Sigla dell’Eredità.

Slenderman: “Buonasera. Salutiamo le nostre Proxessoresse.”

Vengono inquadrate Rouge, Ann, Kate e Clockwork.

Clockwork: “Ma io non sono una Proxy.”
Slenderman: “No, ma sei la fidanzata di Toby e ciò fa di te un Proxy onorario.”
Hoody: “Kate, da quanto tempo.”
Masky: “Pensavamo di dover chiamare Chi l’ha visto.”
Slenderman: “Anche oggi abbiamo sei concorrenti. Cominciamo le presentazioni.”

Delle sei persone che vengono inquadrate, solo due, ovvero Light e Rex, non sono impaurite. Comincia a presentarsi un uomo dall’aria atletica, che chiameremo Jim.

Jim: “Salve, sono un professore di educazione fisica delle medie. Non ho idea di che ci faccio qui.”

Il pubblico lo deride. Oltre alle Creepy c’è anche il fratello di Killergeist, il quale fissa costantemente Jane. Si passa ad una donna, che chiameremo Sofia.

Sofia: “Io sono una sua collega, ma insegno matematica …”

Si levano fischi e insulti. Vengono persino lanciati oggetti taglienti. Chi non odia la matematica?
È il turno di una ragazza.

Letha: “Ciao, sono Letha Godfrey.”

Il pubblico maschile applaude.

Light: “Buonasera. Sono Light Yagami e intendo vincere.”

Il pubblico femminile applaude.

Rex: “Io sono Rex the Killer Blood e, oltre a vincere, mi vendicherò di Trenderman.”

Applaudono tutte le Creepy.
Viene infine inquadrato un ragazzino. Chiamiamolo GianPierUbaldo.

GianPierUbaldo: “C- ciao. Sono un semplice studente. Vi prego, non …”
Slenderman: “Perfetto. Per chi non lo sapesse, in questo programma si vince il vostro diritto alla vita. Chi sbaglia muore. Non è possibile puntare il dito sugli altri, anche se avete a disposizione un errore bonus. Il primo gioco è il Vero o Falso. Per mettervi a vostro agio cominciamo con cose alla vostra portata.”
Light: “Prima potrei sapere come sono finito qui?”
Slenderman: “Vi ha mandato qui chi vi odia. Nel tuo caso qualcuno preferisce L, quei due sono professori e non credo servano altre spiegazioni, il ragazzino è un bullo, la ragazza interferisce in una ship yaoi e …”
Rex: “E io mi sono offerto semi- volontario.”
Slenderman: “Iniziamo dalla prof di mate. Due più due fa quattro. Vero o falso?”
Sofia: “Vero.”
Slenderman: “Per uccidere un lupo mannaro si usa l’aglio. Vero o falso?”
Letha: “Falso.”
Slenderman: “Il cromosoma X ce l’ha solo l’uomo. Vero o falso?”
Light: “Falso.”
Slenderman: “La capitale d’Italia è Roma. Vero o falso?”
GianPierUbaldo: “Vero.”
Slenderman: “A pallavolo si gioca in cinque. Vero o falso?”
Jim: “Falso.”

Anche il secondo giro va bene. Al terzo Letha sbaglia.

Slenderman: “Errore. Vi mostro che succede se ne fate due.”

Viene inquadrato un burrone con rocce aguzze in fondo. I concorrenti deglutiscono. Si riprende. Dopo un altro paio di giri solo Light non ha commesso errori.

Slenderman: “I Maya vivevano in Messico. Vero o falso?”
Rex: “Vero.”
Slenderman: “I film di Harry Potter sono sette. Vero o falso?”
Jim: “Vero.”
Slenderman: “Falso. Doppio errore. Eliminatelo.”

L’uomo tenta la fuga con insuccesso. Viene ghermito e trasportato sul ciglio del fosso, dove Jeff lo prende per le spalle e Laughing Jack per le gambe.

Tutti: “Uno, due e tre!”

Le Creepy si godono l’urlo, che si spegne per ovvie ragioni. I concorrenti impallidiscono.

Slenderman: “Bene. Passiamo ai Fantastici Quattro.”
Nina: “Vengono i supereroi?”
Slenderman: “No. Vi dirò affermazioni su alcuni personaggi e mi dovrete dire a chi sono riferite. Stasera giochiamo con grandi killer realmente vissuti che hanno ispirato registi e leggende: Vlad III, H.H. Holmes, Elizabeth Bathory e Jeffrey Dahmer. Le nostre Proxessoresse ci daranno informazioni in più.”

Le ragazze sorridono come se volessero mostrare tutti i loro denti.

Slenderman: “Fu soprannominato l’Impalatore e Dracula.”
Sofia: “Vlad III.”
Slenderman: “Visse alla fine del ‘900.”
Letha: “Jeffrey.”
Jeff: “Chiamatelo per cognome!”
Slenderman: “Odiava i turchi.”
Light: “Vlad.”
Slenderman: “Castigava i servi con il consorte.”
Rex: “La Bathory.”
Rouge: “Eh già, anche suo marito era molto cattivo e si divertiva a torturare i suoi dipendenti per mancanze immaginarie.”
Slenderman: “Partecipò a orge con la zia.”
GianPierUbaldo: “Elizabeth.”
Rouge: “Da quel soggiorno apprese anche l’arte della stregoneria.”
Slenderman: “Non uccise mai donne.”
Sofia: “Uhm … Vlad?”
Slenderman: “No, primo errore. Letha?”
Leth: “Dahmer.”
Kate: “Proprio così. Jeffrey era gay. Trovò le sue vittime in locali per omosessuali e si trattava quasi sempre di giovani di colore.”

Tutti guardano Jeff sghignazzando.

Jeff: “Idioti …”
Slenderman: “Si crede abbia ucciso più di duecento persone.”
Light: “Mmh … Holmes.”
Nurse Ann: “La stima non è precisa poiché cremava le sue vittime, le scioglieva con l’acido o vendeva i loro scheletri alle università di medicina. Inoltre nel 1882 si tenne la Fiera Mondiale a Chicago e l’Arcidiavolo uccise molti turisti.”
Slenderman: “Sventrò un mercante obbligando il secondo a mangiare il suo stomaco.”
Rex: “Ehm, Vlad?”
Clockwork: “Sì, il terzo invece fu bollito e dato in pasto ai cani. Tutto ciò perché avevano parlato male di lui.”
Slenderman: “Istituì una falsa accademia per le ragazze provenienti da famiglie agiate.”
GianPierUbaldo: “Elizabeth.”
Rouge: “In realtà le uccideva, credendo che lavandosi o bevendo il sangue delle vergini si mantenesse giovane.”
Slenderman: “Fu soprannominato il mostro di Milwaukee.”
Sofia: “Dahmer.”
Kate: “Conosciuto anche come il cannibale di Milwaukee, perché mangiava le parti delle vittime che non dissolveva in acido o conservava come ricordo.”
Slenderman: “La stima delle vittime si aggira fra cento e trecento.”
Letha: “Vlad.”
Slenderman: “No. Light?”
Light: “Elizabeth.”
Rouge: “Così dicono gli esperti. La contessa sanguinaria aveva un diario secondo cui furono 650, ma non è ritenuto valido.”
Slenderman: “Banchettava fra gli impalati.”
Rex: “Vlad.”
Slenderman: “Costruì il Castello.”
GianPierUbaldo: “Vlad?”
Slenderman: “Errore. Prof?”
Sofia: “… Holmes?”
Nurse Ann: “Esatto. Fungeva da abitazione, farmacia e hotel. C’erano numerosi passaggi segreti e le stanze erano perfette camere di tortura.”
Slenderman: “Fece costruire la vergine di ferro.”
Letha: “Elizabeth.”
Slenderman: “Fu condannato a 15 ergastoli.”
Light: “Dahmer?”
Kate: “Corrisponderebbero a 957 anni, ma fu ucciso solo dopo due da un detenuto che gli fracassò il cranio.”
Slenderman: “È morto in circostanze misteriose.”
Rex: “Vlad, che è un vampiro.”
Slenderman: “Ha ispirato Robert Bloch in Gotico Americano.”
GianPierUbaldo: “Dahmer?”
Slenderman: “No, era Holmes. Doppio errore. Indovinate chi apparirà con una seduta spiritica?”
Creepy: “I quattro!”
Slenderman: “Già. Tutti esperti di tortura.”
GianPierUbaldo (piagnucola): “Mi tortureranno a morte?”
Slenderman: “Se vuoi una previsione … ti scuoieranno vivo facendo esperimenti, poi Holmes potrebbe cancellare le tracce o Dahmer mangiarti.”
Kate: “Jeffrey era anche necrofilo e prima di uccidere le vittime le imbottiva di droga e alcol per farne schiavi sessuali.”

Le Creepy ridacchiano e portano via GianPierUbaldo. Il ragazzo si divincola ma avrà ciò che merita.

E. J.: “E poi dicono che noi siamo cattivi …”
Jane: “Incredibile che in giro ci sia stata gente più schizzata di Jeff.”
F. D. Killy: “Hai ragione Jane. Sei tanto intelligente oltre che bellissima.”
Slenderman: “È il momento della Scossa!”

Stacchetto di Kate, che consegna la domanda a Slendy.

Slenderman: “Allora, Quentin Tarantino ha fatto molti film di successo, ma quale è considerato il migliore? Non mi dovete dire la risposta giusta, altrimenti prendete la scossa … di 60 milliAmpere.”
Kate: “I nove film fra cui scegliere sono: Django Unchained; Jackie Brown; Death Proof; Kill Bill vol. 1; Reservoir Dogs; The Hateful Eight; Pulp Fiction; Inglourious Basterds; Kill Bill vol. 2.”
Slenderman: “Professoressa?”
Sofia: “Death Proof.”
Slenderman: “Scossa?”

La prof stringe i denti ma non succede niente.

Kate: “No, è al nono posto. Parla di un tizio che uccide con la macchina, definita appunto a prova di morte.”
Letha: “Ehm … The Hateful Eight.”
Slenderman: “Scossa?”
Kate: “È al sesto posto. Un cacciatore di taglie cattura una ricercata e ne passa di tutti i colori per riscuotere la sua taglia.”
Light: “Django Unchained.”
Slenderman: “Scossa?”
Kate: “Al settimo posto. Anche qui abbiamo un cacciatore di taglie, che libera Django, perseguitato perché di colore. I due affrontano varie peripezie per ritrovare e liberare sua moglie.”
Rex: “Jackie Brown.”
Slenderman: “Scossa?”
Kate: “Si trova all’ottavo posto. Una ragazza di colore si ritrova in una situazione difficile, diciamo. Che bravi, finora avete evitato la top five.”
Sofia: “Kill Bill vol. 2.”
Slenderman: “Scossa?”
Kate: “Uh, è al terzo posto. Continua di Kill Bill, dove c’è la guerriera più letale di sempre a caccia di Bill.”
Letha: “Pulp Fiction?”
Slenderman: “Scossa?”

La ragazza vola da un capo all’altro dello studio. Le luci tremolano.

Kate: “Eh sì, è proprio Pulp Fiction al primo posto.”
Slenderman: “Grazie, Kate. Pubblicità.”

Parte una parodia di Ci vorrebbe un amico.

Stare insieme a te è sempre un’emozione
a volte mi addormento, con il mio sacchettone.
Ma se penso che al sapore tu dai un gusto più profondo
in quel saccheto vuoto sono io che vado affondo.
Ci vorrebbe un’amica
per non farsi dimenticare,
ci vorrebbe un’amica
da mangiare e rimangiare,
ci vorrebbe un’amica
qui per sempre al mio fianco,
ci vorrebbe un’amica
ma leggera propio tanto.
Turuttuttuttu tutururuttutu
turuttuttuttu tutururuttutu.
Eeee titiririttiti tetteririttiti

Durante la canzone vengono proiettate scene quotidiane di Light con un sacchettone di Amica Chips: a letto; su un terrazzo; al cinema; in riva al mare; al ristorante; in palestra; in un bar e, naturalmente, in camera sua, sulla sua scrivania, mentre scrive sul Death Note.

Light (mentre lo fa): “Prendo una patatina … e me la mangio!”

Ritorno in studio.

Slenderman: “Sono rimasti tre concorrenti: Light, Rex e la professoressa di matematica. Ricordiamo che il professore di educazione fisica è morto impalato, il bullo dissanguato e Letha per folgorazione. La morte prevista per questa manche è l’impiccagione. Io vi darò degli indizi e mi dovete dire di che parlo. Allora, è viola.”

Sofia, molto provata, scuote la testa. Anche Light non dice niente.

Rex: “Paura? Di Inside Out?”
Slenderman: “No. È di metallo.”
Sofia: “Un’auto?”
Slenderman: “No.”
Light: “Un telefono?”
Slenderman: “No.”
Rex: “Boh.”
Slenderman: “È alto.”

A questo giro nessuno parla.

Slenderman: “Si muove da solo.”
Sofia: “Robot?”
Slenderman: “Fuochino.”
Light: “Ah, Bonnie di Fnaf!”
Slenderman: “Esatto. Light, chi vuoi impiccare?”

Rex e la prof si indicano a vicenda. Light fa Ambarabà ciccì coccò. Punta il dito su Sofia.

Slenderman: “Ok.”
Sofia: “Noooo!”

Anche la donna viene portata via.

Lazari: “Zio Slendy, possiamo mangiarli?”
Slenderman: “Sono troppi per te e Jack.”
E. J.: “E se invitiamo Hannibal, Leatherface e qualche altro cannibale?”
Slenderman: “Uff, va bene.”

Lazari batte le mani gioiosamente.

Slenderman: “Torniamo a noi … adesso a entrambi verrà consegnata una pistola scarica. Potrete caricarla rispondendo correttamente a otto domande. Quando esse finiscono, vi allontanate di dieci passi e c’è il Duello.”

Light e Rex annuiscono, tesi. Clockwork consegna la pistola a Rex, Ann a Light.

Slenderman: “Rex, iniziamo da te. Che significa l’espressione a tamburo battente? Piove forte; senza pause; immediatamente; batterista molto abile.”
Rex: “Beh, immediatamente.”
Slenderman: “Giusto.”

Gli viene consegnato il primo proiettile. Il killer carica la pistola.

Slenderman: “Sempre tu. Come si chiama l’azione di attacco nel rugby? Attacco; offensiva; incursione; sfondamento.”
Rex: “Incursione?”
Slenderman: “No.”
Light: “Offensiva.”
Slenderman: “Esatto. Quale nota dà il diapason? La; sol; fa; si.”
Light: “La.”
Slenderman: “Sì. Qual è il segno del catodo? Più; meno; x; zero.”
Light: “Meno.”
Slenderman: “Giusto. Quante sono in Italia le regioni a statuto speciale? Tre; quattro; cinque; sei.”
Light: “Tre?”
Slenderman: “Sbagliato.”
Rex: “Cinque! Alla faccia tua, tuttologo!”
Light: “Vedremo come riderai quando scriverò il tuo nome sul Death Note!”
Rex: “Tanto ti uccido prima!”
Slenderman: “Signori, concentratevi. Siamo alla sesta domanda: come si chiama il capo di una tribù araba di beduini? Califfo; sultano; sceicco; rabbino.”
Rex: “Ehm … califfo?”
Slenderman: “No.”
Light: “Sceicco.”
Slenderman: “Esatto. Qual è il famoso motivo musicale del film Dottor Zivago? Tema di Lara; tema di Lory; tema di Laura; tema di Lerry.”
Light: “Tema di Lory?”
Slenderman: “Errore.”
Rex: “Di Laura?”
Slenderman: “No.”
Light: “Di Lara.”
Slenderman: “Sì. Ultima domanda: chi disse il tempo per leggere, come il tempo per amare, dilata il tempo per vivere? Daniel Pennac; Stendhal; Goethe; Nelson Mandela.”
Light: “Uhm … Mandela?”
Slenderman: “No.”
Rex: “Pennac?”
Slenderman: “Esatto. Light ha cinque proiettili, Rex tre. Chi la spunterà?”

I due giovani completano il caricamento delle pistole, le assicurano al fianco dei pantaloni e si mettono uno di fronte all’altro. Parte una musichetta western.

Slenderman: “Ora giratevi.”

I due obbediscono. Contano dieci passi e si affrettano a voltarsi verso l’avversario.

Light: “Al tre?”
Rex: “Sta bene.”
Light + Rex: “Uno, due, tre!”

Light spara due colpi, ma Rex è lesto ad evitarli. Il suo proiettile centra Light alla spalla, facendogli mollare la pistola. Il ragazzo si regge il braccio, dolorante.

Light: “Ehi, ho fatto uccidere la professoressa …”
Rex: “Per caso!”

Gli spara una seconda volta, ancora non mortalmente.

Light. “Vaffan …”

Rex, implacabile, lo finisce.

Slenderman: “Un applauso al campione: Rex the Killer Blood!”
Creepy (applaudendo): “Uno di noi! Uno di noooi! Ha vinto uno di nooooi!”
Rex: “Grazie, ragazzi.”
Slenderman: “Ma per uscire anche tu vivo da qui, devi superare l’ultima sfida: la ghigliottina.”

Rex deglutisce rumorosamente mentre in sala viene fatta entrare la ghigliottina.

Slenderman: “Allora, è semplice. Dovrai scegliere fra cinque coppie di parole. Alla fine avrai un minuto per capire cosa lega i vari termini. Se non ce la fai, sarai decapitato. Appena sei pronto …”
Rex: “Prima vorrei un bicchiere d’acqua.”

Viene accontentato.

Rex: “Quasi cognato …”

F. D. Killy non gli dà retta, tutto preso da Jane.

Rex: “Oh!”
F. D. Killy: “Eh? Dici a me?”
Rex: “Sì. Se non ce la faccio …”
F. D. Killy: “Dico a mia sorella che la ami?”
Rex: “Volevo dirti di non vendere la mia alabarda su eBay ma anche questo va bene.”
F. D. Killy: “C’è sempre Amazon …”

Rex viene imprigionato.

Slenderman: “Iniziamo. Verde, rosso.”
Rex: “Rosso.”
Slenderman: “No, verde.”

Laughing Jack fa il solletico al killer come penitenza.

Slenderman: “Spine, corna.”
Rex: “Corna.”
Slenderman: “Andata. Cappello, mantello.”
Rex: “Mantello.”
Slenderman: “Sì. Sexy, amico.”
Rex: “Sexy.”
Slenderman: “Ancora giusto. Scettro, corona.”
Rex: “Corona.”

Gli viene fatto il solletico.

Slenderman: “No, era scettro. Collega le parole.”

Il ragazzo rimugina: verde, corna, mantello, sexy, scettro. Un’immagine emerge nella sua mente.

Slenderman: “Minuto scaduto. Hai capito di chi si tratta?”
Rex: “Di Loki! Ha un elmo con le corna e uno scettro, il suo mantello è verde e le donne lo considerano attraente!”

Rex viene liberato e festeggiato. Come premio gli viene conceso di picchiare Trendy senza esagerare.

Slenderman: “Spero che sia stato un programma educativo. Ricordate, l’ignoranza uccide. Per alleggerire l’atmosfera i due L. J. e Kagekao condurranno Scherzi a Parte.”
L. J + Jill + Kagekao: “Yeee!”
Slenderman: “Gli telespettatori sceglieranno le vittime e/o proporanno degli scherzi.”
Rex (ubriaco): “Hic! Morte agli stilisti! Hic! Dov’è la mia alabarda?”
F. D. Killy: “Ma che è successo?”
Rouge: “Beh, abbiamo brindato per la vittoria e ha bevuto troppo …”
F . D . Killy: “E mo’ mi tocca riportarlo a casa. A presto Jane, dolce metà del mio cuore.”
Jeff: “Ehi, Liu, ci alleiamo contro il terzo corteggiatore?”
Liu: “Piuttosto mi alleerei con lui.”
Slenderman: “Il programma è finito! Spegnete!”



***Angolo Autrice***
Spero di aver inserito comicità e suspance in questo capitolo.
Credo che le istruzioni per il prossimo siano chiare.
Negli ultimi giorni ho visto tutti i film del caro Quentin. Viva lo splatter!
Alla prossima!