Le vicende di Ade

 

Sigla di Dowson’s Creek

Vfc (che vuol dire voce fuori campo e non quello che pensate voi): Nelle precedenti puntate…8 Dei mentalmente sottosviluppati sono stati chiusi dai loro compaesani nello sgabuzzino delle scope del monte Olimpo. Gli 8 iniziano ad inciuciare…

 

E’ oramai venuto il tempo di parlare di Ade (I presenti nella sala fanno i debiti scongiuri)…hem…dicevamo… Ade! Signore dell’ oltre tomba!!!

Iniziamo dal fatto che all’ entrata degl’ Inferi c’è un bel cartello con scritto “Vietato guardare in faccia Ade”…mo’ ti viene da pensa’…fosse mica che sto’ Ade in realtà è un cuofino? Non si sa…ma tanto che cambia? Giù negl’ inferi non c’ è manco una misera candela, che per trovare la retta via si va a tentoni, figurati se riesci a vedere Ade in faccia. In ogni caso…guai a guardarlo in faccia che se no mi diventi invisibile! Ovviamente ci sarà sempre il cretino di turno che esordirà con un: << E io ci dovrei pure credere? Mo ti faccio vedere io chi diventa invisibile!!! >>, si lo so…al giorno d’oggi è difficile trovare deficienti del genere in giro…ma non preoccupatevi…qualcuno c’è sempre e il fatto che diventa invisibile non è poi un male!

Ma prima la parte più difficile. Metti che un giorno…così…ti finisce il sale…e ovviamente è domenica…e i vicini per l’ appunto sono tutti morti…tu vai a chiedere il sale a quel simpaticone di Ade…la prima cosa che ti chiedi è dove caspio sta l’ entrata??? Allora prendi il tuo bravo cellulare e mandi un messaggio ai tuoi amici più cari ai quali ordinatamente era finito l’ olio, la maionese e gli assorbenti per la moglie (non che Ade ne faccia uso, per carità, c’è sempre la cara Persefone) e che sono andati per questi motivi a fare una visitina al nostro caro Mister Felicità Mortale. Il primo a risponderti è ovviamente Pausania che ti dice di andare in << un bosco di bianchi pioppi sulle rive del fiume oceano >>. Quando tu stai già cercando su internet un volo last minute per la località in questione ti arriva il messaggino di Enea che ti dice di recarti in << una profonda grotta di vasta apertura, difesa da un nero lago e dalle tenebre dei boschi>>. Al chè tu gia inizi a pensare che quasi quasi è meglio che oggi mangi senza sale, ma a dare il colpo di grazie è il tuo caro amico Dante che ti manda un MMS completo di suoneria dell’ Esorcista << Una selva oscura >>. Dopo di questo non ci sono più problemi…sei trapassato di morte naturale per aver inghiottito il cellulare.

Seconda tappa del nostro tour: L’ Acheronte. E qui arriva il peggio… oramai tu, felice di aver trovato infine la via più corta per arrivare a casa di Ade, ti appresti a conoscere il tenebroso e mostruoso Caronte, pensando che di certo non può essere più brutto di una certa persona che conosci. Così canticchiando felicemente lo stacchetto di Pollon (<< Sembra talco ma non è, serve a darti l’ allegria. Se lo annusi o lo respiri di da subito l’ allegria!!! [Sorge un dubbio…fosse cocaina?]) arrivi davanti all’ amico Caronte. Ora…tutti ti aspettavi di incontrarti meno quella persona a cui precedentemente pensavi…vabbè che era brutto…ma che ci fa lui qui??? Ti si para davanti l’ immane persona di Silvio Berlusconi!!! Nooooooooooooooooooooooooooo…che per di più pretende di essere pagato!!! Tu davanti a questa richiesta prendi esempio da uno di quei tuoi amici di infanzia, Eracle, e lo riempi di botte.

Ora sai già cosa ti tocca e ti prepari…Cerbero! Ecco pararsi davanti a te il maestoso cane a tre teste preso in prestito e sottopagato da Harry Potter e la Pietra Filosofale con al collo un cartello con scritto “adottami” e tu gia ti stai impietosendo quando dal nulla ti appare Licia Colò! A quel punto adotti il cane e lo regali a tuo figlio che è da tanto che desiderava un cucciolo e ricicli il cartello sulla Colò scrivendoci “Ecco perché la gente finisce qui”.

Ora la via fino alla casetta di Ade e Persefone è sempre dritta arrivi sull’ uscio della porta e trovi un Posti-it con scritto << Siamo momentaneamente andati da Poseidone perché ci è finito il sale marino, ripassate domani. Condoglianze Ade e Persefone >>. Il dopo ve lo immaginate da voi.

 

Ma ora passiamo alla storia d’ amore tra il loquace Ade e la sposa Persefone.

Già non era molto normale che il caro zio Ade violentasse (no, allora non c’erano i messaggini d’ amore e le mail, si passava direttamente allo stupro, e Zeus ne sa qualcosa) la nipotina Persefone, figlia della sorella Demetra. Ma d’ altra parte mettiamoci nei suoi panni…già era sfigato di per se perché i due fratelli gli avevano fatto il pacco affidandogli l’ inferno, dove manco Patty di camera cafè, figuriamoci una dea o una ninfa seppure di seconda mano, volevano mettere su famiglia, sebbene sarebbero diventate regine. Comunque il fattaccio andò così…

Persefone giocava insieme alle sue amichette del cuore su di un campo fiorito. Mentre Persefone stava per strappare un narciso ecco apparirti dal terreno lui, il mitico Ade!!! Lo zio acchiappa la nipote per la vita e se la porta giù a casetta sua dove ha la parabola, e dove la nipotina può godersi in pace Cartoon Network. In tutto questo la ragazza non era proprio al settimo cielo, anzi le dava molto fastidio che lo zio avesse solo 1769 canali e per giunta non avesse Tele Capri! Ma in tutto quel buio non riesce a trovare il telecomando per cercare di sintonizzare la TV su altri programmi che non fossero Olimpo Channel e Sardegna Sat. Purtroppo nessuno l’ ha vista sprofondare negli inferi. Demetra da brava mamma apprensiva voleva ricordare alla figlia di prendere almeno la pillola dopo essere stata amorevolmente violentata dallo zio. Figuriamoci il suo sgomento quando trovò la boccetta con le pillole sul prato. Per nove giorni e nove notti vagò con il flacone in mano. A forza di chiedere in giro Demetra incrocia Ecate, che racconta di aver sentito grazie al suo nuovo apparecchio Ampliphon le urla di Persefone contro il televisore dello zio.

<< Tua figlia >> gli dice all’ orecchio << è stata rapita >>

<< E da chi? >> chiede la madre

<< Da Ade >>

<< E’ impossibile! >> le risponde Demetra << Ade è suo zio! Mio fratello! Figlio di Crono! Fratello di Zeus e Poseidone! Signore dell’ Oltretomba! Ecc… Non mi farebbe mai questo torto! >>

<< E’ così ti dico! Vai a chiedere a quell’ impiccione di Elio che da la su vede tutto! >>

Demetra allora corre dal fratello Zeus a lagnarsi perché l’ altro fratello le restituisca la figlia.

Ha così inizio una battaglia legale in cui Ade rivendica le sue ragioni:

<< A belli! Fate veloce a dire che devo restituire Persefone, dopo esservi ciulati il cielo e il mare dove potete stuprare e violentare a volontà! Io invece devo vivere nell’ Oltretomba dove il tizio più bello che incontri è Caronte! >>

Zeus a questo punto pensando a Caronte non sa che dire per non inimicarsi la sorella e per non sottrarre al fratello l’ unico straccio di femmina che era riuscito in un modo o in un’ altro a procurasi. Allora il padre e zio della ragazza manda un sms a Ade pregandolo di trovarsi un’ altra donna un po’ meno impegnativa. Ade a questo punto acconsente e dice a Persefone di tornare a casa dalla madre, ma di pensare a ciò che perde, dato che la madre ha solo il digitale terrestre! A mo’ di commiato però le offre un pranzo a sacco per il ritorno che comprende una melagrana, sapendo che se si mangia cibo degli inferi poi non si può più tornare sulla terra. Così lo zio Ade aveva fregato la sorella Demetra. Allora Zeus stabilì che la nipote/figlia vivesse 8 mesi con la madre e 4 mesi con il marito per vedersi i pay per viu (lo so che non si scrive così) del Wrestling su SKY.

La cosa non piacque a Demetra che in quei quattro mesi non solo si rifiuta di pagare l’ abbonamento Rai ma non fa crescere neanche la più piccola pianticella.

 

Ecco a voi le vicende del caro Ade.