Vacanze da incubo!!

IL RITONRO

In Siberia

Salve gente e gentaglia varia!!  Dato che Vacanze da Incubo!! mi ispira fortemente continuerò (se me lo permetterete) a scrivere.

In questa storia cercherò di infilarci quanta più roba “caccia risate” è possibile.

RIDETE! ALE’!

Bulma è riuscita a convincere Vegeta che un’altra vacanza avrebbe fatto bene a tutti, infatti Vegeta le tenne il broncio fino alla partenza.

Ore 7 del mattino. La città si risveglia pigramente e tutti fanno le loro cose con calma e estrema tranquillità. Tutti tranne UNO. Il suo nome è Vegeta. Lui non ha proprio tempo da perdere altrimenti gli ruberanno l’unica cosa per cui egli vive: LA COLAZIONE!

Ha programmato tutto: i mocciosi sono sempre in stato confusionale se dormono e quindi lui riuscirà a fregargli l’unica ciambella che Bulma fa perché c’è la crisi e bisogna risparmiare. Tutto programmato. Scende le scale di corsa ma senza fare rumore. Si spancia sul tavolo e addenta la ciambella avidamente. Subito dopo sente una voce di donna esclamare:-Caro ma mica era l’unica! Il governo ha appena annunciato che sono stati recuperati 50 cent. (che è proprio il costo di una ciambella) e quindi ho deciso che per farvi contenti ne ho fatta una in più.

Vegeta:- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! TANTO SBATTIMENTO PER NIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Segue un pianto che allagò l’intera stanza.

Vegeta andò in bagno, aprì l’acqua della doccia a temperatura gelata e ci si ficcò con tutto il pigiama (se quello straccio si può chiamare pigiama Ndme)(è_é ndVeggy) e dopo mezz’ora uscì con un fragoroso starnuto.

Bulma :-Tesoro non fare il masochista e MUOVITI!-

Casa Son

Chichi :-GOOOOOOOOKUUUU!!

Goku :-siiiiii?-

Chichi :-A FARE IL BAGNO!- E Goku scappò impauritissimo.

Poi si misero tutti in macchina per andare all’aereoporto. Arrivarono prima i Brief e poi i Son. Appena Vegeta vide Goku ebbe bisogno del sacchetto per il vomito (NON E’ VERO IL MIO GOKU E TROPPO BONO ndme)(ORA TI AMMAZZO ndChichi)  

Il viaggio proseguì bene. Quando atterrarono Vegeta squadrò i suoi compagni di viaggio e vide che tutti erano imbacuccati per benino, mentre lui s’era messo un costume da bagno e aveva a fianco la sua tavola da surf...

Vegeta :-Ma che ci fate vestiti così, andiamo in California mica in SIBERIA!-

Tutti :-Veramente noi andiamo proprio in SIBERIA!- Solo allora il prode cavaliere senza paura ma con la macchia di Ketchup fatta il giorno prima, si accorse del venticello gelido che tirava. Allora corse disperato a cercare una pelliccia magari rubandola a qualche passante.

Decisero di cercare un alloggio. A circa 4000 km di distanza trovarono un Hotel : Il Mattone di Ghiaccio. LA (non è un errore ne era solo una) stanza che ebbero fu un igloo la cui unica cosa buona che aveva era una TV al plasma 62 pollici con un lettore DVD integrato.

Chichi :-GOOOOOOOOOOOOKUUUUUUU! Che cosa stai guardando?-

Goku :-DragonBall Evolution! Mi hanno fatto veramente carino qua dentro.-

Chichi :-HEI MA IO NON Mi CHIAMO CICI! – E tutti si fiondarono a vedere il fatidico DVD.

Fu allora che Vegeta ebbe l’idea per sbarazzarsi dell’uomo dei suoi incubi :GOKU.

Vi illustro il PRATICO piano che mise in atto quel FURBO di un Sajan: prese 40 massi da un altro igloo e li appese al soffitto perpendicolari al segmento GOKU. Poi imprigionò il segmento Goku in un’ampolla di vetro presa in prestito dal Mondo Sommerso (Cronache del Mondo Emerso, Licia Troisi la trilogia) senza farsi scoprire. Poi prese un accendino per sciogliere i 40 mattoni, l’acqua sarebbe caduta nell’ampolla che Vegeta avrebbe chiuso facendo annegare Goku. Ovviamente voi vi state chiedendo perché non l’ha buttato in una pozza d’acqua facendola finita invece di fare questo grande AMBARADAN? Ebbene ve lo ripeterò l’ennesima volta :TESTA D’ABETE NON HA IL BEN CHE MINIMO FRAMMENTO Di NEURONE! Però Goku, proprio mentre Vegeta finiva di chiudere l’ampolla si arrabbiò perché nel film diventava Ozaru, provocando l’esplodere dell’ampolla e quindi facendo il bagno a capelli di abete e quindi facendogli beccare una seria Broncopolminitite 8non è un errore).

Continua?

Per farlo capelli d’abete deve tornare in vita ed io devo avere il mio pane quotidiano: le vostre recensioni.

Il Mattone di Ghiaccio: il più bel hotel della Siberia (L’UNICO della siberia).