Riprendolo gli affari dell’agenzia! (o almeno, ci provano!)
Aya (irrompendo nell’agenzia): ZACK!
Zack sobbalza e fa crollare il castello di guil che aveva appena finito di costruire, dopo 5 anni e 3 mesi di lavoro.
Zack: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Zack si lancia a terra piangendo disperato, diviso tra la possibilità di fare Harakiri o ricominciare da capo.
Aya(lo guarda con lo stesso sguardo del Detective Conan): Mmh…dopo un’attenta analisi mi azzardo a ipotizzare che sei un po’ giù di morale.
Zack: mwaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!! T_T
Aya: Comunque! C’è posta per te!
Zack: Non accetto l’invito, lasciami stareeeeee!!!
Aya: Ehi, non sono mica la De Filippi, io! Hai davvero ricevuto posta: è l’anagrafe.
Zack(preoccupato): E cosa vuole?
Aya: Dice che la Square dopo anni e anni si è finalmente decisa a darti un cognome!
Zack(contento): Dimmi! Dimmi!
Aya sbircia nella busta e guarda Zack negli occhi.
Tutti i concorrenti (?) trattengono il fiato…
Gli spettatori a casa rimangono incollati alla tv…

*PUBBLICITA’!*
Ta-da-da-da-ta-da-da-da-da!!! Ta-ta-TAAAAAA!!
Vincent: Sei stufo del solito pranzo che continua a scappare gridando? Di fare interminabili file dal macellaio per avere un po’ di sangue di maiale freddo e insapore??
Stuolo di vampiri sullo sfondo: Sìììì!!!
Vincent: Allora vieni anche tu alla ‘Cripta Jenova’ succulento sangue umano da prelevare direttamente dalla fonte!
Vincent si sposta e dietro di lui compaiono Quistis ed Ellione incatenate ad una roccia!
Vincent: Affrettati! Prodotto disponibile fino a esaurimento scorte!
Stuolo di vampiri(si buttano sulle due): Sììììììììììì!!!!
Buffy(paletto in mano): Ma guarda te se mi tocca lavorare anche a serie finite…
Ta-da-da-da-ta-da-da-da-da!!! Ta-ta-TAAAAAA!!

*FINE PUBBLICITA’!*

Aya: Fair!
Zack: Lo splendido splendente? naaaa, noi usiamo il Mastro Lindo: Seymour e Adele sono andati a comprarlo ieri al supermercato!
Aya: E’ il tuo cognome…
Zack: Ah, ah, certo, e Chuck Norris è un essere umano mortale… ^^’
Impiegato della Square(saltato fuori da non si sa ben dove): Tenga signor Zack FAIR, la sua nuova carta d’identità!
L’uomo scompare in una nuvola di fumo (Ehi! Quello è il mio ©!! N.d.Aya)
Zack (si rivolge a tutti i membri dell’agenzia che sono accorsi curiosi. Impiccioni!): Scusate, devo appartarmi un attimo…
Zack cambia stanza ma non sa di trovarsi dietro a un falso specchio (si chiama così?) prelevato direttamente da un film poliziesco e si vede tutto.
Zack: Essere, non essere, qui sta il problema: è più degno patire gli strali, i colpi di balestro di una fortuna oltraggiosa, o prendere armi contro un mare di affanni, e contrastandoli por fine a tutto? Morire, dormire, non altro…
Aya(si batte una mano sulla fronte): Sta recitando l’Amleto…
Kadaj(con un teschio in mano): Gli porto il vecchio Yorick!
Adele(lo stende): Grrrrrrrrrrrr…
Seymour: Ha detto: “cretino!”
Aya: Oh, Seymour, capisci quello che dice?
Seymour: No, ma metà delle volte intende quello! ^_^
Aya: =.=
Mentre l’allegra conversazione tra i due va avanti, Zack giunge all’atto finale ma dato che non c’era nessuno che potesse combattere un duello con lui passa improvvisamente a Romeo e Giulietta e si accoltella.
Due volte.
Tre volte…
Ehi, non muore! Samara aiutalo!
Aya(pensiero): Ehi, in realtà dovremmo cercare di salvarlo… vabbé… - fa spallucce.
Samara(entra nella stanza): …….
E’ completamente spoglia(la stanza eh!) - intanto Zack continua l’accoltellamento.
Samara(apre una botola e tira fuori la bambina dell’esorcista): …….!
Bambina: Porca puttanaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (si è sentita in dovere di dirlo, intanto aiuta obbediente Samara a portare un televisore nella stanza).
Samara e bambina: Yeah!
Scompaiono entrambe nella botola.
Il televisore comincia a gocciolare acqua e dopo poco Samara esce strisciante dal pozzo e cerca di uccidere Zack.
Fallisce.
Aya: La cosa si fa interessante…c’è bisogno di un professionista…
Kadaj: Vado io! Vado io! Vado io! *_*
Aya: ………
Kadaj: *_*
Aya: Ohhhh…e va bene!!!
Kadaj entra nella stanza e cerca di infilzare Zack.
Fallisce.
Kadaj prende un boa constrictor da una cesta e lo avvolge intorno al collo di Zack.
Fallisce.
Prova ad annegarlo, dargli fuoco, decapitarlo, drogarlo con i sonniferi, sparargli (con un bazooka).
Fallisce. Fallisce. Fallisce. Fallisce. Fallisce.
Kadaj(esce dalla stanza in lacrime): weeeeeeeeeeee! Non funzionaaaaa!
Aya(lo consola facendogli pat pat sulla testa - com’è che all’improvviso sono diventata sua mamma? N.d.Aya): su, su, non è colpa tua.
……………………
Aya: Beh veramente sì che lo è! Sei un incapace! Fila in camera tua! Anzi, vai a rapinare una banca così ti rendi un po’ utile!
Kadaj: Buaaaaaaaaaaaaaahhhhh!! (vedi: cipollino in lacrime)
Aya: Come dicevo, qui ci vogliono dei professionisti! Adele, ci pensi tu?
……………
Aya: Adele?!
……………
Aya(si guarda intorno): Adele?
Adele(dalla cucina): GROAAR!
Seymour: Brava Adele, una perfetta creme brouleé!
Adele: roan, roan.
Aya: Sta facendo le FUSA? O.O”
Aya chiude cautamente la porta, Sevichan ha avuto una brutta influenza su quei due…sigh!
Aya(prende il cellulare): Ciao Sephy, come va? … tutto bene grazie, tu? … ah, sono contenta! Senti mi servirebbe un favore… No… dovrei uccidere Zack… no non sono impazzita… come perché devo ammazzarlo, e che ne so: mi faccio trasportare da questa assurda trama sconnessa… certo! … no mi chiedevo se potessi pensarci tu… ah, stai conquistando final fantasy IV… certo capisco che sei impegnato… sì abbiamo già provato a sparargli… sì anche quello… anche quello… ovvio, anche quello… ehi ottima idea! Grazie Sephy, sei un dio!
CLICK!
Aya: Ragazzi, ho la soluzione ai nostri problemi!
Tutti: Cioè?????
Aya: Lo mummifichiamo!!!
……………
Seifer: Coooosa? E’ un’assurdità, è demenziale, solo un pazzo potrebbe pensare una cosa simile……… mi piace!! Allora, come facciamo?
Amarant: Io non so mummificare le persone…
Puddy: Nemmeno io…
Kuja: Beh forse Adele…
Adele: Grrrrr!!
Seymour: Impeccabile anatra all’arancia!
Adele: Roan
Ayame richiude la porta con un brivido.
Aya: Heartless!
Tutti: Heartless?
Aya: Sì, le mummie della città di Halloween: se non lo sanno loro! Ma come possiamo arrivare fin là…?
Kadaj(tornato in quel momento): Il letto volante!
Aya: Naaaaa…non mi piace ripetermi. E poi ci hanno fatto causa perché non potevamo rubare mezzi di trasporto da altri film…
Adele (rinvenuta dalla cucina): Grrrrr…
Aya: Ehhhh??? (guarda Seymour)
Seymour: non chiedere a me! Mi ha costretto ad aiutarla per la prova del cuoco…
Adele: Grrrrrrr
Afferra un cinghiale e gli strappa il cuore.
Lo indica.
Lo butta per terra.
Aya: ……… eh?
Adele: GROAAAAAARRRR!!
Prende un cartello e scrive: “RIKU, CRETINI!”
Seymour: Ah! Vedete che lo dice sempre!?
Kadaj: Io non ho ancora capito cosa intende però… (si gratta la testa)
Amarant: Secondo me sta suggerendo di offrire il cuore di Riku al Dalai Lama!
………
Puddy: Io credo che abbia voglia di mangiare cuore di cinghiale…
Amarant: E cosa significherebbe il cartello allora?
Puddy: Nulla! Ha solo sbagliato cartello…e forse voleva imitare il panda di Ranma!
Seifer: Vedete che non capite nulla voi due?????? Ci sta svelando il più grande segreto di Riku…
Tutti: Cioè???????????????????????
Seifer: E’…………
Tutti: ………………………??
Seifer: ……
Tutti: ………
Seifer: …………
Tutti: INSOMMA TI DECIDI A PARLARE??
Seifer: Emh.. Non mi ricordo più!
Aya: Imbecille!! (gli da una martellata in testa)
Adele sbuffa. Ma perché è qui a lavorare con questi cretini? Ah già…il contratto a vita.
Prende la lavagna del Dr.House e ci scrive sopra: Riku  cuore oscuro  portale dimensionale  va e torna dalla città di Halloween  CRETINI!
P.s.: GROAAAAAAAARRRRRRRR!!
Tutti: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
Seymour: Sì però Riku non c’è…
Kuja: …è andato via… zum zaza… Riku non è più cosa miaaaa…lalala!!
Tutti: O.o Kuja e Riku avevano una relazioneeeee???
Kuja: Ma No…sciuocchini!! Huuh Stavo solo cantando!!
Kuja sbatte le palpebre maliziosamente….
Aya si gira e vomita in un sacchetto…
Aya: Urgh…
Seifer: E No…insomma qui c’è il degenero più completo! Serve qualcuno che possa mettere ordine nel caos, che sia così carismatico da paralizzare la gente appena gli si avvicina…e inoltre deve avere un enorme potere… huhuhu
Mentre Seifer si innalza da solo su un piedistallo, illuminato dai riflettori…Samara si avvicina a Seymour e gli tira una manica.
Seymour: AHHHH! Che schifo un mostroooo!!!
Guarda meglio…
Seymour: Oh, ciao Samara, non ti avevo riconosciuta! ^__^
Samara indica il televisore che si sta portando dietro come un cagnolino, tenendo lo spinotto come un guinzaglio!
Samara: Mamma……. (voce acchiacciante)
Kadaj (salta in braccio ad Aya, ancora intenta a vomitare): Samara mi vuole uccidereeeee!! Y_Y
Aya: Sei già morto!! E togliti di dossoooo!!!
Amarant: E’ lei.
Tutti: Chi?
Amarant: E’ lei la prescelta!!
Tutti: Ma chi???!!
Amarant: La brutta bambina del pozzo!! Colei che, come ha detto Seifer, riporterà ordine nel caos!!!!
Tutti: =.=; ehhhh???
Seifer: Ma no! Io mi riferivo a me stesso!!
Aya: Beh, effettivamente Samara paralizza la gente appena si avvicina a loro…
Seifer: Sì, ma perché si vedono uscire un mostro dalla tv…e poi non è vero che li paralizza…li uccide! E non usa certo il carisma!!!!
Aya: Appunto! Ha un enorme potere! O.o Wow, Samara…sei predestinata!!
Samara butta giù Seifer dal piedistallo e ci sale sopra lei!
Adele: Grrrr….
Seymour: Che c’è?
Adele: Grrrrrrrroouf! Sgrunt…
Seymour: Ah, giusto… Adele ci ricorda che dobbiamo mummificare Zack!
Tutti (disperati): ma come facciamo a trovare Rikuuuuuuu?? Y_Y
Samara cerca ti attirare l’attenzione!
Seymour: Ci vorrebbe Sin! Lui si che era molto bravo a trovare le persone!! ^_^
Aya: Eccerto! Così poi dobbiamo passare due mesi in ospedale a guarire dalle spore!
Kuja: Potremmo rapire Sora e chiedergli un riscatto attraverso i media!! Huhu sarò io a parlare!! (comincia a roteare un boa lilla…ma quando l’ha indossato???)
Aya: Urgh…
Samara comincia a saltellare sul posto per farsi notare…
Seifer: Ma non potremmo semplicemente evitare di mummificare Zack?
Tutti si voltano a fissarlo…per una volta sembra aver detto qualcosa di sensato!!
Tutti: Naaaaaaaaaaaaaaaaa…
Samara si spazientisce e ammazza Aya…
……………………
Tutti: O.o ma com’è possibile???
Aya: non vi preoccupate! Sono ancora qui sotto forma di fantasma!! … Ehi ma perché mi hai uccisa?
………
Aya: Ehi, ma hanno ucciso l’autrice! Non si può!!
Seymour (sfogliando una pila di documenti con gli occhialetti da prof sul naso): In realtà nulla lo vieta….
Aya: O.o Va’, che roba!!
Samara comincia a irritarsi…
Tutti: Ti ascoltiamo! Ti ascoltiamo!
Samara apre un pozzo nel pavimento e ci finisce dentro.
Kadaj: Embé?
Samara ritorna uscendo dal televisore…ha messo Riku in un sacco!!
Riku: Coff coff…ehi, stavo lavorando io!!
Aya: Riku a rapporto! Ho nuovi ordini!
Riku: …sì ma perché mi avete messo in un sacco??
Seymour: Su su, sono i modi bruschi di Samara! Era l’unica che potesse rintracciarti!!
Riku: Ma…veramente…Ayame ha il mio numero di cellulare!
Tutti si voltano verso Aya, moooolto lentamente.
Aya: Emh…forse me ne ero dimenticata!!
Adele: GROARRRRRRRR!!
Aya: Adele, cuccia!!
Adele si siede e comincia a scodinzolare. (Grrrrrr…. Trad:Io non ho la coda! NdAdele Esigenze di copione, esigenze di copione.. NdAya)
Aya: Non ho parole… comunque! Riku! Vai da Zack e mummificalo!
Riku: Vado! (si ferma) ehmm…perché dovrei mummificare Zack?
Aya: Perché lo dico io! Ora vai! (lo lancia nella stanza con un calcio nel sedere)
Riku: Mi servono degli aiutanti però!
Aya: eccoli! (lancia dentro Samara, Kadaj e Seifer!)
Stendono Zack su un lettino d’ospedale (intanto sta recitando “la locandiera”. Ma sta facendo la parte della locandiera? NdRiku Perché di poni domande inutili? Eh? PERCHE’? NdAya)
Riku: Olio!
Tutti: Olio?
Samara: ma fregatevene! (passa l’olio).
Riku: Rotoloni regina!
Seifer: c’è solo la foxy seta! Ora come facciamo!
Riku: NOOOOOOOOO!!!! SIAMO PERDUTIIIIIII!! SENZA I ROTOLONI REGINA NON POSSIAMO FARCELAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Aya: Questo è un branco di incompetenti… Samara! Pensaci tu!
Samara: Mammaaaaaaa………
Samara afferra 15 rotoli di cartigenica foxy seta e comincia ad avvolgerci Zack. Poi, dopo averlo reso un salame se lo porta dentro al pozzo!
Aya: Sami!!! Carissima, lascia stare, non occorre! ^_______^
Le da un calcio e Samara scompare nel pozzo.
…………………………..
……………………..
………………….
Aya: Scusate la domanda, ma perché abbiamo mummificato Zack?
Tutti: Fanno spallucce.
Lo lasciano lì e se ne vanno via a braccetto come nel mago di Oz.
Follow the yellow brick road, tra la!
If ever a wonderful Wiz there was
The Wizard of Oz is one because
Because because because because
Because of the wonderful things he does!
Oh, you're off to see the Wizard,
The wonderful Wizard of Oz!
You'll find he is a whiz of a Wiz
If ever a Wiz there was.
 
Ma all’improvviso al centro della stanza si apre un immenso buco nero che ingoia Zack!!