La decisione di Celipa

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

I Capitoli della Dannazione: Interludio

 

 

Celipa si diresse imbufalita verso la sua stanza (ovvero la stanza che condivideva col suo odioso quanto strafichissimo Comandante).

Che giornata!!! Che schifo di permanenza si stava dimostrando quella nella squadra di Bardack!!!

Non dormiva da due giorni!! Puzzava come un Troll a causa del suo lercio battle suit!! Il Re Vegeta la odiava a morte e il Principe Vegeta la reputava responsabile della sua abbondante stempiatura!! Per colpa della Sindrome del Barbiere Pazzo di Goku, doveva conquistare assieme a Bardack il pianeta Niflhe!!! Aveva dovuto compiere una serie di prove l'una più tremenda dell'altra... cose che non voleva nemmeno ricordare!!! Pensava che il peggio sarebbe stato ripulire i cessi di Yasai dal cervello di Saibaiman, e invece aveva dovuto ricredersi!!!

E poi si sentiva sporca, puzzolente e spettinata! Odorava di uomo, fra l'altro, perché Bardack non aveva nemmeno un bagnoschiuma neutro!! E vogliamo aggiungere che ormai era conosciuta ovunque coi più assurdi nomi, come Cepippa, Sclippa o Portatrice dell'Anello?? E che l'unico che la chiamava con un volgarotto e neutrale "Celipa" era l'unico, l'unico di cui avrebbe voluto attirare l'attenzione?!

MA COME POTEVA ANDARE PEGGIO DI COSI'???

“Signorina Cell! °°” Disse con voce robotica un occhio elettronico sbucando dal soffitto, facendo venire una sincope a Celipa.

“KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! °O°”

“Sono io, la creazione del suo grande amico PAM! Non si ricorda di me? °°”

“Ah... Ah già... O_o''''”

“Vengo per dirle che dovrà combattere sul pianeta Niflhe domani! °°”

Detto questo, l'occhio elettronico svanì senza subirsi tutti i bestemmioni che tirò giù Celipa, per quella pessima conclusione di giornata.

“PORC*GES*PUTT*MAD**NAD*OPARALIZZATOALCERVELLOEFROCIONELL'ANIMAAAAAAAAAAAA¹!!! >O<”

L’occhio elettronico riapparve. “Signorina Cell! Non posso fare a meno di essere profondamente scandalizzato da questi bestemmioni! °°”

“Beh sai, i corsi interattivi di bestemmie aiutano... >.<######### Comunque senti, mi dici dov'é la stanza di Bardack? Vorrei andare a dormire... >.<”

“Segua il triciclo rosa! E mi permetta di lavarle la bocca di simili impurità! °°”

Da non si sa dove, l'Occhio Elettronico made by PAM estrasse una manina meccanica impugnante una saponetta e la ficcò nel gargarozzo della povera Celipa. Dileguandosi subito dopo, per non incorrere nell'ira funesta della nostra.

“BLUB!! BLUB!!! SCHIFOSISSIMO PEZZO DI MERDAAAAAAAAAAAAAAAA!!! BLUB!!!”

Dopo che ebbe finito di sputacchiare saliva all'aroma lavanda e dopo essersi accorta di aver accidentalmente inghiottito il pezzo di sapone, Celipa ebbe modo di intrattenere con se stessa un singolare quanto preoccupante soliloquio.

“Oh... Oggesù... Ho ingoiato una saponetta... O_o'' Ma farà male? Occristo... Non mi sento mica tanto bene... Beh, almeno adesso quei rompipalle della mia squadra non potranno dire che ho l'alito che puzza, visto che faccio le bolle alla lavanda come un Poliwag² dei miei coglioni... >v<#### Comunque guarda che bastardo il Re!!! Mi manda sul pianeta dei Niflheim quando??? DOMANI!!! Ciò... ciò significa... che questa sarà l'ultima notte della mia vita... O_o'''” Il cervello limitato da Saiyan di Celipa fece due più due “E-e-ehi!!! Un attimo! Ma cosa significherà mai "segui il triciclo rosa"? O_O”

Proprio in quella, si accorse che lì vicino vi era parcheggiato un simpatico quanto minuscolo triciclo rosa.

“Un... triciclo rosa? O_o'''”

E le parve di vedere una serie di cuoricini rossi e scoppiettanti che partivano a razzo dal triciclo verso di lei.

Celipa fece retrofront. “Ah no, ora basta!! Devo avere pieno il cervello di cazzate fantasy da quanto Toma ha parlato... Dev'essere per questo che ora vedo tricicli rosa che sparano cuoricini... Meglio che vad... >.> AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! °O°”

Cos'era successo?! Bene, dovete sapere che il triciclo rosa, seguendo qualche stranissimo principio della fisica ancora sconosciuto, si era avvicinato in punta di ruote all'ignara Celipa, caricandola sul sellino e spedendola ai mille all'ora verso chissà quali insondabili posti dell'ormai famosa "Torre di Bardack"!!!

Celipa tentò vanamente di manovrare il triciclo, ma nulla sortì effetto. “AIUTOOOOOOOOOOOOO!!! AIUTOOOOOOOOOOOOO!! MA COSA CAZZO E' PRESO A 'STO COSO DI MEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAAAAAA???”

STRONK!!! Dopo una corsa pazzesca nello stile "Death Race", l'indemoniato mezzo di trasporto fece una frenata pazzesca nel bel mezzo di un corridoio illuminato da una luce al neon mezza scassata.

“OUH, TRICICLO DELLE BALLE!!! MI SPIEGHI PERCHE' ADESSO CI SIAMO FERM... >O< ... °°”

Dinanzi a Celipa c'era una scena molto strana... sì... c'erano due ragazzine che lei non aveva mai visto proprio davanti a lei, che si tenevano per mano... due gemelle³! Erano uguali, a parte i capelli!!! Ed erano vestite... esattamente uguali... cosa poteva significare?! Evidentemente nulla!!! Ma a questa conclusione il cervello da Saiyan di Celipa ci arrivò qualche secondo dopo. Poi si rese conto di essere mentalmente attiva quanto uno Slowpoke². Piuttosto che pensare queste tragicomiche cose sulla sua intelligenza (al massimo +3, per rimanere in tema gdr), chi erano e cosa volevano quelle due bambine?!

“Ehm... ciao! Come... come vi chiamate? °°” Le salutò Celipa.

Le bambine non rispondevano... e poi avevano qualcosa di inquietante... quasi di diabolico!!!

Poi, indicarono un punto imprecisato della parete... per poi sparire nell'oscurità...

“Ma io non pensavo ci fossero bambine nella Torre di Bardack... °°” Osservò Celipa.

Vicino a lei, il triciclo rosa sghignazzava senza ritegno con una voce tipo la scoiattola grassa della "Spada nella Roccia".

“ADESSO BASTA!!! TI GONFIO COSI' TANTO CHE DOPO SCOREGGERAI CUORICINI PER IL RESTO DELLA TUA VITA!!! *.*##########”

E provvide a scaraventare l'indifeso triciclo contro la parete. Ma l'impatto rivelò una strana crepa: sembrava quasi... che vi fosse qualcosa disegnato sotto!!!

Senza farselo ripetere due volte, Celipa prese a grattare incuriosita la parete... rivelando che sotto l'intonaco si celava uno strano quanto inquietante disegno⁴!! Beh, la persona che l'aveva disegnato aveva avuto al massimo 2 in disegno artistico: si capiva solo che c'era una persona dai capelli neri ed arruffati che teneva in mano un coltellaccio gigantesco, brandendolo con faccia da pazzo... e vicino a lui, due figurine più piccole che fuggivano... vicino a loro, un albero di Natale imbrattato di sangue...

Terror, panic and agony.

Da una stanza lì vicina arrivava uno strano suono... un suono inquietante!!! Doveva trattarsi di un pianoforte⁵!!!

Con sacro terrore, Celipa si avvicinò alla porta che si trovava lì vicino, recante un cartellino con scritto "237"³... L'uscio era socchiuso e da lì proveniva quel terribile suono... Sì... Una melodia inquietante... (per la cronaca: la sigla di Magica Doremì infiocchettata con seicentomila svolazzi musicali di pentagramma)

L'atmosfera nella stanza era tremenda e ghiacciata... e una figura impazziva al pianoforte!!!

Celipa si rivolse alla misteriosa persona, mentre furoreggiava l’articolata melodia gotica di sottofondo. “Ehi, tu, aspetta un attimo! Mi vuoi spiegare uno come mai mi trovo qui, due chi cazzo sei tu e tre perché cristo stai ammattendo al pianoforte sudando nemmeno come ne “La leggenda del Pianista sull'Oceano”?! >O<”

Ma ottenne solo un gorgoglio incomprensibile in risposta... mentre la figura dai lunghi capelli neri si disfaceva in polvere... e la stanza cambiava in un confuso roteare di immagini.

Al che Celipa si chiese se non fosse tutto nella sua mente, come le aveva suggerito PAM. Se non stesse vivendo in Matrix!!! Ma accantonò subito questa folle idea, pensando che doveva essere proprio rintontita per affidarsi alle pazze idee di Pamboukin!!!

Se non che, si trovava in una camera ben ammobiliata, con tanto di televisore e videoregistratore. Come constatò Celipa, si trovò fra le mani una strana videocassetta⁶.

“Una videocassetta? Ma cosa ci farà qui? °°” Cominciò a girare in tondo. “Uhmmmm... ma quali strane cose accadono⁷? >.<”

Poi la cassetta partì con una furia omicida e dalle mani di Celipa si inserì da sola dentro il videoregistratore!!!

Seguirono una serie di immagini molto, molto strane... fra cui:

 

1) Due ragazze molto carine che si pettinavano ad uno specchio⁶ che Celipa aveva già visto, ma non si ricordava dove... uno specchio molto strano... molto, molto strano... (questo secondo Celipa. Secondo una mente coerente e lucida, invece, tale mirabile artefatto era un semplicissimo specchio e punto. Ma Celipa sragionava in quel frangente. Chi non l'avrebbe fatto, dopotutto, dopo essere stati piroettati non si sa come dentro una stanza d'appartamento in cui una cassetta si inseriva da sola dentro il videoregistratore?!)

2) L'orrenda visione di Goku (non si sa a che titolo) che si strafogava di un vomitevole intruglio fatto di sacchetti di plastica ed insetti macerati col pestello⁶

3) L'altrettanto orrenda visione di Pamboukin in mutande che faceva l'equilibrista su una sedia che si muoveva da sola⁶, con gli schifosi rotoli multipli di ciccia che traballavano come créme caramel di qua e di là con un orribile rumore tipo "MOVE-MOVE-TREMBLE-TREMBLE-SHAKE-SHAKE-GELATIN-GELATIN"

4) Bardack che, senza scopo alcuno, si divertiva a fare su e giù da una scala⁶ a pioli gridando come un ossesso qualcosa come "AU REVOIR, SHOSHANNA!!!" (evidente citazione tarantiniana all'interno della cassetta)

5) D'improvviso, dopo questa chicca bardakkiana, si poteva ammirare Turles in tutta la sua grazia che esplodeva in un rutto multiplo e lunghissimo⁸: muovendo a destra e sinistra la testa, il Saiyan donava al pubblico (ovvero Celipa) una perfetta visione del suo esofago. Durante l'esecuzione del magniloquente rutto da Nobel, una serie di sputazzi partivano ad irrorare lo schermo, fino a che quest'ultimo non fu sommerso da uno strato colante di bava a causa del quale non si poté vedere più nulla

6) Ma la cassetta non si fermava certo qui: ecco Radish che correva stile Evil Bu verso un desolato pozzo⁶. Che si fermava in una posa cretina con un inquietante rumore tipo "STOP". E che infine abbassava le mutande e posava i graziosi quarti posteriori sull'orlo del pozzo. Esplodendo in una disgustosa scoreggia.

7) Ed infine, per la gioia delle viscere di Celipa, la fantastica visuale dall'interno⁶ del pozzo stesso. In alto si poteva scorgere un’avvincente ripresa del culo di Radish nell'atto di defecare. Piovevano giù come proiettili una serie di palline di merda molle e gialla che si spappolavano nell'acqua con un sonoro "SPLOTCH SPLOTCH". Qualcuno bestemmiava in lontananza...

 

 

Tengo a precisare alcune cose. Innanzitutto che Celipa non aveva la minima idea di che cazzo stesse succedendo da quando aveva lasciato la stanza di Toma fino ad adesso. La sua personale opinione era che Toma le avesse fatto respirare di nascosto dei fumi oppiacei o sostanze psichedeliche del genere. E che di conseguenza lei vedeva gente che impazziva al pianoforte, tricicli che scoreggiavano cuoricini ed inquietanti cassette girate da qualche psicotico dedito all'uso di funghi allucinogeni. Cassette che si inserivano a razzo da sole nel videoregistratore.

Cos'avreste fatto, quindi, voi nei panni di Celipa, se non accettare passivamente con sguardo spento ed occhio da Magikarp² tutto ciò che veniva propinato dinanzi?! Cosa che infatti stava facendo Celipa, la quale osservava certa di stare sognando le immagini che si susseguivano nella cassetta... Fino a che...

LALLALLALLLALLLLA'⁹!!!

Una voce acuta e inquietante!!!

Celipa si voltò con velocità stratosferica e si accorse di non essere più all'interno di un appartamento... al contrario... era in un lungo, oscuro corridoio... E sulla destra si apriva una strana stanza... cosa mai poteva essere?! Naturalmente una stanza! Ma Celipa non ragionava.

Si avvicinò con attenta circospezione al piccolo stanzino, da cui proveniva uno sprazzo di luce tipo neon ed ancora... quel canto oltretombale...

“LALLALALLLLALLAAAA'!!!”

Celipa sudava come una scrofa al macello... Chi mai ci fosse là dentro, sotto una soffusa quanto angosciante musica classica tipo sigla di SuperQuark¹⁰, intervallava queste nenie infernali con strani colpi secchi e mostruosi, come se stesse usando un'ascia con forza impressionante... e l'interrogativo più grande era... COSA MAI STAVA AFFETTANDO CON FURIA ASSASSINA???

Con passo da libellula, Celipa si protese fino allo stipite della porta... davanti a lei, troneggiava inquietante nient'altri che la figura di RADISH, armato di una mannaia a tripla lama, chino su un raccapricciante tavolo da vivisezione!!!

Ma il peggio doveva ancora venire... Reputando di non essersi ancora spinta troppo in là, Celipa azzardò un'occhiata in direzione del tagliere su cui Radish stava macellando brutalmente qualcosa... Di nuovo quel suono!!!

“LALLLLALLLLALLLALLAAAAAAA'!!!”

E come nel peggiore dei film horror, dal tavolo partì a missile un agghiacciante piede umano che andò ad atterrare proprio dinanzi a Celipa!!!

Questa non si muoveva dalla hard tension... Stava semplicemente lì, come le classiche eroine cozze dei film horror appunto, pronte a farsi fare a brandelli dal pazzo maniaco di turno!!! Ed il pazzo maniaco di turno non mancò di manifestare la propria insita follia...

Radish alzò lo sguardo... Interruppe il suo canto mefistofelico...

E con una furia assassina, piombò addosso a Celipa con un tremendo suono tipo mongolo alla guerra, una cosa come "AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!".

La mannaia a tripla lama si conficcò nella parete dietro la nostra sfigata Saiyan, per poco non amputandole un orecchio, ma per fortuna limitandosi a portarle via qualche ciuffo di capelli laterale! (tanto, messi peggio di così!)

Celipa oramai era sul punto di esplodere... quando si accorse che non vi era più un ansimante e pazzo Radish dinanzi a lei!!

Al contrario, rimirò senza parole Celipa, torreggiava come un solido monolito la figura imponente di Paragas Flamel... impugnante una bacchetta magica con tanto di stellina ed ornato di un copricapo a punta a motivo di lunette.

Insomma, avrebbe instillato in Celipa anche un minimo di conforto mentale (per quanto conforto mentale si potesse ricevere da un cerebroleso che si credeva il Mago Merlino del pianeta Vegeta)... Non fosse stato che Paragas prese a dimenarsi come un pazzo, a saltare per aria e, sotto l'atterrimento della nostra, a sfoderare un paio di ali rosa-argento da farfalla con le quali svolazzava... mentre fumava come il Brucaliffo.

“P-Paragas, é tutto a posto? Come mai hai quelle ali e fumi come il Brucaliffo? O.o'''''''''''''''''''''''''''''''''”

Paragas iniziò a sparire a pezzi come lo Stregatto. “LA TREMENDA VERITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA'... °.°”

“V-Verità? O.o''''''''”

Le ali di Paragas spararono una polverina argentea nell’aere. “QUALCUNO HA UCCISO LE DUE GEMELLEEEEEEE.. °.°”

Ma ormai era troppo tardi... Paragas stava scomparendo stile Stregatto finché di lui non rimasero solo i baffi a volteggiare in aria... e quando lui svanì, stranamente apparve l'alta e un poco rassicurante figura di Totepo, la cui testa era completamente nascosta da uno strofinaccio raffigurante la cartina geografica del Molise⁶…

Celipa, dopo essere stata assalita da un Radish nella perfetta immedesimazione della copertina di “Liebe ist für alle da” dei Rammstein e dopo aver avuto la psichedelica visione di un Paragas alato che fumava come il Brucaliffo e spariva come lo Stregatto, ormai non si stupiva più di nulla. Nemmeno dello strofinaccio macchiato di sugo e caffè che indossava Totepo.

“Eeeeeeeeeeeeh... Totepo? O.o'''”

Totepo non rispose... si limitò ad indicare un punto dietro la schiena di Celipa, per poi scomparire...

Curioso! Sembrava che la mannaia di Radish avesse lasciato un buco singolarmente strano per quella parete, che pareva cava! E se quel muro celava una stanza nascosta?! Non le restava che scoprirlo!!

Come se quella sera non fosse stata già abbastanza traumatizzante senza mettersi a scrostare intonaco e mattoni con unghie, denti e spallate, Celipa procedette al compito di demolizione della parete con spirito di abnegazione e senso del dovere⁴... per poi accorgersi alla fine che avrebbe potuto sparare una KI Blast e risolvere più velocemente il problema. Ma non c'era tempo per queste inezie! Il buco che aveva creato era abbastanza grande per ficcarci dentro la testa... Eppure, c'era qualcosa che non le tornava... come mai si ritrovava in mano un ciuffo di capelli biondi e lunghi?! Bisognava seguire la sorgente⁵!!!

Seguendo la sorgente, Celipa si accorse di aver trovato in effetti l'oggetto dei suoi desideri... Un'inquietante cranio che si girò con un orrendo rumore tipo "SKRIEEEEEEEEEEEEEEEEK"!!!

“WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! °O°”

Il cranio, ornato di due soli riccioli biondi di cui uno tenuto ancora in mano da Celipa, spalancò la bocca, mentre contemporaneamente da una ragnatela sull'occhio calava un piccolo e simpatico ragnetto col corpo a cuoricino¹¹!

“WAAAAAAAARGH!!! AAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHH!!! UOOOOOOOOOOOOOOOOH!! >O< ... Oh. +v+”

Calò il sipario...

 

 

 

 

 

 

 

¹ Volete esprimervi con siffatta educazione? Vi basta seguire il “corso interattivo di bestemmie”, che potrete facilmente recuperare su youtube!

² Simpatici Pokèmon di prima generazione, naturalmente!

³ Allusioni al celebre capolavoro di Kubrick, “Shining” (a sua volta ispirato al libro omonimo di King, che ritengo ancor più magistrale)

⁴ Citazioni dal mio amatissimo “Profondo Rosso”!
⁵ Citazioni dal film “Phone”

⁶ Citazioni ed allusioni dal film “The Ring”

⁷ Una sottile citazione da “Frankenstein Junior”

⁸ Alla Barney dei Simpson, per intenderci

⁹ Per una più precisa idea di quale infernale cantilena si tratti, consiglio di andare al minuto 1.40 di questo video e attendere una decina di secondi…

¹⁰ Avete presente il primo capitolo di “The evil within”? Ecco.

¹¹ Omaggio a “Psycho”, naturalmente.

 

 

Note dell’autrice:

 

Buon anno a tutti voi. Mi scuso di non aver risposto alle vostre bellissime recensioni, a questo giro. Alla prossima!