Sergo: “NO Milady basterò io”

“Eh no –urlò Giuseppe- solo Lady Isabel è Milady, non violiamo i copyrights” e lanciò il tortello fulminante che venne interamente pappato da Sergo che, in pochi secondi, sconfisse l’avversario

Sergio si lanciò all’attacco, ma pure il suo cornetto Algida fu subito ingoiato e anche lui fu sconfitto

MA ecco che appare Rodomonte, subito tornato dall’Egitto

Sergo: “preparati, ventilazio intestinalis putrens” ma subito si sente un tonfo, lady Isotta è svenuta e Rodomonte è ancora in piedi!

Sergo: “Come è possibile?”

Rodomonte: “Semplice, ho visto che eri distratto nel lanciare il colpo, così ti ho tolto le lenti a contatto e hai confuso la tua dea con me”

Sergo: “Non è possibile” e subito lancia di nuovo il colpo, stendendo Rodomonte che, al solito, aveva parlato troppo presto… ma anche sé stesso, perché ormai l’aria è satura!

“Parità, incredibile, ho vinto” urla Beppe  e subito si lancia  a prendere la mela curativa, ma anche Isotta si alza è gli urla: “Cosa credi di fare?”

“Questo” dice Beppe: “tortello fulminante”

MA il colpo gli torna indietro, facendolo svenire

Isotta: “Facile come ammazzare una mosca.. ma come, un topo? IO odio i topi! E sviene”

Ceca com’è, ha infatti scambiato Enrico per un topo

“Ma perché devo sempre fare figuracce in questa fiction e ho pure gli stivali stretti” pensa Giuseppe, dato che pensa anche se è svenuto

Ma la dea, rianimata dal tanfo dei colpi di Sergo e dalla celestiale visione di Sergio, si lancia verso di lui, che stava fuggendo, per chiedergli..un bacio

Sergio: “Manco se m’ ammazzi”.. come biasimarlo, era una tale bruttezza  MA ecco che la dea prova un leggerissimo prurito al piede sinistro, abbassa lo sguardo e vede che Enrico la stava mordendo e, priva della protezione del tanfo, sviene subito!”

Sergio: “Incredibile, ora è davvero finita” e corre a prendere la mela  “ma qui non c’è niente” urla disperato

“Naturalmente” esclamano all’unisono tre voci alle sue spalle 

Si volta e vede tre vestiti come i cavalieri d’acciaio, ma, guardando meglio, vede che sono Luce, Marina e Anemone, le tre di Mkr  Fiutato l’affare, propone subito loro di uscire con lui, ma le tre non lo calcolano neanche e dicono:

Luce: “Siamo la nuova guardia ausiliaria di lady Adalgisa”

Marina: “Ora che stavamo ad aspettare voi..abbiamo aspettato che la battaglia iniziasse..”

Anemone: “ e mentre distraevate tutti, abbiamo preso la mela e l’abbiamo portata alla destinataria”

Tornati a palazzo, i cavalieri trovano l’ormai ristabilita Adalgisa

Giuseppe: “Ma di cosa soffrivate Milady? Qual’era quella terribile malattia?”

Dimenticavo, traghetto è ancora la a dormire e la lo lasciamo

Adalgisa: “La stipsi”

Tutti: “Coooome?”

Adalsisa, tranquilla: “Non sapevate che, se viene il blocco intestinale, si muore? Sono stata male per dieci giorni, il che è davvero pericoloso

 Inoltre, dato il coraggio dimostrato, ho deciso di nominare Enrico cavaliere!

E fu così che i cavalieri depressi e senza parole se ne andavano, mentre Enrico riceveva l’ivestitura e le tre ragazze, prima di ritirarsi con lady Adalgisa in un clima di grande baldoria, cantavano: “tre ragazze insieme fanno la promessa di salvar la principessa che ha la stitichezza”