’ andato... Almeno te Indy sei ancora in te.

Indiana: Indy? Io non mi chiamo indy!

Marion: What??!! o.O 

Indiana: Io sono Mariello Prapapappo. *O*

Marion: ç_______ç

TO BE CONTINUED con... la vera e propria fic!

A presto! Spero vi sia piaciuta!! XD

Grazie a chi ha commentato, chi commenterà, chi ha messo la mia fic fra i preferiti e chi lo farà...