Che caldoooo... Ve lo giuro oggi da me il sole picchia fortissimo. Già, il sole dalle mie parti splende luminoso, potrei uscire all'aria fresca ma sono qui a portarvi la nuova partita per recuperare l'assenza di settimana scorsa... Dove lo trovate un altro autore così eh? Ricordate che io penso sempre a voi...
Utente medio: che maniaco
Io: Oh ma sta zitto..... Passiamo al capitolo che è meglio...


Judo: Ok, si va in onda tra 3...2...1...

Luke: Gabba Gabba Hey! Io sono Luke Ramone il vostro presentatore e qui con me c'è il piccolo Beel! Il mio nipotino

Beel: Da!

Pizzul: Io sono Bruno Pizzul

Piccinini: Ed io Sandro Piccinini

Luke: Oggi giocheranno i "The Collector" e i "Dimensione C". Nello scorso torneo i Dimensione C erano usciti al primo girone, chissà se qui avranno la possibilità di riscattarsi 

Piccinini: Sbaglio o stavolta non ci hanno chiesto nessun ospite?

Luke: Così sembra. In tal caso ci penso io, ehm ehm... Signori e signore... Ecco a voi il miglior soldato del pianeta... Ecco a voi... Nacked Snake! Anche detto Big Boss!

Big Boss entra

Luke: È un onore per me Boss. Dico davvero, qua la mano *ci stringiamo la mano*

Big Boss: È per me un piacere essere qui. Così almeno posso prendermi una pausa dall'ennesima guerra che sto combattendo 

Luke: Boss mi ha stretto la mano... Svengo... 

Pizzul: andiamo negli spogliatoi a controllare la situazione?

Luke: Andiamo!

Beel: Da!

Piccinini: Ah, adesso vuoi andarci eh? È perché oggi giocano due ragazze vero?

Luke: Cosa?! Noooo, Sandro possibile che non ti fidi mai di me? Forza andiamo dai Dimensione C d'accordo?

Andiamo nello spogliatoio dei Dimensione C

Hashirama: Ok ragazzi, nello scorso torneo abbiamo perso alla prima partita, oggi è il gran giorno. Vediamo di giocare bene l'andata, così avremo più chance al ritorno

Koga: Questa è la mia occasione di risaltare davanti a Kagome!

Inuyasha: Hey tu imbecille! È della mia donna che stai parlando

Koga: Tua?! Non farmi ridere, vedrai, oggi segnerò molti più goal di te così Kagome sarà mia

Inuyasha: Brutto bastardo! Adesso te la faccio vedere io!

Hashirama: FINITELA! Il difetto che abbiamo avuto nello scorso torneo è stato proprio la mancanza di collaborazione, soprattutto tra voi due. Siete delle punte dovete collaborare per segnare chiaro?

Koga e Inuyasha: Sì mister...

Rufy: Shishishishi, ci sarà da divertirsi... Certo che quello con le orecchie da cane è proprio scontroso, mi ricorda Zoro Shishishi

Inuyasha: Scontroso a me?! Hey tu...

Sabo: Perdonalo, mio fratello fa sempre così 

Rufy: Inu, ti andrebbe di entrare nella mia ciurma?

Inuyasha: No!

Rufy: Eddai, sulla Sunny ci si diverte!

Inuyasha: Ho detto no! Se me lo ripeti ancora giuro che ti strappo il fegato e me lo man...

Hashirama: Inuyasha, a cuccia

Inuyasha atterra sul pavimento attirato da una forza gravitazionale

Inuyasha: Bastardo ma come...

Hashirama: Kagome mi ha dato il permesso in quanto tuo allenatore... Adesso a cuccia

Inuyasha atterra di nuovo

Pizzul: Direi che è meglio andare dai Collector che ne dite?

Andiamo nello spogliatoio dei Collector

Azazel: Bene ragazzi, modulo 3-4-3 Vediamo di vincere intesi?

Archer: Ho solo una domanda, che ci fa una ragazza nello spogliatoio dei maschi?

Sonic: Non sono una ragazza idiota! Sono un maschio!

Archer: Sicuro? Hai i lineamenti di una donna

Ares: Per non parlare del fisico, molto femminile

Sonic: Vi ucciderò tutti

Ares: Oh ti prego. Sono proprio curioso di sapere come tu possa uccidere un dio greco. No dai, ti ascolto

Sonic: ...... Uno a zero per te bastardo....

Pizzul: Ok, direi che...

Big Boss: Manca Luke

Piccinini: Ma come ci riesce? Ogni volta!

Intanto nello spogliatoio femminile 

Luke: Ok ragazzi, dopo due settimane di pausa eccoci qua. La missione è sempre la solita. Ci servirà un nuovo travestimento e non potremo contare su Issei

Issei: Ma perché?

Luke: Perché ormai ti conoscono. I tuoi lineamenti, la tua statura, la tua conformazione, per una persona intelligente bastano questi dati per riconoscere qualcuno. Io non posso farlo lo sapete per questo ho scelto Miroku

Miroku: Non la deluderò comandante

Luke: Ecco il piano: Onizuka ti travestirà da reporter fotografico, approfitterai della tua identità per scattare qualche foto, dopodiché uscirai, tornerai qui e mi consegnerai le foto. Provvederò io a farne delle copie. Tutto chiaro?

Miroku: Signor sì signore! 

Luke: Mi raccomando Miroku, concentrati. Non devi chiedere a nessuna ragazza di voler fare un figlio con te. Se lo farai la tua copertura salterà

Miroku: Signor sì signore!

Luke: Bene. Io resterò in contatto con te via Codec, se le cose dovessero mettersi male contattami ed io verrò a salvarti 

Miroku: Signor sì signore! Sieg OPPAI!

Luke: Sieg OPPAI! 

Onizuka traveste Miroku che va davanti alla porta dello spogliatoio

Miroku: Ci siamo, forza, sei un monaco puoi farcela *bussa*

Erza apre la porta: E tu chi sei?

Miroku: *mamma mia che splendore* Buongiorno, sono un reporter fotografico il mio nome è... Jack... Sì sì, mi chiami Jack. Comunque, ho fatto delle foto ai vari giocatori delle altre squadre per il mio articolo sul torneo e quindi mi chiedevo se fosse possibile scattare qualche foto anche alle giocatrici. Ovviamente ho avuto il permesso dell'ideatore

Erza: Va bene entra pure

Miroku entra e si guarda intorno: *Wooooow, quale celestiale visione! Sono in Paradiso?* bene signorine, vorrei fare prima una foto di gruppo. Unitevi come di solito fanno i calciatori 

Le ragazze si mettono su due file e Miroku scatta la foto

Miroku: Benissimo, ora vorrei fare la foto ad ognuna di voi. Prego tu, ragazza dai capelli rossi

Erza: Mi chiamo Erza

Miroku: Molto bene, Erza, vorresti metterti in posa?

Erza si mette in una posa seducente e Miroku scatta la foto

Miroku: Molto bene, ora le altre... * anche le altre si mettono in pose seducenti*

Miroku: Benissimo, ne manca una... Oh, ah ecco! La ragazza che si sta nascondendo lì dietro, quella nuvoletta bionda

Seras imbarazzatissima: S-S-salve...

*drin drin* *drin drin*

Miroku: Oh, aspettate, mi sta arrivando una chiamata dal mio capo redazione. Aspettate un secondo *attiva il Codec* sì pronto

Luke: Ottimo lavoro Miroku, ti manca solo Seras. Su richiesta di Onizuka Voglio che tu faccia più di uno scatto su di lei. Vorrei che facessi ancora due foto a Rias, su richiesta di Issei. Stai andando bene, fai questo e sarai ricompensato

Miroku: *spegne il Codec* il mio capo redazione mi ha chiesto di farti qualche scatto in più, considerata la tua fama. Prego mettiti in posa

Seras si mette in posa

Miroku: Molto bene, sorridi, così brava *scatta due foto*, mettiti seduta adesso *Seras si siede a gambe accavallate* Wow! Bene così *scatta un'altra foto*. Ottimo, vorrei che anche la signorina Rias lo facesse *scatta le foto anche a Rias* bene così. Grazie mille per la vostra collaborazione signorine 

"Oh oh, ma guarda chi abbiamo qui. Mi aspettavo Luke, ma anche tu andrai bene"

Miroku: Chi ha parlato? *si gira*

Big Boss: Sandro e Bruno mi hanno mandato qui per riprendere Luke. Tu sei Miroku vero?

Le ragazze: MIROKU?!

Big Boss gli toglie il cappello e i baffi finti

Le ragazze: È MIROKU! MALEDETTO! PRENDIAMOLO!  

Miroku scappa: AIUTO! *attiva il Codec* Comandate! La copertura è saltata! Ho bisogno di rinforzi!

Luke: Sto arrivando! Ma come è possibile?

Miroku: Big Boss signore, non so come...

Luke: Sandro e Bruno, continua a correre, io ti sto raggiungendo

Miroku corre inseguito dalle ragazze e mi icrocia: Comandante! Aiuto!

Luke: Issei! Diversivo!

Issei: Sì signore! *mette il sigillo sulle ragazze* Dress Break! *i vestiti delle ragazze si rompono*

Luke: Ora! Sono distratte! Scappate forza! Meliodas dammi una mano! 

Meliodas trasporta Miroku e riusciamo a seminarle

Ci rifugiamo in uno spogliatoio vuoto

Luke: Anf.. Anf.. Ce l'abbiamo fatta ragazzi... Miroku, ottimo lavoro 

Miroku: Ecco qui le foto *mi consegna la macchina fotografica*

Luke: Ottimo, il tuo lavoro è stato encomiabile Miroku. Ora c'è la partita perciò rimandiamo la premiazione ad un'altra volta ok? Pesce-Diavolo Porcellone, riposo!

Tutti: Signor sì signore!

Luke: E adesso da Sandro e Bruno *nascondo la macchina fotografica*

Intanto nello studio 

Pizzul: Eccoti finalmente, ennesima perversione? 

Luke: Te l'ho già detto, io non spio... Dov'è Snake?

Big Boss entra, la sua faccia è ricoperta di rossetto

Luke: Boss, ma che...

Big Boss: Dopo che ho cacciato il tuo sottoposto le ragazze mi hanno ringraziato, sembra che io non sia popolare solo tra i maschi...

Luke: Che fortunello, ma è comprensibile, tutti amano Metal Gear Solid... Presentiamo la partita?

Piccinini: Ecco che entrano le squadre! I The Collector

Allenatore: Azazel
Portiere : Koneko Toujo (14)
Difensori : Archer (3) Paarthurnax (2) Rigardo (20)
Centrocampisti : Ares (7), Lee Chaolan (15), Greed (9), Annie Leonhardt (4),
Attaccanti: Miria (6) (capitano), Sairaorg Bael (1), Speed of Sound Sonic (17)

Big Boss: Ecco i Dimensione C

Allenatore: Hashirama Senju
Porta: Steve Fox (1)
Difesa: Shino Aburame (3) Neji Hyuga (6) Hwoarang (5) Akira Fudo (2)
Centrocampo: Monkey D Rufy (7) Eddy Gordo (16) Ioria di Leo (4) Sabo (10)
Attacco: Inuyasha (9) Koga (8) Kiba Inuzuka (11)

Piccinini: Palla al centro. Tutto pronto si incomincia 

Luke: Lee la da a Greed, attenzione signori, l'homunculus prova un passaggio per Sonic ma viene intercettato da Akira. Gran gioco del Devilman

******
Akira la lancia lunga per Rufy: Rufy tua!

Rufy prende la palla: Shishishi... vai Sabo! 

Sabo: Mia *infuoca la gamba e fa una rovesciata* Tornado di Fuoco!

*****
Luke: Rufy la crossa per Sabo che si esibisce in un plagio ben piazzato! 

Pizzul: Attenzione! Paarthurnax! Prova a bloccarla lui!

*****
Paarthurnax: Yol Toor Shul! *una vampata di fuoco blocca il tiro*

****
Luke: Grande Paarthurnax, un bel intervento non siete d'accordo?

Big Boss: Vorrei sapere quello che ha detto

Luke: ha detto "Yol Toor Shul", è un Tu'um.... No aspetta, un T'um... Un Tu mu... Un Urlo! Un Urlo e basta. I draghi possono liberare i loro poteri grazie alla loro lingua draconica

Big Boss: Continuo a non capire

Luke: Gioca a Skyrim per la miseria!

Pizzul: Attenzione! Paarthurnax! La rilancia per Ares che la serve per Sonic

****
Sonic: Ora vedrete cosa è in grado di fare l'uomo dalla velocità del suono

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Pizzul: Quello sarebbe un uomo?

Piccinini: Non l'avrei mai detto

Big Boss: È una femmina. Ho affrontato e sconfitto molti avversari, molti dei quali usavano travestimenti per confondere i nemici, quindi so riconoscere un uomo da una donna. Quel Sonic è una donna senza alcun dubbio

Luke: Sbagliato Boss, quello è proprio un uomo

Big Boss: Impossibile

Luke: Credo che la ragione di ciò sia dovuto all'episodio 4 di One-Punch Man, quando Saitama tira un pugno sui gingilli di Sonic. Deve aver perso la virilità in quell'occasione

*****
Sonic: Maledetti bastardi, sempre a darmi della donna, ora vedrete! *si lancia come un fulmine verso l'area nemica. Dribbla Rufy e Shino*

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Luke: Attenzione, prova a crossarla!

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Sonic la crossa al centro per Sairaorg

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Piccinini: Sairaorg prova il tiro! 

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Sairaorg si esibisce in un poderoso colpo di testa

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Piccinini: RRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! Proprio lui incredibile! 1-0 per i Collector

Luke: Che giocata. Ottimo assist di Sonic non c'è che dire, il centravanti è riuscito a sfruttare il cross per poter piazzare un goal di testa

******
Palla al centro. Eddie la passa a Ioria che la serve per Sabo

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Luke: Attenzione a Sabo, il rivoluzionario avanza, si trova davanti Archer
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Sabo infuoca la gamba e Archer si prepara

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Big Boss: Che strategia. Mettere in guardia l'avversario, infatti Sabo ne approfitta per passarla ad Inuyasha

Luke: Non ti si può nascondere niente eh Boss? Guardate! La palla ha preso fuoco!

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Inuyasha intercetta la palla ed estrae Tessaiga: Cicatrice del vento! *la palla assume una strana colorazione*

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Luke: Il tiro! Goaaaaaalll! Splendida giocata signori! Un tiro combinato fra il fuoco di Sabo e la cicatrice del vento di Inuyasha

Pizzul: Ma sarà consentito? Le regole prevedono che i giocatori non possano usare armi. Tessaiga è un'arma

Luke: Ottima osservazione, Consulto il regolamento... Mmmh... Qui c'è scritto che i giocatori non possono usare armi (spade, asce, pistole ec...) per ferire mortalmente i giocatori, ma, qualora la loro arma sia in grado di poter usufruire di un particolare potere che non uccida i giocatori allora è consentita. *chiudo il libro* Inuyasha ha sfruttato la Cicatrice del Vento per segnare, non per uccidere Koneko, in questo caso il goal è assegnato. A differenza invece di Gilgamesh, che nello scorso torneo ha voluto usare il suo Gate of Babylon per ferire mortalmente Andromeda. Kenshiro non avrà nulla da ridire su questa azione, il goal è valido

Pizzul: quindi siamo 1-1

*****
Kagome dalle tribune: VAI INUYASHA! SEI GRANDE!

Inuyasha la saluta

Koga: Grrr! Maledetto botolo ringhioso! *si rivolge a Kagome* Hey Kagome! Ci sono anche io! Guardami

Kagome dalle tribune: Oh ciao Koga! Buona fortuna! Continuate così!

Inuyasha: Hey tu! Smettila di provarci con Kagome. Lei è mia chiaro! Mia! Lo vedi l'anello che porta al dito? Significa che lei è mia! Ho giurato all'altare che solo io avrei potuto spupazzarmela chiaro?

Kagome rossa in volto: Inuyasha! A cuccia!

Inuyasha atterra sull'erba sbattendo violentemente la faccia

Kagome: Inuyasha sei uno stupido!

Koga: Ancora non mi spiego come un botolo ringhioso come te sia riuscito a sposarla 

Inuyasha dolorante: Fatti gli affari tuoi Koga...

*****
Luke: Palla di nuovo al centro, Lee la passa a Greed che prova un passaggio per Sonic, sembra che vogliono riprovare l'azione

Pizzul: Ma falliscono! Shino! Riesce a sottrarre la palla a Sonic grazie ai suoi insetti... Che schifo...

Big Boss: In certe culture, gli insetti sono considerati una prelibatezza 

Piccinini: Tu ne hai mai mangiati?

Big Boss: Sì, qualcuno sì, ma è successo troppo tempo fa. Però ricordo che nella simulazione di sopravvivenza mangiai un serpente

Pizzul e Piccinini: Un serpente?!

Big Boss: Certo. Ora capite perché il mio nome in codice, così come quello dei miei figli, è "Snake"?

Luke: E poi mi chiedete perché adoro Metal Gear Solid... Gran personaggio Boss... A proposito... *attivo il Codec* Sebastian? Fai quella cosa per favore

Sebastian: Yes my lord

******
In quel momento un Jet sorvola sullo stadio, la scia di fumo lascia una scritta:

Metal Gear Solid >>>>>>>> Final Fantasy

******
Luke: Questo irriterà i fanboys e le fangirls, grazie Sebastian

*****
Fanboys e fangirls dalle tribune: Buuuuuuu! Vergogna!

*****
Luke: Ma andate a Fanculo! È solo uno scherzo! Tsk, coi fans sfegatati non puoi dire nemmeno "A".  Allucinante! 

Pizzul: Concentrati sulla partita

Luke: Mi son perso qualcosa?

Pizzul: No niente, il risultato è fermo sull'1-1. Kenshiro fischia la fine 

Luke: Ok. Il primo tempo finisce sull'1-1. Le squadre vanno a riposo e, mentre aspettiamo, beccatevi questa pubblicità!

*pubblicità*

                                                            Neon Genesis X-men

In un mondo devastato da quella che sembra essere la fine del mondo, solo loro possono salvare tutto:
                                                            
                                                            Gli Incredibili X-men!!!
Xavier:“Kang're a fool! Do not you realize that the power of Angels is too unstable to be checked!! (Kang sei un pazzo! non ti rendi conto che il potere degli Angeli è troppo instabile per essere controllato!!)”

Kang:“Professor Xavier, i suppose you’ve also done something drastic to get the fulfillment of its goals or maybe not? (Professor Xavier, suppongo che anche lei abbia fatto qualcosa di drastico per arrivare al compimento dei suoi scopi o forse no?)”
                                           
                                           https://m.youtube.com/watch?v=DWGlX5czwd8
                                      
                                             Kang ha ucciso Magneto e evocato gli Angeli

Ciclope:“How the hell do we do now? (Come cazzo facciamo adesso?)” 

Wolverine: “Well now, i think we will have to fight. (Beh adesso, credo che dovremo combattere.)”

Ciclope:”We’re screwed.(Siamo fottuti)”
                                                             
                                                          Preparatevi per un evento

Xavier: “What Kang died!?! (Cosa Kang è morto!?!)” 

Ciclope: “Yes Professor, apparently the Angels have absorbed the rogue power and killed him. (Si Professore, a quanto pare gli angeli hanno assorbito i poteri di Rogue e l’hanno ucciso.)”
                                                                      
                                                                 Che sconvolgerà
                                
                                Deadpool“ Daddy has to vent the anger.(Papino deve sfogare la rabbia.)”
                                                                 
                                                              L’intero Universo Marvel
                                 
                                DP: “Aaaaaaah, i touch myself tonight (aaaaaaah, stanotte mi tocco)”
                                                             
                                                             Prossimamente quest’estate

*fine pubblicità*

Luke: Ed uscirà sul profilo EFP di Ghost Raidar. Questa nuova FF non è mia, ma sua

Pizzul: Perché fai pubblicità a Ghost Raidar?

Luke: Perché, caro Bruno, io sto collaborando alla realizzazione di questa FF. Neon Genesis X-Men è il frutto di una collaborazione tra me e Ghost Raidar. Questa fic merita.

Big Boss: Ecco che le squadre rientrano in campo

*****
Palla al centro. Rufy la da ad Eddie che si lancia verso l'area, si trova davanti Paarthurnax ma riesce a superarlo con un passaggio per Ioria

Ioria: Per il sacro Leo!

*****
Pizzul: Attenzione! Ioria! Prova il tiro! Attenzione a Rigardo, prova a bloccare il tiro ma la potenza è troppo per lui! 

Luke: Azz! Il tiro purtroppo finisce sulla traversa, Rigardo col suo intervento ne ha cambiato la traiettoria 

Big Boss: Koneko rinvia la palla che vola verso l'area nemica! 

****
Akira si trasforma in Devilman: Mia! *spalanca le ali e stoppa la palla in volo*

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Luke: Ottimo intervento di Fudo che ne approfitta per passarla a Sabo! Attenzione prova il tiro da fuori area! 

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Sabo: Tornado di fuoco! 

Paarthurnax: Yol Toor Shul!

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Luke: Ottimo intervento del possente drago, palla per Ares che la serve per Siaraorg

*****
Sairaorg dribbla Shino, si trova davanti a Steve Fox e carica il destro

*****
Luke: Il tiro! 

Piccinini: RRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRETE! Proprio lui incredibile!

Big Boss: La potenza del tiro di Sairaorg era troppo per Fox che non è riuscito a bloccarla

Luke: E ci credo! Uno come Sairaorg può prendere a cazzotti pure Meliodas! Che giocata signori, Sairaorg si acquista ufficialmente il soprannome di "Pipita"

Big Boss: Che?

*****
Palla di nuovo al centro. Possesso di Ioria che avanza verso la porta avversaria.

******
Pizzul: Attenzione! Rigardo! Prova a sottrargli la palla, ma il cavaliere d'oro la getta buttandola al centro dell'area 

Piccinini: Mah, poteva buttarla fuori, perché proprio al centro dell'area nemica? In questo modo Koneko...

Big Boss: Guardate meglio

*****
Al centro dell'area compare Devilman che con una rovesciata segna il goal del 2-2

*****
Piccinini: Ma che diavolo...

Luke: Te lo spiego io. Akira è un Devilman, si è fuso con Amon, il secondo demone più forte della sua stirpe. La fusione gli ha permesso di ottenere molti poteri tra cui il teletrasporto

*****
Palla al centro, palla per Sonic

*****
Luke: Attenzione a Sonic! Singori, riprova l'azione. Cerca il cross per il Pipita...

Big Boss: Il cosa?

Pizzul: Attenzione! Sabo! Ruba la palla a Sonic che la lancia a Ioria! Il tempo sta per scadere, se segnano porteranno a casa una vittoria, altrimenti è pareggio

Luke: Ioria avanza, incredibile è un fulmine! Degno di un cavaliere d'oro! Prova l'azione ma viene fermato da Rigardo! Ioria non riesce a liberarsi ma la palla finisce fuori. Non è fallo laterale, In questo caso è calcio d'angolo. Batte Devilman

******
Akira posiziona la palla all'angolo, tutti sono ammucchiati in area

*****
Piccinini: Mucchio selvaggio in area, riuscirà a trovare un compagno smarcato?

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Devilman prende bene la mira e prova a calciare il pallone. La palla vola verso l'area ma subisce uno strano effetto, si incurva finendo in rete 

*****
Piccinini: RRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRETE! RRRRRRRRRRRRRETE! PROPRIO LUI INCREDIBILE! CHE GOAL CHE HA FATTO!

Luke: Non ci credo! Akira Fudo è un portento! Ha segnato dall'angolo!

Big Boss: Grandissima azione

******
Akira corre per il campo, si leva la maglia ed esulta, tutti i compagni vanno ad abbracciarlo

Miki Makimura dalle tribune: SEI UN GRANDE AKIRA! SEI FIGHISSIMO!

Akira: Miki! Sei qui a tifare per me! Grazie!

Ryo Asuka dalle tribune: Ci sono anche io amico mio

Akira: Ciao Ryo! 

*****
Luke: Bellissima giocata, darò ad Akira il soprannome di "CR7" 

Big Boss: Cosa?!

Pizzul: Kenshiro fischia la fine. Finisce 3-2 per i Dimensione C, vedremo come i Collector se la caveranno al ritorno

Luke: Salutiamo Big Boss. Grazie Snake

Big Boss: È stato un piacere, ma spiegami una cosa: Che vuol dire "Pipita" e "CR7"? Perché hai dato questi nomi a Sairaorg e Akira?

Luke: Mi pare ovvio, sei un uomo intelligente Boss, arrivaci da solo... Gabba Gabba Hey amici sportivi!

Beel: Daaabuh!