La decisione di Celipa

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

I Capitoli della Catarsi: La Celebrazione

 

 

 

Era un sogno!

Non poteva credere ai suoi occhi!...

“Ho finalmente una camera tutta mia… *____________*” Realizzò Celipa. Una cameretta nuova, situata vicina alla camera di TOT (il componente meno chiassoso della squadra, dato che passava il tempo a… poetare, se così si potevano definire i suoi grotteschi incubi in rima).

Era meraviglioso! Più Celipa guardava più non capiva se stesse sognando o cosa:

. La mobilia era di buon gusto e nuova di zecca

. Il guardaroba rifornitissimo

. Il letto comodo e soffice

. La stanza era pulita, e dotata anche di un piccolo bagno privato (per fortuna non sporco e incrostato come quello di Bardack!)

. C’era anche una piccola libreria, dono di Freezer per invogliare alla lettura

. Cibo a non finire nella dispensa

. Televisione con abbonamento di un anno a Netflix già pagato, dono di un insospettabile Re Vegeta come encomio per i servigi resi sul pianeta Niflhe!

 

“E’ troppo bello per essere vero… *______*” Proseguì a sospirare Celipa, volteggiando come Cenerentola vestita per il ballo… poi decise di dare un taglio alle fantasticherie e godersi tutti quegli stramaledetti lussi come un vero Saiyan sapeva fare!

Passò dunque il pomeriggio in sacrosanta pace, senza che nessuno le scassasse i maroni: prima si fece un bagno decente come non ne aveva mai fatti in tutta la vita, poi aprì il vasto guardaroba e scelse un battle suit rosa, dando definitivamente addio al lercio cencio che aveva utilizzato finora, scaraventandolo giù dalla finestra della Torre (manco a farlo apposta, e con somma gioia di Celipa, finì addosso ad Azemi, che passava di lì).

“Mi dispiace, cara, ma ho ricevuto proprio ora un guardaroba nuovo… io che me lo posso permettere! >v<” Si prese una meritata soddisfazione Celipa, rivolgendo tali parole ad Azemi, molto simili a quelle con cui l’odiata rivale l’aveva apostrofata durante la coda per il rinnovo della carta d’identità. Azemi la fissò irata e se ne andò via, memore dei ceffoni ignoranti ricevuti poche ore prima.

Celipa chiuse la finestra, dopodiché raccolse tutto il cibo nella dispensa e se lo spazzolò in una decente abbuffata davanti a una maratona non-stop di Doctor Who. Finalmente le cose giravano come diceva lei! C’era però qualcosa che non le tornava, domande irrilevanti come:

 

1)      Da dove saltava fuori tutta la sua recente fortuna?

2)      Da quando il Re Vegeta e suo figlio si complimentavano con lei?

3)      Perché nessuno la chiamava più in nessuna maniera idiota, e addirittura non le dava più del wc semovente, del bue obeso ecc?

4)      Perché i suoi compagni di squadra non la trattavano più come uno zerbino, anzi come un essere vivente dotato di intelligenza pari – se non superiore – alla loro?

5)      Tutti questi interrogativi orbitavano in qualche modo – non sapeva come – attorno alla figura di Bardack… il quale si portava appresso un quesito non da poco! Si poteva presupporre che non fosse mai stato un fiore di pulizia (visto come era ridotto il suo bagno)… ma perché soltanto dal pianeta Niflhe Celipa e gli altri con lei avevano iniziato ad aver sentore del suo graveolente puzzo?

 

Domande sacrosante e legittime, che però sparirono del tutto, davanti alla possibilità di strafogarsi di pane e nutella davanti alle interminabili battaglie fra i Signori del Tempo e i Dalek. Capiamola, sarebbe già stato difficile per chiunque resistere ad una maratona di Doctor Who, figuriamoci per la nostra provata e spossata Celipa, che per di più era una Saiyan, razza non certo ricordata per la sottigliezza mentale!

Verso sera, si ricordò che Radish e Turles l’avevano invitata nella loro camera per un aperitivo e un film. Non impazziva all’idea, ma aveva promesso, in fin dei conti! E poi Radish e Turles erano molto più simpatici, da quando evitavano di offenderla in duecento modi diversi e non la chiamavano ‘Celipozza’ o ‘Morgen’!

 

Così arrivò dinnanzi alle camere dei due fratelli. Bussò con garbo, non ricevette risposta e decise comunque di entrare… trovandosi nel buio più nero, in cui procedette a tentoni…

 

“Ra… Ragazzi? O_____O” Ecco! Adesso si scopriva che avevano in serbo qualche orrido scherzo per lei, ecco perché erano stati così mansueti quella mattina! Ma prima che potesse pensare ad altro le luci si accesero e…

“SORPRESAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! ^_______________________________________^”

Il sorrisone era quello tipico di Goku, ma di Goku neanche l’ombra: erano tutti lì nella stanza, tutti i suoi compagni di squadra ed altre persone che Celipa conosceva appena di vista! C’erano, Pam, Tot e To… ehm, lo spettabile ed egregio dottor Toma il Grande, signore dei venti e di Minas Morgul! C’erano Radish e Turles con le loro ragazze! C’erano Bulma, Nevis e Paragas! C’erano addirittura Nappa, il Principe e il Re, con tanto di Gigio! Ed anche Féyran, Layron e Piccolo! C’era perfino Broly! E – Celipa grugnì infastidita – anche Azemi! Insomma, c’erano tutti, ma proprio tutti, tranne Bardack e Goku!

“Ma… ma che cosa succede? O.o” Chiese Celipa.

“E’ presto detto, gloriosa psyer del pianeta Vegeta!” Prese la parola il Re, fungendo da portavoce generale “Abbiamo deciso di festeggiare la tua conquista di un pianeta così letale come Niflhe! ^^”

“Ma… ma veramente? *___________*”

Cori angelici e trombe di putti! Celipa era in paradiso: in una sola giornata stava finalmente ottenendo ciò a cui aveva anelato da sempre… amicizia, affetto e rispetto per la propria persona! Praticamente un’utopia!

 

Certo, il suo entusiasmo fu un pelo ridimensionato, quando si accorse dell’arredamento della stanza in cui si trovava: uno scenario a dir poco imbarazzante.

Alla sua destra, un letto matrimoniale a baldacchino con un piumone ritraente un paio di enormi tette.

Davanti a lei, un paio di tavolini rubati dal Korova Milk Bar¹, sopra i quali era adagiata una considerevole pila di pornazzi.

Sotto i suoi piedi, uno sconcio tappeto raffigurante un colossale pene in erezione.

Sulle pareti, l’indicibile: poster osceni e scandalosi come una scritta cubitale in lettere romane "MI PIACE LA GNOCCA", con eloquente immagine esplicativa rappresentante una vagina in scala 300:1. Vicino al tavolino una gigantografia di un’ammiccante Sasha Grey (attributi fisici in bella vista). Alla destra della porta, un licenzioso manifesto ritraente un gigantesco culo di soubrette.

 

La cosa sconcertante era che solo Celipa – escluse Zangya e Mai – sembrava vagamente imbarazzata dal dover tenere una festa in suo onore in quell’ambientino. E a ciò si aggiunga la scritta che campeggiava nel festone che era stato appeso sopra le loro teste: nelle intenzioni originali dell’artista avrebbe dovuto esserci scritto ‘bentornata Celipa’, ma qualcuno aveva brutalmente cancellato la scritta e si era invece dilungato nello scrivere ‘spettabile ed egregio dottor Toma il Grande, signore dei venti, di Minas Morgul e di Gallifrey²’.

 

“E’ tutto molto bello e il cuore mi scoppierà per l’emozione ma… Toma… >v<’’’ ” Lo riprese Celipa.

“Sì? ^^”

“A parte che adesso saresti pure ‘signore di Gallifrey’… comunque, ne sai niente di quello striscione? >v<’’’ ”

“… Ah, sì, Gallifrey! E’ che giusto ieri ho aiutato i Signori del Tempo a terminare la guerra contro i Dalek e quindi mi hanno insignito di tale titolo, altra impresa che narrerò nel mio libro, ‘EPOS’… E… E… ^^ Non ho resistito, scusa, Celipa e Basta, signora delle tempeste, portatrice dell’Anello e detentrice del TARDIS³… .______.”

Toma si allontanò molto abbacchiato. Strano davvero! Si era pure scusato! Sì, poi l’aveva chiamata ‘detentrice del TARDIS’, va bene, ma quella era la normalità per Toma…

A veder bene, l’umore generale, non solo di Toma, era molto depresso. Perfino Broly le si avvicinò con aria triste e sconsolata.

“Oh… ehm… ciao! °°” Salutò timorosa Celipa.

“Eh… Ciao… ._____.”

“Bella… Bella festa! Grazie, eh!”

“Eh… Prego… .________.”

“Ehm… Poi magari domattina devo venire a casa tua, per schiaffeggiarti le natiche…? Sai, per la pulstrocatena…? °°”

“Eh… La pulstrocatena… .______.” Broly si allontanò, enigmatico quanto era stato al suo arrivo.

Le si accostò Bulma, forse una delle poche persone normali presenti. “Non preoccuparti per Broly, da quando sei tornata è un po’ strano! Molto giù di corda!” Poi si guardò attorno “Anzi, in realtà sono un po’ tutti strani! >.<”

“Mah… Senti, Bulma, ma se non ve la sentivate di organizzarmi una festa… °°’’ ”

“No, ma che dici! E poi non potevamo dispiacere il povero PAM! Ci teneva così tanto a farti una festicciola! Deve essere andato storto qualcosa stamattina con un certo rinfresco, non ho capito molto bene… ^^”

“Eh, io sì. Meglio sorvolare. >v<’’’ ”

“Sì, meglio, cambiamo discorso! ^.^ Senti un po’, ma… quei due ficoni spaziali di Selyniani stanno con te? :D”

“Con me? Ma no! °//////°”

“Ma avete combattuto assieme, no? :D”

“Ma… Sì… °-°”

“Oh! Ottimo! ^.^ Non avresti il loro numero di cellulare, magari? ^.^”

“Ma no. >v<’’ E poi scusa, ma a te non piaceva il Principe?”

“Sì, ma tu Layron e Fèyran li hai mai visti uscire dalla medical machines del tutto nudi e stillanti acqua? :D”

“Oh, ehm… No. °°” Ammise Celipa, comprendendo infine dove Bulma voleva andare a parare.

Lontano da loro, Vegeta si voltò bruscamente e iniziò a impegnarsi in un indecoroso strafogo di salatini.

“… Ma dove sono finiti Bardack e Goku? >.<” Cambiò strategicamente discorso Celipa.

“Sono ad una seduta spiritica con Zarbon e Dodoria, amici d’infanzia del Comandante! ^.^” Rispose Freezer.

“Oh, graz… Un attimo, ma lei che ci fa qui? >v<’’’ ”

“Io…? Oh oh oh, ehm, diciamo che mi sono imbucato… ^.^ Posso imbucarmi, vero? Non mi mandi via! Non mi lasci da solo al mio destino! Mi attende una casa vuota, senza moglie, senza pargoli, col solo conforto di un ‘Aguzzate la vista’ irrisolvibile sulla Settimana Enigmistica… :°”
“Ehm… vabbe’. >v<’’’ ” Concesse Celipa, rendendosi conto che non poteva mettere alla porta di casa Freezer, per quanto logorroico e pesante fosse.

“Tsk. Comunque siamo tutti felici del fatto che Kakaroth e il suo stupido padre puzzone non ci siano. >.<” Intervenne Vegeta, sempre con un equivoco asciugamano avviluppato attorno alla testa.

“Sì, be’, soprattutto visto come hanno fatto piangere il povero PAM… >.<” Ragionò Celipa… non che Radish e Turles non ci avessero messo del loro! Ma ricevevano testé la giusta, divina punizione, visto che Zangya e Mai stavano chiedendo loro lumi su quella loro camera a luci rosse.

“Principe Vegeta, ma come mai si è nascosto la sua affascinante stempiatura? *____*” Domandò Bulma.

“Oh oh oh, ma è semplice, mia cara! Perché si vergogna! ^.^” Alle parole di Freezer, Vegeta si irrigidì e gli rifilò un notevole papagno, ma Freezer continuò a parlottare concitato lo stesso. “D’altronde, piuttosto che essere ributtante al sol vedere, meglio una bella pelata come il sottoscritto… Anche se non sempre ho mantenuto questa acconciatura… ^.^”
“Ehm… desumo che lei aveva dei… capelli? :S” Intuì Bulma.

“Signorina, le mie chiome lucenti erano conosciute in tutti gli angoli dell’universo! è.é”

“Eh. E come mai ora sei pelato? -.-” Chiese Celipa, fiutando odore di balla.

“Oh, avevo voglia di un nuovo look! ^.^ A proposito, la torta della festeggiata è stata fatta da mio fratello Cooler, un fior fior di cuoco! Ma lo sa che l’hanno chiamato anche per partecipare a programmi televisivi come Bake Off, Masterchef… ^.^”

Celipa fu inglobata per mezz’ora nelle estenuanti chiacchiere di Freezer, quando finalmente riuscì a levarselo dai maroni. Venne però trattenuta da Radish e Turles.

“Giusto voi! Ma che cazzo di camera è la vostra? >v<’’’ ” Li riprese Celipa.

“Denota i nostri gusti, le nostre preferenze… ^^” Spiegò Radish.

“Non l’avrei proprio capito, senza quell’enorme culo di soubrette sul poster!” Esclamò ironica Celipa.

“… ^^ Be’, tanto avrà vita breve perché Zangy mi ha costretto a smantellare tutto… .___. ” Rivelò Turles.

“Anche la mia Mai… Peccato, ero affezionato al piumone con le tette… ._____.” Continuò Radish.

“Ne deduco che vi siate riappacificati? >v<’’’ ” Chiese Celipa.

“Ah, sì, Zangy mi ha chiesto di perdonarla! Mi ha promesso che mi insegnerà le buone maniere e forse, con un po’ di pazienza, entro i prossimi anni riuscirò pure a usare le posate! ^^”

“E tu, Radish? Risolti i tuoi problemi di timidezza con Mai? -.-”

“Non te l’avevo detto? Quella simpaticona! Aveva capito fin da subito che il prete ero io, mi aveva sentito urlare in mezzo alla chiesa mentre mi trasformavo tramite Penna Lunare… ^^”

“… E ti ha detto lo stesso tutte quelle cose? >v<’’’ ”

“Ma non capisci? >.< Era una dichiarazione d’amore! *___*”

“Per te il desiderio di darti una ‘potente strizzatina di capezzoli’ è una dichiarazione d’amore? >v<’’’’ ”

“Celipa, sarai anche simpatica, intelligente e tutto, ma lasciami dire che di queste cose non capisci proprio un cazzo! >.< Devi sapere che Mai è una persona molto timida…”

“Eh, questa l’ho già sentita!”

“… E quindi esagerava, per paura di dimostrarsi troppo riottosa! ^^”

“Sicuramente riottosa non è sembrata! >v<’’’’ ”

“Il matrimonio è alle porte! Stavamo pensando, Celipa, di chiederti di farci da testimone… ^^” Propose Turles.

“Volete già sposarvi?! Ma poi scusate, non vi sembra troppo chiedermi di fare da testimone? Chiedetelo a… chessò…”

“… A nostro fratello? -.-” Completò Radish, indicandolo.

Goku, non si sa come, si era imbucato nella festa come Freezer e stava in quel momento scassando le palle ad un povero Principe Vegeta.

“Kakaroth, tu neanche dovresti essere qui! Torna da dove sei venuto! >.<” Lo apostrofò il Principe.

“Io invece sto dove voglio! ^___^ E se qualcuno prova a cacciarmi via, gli strappo i capezzoli a morsi! ^_______^ Te compreso, Vegeta! ^_____________^”

Tutti assistettero all’agghiacciante confronto. Poi…

“Ma che schifo!!” Inveì Vegeta “Kakaroth, sei abominevole!! Strappare a morsi i ca… cap… >///////////<”

“Ma Vegeta! Cosa c'è? Ti vergogni a dire capezzoli? ^_______^”

“Non è vero! >////////////////////<”
“So che per te può sembrare strano, ma vedi, i capezzoli sono quelle cose tipo pallini che hai in mezzo alle tette... ^___^”
“KAKAROTH!!! RAZZA DI DEFICIENTE!!! SO COSA SONO I CAPEZZOLI!!! >////////////<”

“Ah sì? ^___^ Avrei giurato di no! ^_____^ Anche perché gli unici capezzoli che avrai visto in vita tua saranno stati i tuoi! ^________^ Naturalmente escludendo quelli presenti su quella sfilza di pornazzi che ho scoperto nella tua stanza proprio ieri! ^________________________________________________^”

“E TU CHE CI FACEVI NELLA MIA STANZA??? >O<#######”

“Curiosavo qui e là alla ricerca di prove compromettenti! ^______________^”

“MABBRUTTO… *.*#############”

“Principe Vegeta? Ma come sarebbe a dire che in camera sua ha una sfilza di pornazzi? >.<####” Intervenne Bulma.

“… *.*### E TU PENSA AD ANDARE DIETRO AI SELYNIANI!!! *.*######################”

“Tsk. Io avrò le mie colpe, ma la credevo una persona per bene! Vergogna, Principe Vegeta! >.<” Ammonì Bulma.

“Vergogna, Vegeta! ^_______________^” Ripeté Goku.

“KAKAROTH, STAI ZITTO!!! *.*##########”

“… Eh. Dicevamo. Noi dovremmo chiedere a quello stronzo di farci da testimone? -.-” Riprese Turles.

“Ok, tutti i torti non ce li avete… O.o” Ammise Celipa. Una volta il Principe mi stava sulle palle, lui e quel suo assurdo hobby di tirare sulle teste altrui torsoli di mela… ma ora lo compatisco! Poveraccio, finire nelle mire di Goku! So cosa voglia dire, oh, se lo so!

“Vabbe’, ora devo andare! ^__^ Mi sono divertito a umiliarti davanti a tutti, Vegeta! ^____________^ Soprattutto davanti a Bulma, che tu brami con incessante cupidig… ^________________^”

“KAKAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTH!!! *.*#########” Vegeta, incazzato come una iena, chiuse la porta in faccia all’odiato rivale, impedendogli di completare la frase.

Bulma, per fortuna del Principe, non aveva sentito nulla.

“Ci mancava pure qui. -.-” Borbottò Piccolo.

“Che cosa mancava?” Chiese Celipa.

“Ma cosa vuoi che sia? Romance tra Bulma e Vegeta! Non è necessario che sia pieno il fandom delle versioni del loro ammmorehhh, no, pure dentro una demenziale dove i protagonisti non sono neanche loro. -.-”

“Eh vabbe’, che almeno loro abbiano un po’ di felicità, scusa! Ma che cinismo! >v<’’ ” Lo riprese Celipa.

“Sì, ma poi è per cose come questa che viene sacrificato il mio ottimo fandom. >.<”

“… Ah, tu avresti un fandom? >v<’’’ ”

“Di sicuro migliore del tuo. –v–”

“Ma scusa, sei un Namekkiano, verde, con le antenne, pelato… >v<’’’ ”

“Ciccia, va che io rimorchio e anche parecchio. U.U”

“Ma ora cosa cerchi di fare, il latin lover? Ma se quando ci siamo incontrati avevi pure pensato che ero la prima ragazza che vedevi in vita tua! >v<’’’ ”

“E tu come fai a saperlo? Tsk! E’ come dice Nappa, sei la Mary Sue dell’autrice! Guarda! Ti ha fatto pure trasformare in Super Saiyan! >.<”

“ERA ANCHE ORA, DOPO VENTI CAPITOLI E ROTTI DI SFIGHE COSMICHE!!! *.*########”

“Be’, comunque io ho un nutrito fandom, ma la proliferazione di fanfiction su Bulma e Vegeta non mi permette di esprimermi come vorrei. >.<”

“Senti, ‘nutrito fandom’, fortuna tu che perlomeno ce l’hai! Accontentati di quello! Cosa dovrei dire, io, che è già tanto se si ricordano di me, nelle storie, come amante occasionale di Toma o Bardack?!” Inveì Celipa.

Stava diventando una piazzata pubblica, perché intervenne anche Radish, che aveva sentito tutto. “E io? Per i più, sono solo il fratello stronzo di Goku!”

“Ma almeno ti cagano!” Diede il suo contributo Turles “Io cosa dovrei dire? Adesso il canon mi ha pure sostituito con Black Goku! E nel fanon, non mi consideravano nemmeno in Dragon Ball Multiverse⁴, preferendomi Kakaroth!”

“Non si trova neanche mezza fanart decente su di me, anche solo a mezzo busto! Ma faccio così schifo al cazzo? Forse sì e so il perché… .____.” Aggiunse uno sconsolato Toma. “E poi, la ciliegina sulla torta: scopro che Toriyama nemmeno mi ha disegnato nel Minus, preferendomi la sciapa moglie di Bardack. ._____.”

“Eh, esatt…” Celipa stava per dargli ragione, quando… “Come ‘moglie di Bardack’? O.o”

“Meglio che tu non ne sappia niente, Celipa e Basta, signora delle tempeste, portatrice dell’Anello e detentrice del TARDIS. Si chiama Gine e se lei è un personaggio ben costruito e coerente, questa fanfiction è a rating rosso, parla di guerre e fame nel mondo e tratta di temi molto delicati in maniera poetica ed evocativa. .___________.”

Celipa preferì non indagare ulteriormente. Vide PAM che si torceva le mani come se fosse sul punto di dire qualcosa. “PAM, mio grande amico, vorresti aggiungere qualcosa?”

Pamboukin si sciolse sul posto. “Mia grande amica Cel, sono disperato! Sono grasso, brutto, assomiglio a una zucca anche dentro Matrix e sono invisibile nel fandom! Nessuno si ricorda del grande amico PAM! X°°°°°°°°°°°°”

“Caro PAM, c’è chi sta peggio di te!” Intervenne Nappa “Guarda me! Nelle fanfiction sono quasi sempre raffigurato come il maniaco debosciato di turno! Ma saranno i baffetti? Fanno troppo baffo da porno?”

“E io! Io perché vengo tratteggiato sempre come un Mr. Grey⁵ del cazzo? >.<” Si domandò il Principe.

“E… io come la sua vittima? >//////<” Aggiunse Bulma. Si scambiò uno sguardo con Vegeta, ma entrambi non aggiunsero nulla.

“Be’, quello è ovvio… No? ^^’’’ ” Obiettò Nevis.

“No! >////////<” Dissero in coro Bulma e Vegeta.

“E continuiamo, continuiamo con la ship tra Bulma e Vegeta! Come se non ci fossero già abbastanza fanfiction che ne danno resoconti da harmony! >.<” Sbottò Piccolo.

“Senti, Namekkiano, hai rotto il cazzo. >///////<” Inveì Vegeta.

“No, voi due avete il rotto il cazzo! Qui ci sono personaggi che neanche si sognano la vostra notorietà… Paragas, tu che mi dici? >.<” Riprese Piccolo.

“Be’, posso dire di aver fatto la figura dello stronzo nel mio OAV, ma ero leggermente arrabbiato con il Re Vegeta e suo figlio… senza rancore, eh? ^^”

“Senza rancore, assolutamente! ^^” Assicurò il Re Vegeta. “D’altronde la mia perplessità sul fandom è come mai ci si ostini a dipingermi come un padre di merda… O.o”

“Ma pure io! Che voglio invece così bene al mio bambino! ^.^” Esclamò Paragas. Allungò una mano per accarezzare la testa a Broly e quello per poco non gliela staccò di netto con un morso.

“Molto gentile, Broly. >v<’’’ ” Gli fece notare Celipa.

“Tsk. E’ l’effetto della guarigione della pulstrocatena, soffro di energia repressa e… >.<”

“Eh, prima invece che cos’eri? Calmo? >v<’’’’ ”

“E dovrei esserlo? Sono il Super Saiyan della Leggenda e non mi caga nessuno. Anzi, a volte lo sfregio massimo! Mi shippano con Bra! Ma io che ci azzecco a fare, con quella?”

“Con Nevis, invece… T____T’’’ ”

“SILENZIO!!! *.*#####”

“Be’, io non ho idea di come possa essere fuori nel fandom, essendo un OC… La mia creatrice mi ha sempre trattata abbastanza bene… ^^’’ ” Ammise Nevis.

“Noi no. Siamo noiosi e insipidini. .______.” Si depressero Layron e Fèyran.

“Noi non è che siamo poi messe meglio, anche essendo del canon!” Intervenne Zangya. “Mi odiano tutti e, nelle rare volte in cui appaio, divento la rivale di Bulma per ‘sto Principe roito! XS”

“Non ti azzardare! Vegeta è bellissimo rispetto a quell’animale del tuo ragazzo! >.<” La riprese Bulma. Vegeta arrossì violentemente e si tuffò nella cesta dei pop corn. Turles tirò su col naso, in quel che sembrava il principio di un tracollo mentale.

“Be’, io non ho indagato, ma immagino che la mia recente ship con Mirai no Trunks mi abbia attirato parecchio odio dalle inferocite fan chi lo shippava con Pan o Marron… -.-” Ipotizzò Mai.

“… Quindi c’è un rivale! >.<” Realizzò Radish.

“Eh? °°” Fece Mai.

“Chi sarebbe questo Mirai no Trunks? >.<”

“Ma è roba di Dragon Ball Super e comunque - >v<’’ ” Mai venne travolta dallo sfogo di Freezer.

“A me dipingono come una persona molto cattiva ma io in realtà vorrei solo fare amicizia e dare abbracci a tutti! ^.^” Iniziò a parlare “Perché sapete, soffro di carenza affettiva, mio padre era un uomo molto freddo… anche perché si chiama ‘Cold’! Quindi deve per forza essere freddo! Oh oh oh! ^.^ Per questo, per tenermi compagnia, faccio orbitare questa tazzina di caffè con biscottini basculanti… ^.^” E tazzina e biscottini rotearono sul suo dito indice. “La trovavo un’immagine più love and peace della Death Ball, perché non avrei cuore di ferire anima viva, io :° Mi dipingono come un mostro ma sono tanto dolce, con un ciccioso cuore di panna! Me lo diceva anche mio fratello Cooler che… ^.^”

“Io non so voi, ma preferisco mille volte lo stronzo sadico del canon a questa sua versione collosa e logorroica! -.-” Riassunse il pensiero generale Vegeta. Ma le chiacchiere di Freezer ebbero vita breve perché venne zittito dalla scena madre di Totepo.

“AAAAAARGH!!! SVENTURA E DISONORE!!! Io sono talmente brutto, anonimo e sfigato che * SPOILER * persino l’autrice mi ha fatto crepare in maniera indegna, nella sua saga⁶, sostituendomi con Lilith e Maryt! * FINE SPOILER * Ed è quella che ha ridato una dignità al personaggio di PAM! PAM!! Se neanche lei mi caga, sono spacciato! X°°°°°°°”

Celipa vide qualcosa scattare nello sguardo di PAM. Un fremito… un palpito interiore.

“NNNNUOOOOOOOOH, PPPPAAAAAAMMMMMMM…” Gli disse, al rallentatore. Pam aveva fatto una corsa verso la finestra, l’aveva spalancata, si era issato sul cornicione.

“ADDIO, MONDO CRUDELE!!! X°°°°°°°°°°” Ululò. E si buttò giù.

“ODDIO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! °O°” Gridò Celipa.

Panico generale per tutta la stanza. Poi Vegeta si avvicinò alla finestra, coraggiosamente, preparandosi a vedere di sotto il cadavere sfracellato…

“… Ragazzi, tutto a posto!” Li tranquillizzò. “E’ rimbalzato sui fili da stendere!” >.<”

Sollievo per tutti. Poi si dedicarono a recuperare e tranquillizzare PAM, molto scosso e in lacrime.

“Ma cosa ti è successo? Che è accaduto? °O°” Chiese Celipa, preoccupatissima.

“Sono state le parole di TOT… Sul fatto che sono spacciatissimo… X°°°°°”

“Ma… ma l’autrice ti ha ridato una dignità, no? °°”
“Eh… Ma io ho i miei problemi… I miei problemi di peso… Visto che ho un culo come una portaerei e solo il pacco non mi ingrassa… X°°°°°”

“Grazie, Radish e Turles. >v<’’’ ” Li riprese Celipa.

“Ma quelle di stamattina erano solo simpatiche battute… ^^” Minimizzarono i due, presi in causa. Ma vennero neutralizzati dalle occhiate micidiali delle rispettive ragazze.

“Dai, PAM, non sei tanto grasso!” Intervenne Bulma, cercando di consolarlo. “Guarda che roba! Sei rimbalzato sui fili da stendere! Se eri così grasso, li sfondavi e cadevi giù! ^^’’’ ”

“Sì, ma tu non l’hai visto infilarsi i beccucci di due bombolette di panna spray in bocca e strafogarsi di quella roba! E poi, sei sicura che non sia rimbalzato perché assomiglia più ad un pallone da spiaggia che un Saiyan? >.<” Intervenne inopportunamente Toma.

“TOMA, FATTI I CAZZI TUOI!!! *.*######” Lo zittì Celipa.

“NOOOOOOOO, TOMA HA RAGIONE… E NON E’ TUTTO QUI!!! SONO ANCHE DANNATO DA UN COGNOME ORRENDO!!! X°°°°°°°°°°”

Celipa lo guardò irrigidendosi. “… Ma tu mi avevi detto che non ce l’avevi, un cognome… >v<#####”

“E COSA AVREI DOVUTO FARE??? FA SEMBRARE IL TUO UN COGNOME DECENTE!!! X°°°°°°°°°”

“Ma dai, ora non esageriamo!” Esclamò Bulma. “Va bene, anch’io ho un cognome imbarazzante, visto che Brief vorrebbe dire ‘mutande’ o giù di lì… >v<’’’ ”

“TU CREDI CHE ‘MUTANDE’ SIA UN COGNOME IMBARAZZANTE??? LO CREDI DAVVERO??? E’ PERCHE’ NON HAI MAI SENTITO IL MIO COGNOME!!! X°°°°°”

“… E il mio. .___.” Aggiunse Toma.

“E il mio…” Disse Totepo.

“Anche il mio… >.<” Borbottò Vegeta.

Insomma, tutti i presenti avevano qualcosa da dire.

“No ma scusate, che razza di cognomi avreste, voi? >v<’’’ ” Chiese Celipa.

 

Terribili atti seguirono. Dopo rivelazioni sconvolgenti, esposizioni delle proprie tragiche carte d’identità ed apoplettici terrori da incubo lovecraftiano, l’orrido elenco redatto fu il seguente:

 

COGNOME E NOME DEL SOGGETTO:

Brief Bulma

Caccialamosca Celipa

Cazzoni Bardack, Turles e Radish

Chiappamolle Nappa

Coccobello Mai

Fotter⁷ Vegeta e Re Vegeta

Mangiaguano Totepo

Nevis (i Lyriumesi non avevano la consuetudine del cognome, ed essendo l’interpellata una persona degna di rispetto e molto gentile Celipa non ebbe motivo di sospettare di lei)

Pompaduro Toma

Pirlotti Broly e Paragas

Rettocolon Fèyran e Layron (ma, e i diretti interessati lo specificarono con enfasi, non avevano alcun imbarazzo di un cognome tanto singolare, poiché li rendeva meno banali e provincialotti!)

Schiacciatappi Zangya

Segoforte Pamboukin

Strasegon Freezer

Strozzaprete Azemi

Tripposello Piccolo

Son Goku ^________________________^ (postilla aggiunta dallo stesso Goku, mediante telecinesi, uno dei suoi tanti oscuri poteri)

 

“Fatemi capire bene... *.*####” Iniziò Celipa, prossima alla diretta trasformazione in SSJ4 “VOI AVETE DEI COGNOMI DI MERDA E MI AVETE SEMPRE PRESA PER IL CULO PER IL MIO??? *.*#####################” E nel suo sfogo, si rivolse ai compagni di squadra presenti.

“Ehm… ^^’’’’ ” Si barcamenò Toma.

“Be’, i nostri cognomi li sapevi già, Celipa! ^^” Intervenne Turles.

“MA CHIAMARSI ‘CAZZONI’ E’ ANCORA UNA BENEDIZIONE, RISPETTO A CERTA ROBA!!! *.*###” Ululò Celipa “TOM, TOT E PAM!!! SPIEGATEVI!!! *.*##########”

“Mi vergognavo tantissimo, mia grande amica Cel… Scusami, se puoi… Ma cerca di capirmi, chiamarsi di cognome ‘Segoforte’… X°°°°°°” Disse affranto PAM.

“B-be’, dai… non ne parliamo più. >.<’’ ” Evitò di infierire Celipa.

“E-ecco, non ne parliamo… ^^’’ ” Ne approfittò subito Toma.

“PER UN CAZZO!!! ADESSO TU TI METTI COMODO E MI SPIEGHI CON QUALE CORAGGIO MI HAI PERCULATA FINORA CON UN COGNOME OSCENO COME ‘POMPADURO’!!! *.*######”

“… ._____.” Toma crollò miseramente su una poltrona (sfondandola). “Da dove possono iniziare, Celipa e Basta, signora delle tempeste, portatrice dell’anello e detentrice del… vabbe’, Celipa.”

“Ho sentito bene? Niente detentrice del TARDIS e via dicendo? O.o”

“Ma sì, sì. Tanto… è inutile fingersi qualcuno che non si é… L’avrai capito da sola che tutti i miei presunti ‘racconti epici’ sono mere balle, vero? .______.”

 “B-be’, sì… Ma almeno l’hai ammesso… O__o’’ ” Ammise Celipa.

“Eh certo, che cosa dovrei fare, altrimenti? .___. Non valgo niente e ho pure un cognome di merda, equivoco e imbarazzante. E per di più…” Assunse un tono ancora più sconsolato e la sua voce si fece ancora più flebile “Sai che prima accennavo al motivo per cui sospetto che di me non si trovi neanche una fanart decente…? .________.”

“Eh, sì… °°”

Toma sospirò tragicamente. “Ti devo svelare il mio segreto inconfessabile: non sono fotogenico. ._______.”

 

STUPORE FOLGORANTE TRA I PRESENTI.

 

“… Come non sei fotogenico? O.o”

“Sono un caso patologico. Vengo male in qualsiasi foto, nemmeno avessi addosso la maledizione di The Ring⁸. .____.”

“MA BRUTTO STRONZO!!! TU MI HAI PRESA PER IL CULO PERCHE’ NEMMENO IO SONO FOTOGENICA!!! *.*”

“E infatti in quell’occasione rifiutai di voler essere fotografato… Non volevo che in giro si sapesse… .______.”

“MA IO TI STROZZO, BASTARDO!!! *.*###############”

Cosa che alla fine non fece: Toma era talmente costernato, mortificato e depresso già di suo che Celipa non se la sentì di infierire ancora di più!

Intervenne Totepo. “… Be’, anch’io ho un segreto inconfessabile…”

“E quale sarebbe? >.<”

Totepo sospirò teatralmente. “Già mi vergogno del mio orrido cognome, ma c’è qualcosa di addirittura peggiore… .___.”

“Cioè? >.<”

“Celipa… Io sono analfabeta. ._______________________.”

“… °°”

“Parlo con termini altisonanti giusto per farmi figo. Non so neanche cosa dico, quando apro bocca. Sono più ignorante di una capra spastica. E ‘Dolore nel cuore’, la poesia che abbiamo composto assieme, è una ciofeca pazzesca e io merito di essere arso vivo per aver redatto simili orrori in verso. ._________.”

Celipa era talmente basita che non riuscì neanche a trovare le parole per consolarlo. “Be’… L’importante è ammetterlo… °°”

“Ma com’è possibile che lei sia analfabeta? Non c’è stato nessuno ad insegnarvi a leggere e scrivere, signor Mangiaguano? é_è” Chiese Nevis.

Risatine ovunque al sentire citare l’orrido cognome di Totepo.

“Signorina, la prego. Solo TOT. >v<’’ ”

“Mi scusi, é che mi è stato spiegato che si è più educati se ci si chiama col cognome, quindi Mangiag - ^^’’ ”

“Solo TOT. >v<’’’ ”

“Be’, d’accordo, TOT… Ma com’è è accaduto?”

“Bah! Ma come vuoi che sia accaduto! Ti sembra una cosa così strana, su ‘sto letamaio di pianeta?  >.<” Intervenne Zangya.

“Ma il signor Freezer si sta adoperando per cambiare le obsolete e selvagge tendenze di una volta…” Obiettò Nevis. “E magari introdurre norme igienico-sanitarie decenti, visto che qui se va bene ci si lava solo per le feste… ^^’’’ ”   

“Cosa vorresti insinuare, Lyriumese? Che puzzo come Bardack? >.<” Sbottò Vegeta.

“Oh, no, come Bardack no di certo, signor Principe! Lei poi è considerato il modello per ogni Saiyan e ^^” Il suo tono si fece poco convinto. “Profuma come una rosa. :S”

“Oh, volevo ben dire! >.<” Fece soddisfatto Vegeta.

“Comunque quello che volevo dire é che qui sul pianeta Vegeta non si sta così m - ^^’’’ ”

Zangya scoppiò in una risatina isterica e interruppe Nevis. “Ma chi voglio prendere in giro! QUALUNQUE IMMONDA PATTUMIERA DI PIANETA SAREBBE MEGLIO DEL MIO!!! °O°”

“Ma Zangy! Che ti prende? X°” Si preoccupò Turles.

“Sono disperata, Turly! Anch’io ho un segreto inconfessabile! Me la tiro tanto, ma il mio pianeta è un inferno! BOJACK CONTROLLA LE NOSTRE VITE SECONDO I SUOI ASSURDI METODI DI CRONOMETRAGGIO!! Sono talmente disperata che accetterei pure di venire a vivere con una bestia come te in questo schifo di pianeta lercio e sporco, dove l’esemplare medio si lava una volta ogni tanto giusto perché non sa che fare!!! XS”

“QUINDI AMMETTI CHE SONO UNA BESTIA!!! °O°” Realizzò Turles, sconvolto.

“TURLY, NON SAI USARE LE POSATE, RENDITI CONTO A CHE LIVELLO SEI MESSO!!! X°°°°°” Singhiozzò Zangya.

“LO SAPEVO!!! LO SAPEVO!!! °O° Anch’io ho un segreto inconfessabile… X°°°°°°°”

“Eh, sentiamo! T___T” Sbottò Celipa.

“SONO UNA BESTIA!!! FACCIO SCHIFO!!! SONO UN LERCIO ANIMALE CHE DEAMBULA E SI ESPRIME A STENTO PER PURA CASUALITA’ DEL DESTINO!!! MERITO DI CANTARMI TUTTO IL TEMPO DA SOLO ‘TIER’⁹!!! X°°°°°°°”

“Ma Tier non parla di un troglodita che non sa neanche usare le posate! T___T” Obiettò Celipa.

“MA PER ME E’ COME SE LO FOSSE!!! BWAAAHAHAHAHAHAHHHHHHH!!! X°°°°°°°°”

Mai, nel frattempo, sembrava sul punto di dire qualcosa di molto gravoso. “Be’, a questo punto devo ammetterlo anch’io… Radishuccio, anch’io ho un segreto inconfessabile! Te lo devo proprio dire! Quella tua stempiatura a cuore fa veramente cagare. Non mi stupisce affatto che il Principe Vegeta preferisca nascondersi dietro a un asciugamano! Io farei lo stesso, al suo posto! °°”

Mentre Vegeta si agitava a disagio, Radish crollò ai piedi della sua ragazza con tutto il suo dolce peso. “ARGH!!! LO SAPEVO!!! SONO ORRENDO!!! E’ PER QUESTO CHE SONO ANCORA VERGINE!!! EBBENE SI’, E’ QUESTO IL MIO SEGRETO INCONFESSABILE!!! E ANCHE QUELLO DI TURLES!!! X°°°°°°°”

“Grazie, eh. >v<’’’’ ” Lo riprese Turles, riavutosi dal suo sfogo.

“MA ALMENO TU QUALCHE SPERANZA CE L’HAI!!! IO FACCIO SCHIFO AL CAZZO PURE ALLA MIA RAGAZZA!!! X°°°°°”

“Ma no, amorino! Io ti voglio bene andando oltre le apparenze! ^.^’’ ” Cercò di calmarlo Mai. Radish non la sentì perché prese la parola Nappa.

“Io non sono mai andato alla The Yasai University. .___. ” Sospirò gravemente. “La The Yasai University non esiste. .______________.”

“Io non riesco a vedere Matrix codificata… anzi, non sono neanche in Matrix… X°°°°°” Svelò Pamboukin.

“Il mio segreto inconfessabile è che non sono un vero alchimista. Sono solo un ciarlatano. .____________.” Ammise Paragas.

“Beh, a quello ci arrivavo anche da sol – ” Obiettò Celipa, ma venne travolta dall’intervento di Broly.

“CELIPA, IO TI HO SEMPRE ODIATA, MA NON TI HO MAI DETTO PERCHE’!!!” Ululò.

“B-be’… dimmelo adesso! °°”

“QUESTO EPISODIO MERITA UN FLASHBACK!!!” Decise Broly. E flashback fu.

 

 

 

QUATTRO ANNI PRIMA, SUL PIANETA VEGETA

 

Un Broly vestito da pinguino e immerso in qualcosa come otto litri di profumo da uomo, armato di mazzo di rose rosse, stava passando per le vie di Yasai.

“Ho deciso! Non posso più indugiare! Questo sarà il giorno in cui dichiarerò a Nevis il mio amore per lei! >.<” Esclamò, dando prova di grande sanità mentale pontificando da solo.

Finalmente giunse al cospetto della sua adorata, colei che aveva teneramente amato fin dal giorno in cui l’aveva vista per la prima volta: Nevis stava prendendo un caffè alla macchinetta chiacchierando con Bulma.

“Molto bene! Ora devo solo aspettare che la sua amica se ne vada! >.<” Borbottò Broly, mimetizzandosi dietro a un ficus (che non lo copriva per niente, anzi, faceva solo l’effetto di farlo sembrare un cretino).

Bulma se ne accorse, passando di lì. “Oh, ciao, Broly! Scusa, ma che ci fai dietro a un… - ^^”

“ROWL!!! *.*#####”

“Ehm… ci vediamo. °-°’’ ” Concluse Bulma, congedata da quel ruggito micidiale.

Una volta che la fastidiosa incomoda fu scomparsa, Broly decise di palesarsi. “SIGNORINA NEVIS!!! >O<”

“Oh, buongiorno, signor Broly!” Rispose Nevis. “L’avevo vista anche prima, dietro al ficus, ma pensavo volesse essere lasciato in pace… Perché si voleva mimetizzare? ^^”

“L’HO GIUDICATA LA TATTICA MIGLIORE!!! >O<” Sbraitò Broly come un folle.

“Ehm… signor Broly, non è necessario che urli. Ci sento benissimo, sa. °-°’’ ”

“D’ACCORDO, SIGN… >O< Ehm, d’accordo, signorina. >/////////<”

“E ora perché è arrossito di colpo? Deve dire qualcosa di cui si vergogna? ^^”

“Ecco… Sì. >/////////<”

“Coraggio, faccia un bel respiro e ci provi! Sono qui per aiutarla! ^^”

“Ecco, io… >////////////////////////////<” Broly stava per confessarsi, quando…

“NEVIS, E’ TERRIBILE!!!” Accorse nuovamente Bulma, trafelata. “Hanno trovato la Saiyan dimenticata su un pianeta! Pare che sia stata imprigionata e affamata per tutti questi mesi! Inoltre ha provato a dare battaglia parecchie volte, nel tentativo di sfuggire ai suoi aguzzini namekkiani, ma quelli l’hanno sempre riacciuffata! °O°”
“Oh, poverina!” Nevis dimenticò momentaneamente Broly e si rivolse invece a Bulma. “E come sta adesso?”

“Malissimo! C’è urgente bisogno dei tuoi poteri taumaturgici, non può aspettare una medical machine! Forza, seguimi!” La incitò Bulma.

“Mi scusi, signor Broly! Continueremo a parlare quando la sventurata sarà fuori pericolo!” Promise Nevis. “A proposito, come si chiama?”

“Mah, mi hanno detto che è una Saiyan con un cognome assurdo! Si chiama Celipa Caccialamosca!” Svelò Bulma.

Davanti alla macchinetta del caffè rimase solo Broly, impalato come un fesso.

“CELIPA CACCIALAMOSCA… MI RICORDERO’ DI TE… E’ UNA PROMESSA!!! *.*######################”

 

 

FINE FLASHBACK

 

 

“… Scusa, ma praticamente mi odi perché…? >v<’’’ ” Chiese Celipa.

“Tsk. E’ semplice. Con la tua inopportuna presenza, mi hai impedito di esprimere i miei sentimenti per la signorina Nevis. >.<”

“MA CHE MOTIVO PER ODIARE E’!!! CHE POI ERO PURE INCOSCIENTE, CHE COLPA NE AVEVO???”

“Semplice. Esisti. >.<”

“E TU TROVARE UN’ALTRA OCCASIONE PER FARTI AVANTI??? *.*#######”

“Non sono cose da dirsi alla leggera, e poi io sono una persona molto timida e… >.<”

“QUESTA L’HO GIA’ SENTITA!!! *.*######”

Ma intervenne Nevis, che impedì una rissa seduta stante fra Broly e Celipa. “Ma signor Broly! Dunque lei mi ama?”

“Dai, avanti! Diglielo! Tanto l’hai già ammesso nel flashback! T___T” Lo invitò Celipa, calmatasi.

“Be’… Sì. >/////////////////////<” Ammise Broly.

 

Sdolcinati sospiri d’amore in tutta la stanza.

 

“Ma anch’io la amo, signor Broly! ^//////////^”

 

Altri sdolcinati sospiri d’amore. Broly, nel frattempo, assunse una brutta sfumatura mattone per l’emozione.

 

“MA SIGNORINA NEVIS!!! COME SAREBBE A DIRE??? °O°”

“Cerchi di capirmi, signor Broly, non ho mai osato dirle niente per timore che lei mi squartasse pezzo per pezzo… ^/////////^”

“MA IO CON LEI – E SOLO CON LEI – NON LO FAREI MAI!!!” Poi si inginocchiò ai piedi di Nevis e le guardò dritto negli occhi. “SIGNORINA NEVIS!!! VORREBBE DIVENTARE LA SIGNORA PIRLOTTI??? >O<”
“Oh, ma certo! E poi sarei onorata di avere un cognome anch’io, finalmente! ^/////^ La mia risposta è sì! ^//////////////^”

“Contenta lei… T__________T’’’ ” Commentò Celipa. Guardò verso Bulma e Vegeta, che si scambiavano sguardi sfuggenti di sottecchi, convinti di non essere visti. “Che ne dite di darci un taglio? T___T”

“Tsk. Non so a cosa ti riferisci. >.<” Borbottò Vegeta.

“Ma tanto lo sappiamo, dai. Vi amate ma siete troppo orgogliosi per dirvelo, bla, bla, bla. Romance, capitoli di sesso, matrimonio e figli vari.” Riassunse Piccolo, sbadigliando ostentatamente.

“Tsk. Non andrà affatto così. >.<”

“E invece sì, te lo assicuro. Ho letto abbastanza fanfiction su voi due per riconoscerne una quando la vedo. Dai, dichiaratevi così finiamo ‘sto strazio!”

“Ti dico che non andrà così, Namekkiano! >.<”
“E perché mai? Perché lo dici tu? T___T”

“No. Perché… ecco, perché lo dico io, sì. >//////////////<”

“Vegeta, ma non avrai anche tu un segreto inconfessabile? °°” Chiese Piccolo.

“Ecco… no. Sì. Boh. Anzi, no. >////<”

“Oh oh oh, ma dai, Vegeta! Che male c’è a dichiarare all’universo intero di essere ancora totalmente illibato? ^.^” Intervenne Freezer, opportuno quanto un caterpillar in un campo di margheritine.

 

STUPORE E DISAGIO.

 

“FREEZER!!! COME HAI OSATO!!! E POI COME FAI A SAPERLO!!! *.*#######” Ululò Vegeta.

“L’ho letto nel tuo diario segreto proprio ieri, assieme a quel simpatico Son Goku! ^.^”

“MA NON C’E’ NESSUNO CHE SI FA I CAZZI SUOI, IN QUESTA FANFICTION DI MERDA??? *.*#########################################”
Lo sfogo di Vegeta venne surclassato da quello di Bulma, che scoppiò in singhiozzi. “TANTO VALE AMMETTERLO!!! IO AMO IL PRINCIPE VEGETA!!! >//////////////////////<”

Ci fu un momento di totale silenzio.

Poi, Vegeta… “Terrestre… Ma perché non me l’hai mai detto prima? °°”
“E ME LO CHIEDI??? Mi vergogno da sola ad essermi innamorata di uno che va in giro a tirare torsoli di mela in testa alla gente, il cui colore preferito è il magenta e che gira con equivoci asciugamani in testa!”

“… E la mia illibatezza? °°”

“Ma a chi vuoi che gliene freghi della tua ‘illibatezza’!!! Rivedi piuttosto le tue definizioni di ‘hobby’ e di ‘colore preferito’!! *.*”

“Be’, la nostra Bulma non ha tutti i torti… E io devo dire che approverei, approverei alquanto. Giusto, Gigio? >.<” Intervenne il Re Vegeta.

“Sì, caro!” Disse con vocetta stridula e acuta Gigio.

“Papà, adesso fai pure il ventriloquo col tuo peluche? Non ti sembra di esserti già umiliato abbastanza in questa fanfiction? >v<’’’ ” Chiese Vegeta.

“Quale ventriloquo! Ecco, Vegeta, c’è una cosa che non ti ho mai detto… E neanche a tutti voi, miei fedeli Saiyan… Il mio segreto inconfessabile… >.<”

Momento di profonda tensione emotiva. Poi…

“Vegeta! Gigio custodisce un segreto! Non ti ho mai detto cosa è accaduto a tua madre… >.<”

“Mi hai detto abbastanza! Che sei stato tu a ucciderla!”

“No, Vegeta!” Intervenne Gigio con la sua vocetta, e senza che fosse in atto nessun ventriloquio “Io sono tua madre¹⁰!”

“NOOOOOOOOOOOOOOOO!!! IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH!!! °O°”

Vegeta scappò via urlando come una donnetta isterica.

“… E urla pure come Ruby Rhod¹¹!” Aggiunse Bulma, al suo elenco di difetti di Vegeta.

“Re Vegeta, ci vorrebbe cortesemente spiegare… >v<’’’?” Chiese Celipa a nome di tutti.

“Cosa? Oh, sì, certo! ^^ Vedete, dovete sapere che la madre di Vegeta, la Regina Rosicheena, si dilettava di magia nera. Un giorno é riuscita a creare un filatterio, un ricettacolo che contenesse la sua anima e così, per ottenere l’immortalità… ^^”

“… E’ TRASMIGRATA IN UN PUPAZZO??? >v<’’’ ” Completò Celipa.

“Quel pupazzo è molto importante! E’ l’oggetto mistico e magico che dona potere alla dinastia reale! Altro che ciondolo dell’emmenthal! Quello è solo uno specchietto per le allodole, un normale pezzo di formaggio muffo e smangiato! >.<”

“Be’… regge! >.<” Ammise Toma, l’esperto di fantasy.

“MA REGGE COSA!!! MA QUINDI LA MIA REGINA SAREBBE UN PUPAZZO??? *.*###” Ululò Celipa.

“Esattamente!” Esclamò Gigio-Rosicheena “Bulma, ti do la mia benedizione per sposare mio figlio! So che vi amate teneramente!”

“Ehm… grazie. °-°”

“Vogliamo suggellare il patto con una stretta di zampa?”

A Bulma venne risparmiato l’imbarazzo di stringere la ‘zampa’ a un pupazzo, perché a quel punto esplosero Layron e Féyran. “CHE SEGRETO FIGO!!!” Urlarono all’unisono. “MENTRE NOI NON ABBIAMO NEANCHE SEGRETI INCONFESSABILI!!! SIAMO SCIAPI, INSIPIDUZZI, NON SERVIAMO A NIENTE, L’AUTRICE CI ODIA…”

Freezer emise un lamento funebre. “A questo punto ve lo devo confessare anch’io… NON HO CAPELLI!!! X°°°°°”

“Quello l’avevamo capito da soli! T______T” Dissero tutti in coro.

“Io avrei un cosiddetto ‘segreto’, anche se non inconfessabile…” Piccolo si guardò attorno circospetto, desideroso di attirare l’interesse “Vorrei rivelarvelo adesso, ma…”

Nessuno lo stava calcolando: erano ancora tutti presi dai preparativi del quadruplice matrimonio. Nevis e Broly, Turles e Zangya, Radish e Mai e Vegeta e Bulma!

“… Tsk. Come al solito, surclassato dalla romance. Come al solito, surclassato da Bulma e Vegeta. Il mio segreto me lo tengo per me. >.<”

“Piccolo, secondo me sei così acido perché non hai ancora trovato l’amore… ^^” Intervenne Azemi, che finora era sempre stata molto zitta e calma.

“Ma quale amore. E’ solo egocentrico. T__T” Borbottò Celipa.

“Ma no, Celipa, ti assicuro io che l’amore ti cambia… Ti fa soffrire… Soprattutto se la persona che ti piace ti trova invisibile… O addirittura odiosa… ._____.”

“… Azemi, ma tu non hai mai avuto problemi con Bardack… O_o”

“Ma chi se ne frega di Bardack!” Esclamò incredibilmente Azemi. “Celipa, io ti amo! Finalmente ho trovato il coraggio per dirtelo!”

“… O_________________O”

“ ^.^ ”

“… Puoi… Puoi ripetere? O.o”

“Non prendermi in giro, Celipa! D’altronde te l’ho già dimostrato in diversi modi… ^.^”

“PRENDENDOMI PER IL CULO??? *.*”

“Cosa dici! Se sono sempre stata gentilissima e servizievole con te! Anche quando mi hai pestata di botte o quando mi hai lanciato addosso il tuo lercio battle suit! è.é”

“AZEMI, MA CHE FAI, DELIRI??? MA COSA STAI DICENDO??? >O<”

“E’ tutto passato, amor mio! Ma ora dimmi… i miei sentimenti sono ricambiati? *____*”

“M-ma io… O//////o”

“TI PREGO, NON DIRMI DI NO!!! *_______*”

“IO… DEVO ANDARE!!! DEVO SALVARE GOTHAM CITY DA JOKER!!! °°’’’’’’ ”

Con un’abile mossa rubò la Penna Lunare di Radish, si trasformò in Batman e svolazzò via.

“… E comunque, quella battuta l’avevo già usata io nel mio interessantissimo flashback!” Ci tenne a urlare dietro Radish. “Ma tu guarda che Mary Sue di merda, pure le battute mi copia… >.<###”

 

 

 

 

 

¹ Da “Arancia Meccanica”, eccoli qui.

² Gallifrey, per chi non lo sapesse, è il pianeta dei Signori del Tempo in Doctor Who.

³ Altra ovvia citazione da Doctor Who.

⁴ Non l’avete mai letto? E’ un ottimo fanmanga! Ve lo consiglio caldamente!

⁵ Credo che 50 sfumature di merd – EHM di grigio non abbia bisogno di presentazioni.

⁶ Ovvero “Bloody Moon Saga”!

⁷ Ok, lo ammetto: è preso da “Ti presento i miei”. Però “Fotter Vegeta” suona bene!

⁸ Come saprà chi avrà visto il film.

⁹ Famosa canzone dei Rammstein!

¹⁰ Dialogo oscenamente riadattato dall’indimenticabile “Star Wars – L’Impero colpisce ancora”

11 Per ulteriori informazioni, andate al minuto 2.00 di questo video. E ascoltate.