Harry Potter e la Pietruzza Rossa che non si sa a che serve
- Capitolo 14: Umberto, Drago C***orugoso di Norvegia -

I Grifondoro esultavano. Sembrava impossibile, ma Harry aveva preso il Boccino in meno di cinque minuti. La partita era già finita, loro erano al secondo posto nel campionato e nulla poteva andare storto. Nulla salvo un albero, che cadde addosso a Harry, facendolo svenire.

Harry si svegliò di soprassalto. Si trovava in infermeria(chissà perché). Non afferrò subito il perché si trovasse là, così rimase per un po’ a fissare il soffitto. Poi si ricordò dell’albero caduto, e lo pervase un senso di profonda amarezza. Che palle, capitano tutte a me, pensò Harry.
Già
Rimase per tre ore a osservare il soffitto, poi finalmente entrarono Ron e Hermione, entrambi preoccupati.
«Era ora!» sbottò Harry. «Quando vi decidevate a venirmi a trovare?»
«Non è stata colpa nostra, Harry» rispose Ron. «Era Madama Chipster che non ha voluto farci entrare»
«Ma non è ve…» esordì Madama Chipster
«Stupefactum!» esclamò Hermione.
«Ehi, ma stava dicendo che non è ve…» cominciò Harry.
«Stupefactum!» ripetè Hermione.
Sì, molto furbi, io adesso dovrei aspettare che si riprende Harry?
HERMIONE: Vabbè scusa, lui ci ACCUSA INGIUSTAMENTE e io gli scaglio contro uno Stupefacente. Che male c’è?
Mi sa che ti sei fatta un po’ prendere la mano da questi Stupefacenti. Lo sappiamo che ti fai le canne tutto il giorno, ma non devi attaccare questo vizio agli altri.
HERMIONE: Ehi, io non mi faccio le canne! Sono una ragazza per bene, io!
-.-
HERMIONE: Che c’è?
D’oh! Ho sbagliato fic. No niente, come non detto, ma aspetta di arrivare al terzo anno, poi vedremo che fine fa la ragazza per bene
HERMIONE: Ma io…
Miiiiiiiiiiiii che rottura di palle!
KRAK-HOOM
Ecco, così va meglio
«Allora, che si dice dal resto della scuola?» chiese Harry a Ron.
«Mah, le solite cose» rispose Ron. «Neville continua a morire, Malfoy continua a fare il coglione, e Silente ci ha informati che verrà una nuova alunna»
«Davvero?» domandò Harry. «Chi è?»
«Boh, si è rifiutato di dire il nome» disse Ron. «Comunque ora devo andare, che c’è Madama Chipster che rompe»
«Ma se è Stupefa…»
«Stupefactum!»
Harry fu sguinzagliato(sguinzagliato? E che è, un cane?) dall’infermeria due giorni prima dell’arrivo di questa fantomatica nuova alunna. Tutta la scuola fremeva per il suo arrivo. L’unico a cui non glie ne fregava niente era Neville, che aveva finalmente deciso di cercare di non morire per motivi stupidi o per “Scherzi da Harry”. Passarono i due giorni, e Harry si svegliò di soprassalto(ohilà, che notizia). Ron era lieto di sapere che i due incidenti non l’avessero fatto ritornare stupido come prima, ma che soprattutto non fosse diventato normale d’un tratto, scatenando così catastrofi planetarie. I due amici si vestirono e scesero nella Sala Grande. Fecero una breve colazione, poi, si apprestarono a recarsi nel Cortile d’Ingresso, per andare a ricevere la nuova arrivata. Aprirono i portoni della Sala Grande, scavalcarono il cadavere di Neville e si recarono nel Cortile d’Ingresso. Attesero un po’, poi scorsero in lontananza Silente che procedeva con a fianco una ragazzina. Era di corporatura normale, o almeno così sembrava in lontananza. Quando arrivarono al centro del Cortile d’Ingresso, Harry la vide bene: aveva corti capelli neri, occhi verdi, e degli occhiali rotondi. Nel Cortile si diffuse un mormorio. Era evidente che tutti stavano pensando quello che pensava Harry:
No, Harry, niente ciambelle!
HARRY: Uffa, ma io volevo le ciambelle!
Vabbè dai, una ciambella in premio posso dartela
HARRY: Mitico!
Ma solo dopo che indovini a cosa stanno pensando tutti
HARRY: D’oh!
Dai, è facile. Puoi indovinare
HARRY: Mitico!
Se ti impegni
HARRY: D’oh!
Allora?
HARRY: Uhm…è molto brutta!
Uhm, sì, diciamo che è anche quello, visto che è la tua versione al femminile…d’oh!
986031564786298 TENTATIVI DOPO
ALLORA, RAGAZZA - ESSERE - TUA - VERSIONE - FEMMINA!
HARRY: Ahhhhhhhhh, ho capito!
«Benvenuta a Hogwarts» disse Silente. «Come ti chiami?»
«Mary» rispose la bimba. «Mary Sue»
KRAK-HOOM
Harry si sentì mancare, ma non prima di sentire qualcuno che lo derideva…Draco probabilmente…poi si fece nero, e tutto svanì. Harry si svegliò di soprassalto. Si trovava nella Sala Comune di Grifondoro. Ron e Hermione parlavano tra loro quando si accorsero che Harry era sveglio.
«E’stataMarySueaderidertiappenaseisvenuto» disse Hermione tutto d’un fiato.
«Cazzo Hermione, vuoi darmi il tempo di riprendermi almeno?» sbottò Harry. «Perché mi ha deriso?»
«Boh» rispose Ron, dato che Hermione ci era rimasta male. «Penso per puro piacere. Sai, forse è una mia impressione, ma secondo me questa Mary Sue è più antipatica e tritap***e di Malfoy»
«No, è impossibile» negò Harry. «Nessuno è peggio di Malfoy. Tra l’altro, a me sembra tanto buona e simpatica»
UNA SETTIMANA DOPO…
«Sai, forse è una mia impressione,» disse Ron, «ma secondo me Mary Sue è più antipatica e tritap***e di Malfoy»
«Peggio» convenne Harry. «Lei è peggio di Malfoy. Tra l’altro è pure CENSURED e CENSURED ed è anche una grandissima testa di CENSURED figlia di CENSURED BESTEMMIED BESTEMMIED CENSURED»
«Wow» fece Ron. «Ho un Dejavù!»
I giorni passarono, senza alcuna svolta sul mistero della Pietruzza Rossa, e con il tempo la tesi di Ron fu confermata. Mary Sue non perdeva tempo a deridere Harry per la minima cosa, tanto che stava già simpaticissima a Draco, e l’aveva anche rimpiazzato come capo tra i compari di Sempreverde imbecilli. Un giorno, Harry, Ron e Hermione decisero di andare a trovare Hagrid. Non per un particolare motivo, ma era una delle loro periodiche visite.
KRAK-HOOM
HARRY: Cosa c’entra il fulmine mo?
Lo scoprirai fra due ore
Arrivati, bussarono e, una volta aperta la porta, entrarono. Trovarono Hagrid intento a bollire qualcosa in un pentolone sul caminetto. Indossava dei ridicoli guanti con dei fiori verdi, tipici delle checche. Hagrid li fece sedere poi, mentre Harry apriva bocca per parlare, Hagrid tirò fuori dal pentolone un uovo, completamente marrone.
«Hagrid!» esclamò Harry, eccitato(che brutta parola). «Ma quello…è Spider-Egg???»
«Ma no, cretino» rise Hagrid(ma perché ride?). «E’ un uovo di drago!»
«Ma porca BESTEMMIED BESTEMMIED BESTEMMIED BESTEMMIED…»DUE ORE DOPO«…BESTEMMIED CENSURED»
«Finito?» chiese Hagrid.
«No, ne ho ancora una scorta, ma me le conservo per dopo, grazie» rispose Ron.
«Comunque sì, è un vero e proprio uovo di drago. L’ho messo a scaldare nel pentolone perché si schiudesse» disse Hagrid
«Ma Hagrid, dove l’hai preso un uovo di drago?» chiese Harry.
«Me l’ha regalato un tizio al pub» rispose Hagrid, con noncuranza.
«E cosa intendi farne?» chiese Ron. Nessuno si accorse che loro scivolavano sull’acqua avvicinandosi sempre di più a una grossa forma bianca.
«Boh, volevo allevarlo» disse Hagrid. Harry si girò, perché si stava rompendo le palle, e si accorse che qualcosa non andava(ma va?). Gli ci volle un attimo per capire di cosa si trattasse(strano, di solito gli ci vogliono due ore).
«Ma è contro le nostre leggi!» disse Ron.
«Ron...» fece Harry, ma Ron lo ignorò.
«L'allevamento dei draghi è stato dichiarato fuori legge dalla Convenzione degli Stregoni del 1709»
«Ron...»
«E' difficile non farsi notare dai Babbani se alleviamo un drago in giardino, e comunque non si possono addomesticare: troppo pericoloso»
«Ron...»
«Dovreste vedere le bruciature che si è becca...»
«RON!!!»
«Che vuoi???»
«ICEBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERG!!!!!!!!!!!!!»
«Harry, hai rotto il CENSURED con questi tuoi “Scherzi da Harry”, stavo parlando sul serio, io!»
«Anch’io!»
«Ma vaff…!»
SKATA-KRASH!!!
Probabilmente adesso vi starete chiedendo come mai si sono andati a schiantare contro un iceberg stando sulla terraferma. Ok, per la spiegazione bisogna tornare un po’ indietro nel tempo e cambiare punto di vista

Mary Sue era una ragazzina fuori dal comune. Non l’aveva detto a nessuno, ma aveva poteri magici enormemente sviluppati, a quell’età. La postazione che aveva scelto era ottima. Le dava una perfetta visuale della capanna di quel demente di Hagrid, e riusciva a intravvedere anche una porzione del parco di Hogwarts, per vedere chi arrivava dal castello. Infatti, dopo un po’ vide arrivare proprio chi gli interessava. Era il ragazzo che derideva in continuazione: Harry Potter.
KRAK-HOOM
Ecco spiegato il fulmine di Harry. Ok, andiamo avanti
I tre ragazzi entrarono, e, non appena la porta si chiuse, iniziò a recitare l’incantesimo al quale aveva pensato tutto il giorno.
«Tres pueri in illa domu in navis gesta et contra glacies eos faci affligere». ‘Porta i tre ragazzi dentro quella casa su una nave e fa’ sbattere loro contro un ghiaccio’ era la traduzione letterale. L’incantesimo era lungo e complesso, e si portò via due ore intere. Richiedeva anche un enorme sforzo di volontà, ma quello non era un problema. Infatti, l’incantesimo ebbe effetto, e la capanna sparì.
Sogghignando, Mary si affrettò a tornare al castello, perché il tempo necessario per fare la spia e far ricadere la spionaggio su Draco, cosicché venisse punito pure lui, era esattamente uguale al tempo necessario a ritrovare Harry, Ron, Hermione e Hagrid e a portarli in infermeria. Tanto a lei non importava. Draco aveva quella stupida di Pansy Parkinson, e a Mary interessava solo prendere per il culo Harry e fargli capitare le cose peggiori.

Harry si svegliò di soprassalto. Si trovava in infermeria. Inizialmente non afferrò il perché si trovasse lì, ma poi si ricordò dell’iceberg, del fatto che Ron era un cretino(ah Ron è un cretino, eh?), e non riuscì a spiegarsi come mai fossero andati a cozzare contro un iceberg nonostante stavano sulla terraferma.
Sarà stato DrHouse93, come al solito, pensò Harry.
Ehi, non scaricarmi sempre la colpa! Stavolta non c’entro niente!
HARRY: E allora chi è stato?
Mary Sue
HARRY: Quindi te, perché la scrivi te questa fic sfigata
Bravo, allora non sei stupido come sembri
Harry stava per ribattere quando la porta dell’infermeria si aprì, ed entrarono Ron, Hermione, Draco, Hagrid e la McStrudel, tutti ridanciani. Harry si accigliò. Perché era finito solo lui in infermeria? Stava per aprire bocca, quando…
«Silenzien, cretinen!» abbaiò la McStrudel. «Doferen parlarven. Siete staten molten sciokken, at usciren di notten. Per fortunen, signor Malfoy mi afere avertiten. Perciò, quanden tu sarein ripresen, scontereten punizionen con Hacrit. Punizionen aferen proposten signor Cazzen. Tomanen fateven trovaren en Salen de Ingressen, tutt’en et quattren»
«Mi scusi professoressa» intervenne Draco. «Ma, perché ha detto tutti e quattro? Loro sono tre»
«Praven, Malfoy» disse la McStrudel. «Tu saperen contaren. Ma siccomen anke tu, per quanten onesten, esseren fuoren tal castellen en orarien proibiten. Perciò, tu scontaren punizionen con loren»
«Ma professoressa, gliel’ho detto! Io non c’entro nulla! Non le ho inviato nessun messaggio per informarla di cosa stessero facendo questi tre! E’ stata Mary Sue!»
«Non faren il paraculen dietren poveren ragazzinen innocenten. La scritturen eren tuen! Et oren, pasten discuteren» e detto questo girò i tacchi e se ne andò.
«Ma non è giusto!» esplose finalmente Harry. «Perché sono finito solo io in infermeria, non è giu…!»
«Stupefactum!»

Ok ragazzi, finisce qui un nuovo capitolo. Mi scuso per il ritardo, ma fra il compleanno mio(Due Lunedì fa)e una scommessa con mio padre mi sono ridotto a oggi. Spero che vogliate perdonarvi, vedendo un po’ chi tormenterà ancora di più la vita di Harry: Mary Sue! Anche se non resterà a lungo. Comunque, è il momento delle recensioni. Vai!(Sembro un povero cretino).

Sakurahime949: Oh, complimenti per il primato, di solito è gelb_augen la prima a recensire ogni volta. Comunque sono contento che vi faccio sbellicare dalle risate ogni volta, e spero che non mi crepiate di dolori muscolari o, peggio ancora, di dolori alla prostata/ovaie. Poi spiegami come hai fatto a recensire e a fare un tema contemporaneamente!
Ashley Snape: Purtroppo(seeeeeeeeeeee, purtroppo un corno)è così: Harry è un vero e proprio coglione. E per un po’ arriverà Mary Sue a rimpiazzarlo, perché, non vi svelo come, ma riuscirà a prendere il controllo del Dinamico Trio. Perciò vi lascio con due interrogativi: Riuscirà Harry a tornare il capo? E come? Lo scoprirete nei prossimi capitoli! Comunque, mi fa uno strano effetto vedere Severus chiamato Snape, quando nella versione italiana sono abituato a leggere Piton. Ma in fondo, sti CENSURED!
gelb_augen: Semplice: su msn non rimangono le recensioni, ma qui sì! Poi tranquilla, non mi farò prete manco se fossero le uniche persone destinate alla sopravvivenza, semplicemente mi piace perché anche la frase più scema in Latino ha la sua nobiltà. Esempio: Ego in rundo curro. Trad: Io corro in tondo. E poi gli incantesimi si formulano in Latino. Quanto alla stupidità, stupido più o stupido meno, non fa differenza, anche perché più per meno fa meno. Quanto a Giulio Cesare Cesaroni, detto Voldemort, non so da dove ti sia uscito, ma se non altro è originale. Comunque grazie, ma ti ripeto che non serve avere un talento o una predisposizione per far ridere, considerato che alle elementari facevano battute pessime, e le faccio ancora, a dirla tutta. Devi solo saper sfruttare le parole con la giusta situazione. Comunque, a proposito della Pietruzza, non ve lo dico, altrimenti si rovina la sorpresa. NB: Vorrei anche farvi notare che Harry non sa perché è famoso, e fino alla fine del libro non lo scopre.
nueblackcrowfriend: Lo Sforzo mi sostiene quasi sempre, specie quando vado al bagno, e che la tua spada resti affilata! Non so cosa c’entra, ma parlando di frasi celebri ci stava bene. Comunque sono contento che ti faccia ridere la fan fiction, sperando che continui a seguirla ho accettato il tuo consiglio di Mary Sue, che comunque non era una cattiva idea. A dirla tutta inizialmente non sapevo nemmeno cosa fosse una Mary Sue, ma per fortuna c’è Wikipedia!

Bene, sono finite le recensioni, ora devo andare(non che me la stia spassando, si prospetta un pomeriggio lungo e noioso). Noi siamo quasi arrivati alla fine della fan fic, perciò non perdetevi i prossimi, finali capitoli, tra cui: Harry Potter vs Mary Sue. Bene, ora è tempo di andare, la morte è soltanto un’altra via, dovremo prenderla tutti prima o poi…sì bravo Gandalf, adesso levati della palle…dicevo, ora vado che gioco un po’ al Ritorno Del Re. Ciao ragazzi/e, a Lunedì!
P.S. Se avete notato il titolo del capitolo, è vero, non compare il nome di Umberto nel chap, ma tanto si chiama così, quindi, perché specificare?
P.P.S. Voglio anche chiarire il significato del titolo: Umberto, Drago C***rugoso di Norvegia sta per:
Umberto, Drago Casupercalifraginistichespiralidosorugoso di Norvegia. Perché che pensavate?
P.P.P.S. Bene, adesso devo andare veramente. Ariciao!