Some days my legs are so heavy I don’t even want to walk.
My arms are so sore I can’t raise my hand to ask permission to talk.
My head so chatty I just want to tell it to shut up and press pause.
For one second, press pause.
Sit down and take a break.
Rest in peace good and bad thoughts. Rest in peace memories I bury in a golden grave I built with my hands and scented with his smell.
I pressed play every time he asked me to.
I am so exhausted. I leave the game. There is nothing I can share.
I can’t share you. When I look at you I still see the ocean of California and the dust of Texas. I see beauty and fear and endless easy decisions that lead nowhere when the only way bound for somewhere was me and my crazy ass, the chocolate in my eyes, the sugar in my laugh and my spicy jokes. The times I say “shut up”, I stumble, fix your hair, scratch your face, hold. Your. Hand.
The way I’ve been your starter, first course, main course and dessert.
I don’t want to be your dinner while you are still having lunch.
I let someone else be your complete meal.
You can cry but you’re still feeding yourself. She is all you need, a whole cake you can cut with a spoon. Maybe not your favorite kind but tasty enough to be on your table or in your bed.
The scorpion in me can’t be tamed, that’s why I left the game.
Three players are too much in a game I was taught being for two.
Sometimes the scorpion is all that I am.
When I look at it in the mirror I see no ocean, no dust. I see billions of different futures, endings, people, cities.
I don’t see you.
You chose the butterfly over the dragon, lunch over breakfast, the duff over the swan.
 
 





TRADUZIONE
Certe volte le mie gambe sono così pesante che non voglio nemmeno camminare. Le mie braccia così doloranti che non riesco ad alzare la mano per chiedere di parlare. La mia testa così chiacchierona che voglio solo dirle di tacere e premere pausa. Per un secondo, premere pausa. Sedermi e prendermi un momento. Riposate in pace belli e cattivi pensieri. Riposate in pace ricordi che seppellisco in una bara d’oro che ho costruito con le mie mani e profumata con il suo odore. Ho premuto play ogni volta che lui me l’ha chiesto. Sono così esausta. Lascio il gioco. Non c’è niente che io possa condividere. Non posso condividerti. Quando ti guardo continuo a vedere l’oceano della California e la polvere del Texas. Vedo bellezza e paura e infinite decisioni facili che non portano da nessuna parte quando l’unica strada che portava da qualche parte ero io e la mia pazzia, il cioccolato nei miei occhi, lo zucchero nella mia risata e i miei scherzi piccanti. Le volte in cui dico “stai zitto”, inciampo, ti sistemo i capelli, ti gratto il viso, ti tengo per mano. Il modo in cui sono stata il tuo antipasto, primo, secondo, dessert. Non voglio essere la tua cena quando stai ancora pranzando. Lascio che qualcun altro sia il tuo pasto completo. Puoi piangere ma ti stai ancora nutrendo. Lei è tutto ciò di cui hai bisogno, una torta che puoi tagliare col cucchiaio. Forse non la tua preferita, ma buona abbastanza da stare sulla tua tavola o nel tuo letto. Lo scorpione che è in me non può essere domato, è per questo che ho lasciato il gioco. Tre giocatori sono troppi in un gioco mi hanno insegnato fosse solo per due. Alcune volte lo scorpione è tutto ciò che sono. Quando lo guardo allo specchio non vedo l’oceano o la polvere. Vedo miliardi di diversi futuri, finali, persone, città. Non vedo te. Tu hai preferito la farfalla al drago, il pranzo alla colazione, l’anatroccolo al cigno.