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SAKON
 

Ma che diamine, non bastavano i nemici di Zela, adesso ci ritroviamo anche lo psicanalista tra i piedi?

E poi, tutto da vedere se sarà in grado di psicanalizzare il sottoscritto... è più probabile il contrario, visto il quoziente intellettivo di cui sono provvisto!

Prego?
Ah, è previsto per il report mensile delle condizioni di salute dei membri dell'equipaggio?
Ufff... e va bene, va bene, se proprio è necessario... permettete che mi sieda?

NO, PER FAVORE... non mi crollate in terra anche voi eh!

Già mi basta il capitano, che ha un attacco di delirium tremens ogni volta che devo riparare qualcosa nelle sue vicinanze... sì, capisco che sia geloso delle sue apparecchiature e della consolle di pilotaggio, ma diavolo, sono un ingegnere, mica uno sfasciacarrozze!

E il dottor Daimonji che gli dà pure ragione... sapete cosa ha detto l'ultima volta? Parole testuali: “Su, su, Pete, stai tranquillo, Sakon è un superesperto, puoi fidarti! E tu, Sakon, CERCA DI PROFUMARTI UN PO' MENO... e tagliati quei capelli, sembri la controfigura di quel cantante italiano – come si chiama? – Renato Zero!”

MA VI SEMBRA POSSIBILE?
Renato Zero... A ME!!!

A me, che vengo adorato quasi ai limiti del suicidio dalle mie ammiratrici!!!

Beh, oddio, povera Lisa... lei sì che ci è arrivata a quel limite... ma con quel po' po' di bomba che aveva in corpo ci sarebbe arrivata comunque... pace all'anima sua!

Dove eravamo rimasti? Ah sì... secondo il dottore dovrei tagliarmi i capelli e ridurre il profumo? Come no... e magari eliminare le sedute di massaggi e peeling, giusto? Già che ci siamo smetto pure di andare in palestra e comincio ad abbuffarmi di schifezze a tavola, che ne dite?

Così mi riduco come Sanshiro... o come Fan Lee e quegli altri due, Yamatake e Bunta, che sembrano usciti da una foresta!!!
Ma neanche per idea...

Meno male che c'è Midori a rimetterli in riga ogni tanto, ricordandogli che devono mantenere la dignità di difensori della terra... sennò quelli andrebbero in giro tutti sfatti e spettinati!
Brrr... mi vengono i brividi alla sola idea!!!

A proposito di Midori... da un po' di tempo a questa parte cammina ancheggiando come una ballerina di lap-dance!
Devo parlarne con il dottor Daimonji... secondo me nell'equipaggio c'è qualcuno che la sta traviando!

Ops, scusate, devo andare... si è fatta l'ora della seduta di massaggi shiatsu, poi devo andare in profumeria a vedere se è arrivato il mio shampoo personalizzato all'eucalipto della Patagonia... ah già, dimenticavo il bagnoschiuma esfoliante alla noce di cocco del Venezuela... permettete?

(tonfo sordo al passaggio di Sakon)

AUFFA, Pete!!!
Ma se soffri di pressione bassa perché non vai dal medico?
Non è possibile che svieni ogni cinque minuti!
E molla la mia cintura, che non è un maniglione antipanico!

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