E qui, signori e signore che vi apprestate a leggere questo libro, siate cauti: i diabetici si astengano, gli altri si muniscano di insulina, prenotate il dentista.
Sì, perché l'amore tra i due esplode, deflagra come il big - bang, e cominciano pagine e pagine di "ti amo" "io di più" "no di più io" "non ti lascerò mai" (che cos'è, una minaccia?)... non pago Edward, che essendo vampiro non dorme mai, di notte LA GUARDA DORMIRE! Mamma mia, che ansia! Verrebbe da pensare ad una scena in cui Bella, spettinata e con gli occhi iniettati di sangue, grida "Dammi tregua!". E invece no. Lei è felice, lui anche, il lettore si martella le palle.
Quivi, sono certa, tutti si staranno chiedendo: "Ma come diamine fanno Edward&f.lli, che sono vampiri, a uscire di giorno?". Ebbene, non temete. C'è una spiegazione perfettamente logica, emogoth e decadente. Lui porta Bella a fare una romantica camminata nella bosca fino a giungere ad una radura ricolma di fiorellini, farfalline, usigniuoli e coniglietti e le mostra perché i vampiri possono stare in pubblico solo di notte o al massimo nei posti dove è molto nuvoloso, e qui arriva il momento più alto del romanzo.
Onorevoli gentildonne della giuria, i vampiri, se esposti alla luce del sole, LUCCICANO!
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MWAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHHA!!!!
(1 ora dopo)
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHAHAH!!!
(2 ore dopo)
HAHAHAHAH...anf...anf... OH MIO DIO!
Ho trovato la chiave di lettura! Questo è un romanzo comico, e non l'hanno detto a nessuno!
Forte di questa mia nuova convinzione, proseguo nella lettura. Il bell'Edward, giunti a 'sto punto, decide che è il momento di presentare la morosa alla famiglia. Lei, per fare bella figura davanti a suoceri e cognati traboccanti di suprema eleganza e charme innato, decide di sputare sopra alla classica soluzione jeans-camicia-blazer che risolve le situazioni e si presenta con una gonna lunga color kaki e una camicia blu. Ottima idea. Praticamente una zingara, ma il fidanzato le da una prova d'amore suprema, che riduce a poca cosa i vari "Il tuo profumo è il più buono che abbia mai sentito","sto a guardarti dormire e pronunciare il mio nome nel sonno","se muori mi suicido": le dice che sta benissimo. Pazzo e bugiardo, dunque.
Bene, ora ecco a voi la splendida e vampiresca famiglia Addams.
C'è Carlisle, il papi, che ha una trecentina d'anni ed ha attraversato una profonda crisi di coscenza, diventando buddhista e vegetariano (ossia non beve il sangue delle persone ma solo degli animali e degli avvocati). Ora ha un tale autocontrollo che può fare il medico e vedere litri di sangue senza fare una piega, praticamente lo stesso principio che si applica a pasticceri e pornoattori. E' molto peace&love, era a Woodstock, e vampirizza solo chi è in fin di vita. Ha tre amiconi vampiri millenari che vivono in Italia e sono etruschi, però hanno nomi romani. Beh, non soffermiamoci su sottigliezze filologiche... dopotutto l'autrice è americana!
Edward è la prima vittima di Carlisle. Stava morendo di spagnola (E' una malattia! NO, non era vittima di una prostituta estremamente capace!) e siccome il papi si sentiva solo, tac! Forse poi si è pentito, visto che Edward descrive se stesso come una sorta di eterno adolescente sempre molto ribbbelle e tragggico, ma fortissimo e fichissimo. Dulcis in fundo, lui ha un potere: legge i pensieri superficiali della gente. Tranne quelli di Bella, e tutti si chiedono il perché. La risposta ovvia, e cioè che Bella ha l'elettroencefalogramma piatto, non è ancora venuta in mente a nessuno.
Esme è la mamma, ossia la compagna del papi, vampirizzata dopo aver tentato il suicidio. Che, se aveva tentato, magari voleva morire e non vivere per sempre, no? Comunque Esme ha la verve di un'ameba e più o meno la stessa utilità, e neanche la dignità di un nome completo.
Rosalie (no, non è una malattia infettiva) ha lo stesso aspetto di Barbie Regina Della Notte ma è molto più stronza. E'stata raccattata allo scopo di diventare la compagna di Edward, ma pare che la saggia ragazza abbia fatto il gesto dell'ombrello ed attualmente si accompagna con un tipo alto, grosso e forte che combatte con gli orsi e in vita faceva l'eroe del Wrestling. Periodicamente si sposano: ogni volta il vestito, il ricevimento, gli inviti e lui non le ha mai detto "Ancora? Perché non ci diamo un taglio?". Ragazza, sei un genio. Inoltre, è l'unica che non tratta Bella come la nuova amicona di famiglia.
Emmet è l'Undertaker di cui sopra, che però a parte dire pirlate, bullarsi della sua forza e bombarsi la più gnocca del libro non fa molto altro. Comunque, chiamalo scemo!
Poi, Alice. Alice è drogata. Dai, è ovvio, lei non si nutre di sangue, ma di LSD. A parte che ha le visioni del futuro, a parte che da viva stava in manicomio... Alice fa venire il mal di testa. Fa millemila cose, è amicona di tutti, organizza festini, balla, canta, gira&frulla, guida le supermacchine ai trecento, le caprette le fanno ciao... fermatela! Sparatele!
Infine c'è Jasper, che avverte le emozioni di chi gli sta intorno (auspex) e le amplifica o le calma (demenza). Alice l'ha trovato per strada, ha capito che mangiava poco e non sporcava, ed ora lo sta addomesticando. Giuro che è vero.
Comunque tutta la famiglia è felice di accogliere Bella, tranne Barbie Girl, probabilmente schifata dalla mise della ragazza. E quindi la invitano alla loro attività ricreativa preferita, attività dark, emogoth e decadente, come si conviene ai vampiri. IL BASEBALL!