Era mattino alla Capsule Corporation.

Goten stava aiutando Bulma nel sistemare il tavolo centrale con le sedie attorno per le selezioni e Goku e Vegeta stavano montando il palco sul quale sistemarsi durante le prove o le esibizioni. Trunks, dopo aver fatto la lista degli strumenti musicali da acquistare, era momentaneamente sparito e Kiki si stava preparando in bagno per il video da girare, che sarebbe andato in onda per la prima volta la sera stessa.

Kiki sciolse lo chignon, prese una spazzola rotonda dal mobiletto del bagno e pettinò con cura i suoi lunghi capelli, dalle radici alle punte (sembra la pubblicità della Pantene). La sua chioma corvina risplendeva in tutta la sua lucentezza e faceva nettamente contrasto con la pelle bianca come il latte (basta mi sta venendo il voltastomaco).

Kiki: Ragazziiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! Sono pronta!

La donna sorrise a 123 denti.

Goten: Fufiuuuuuu! Accidenti mamma! Che schianto!

Goku: Attento figliolo, lei c'ha come un radar per le cazzate, soprattutto quando ne spari di grosse.

Goten: Non ti preoccupare papà, con me non funziona.

Kiki: Ohhh dici davvero??? Grazieeee!!!!!

La donna fece un giro su se stessa elegantemente e altrettanto elegantemente si accomodò sul prato.

Bulma: Ehm, stai attenta alla merda. Sai, il cane dei vicini…

Kiki: Merda!

Bulma: Ti avevo avvisata…

Trunks arrivò trafelato al cospetto della madre (che linguaggio) e con le mani appoggiate alle gambe e la testa chinata, tentò di riprendere fiato (ma dov'era andato?).

Bulma: Che ti è successo Trunks?

Trunks: Anf…Mamma….anf….ce l'abb….anf…..ce l'abbiamo le luci per…anf….il palco? Anf anf

Bulma: Credo di sì, hai guardato nella soffitta, come ti avevo detto? Mi sembra di averle lasciate lì l'ultima volta, dopo quella festa misto rimpatriata del mese scorso.

Trunks: Sì….anf…..ci ho guardato un'ora fa…..anf…..non è che le hai buttate?

Bulma: Ma va là! Perché non guardi allora nello scantinato?

Trunks: Già fatto.

Bulma: Nel laboratorio?

Trunks: Già fatto.

Bulma: Nella salagiochi?

Trunks: Già fatto.

Bulma: Comincio a capire perché stai in questo stato allora.

Goten: CHE????!!!! Avete una salagiochi??!! TRUNKS! Perché non me l'hai mai detto?!!

Trunks: Ehm….dopo ne riparliamo Goten..

Bulma: Ci sono! Nella Gravity Room! Me le aveva chieste ieri Vegeta!

Trunks: Non mi stupisco tanto per la tua memoria quanto per il motivo per cui papà possa averle prese!

Goten: Fammi vedere la salagiochi, bastardo!

Trunks: Eddai, non è il momento! Più tardi ti ci porto ok?

Goten: Sarà meglio per te, amicone! ><#

Goku (da lontano): Ehiiiiiiiii!!! Qui il palco è montato!

Bulma: Perfetto! Sentite, sistemateci le luci ora!

Goku: Ok! Dove sono?

Trunks: Chiedile a mio padre!

Vegeta: COSA??!! Le mie luci da discoteca?!

Bulma: Suvvia Veggie, non sono tue..

Vegeta: Non è giusto!! Ecco, non è affatto giusto! Io le avevo sistemate nella Gravity Room e adesso già ve le riprendete! ><

Trunks: Ma papà!

Vegeta: No ecco, ve ne comprate altre! ><

Bulma: Ma Veggie!

Vegeta: NO!

Goku: Ma Vegeta!

Vegeta: NOOOOOOO!!!! >:p

Goten: Ma signor Vegeta! ^__^ Quanto mi piace questo gioco!

Vegeta: MIEEEEE!!!!

Kiki: Ehm…sì, tocca a me, un attimo eh? Ma…MA SIGNOR VEGETAAAA!! No uffi, troppo forte, sono una frana ecco, lo sapevo!!

Goku: A quella ci manca qualche rotella! (senti chi parla)

Intanto, una bella bimba tanto simpatica quanto graziosa (e qua ho detto tutto) si aggirava spaesata per la città (no aspetta, potrebbe aggirarsi spaesata se fosse in un paese, ma se è in una città? Ma chi se frega dopotutto).

Pan: Oh povera me, me tapina me meschina! Da dove si comincia?! Non è che posso avvicinarmi a un uomo e dirgli "Scusi che ci verrebbe con me? Poi mi da anche i suoi boxer?" Qui mi arrestano! E poi, il pudore dico, dove lo metto? Io, bambina innocente….idea! Ma Bra ha detto che si può fare anche con i parenti! Bè in questo caso comincerò proprio da…proprio da…che imbarazzo e che vergogna! ^\\^

Un passante si fermò per chiedere alla ragazza (che per altro stava parlando da sola) se avesse bisogno d'aiuto.

Passante: Scusi signorina, si sente bene?

Pan: Sì certo, è che………..

Passante: ………..

Pan: Ma tu sei……

Passante: Pan!!

Pan: Ub! Che gioia rivederti! Ma dove sei stato tutto questo tempo?!

Ub si grattò imbarazzato la nuca e sorrise all'amica.

Ub: Bè, ecco io sono stato al mio villaggio, poi negli ultimi mesi mi sono allenato nelle montagne e infine ho deciso di tornare qui in città per passare a trovarvi!

Pan: Bè, hai fatto bene!

Ub: Eheh! Dimmi Pan, che facevi di bello?

Pan: Oh niente io……..però…..quasi quasi……

Ub: Uh? Cosa hai detto Pan?

Pan: E perché no! Adesso potrebbe andare bene pure lui! Senti Ub, dovrei chiederti una cosa!

Allo stesso tempo…..

Bra: Ecco qua! Allora vanno bene?

Cuoco Ristorante: E che sono queste biglie?

Bra: Le patate che ho tagliato…senta, magari non sarò una brava cuoca…

Cuoco (contemplando con disgusto le patate): E te credo!

Bra: Però se vuole, posso esserle utile in qualcos'altro…

Cuoco: Vuoi dire che…

Bra: Ma che ha capito, porco!

Cuoco: Peccato, quei cessi avevano proprio bisogno di una sturata..

Bra: Qua mi si offende! Senta io in realtà non voglio un lavoro in questo ristorante, voglio soltanto farmi suo figlio!

Cuoco: Ma bene!

Bra: Lo so che non sono cose da dirsi però…

Cuoco: No dico, ma bene! Fattelo che quello in questo periodo è più morto che vivo!

Bra: Perfetto! Io faccio resuscitare anche i morti sa?!

Cuoco: Un attimo che te lo chiamo…..TEN!

Bra: Bene, e così siamo a uno…….TEN??!! Scusi che ha detto???!!!

Cuoco: Ten! E' mio figlio!

Bra: S-scusi m-mi potrebbe d-dire il suo…il suo nome in-intero?

Cuoco: Dunque…si chiama Tenshinan mi pare, è da poco che ci siamo ritrovati, sigh e sniff!

Bra: Ma come! Allora chi era quel bel giovine alto-biondo-occhi azzurri che lavava l'insalata prima qui in cucina?

Cuoco: Quello? Ma quello è Miky, lavora da poco qui!

Bra: Ecco! E io quello mi volevo fare!

Cuoco: Non vale! Poi ci rimango male eh?!

Bra: Ma porc…..senta, mi chiami suo figlio che facciamo una cosa sbrigativa, ma poi mi dia il numero di telefono di quel bel figo ok?

Cuoco: Affare fatto! Qua la mano!

Bra: Mannaggia a me e alle mie stupide sfide…..

Cuoco: Eheh…TEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!!!!

VROOOOOOOOOMMMMMMMM……………………….VROOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM……………. VROOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM…………………………VROOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM……

Marron: Ma che cavolo, qui nessuno si ferma? Mi sa che devo cambiare marciapiede..

VROOOOOOOOOOMMMMM…….BEEP BEEEEEEP!!!!! CRASHHHHHHH!!!!!!!

Marron: Miiiii, che incidente! Corriamo a vedere!

Marron corse a vedere (ihih).

Motociclista: Aaahhhh…..

Marron: Signore! Come sta! Signore! Ma guarda tu quel deficiente di un automobilista, l'ha messo sotto e neanche s'è fermato…

Motociclista: Aaahhhh…..

Marron: MA E' ORRIBILE!!!!!! HA UN TAGLIO SCHIFIDO ALLA SPALLA!!!!!!

Motociclista: Aaahhhh…..

Marron: NOOOOO!!!!!! E HA PURE BATTUTO LA TESTA! QUI SE NON LO SI CURA RISCHIA DI PERDERE LA COSCIENZA!!! E POTREBBE ANCHE CREPARE SUL COLPOOOO!!!!!

Matociclista: Biondina? Senti, VAFF…

Marron (abbracciandolo): MA ALLORA STA BENEEEEEEE!!!!!!!! Vuole una mano ad alzarsi?

Motociclista: Magari….grazie.

Marron: Quanti anni ha?

Motociclista: 22…ma che te frega?

Marron: Senta, ho un'idea. Ora la porto all'ospedale ok?

Motociclista: Wow, che ragazza intelligente!

Marron (tutta convinta): Grazie! La prendo in braccio io! Nnamo!

E così, tra lo stupore dell'uno e la felicità dell'altra (chissà che ricompensa vorrà per la sua azione eroica), i due si allontanarono in volo per cercare cure.

In questo modo, tutte e tre le ragazze avevano trovato la loro prima vittima (perché tale si può definire).

DRIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN

Gohan: Ragazzi, la lezione è terminata! Per domani completate gli esercizi e cominciate a prepararvi per il compito di lunedì (che noia quest'uomo)

Ragazzi: Sììììììììììììììììì…………..

Bidella: Scusi professor Son, la vogliono in segreteria!

Gohan: Ok grazie

Gohan prese un caffè e si diresse controvoglia in segreteria, dove lo attendevano una dozzina di donne, all'apparenza tutte molto carine e soprattutto molto disponibili.

Donne (maliziose): Proffessor Soooooooon……la vogliamo in segreteria!!

Professor Son, pardon, Gohan: Oh povero me……

Il ragazzo captò con la coda dell'occhio i suoi colleghi intenti a preparare qualche altro scherzetto amorevolmente studiato per lui.

Gohan: Ragazzi piantatela!

Professor Sembei: Ci ha beccati, accidenti!

Gohan: Ci credo, fate così ogni giorno! Questa storia deve finire ok?!

Professor Azuka: Ma Son, lo vuoi capire che lo facciamo per il tuo bene? Ti devi scaricare un po’, sei troppo mummia!

Gohan: A quello ci pensa già mia moglie, e poi non sono affari vostri!

Professor Anzai: Io fossi al tuo posto ne approfitterei! Guarda quante belle ragazze ti desiderano!

Donne (dalla segreteria): Yuhuuuuuuu!!!!

Gohan: Dateci un taglio ok? Ora ho lezione e non ho tempo da perdere qui.

Colleghi: Okaaaaaay…..ciao ciao!

Gohan: Eh sì, ciao…

Colleghi: Ihih….vai Sasuke!

Sasuke rifila l'ennesima pastiglia nel caffè del povero mezzo sayan.

Sasuke: Eeeeee…canestro! Dovrei iscrivermi a basket, che dite?

Isola sperduta in mezzo al mare.

Yamcha, dopo aver progettato il piano per tutta la precedente notte, aveva già perlustrato tutte le camere della Kame House alla ricerca del Dragon Radar.

Yamcha: Qui non c'è, qui nemmeno..ma addo 'azz sta?!

Muten: Yamchaaaaa!! Cerchi questo per caso?

Il Maestro mostrò con fare canzonatorio il prezioso oggetto al suo ex-allievo.

Yamcha: Muten, ma sei un bastardo! Scommetto che fino ad ora lo tenevi tu!

Muten: Esatto! A che ti serve?

Yamcha: Cazzi mia!

Muten: Allora non te lo do!

Yamcha: Bleah! Per piacere Muten! Che brutta immagine mi hai fatto venire in mente! E dammi quel coso!

Muten: No!

Yamcha si lanciò letteralmente sul vecchiaccio intento ad appropriarsi del radar.

Yamcha: E dammelo!

Muten: No ti ho detto! Te lo scordi!

Yamcha: Ho faticato tanto par averlo! Ora lo voglio!

Muten: T'arrangi! Te lo devi meritare!

Yamcha: Lo voglioooooooooooo!!!!!!!!! Dammelo brutto vecchio pervertito!

Crili intanto osservava la scena dalla finestra.

Crili: Ah, no comment! U_U

Dopo una buona mezz'ora, Yamcha accese trionfante lo strumento per trovare le sfere del drago e constatò che vi era un'unica spia lampeggiante. Evidentemente le sfere si trovavano tutte allo stesso posto.

Yamcha: Interessante! Così farò prima! Devo solo capire dove stanno….ehi un attimo! Il radar indica che si trovano molto vicine al sottoscritto……quasi come se…..

Muten: Quasi come se fossero dietro di te!

Yamcha: Grrrrrrrrrr!!!! Bastardo dammeleeeeeeeee!!!!!!

Muten: Sta biscia che te le do!

Yamcha: Sei uno sfigato ok?!

Muten: Mai quanto te!

Yamcha: Bwaaaaaaaaa!!!!! E' per questo che le voglio!!!

Muten: Poverino, mi fa pena, tò valà!

Yamcha: Oh grazieeeeeeeee!!!!!! Sigh, ora chiamo il drago!

Crili: Cosa? Il drago? Che è sta storia?

Muten: Yamcha vuole diventare meno sfigato!

Crili : Questa non me la perdo!

C18: Aspettate! Voglio vedere anch'io!

Yamcha: Quando divento importante poi ve la faccio pagare…..DRAGO SHENLONG! APPARI E VIENI AD ESPRIMERE IL MIO DESIDERIO!

Tutto divenne buio e il maestoso drago magico fece la sua apparizione.

Soliti commenti di tutti: Oh, è diventata notte!

Shenlong (voce possente): Chi è che mi ha chiamato??!!

Crili: Quello sfigato di Yamcha, ihih!

C18: Ahah!

Muten: Eheh!

Yamcha: Stronzi…

Shenlong: Chi?? Bwahahahah! E che vuole? Bwahahah!

Yamcha: Ma allora mi odiate proprio tutti! ;____; Senti drago, io vorrei…

Shenlong: Fermo lì! Quando mai il potente Drago di Dragonball esaudisce i TUOI desideri?

Yamcha: Ma…;____;

Shenlong: Non mi posso abbassare a tanto, no! Io ho una dignità da difendere!

Yamcha: Ma…;____________;

Crili: Sigh….eddai Drago, non ti fa pena?

C18: Per una volta si può fare!

Muten: Abbi pietà di un povero relitto umano!

Yamcha: Grazie amici ;_____; il relitto non mi piace però ><

Shenlong: E va bene, facciamolo, tanto è una volta soltanto…..e così sia! Avanti, esprimi il tuo desiderio!

Yamcha: Sì! Ecco…..io……io vorrei……..io vorrei diventare il protagonista di Dragonball!

Continua…