5. La lady: versione moderna.

Come promesso, in questo capitolo parlerò del mondo femminile e di come ipoteticamente potremmo suddividerlo. Premetto che le donne sono molto più complicate degli uomini, forse perché più insicure o perché un rapporto, solitamente, per loro è più destabilizzante, mettono in gioco molte cose quanto gli uomini, ma quest’ultimi tendono a voler vivere l’attimo e basta, senza paturnie. Quelle sono di nostra sola competenza, siamo noi a trovarne di tutti i tipi, persino quando le cose vanno bene.
Ma adesso direi che è arrivato il momento di stendere le “favolose 8 al femminile”. Già, è esattamente come ho scritto. Non siamo poi tanto diversi dagli uomini e adesso vi mostrerò in che senso:

1. La nerd superstar: avete presente l’omonimo telefilm a cui mi sto riferendo? Bene, togliete la ragazzetta che alla fine diventa figa e se la fa con il capitano della squadra di basket nella casetta per le bambine di sua sorella. Andiamo ad analizzare un modello -per modo di dire, dato che di modella non ha nulla…- della realtà: occhiali per le troppe ore davanti ai libri o al pc a vedere l’ultima puntata di Lost, lentiggini sparse qua e là, conoscenza estrema per tutti i tipi di libri, film e serie tv esistenti al momento e… vita sociale pari a quella di un cetriolo di mare. Ecco la nostra nerd superstar e probabilmente molte di voi rientrano in questa cerchia, da cui io sono uscita recentemente a causa del mio fidanzato (che per inciso non vuole guardare cartoni di animazione, ma che ho “costretto” a vedere con me l’ultimo di Hunger Games… che uomo!) Solitamente la pecca maggiore di queste ragazze è quella di non assomigliare per nulla a ragazze. Mi spiego meglio: trucchi, cosmetici, vestiti e tacchi… loro non hanno la minima idea di come si utilizzino e li vedono come strumenti di tortura. Meglio una maratona di Twilight ad un appuntamento in disco ed un libro della Rowling alla solita festa in discoteca;

2. La ragazza pompon: equivalente del “megalomane” al femminile, mi rifaccio nuovamente a film americani. Avete presente le adolescenti super fighette dalle unghie laccate di rosa shocking dai capelli tinti di un bel giallo paglierino che guarda tutti dall’alto in basso? O la reginetta della scuola, esperta per altro nei vari tipi di contraccettivi esistenti al pianeta? Eccola qua, signori e signore: passa sulla pista la nostra modella dal sorriso abbagliante e senza alcuno scrupolo, ammirate il suo culetto sodo sbattuto al vento e la sua scollatura a v, che lascia poco alla vostra immaginazione! Super popolari, solitamente seguite da un gruppo di leccapiedi che non fanno altro che darle ragione ed imitarla. Cambia ragazzo con la stessa velocità con cui la moda dice che il verde non è più di moda dopo due mesi dal suo boom.
Ho una pessima notizia per voi: esiste;

3. La tipa da crisi d’astinenza (modalità stalker, grado massimo) : “Hai visto quello? Dio, me lo farei! Devo assolutamente scoprire tutto di lui, lo cerco subito su FB! Oh, questa tipa gli ha messo un mi piace alla foto del profilo! Adesso la sistemo io, la t*biip*a!” (autocensured) Poi si scoprì che la… donnaccia era in realtà la cugina. Anche queste esistono, specializzate in spionaggio ai massimi livelli. Volete sapere qualcosa del ragazzo che avete visto ieri sera alla festa di Giuditta, anche se non sapete né il suo nome né il cognome? Bene, la nostra stalker specializzata, in meno di tre ore, vi saprà anche dire il suo numero di scarpe e quante volte utilizza il gabinetto al giorno. Ma farò lo stesso anche col suo ragazzo: non potrà uscire di casa o accendere il cellulare senza che lei non sappia con chi si vede e con chi si scrive. Nulla sfugge al loro controllo ed hanno una fitta rete di comunicazione: James Bond era un dilettante in confronto;

4. La cocca di mamma o la romanticona che crede alle favole: anche lei attaccata perennemente alla gonnella della mammina, non è assolutamente capace di prendere una decisione senza consultare i suoi genitori.
Soffre di insicurezza costante e quasi teme il cambiamento che diventare una donna comporta. Ragazzi, se vi siete invaghiti di una di loro, ci vorrà del tempo affinché otteniate degli spazi consoni alla coppia: lei è ancora una bambina, crescerà grazie a voi se vi ama, ma con pazienza e tempo. Principessa, ormai è il momento di cambiare castello. Notizia shock: sei grande e ti innamorerai di un uomo vero, non di un principe;

5. L’accidiosa: “Ma devo scrivergli io? No, non ho voglia… che sbatti!” Esistono amebe anche in versione femminile, con la voglia di vivere di un macaco in estinzione. Non muoveranno un solo muscolo ed ad ogni vostra proposta, signori, risponderanno che non ne hanno voglia. Non dico altro, mi sale la rabbia… scusate;

6. NEWS: La donna forte, indipendente e… sola: questa categoria è tratta direttamente dal libro di cui mi accingo a scrivere una parodia. Sono quelle ragazze super toste che dicono: “Non ho alcun bisogno di un ragazzo, posso gestire tutto da sola e non voglio una palla al piede che mi dica cosa devo o non devo fare. Single a vita!”
L’unico uomo che potrebbe andare bene per loro è un super miliardario proprietario di dieci banche e dai pettorali strepitosi, intelligente e passionale. Una persona inesistente, insomma, o almeno per cui l’amore ed i sentimenti non c’entrano nulla nel loro rapporto. Penso che non credano davvero a tutto questo. Ma non sono nemmeno davvero forti.
Sono fragili, ma non lo daranno mai a vedere. L’amore rende deboli, secondo loro, perché ti lega ad una persona in modo così forte da non potertene disfare. Ma in realtà, è la forza più grande che esista, perché sai che, qualsiasi cosa accada, lui sarà al tuo fianco. Sempre.
Oddio, ho scritto davvero una cosa così romanticosa? Perdonatemi… se lo rifaccio, siete autorizzati a trucidarmi;

7. Siamo sicuri che sia attratta dagli uomini?: anche in questo caso, il ragazzo ci rimarrà un po’ di sasso scoprendo che la fanciulla dei suoi sogni non lo guarderà nemmeno, in quanto maschio. E a lei piacciono le ragazze;

8. La fidanzatissima: sbandiera il suo trofeo, vinto nella champions league delle ragazze strizza capelli, dopo una battaglia di wrestling per ottenere il suo uomo. Eccola , fulmina ogni singola tipa che guarda il suo lui, marchiandolo anche a fuoco e sangue come sua esclusiva proprietà. Sfoggia un mega gigante anello che urla al mondo che è fidanzata, fidanzatissima;

9. (avevo detto 8? Vi ho mentito! Donne, siamo complicate)La piattola: appiccicata notte e giorno al suo lui, non si staccherà mai. Diventerà così insopportabile e verrà scaricata senza che se ne renda conto.
Solitamente accompagna il tutto con una dose massiccia di domande assurde, di pianti isterici senza motivazione e voglia di coccole continue. Attenzione, potreste ritrovarvi le loro ventose dietro la schiena;

10. La masochista: irrimediabilmente attratta dal bello e dannato, dallo stronzetto di turno. Crede di poterlo cambiare col suo amore (ceerto, perché i ragazzi si possono cambiare… io credo che ci si riesca solo a piccoli passi, ma se uno è stronzo è stronzo). Sbava inconsciamente, immaginandosi una storia d’amore tormentata con il suo principe oscuro, ma dal cuore tenero, come un tortino al cioccolato dal cuore caldo.
No, ragazze: il suo cuore è nero come la pece (forse ne ha anche il gusto, bleah) e vi userà alla prima occasione, quindi occhio. E non siate così patetiche, ma orgogliose. Perché è l’uomo che deve soffrire (fatelo soffrireee!), non certo noi ragazze. Tendono all’autodistruzione e cercano rapporti un po’ malati. Troppi film di Twilight.

Direi che con quest’ultima ho terminato. Come sempre, vi invito a segnalarmi altre categorie. Spero di non avervi annoiato e di essere stata all’altezza delle aspettative, dato che questo mio esperimento sta riscuotendo un discreto successo.
Ora voglio darvi un ulteriore consiglio, datomi da una lettrice, per i primi appuntamenti: se non lo conoscete bene, portatevi le amiche. In un momento di crisi o di pericolo, potrete contare su di loro ed essere tratte in salvo. Un vero portento, ovviamente sarebbe meglio (come ho scritto precedentemente) studiare la propria preda in modo accurato.

Infine riporto altre due possibili categorie, suggerite da Principe Dracula:

- Il tipo da “50 sfumature di grigio”: fa il misterioso e dannato, le donne dell’ultima categoria non possono resistergli, affette come sono dal “morbo della crocerossina”, che consiste nel provare pena/empatia per feriti o dannati e cercare in tutti i modi di salvare il suddetto ragazzo.
Questi uomini hanno dei “gusti… singolari.” Se vi dicono che non capireste, avete due possibilità: o ama i pupazzi di topo Gigio e ne ha una collezione nella sua sala dei giochi, oppure ha un set di frustini vario pinti, bende ed ha una particolare passione per ogni tipo di corda.
Cosa è meglio fare? Rispondere che con quelle corde ci si può strozzare. Davvero, questi tipi di ragazzi vanno tenuti alla larga, poiché mentalmente instabili e pericolosi: potreste ritrovarvi in situazioni spiacevoli, è un consiglio spassionato;

- Il brillantino luccicoso di Edward Cullen: non ho capito esattamente cosa intendesse la mia lettrice… ma essendo con una grande fantasia, per il momento improvviso. Questi ragazzi posseggono un bel gioiellino all’orecchio ed hanno una specie di feticismo per tutto ciò che luccica, nonché per i vostri splendidi piedini al retrogusto formaggioso. Dall’olfatto delicato, hanno voglia di riempirvi il corpo di morsi e succhiotti: anche questi da evitare, possibilmente. In più, hanno molto probabilmente dei Teletubbies nei pantaloni, come già scritto.

Con questo, temo di dovervi lasciare. Or ora mi è venuta una idea per il prossimo capitolo: perché non parlare degli amori famosi? Oppure degli opposti che si attraggono ed in che modo? Oppure ancora cose da non dire al primo appuntamento? Cosa preferite?
Fatemi sapere (altrimenti farò di testa mia… potrebbe non convenirvi). A presto!

Rora