Uhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… vi è piaciuta??? Non ci creeeeeeeeeeeeeeeeeedo… eh lo so, ho una bassa autostima ma non è colpa mia, sembra che ogni cosa che faccio non piaccia… ma questa è piaciuta parecchio, SON TROPPO FELICEEEEEEEEEEEE!!!

Tutti commenti positivi, zìììììììììììììììììììììììììììììììì!!!

Vi dico la verità… man mano che scrivevo ridevo da sola delle mie battute!!! E’ da scemi vero??? Lo so lo so ma erano assurde pure per me…

Alluuuuuuuuuuuuuura, adesso potrete leggere la versione di Eclipse, visto che mi son venute delle ideuzze su come mettere “in croce” Edward… questa era pessima, vabbè…

Ringrazio ancora una volta chi ha messo questa raccolta tra i preferiti o i seguiti e, in PARTICOLAR MODO, chi ha avuto la volontà di dedicare un minutino per lasciare un commentino, THANK U!!!

Poi mi sembra giusto scusarmi se qualcuno non ha gradito i Volturi siciliani perché si sentiva offeso… non volevo offendere, chiedo scusissima…

Adesso vi lascio alla lettura…

Alla prossima – Sheba_94

(Ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale)

LE CRONACHE DEI VAMPIRELLI – TERZO ATTO

Allora… pronti? Ooooooooook, perfetto… CIAK… AZIONE!!!

Edward: E no, aspettate…

*W* che c’èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè???

Edward (impaurito dalla reazione da Hannibal Lecter della regista): Nonono, niente!

Ricominciamo… allora *me tiene un lanciafiamme puntato alla tempia di Edward*… il nostro sfigatiiiiiiiiiiiissimo vampiro stava vivendo un periodo di crisi interiore…

Isabella: Eddicuccio tesoruccio ma quanto sei caruccioooooooooooo?

Edward: Potevi farlo più lungo il nome… mi davi il tempo di scappare dalle grinfie della regista assatana…

Come, prego?

Edward: Ehm… col tempo che ci hai messo per pronunciarlo finivo sotto a un TIR.

Isabella: Eh sì, ma mi fai parlare?

Edward: Che vuoi?

Isabella: Ma che sono quei fogli che tieni tra le mani da una settimana a questa parte?

Edward: Sto facendo domanda per alcuni telefilm e per un film.

Isabella: Quali?

Edward: Voglio vedere se mi prendono per fare il fantasma di Cedric Diggory.

Isabella: O___________O

Edward: E poi voglio vedere se mi prendono per fare True Blood.

Isabella: O___________________________O… ah beh, per quello che vuoi tu va benissimo.

Edward (incuriosito): E perché?

Isabella: Beh… la protagonista si chiama Sookie… per come si legge fa venire in mente qualcosa di volgare.

Edward: Ma infatti è per quello che ho fatto domanda.

Isabella (certa di conoscere la risposta): E ti hanno preso?

Edward (abbattuto): Purtroppo no.

 Edward: E per forza che sono abbattuto, finalmente potevo trom…

TACI!

Edward: Ma che ci posso fare se voglio trom…

HO DETTO TACI!!!

Edward: MA IO VOGLIO ASSOLUTAMENTE TROM…

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Edward (sbiancando *solo io riesco a far impallidire un vampiro XDXD*): Scusa scusa scusaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Bravo… fai il cagnolino bastonato, hihi!!!

Edward: Ma nooooooooooo…

Eeeeeeeeeeeeeeeh sì, il cagnolino… e adesso A CUCCIA!!!

Isabella nel frattempo aveva il cellulare tra le mani e muoveva le dita sul tastierino come se fosse Speedy Gonzales…

Edward: Ma con chi messaggi?

Isabella: Con Jacob… ci è rimasto male solo perché sono più brava di lui sulla moto!!! Beh, però deve ammettere che solo io so surfare sulla moto (e sghignazza perfida).

Edward: Eh già, è stato capace di far andare in fallimento la Yamaha!!!

Isabella: Nuoooooooooooooooooo e io mo che guido?

Edward: La mia macchina… (si sbatte una mano sulla bocca rendendosi conto di aver detto una cazzata).

Isabella: Nono, prendo la nuova Porshe di Alice. Devo andare dai Newton a lavorare!

Edward (tirando un sospiro di sollievo): Ok, a dopo.

Isabella scende in garage e Edward rimane in casa a guardare la Melevisione in cui facevano educazione sessuale, cosa a cui Edward presto mooooooooooolta attenzione… infatti dopo andò a “esercitarsi” con le api… e tornò in casa camminando come un pinguino e a gambe divaricate…

Andò in garage a vedere la sua auto nuova… una Mercedes M3 nera… gioiellino da leccarsi i baffi… anzi no, i canini…

Edward però non la vide nera… ma argentata e piena di segni a mo’ di rigatura…

Isabella (avanzando con una pialla in mano): Nera non mi piace, le ho levato la vernice con questa (e fa partire la pialla come per dire “Questo è l’oggetto in questione”) e ho la vernice nuova lì pronta.

Edward (sperando di non sentire quello che non vuole sentire): Che colore?

Isabella: Rosso fiammante… ci faccio pure le areografie sul cofano, ti va?

Edward (colpito da cotanta premura e un po’ dispiaciuto per il fatto che sia stata usata una pialla): Davvero? (T.T)

Isabella: Ma ceeeeeeeeeeeeeerto… solo che serve la presa d’aria sul tettuccio.

Edward: Non dovevo farti guardare Fast and Furious ieri sera…

Isabella: Ma sì, qualche gara clandestina, che può mai fare? Il problema è uno solo: le prese d’aria non sono ancora arrivate, quindi me la devo fare artigianalmente…

Edward: E cioè?

Isabella allora prende un martello pneumatico e inizia a trapanare sul tettuccio, saltellando assieme all’attrezzo perché non riesce a sostenerne la potenza (io me la immagino la scena, e voi?).

Edward: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Isabella poi scende dal tettuccio (se così si può ancora chiamare) saltellando ancora per l’effetto del martello ancora presente…

Isabella: O-ops, ho sb-sb-sbaaaaa-gl-glia-t-to l-la po-pot-ten-z-za… (si calma il tremolio da Tesmed)… quindi la macchina è… come posso dire… andata (e ride nervosamente).

Edward: Uheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (T.T)!!!

Isabella: E daaaaaaaaaaaaaai, non piangere… smettila… smettila… SMETTILAAAAAAAAAAAAAA!!!

(Edward si zittisce)

Allora, Isabella andò a lavorare (visto che aveva sprecato del tempo per “ritoccare” la Mercedes)…

***

Isabella: Signora Newton?

S. N.: Sì?

Isabella: Per oggi ho finito… posso andare?

Isabella: Sì, vai pure.

 Bella si diresse al pick up, ma vide un foglietto svolazzare attaccato al tergicristallo…

Isabellla: MERDA una multa!

Poi osservò meglio il biglietto e vide che c’era un lupo sopra…

Isabella: Ma che cazzo…? Aspetta mi ricorda qualcosa… una caccia appena aperta… no… Balla coi lupi che esce al cinema…

Ma quel film terrà almeno 10 anni!!! Come cazzo fa ad uscire solo ora?

Isabella: Ah già, giusto…

Idiota!

Isabella: Scusa eh, non volevo…

Lasciamo perdere e torna a lavorare… fancazzista!!!

Isabella: Ma come siamo gentili oggi, Emanuela!

Dicisti u’ nome mia??? Ma come te permettisti??? Io l’Innominato sugno!!!

Isabella: Minchia, signore, baciamo le mani!

Mai più parlare dovresti, sennò nu culu tant ti facesse mia!

Isabella: Va bene Boss, mo la finissi!

Chi ha un vocabolario della lingua macaca? Devo capire cosa ho detto prima… vabbè torniamo a noi…

Isabella: Ah… ah, ecco… devo andare da Jacobbino Rossi… ma perché devo chiamarlo ancora così, visto che anche una bertuccia antropomorfa è più brava di lui?

Isabella arrivò a casa Black, fermandosi sul vialetto con una derapata di 90 gradi e una sgommata così forte che le ruote chiedevano pietà…

Jacob: Uff, ma la finisci di prendermi per il culo?

Isabella: Hmm… fammi pensaaaaaaaaaaare… No!

Jacob: Va a farti fottere, Ladygaghista!

Isabella: Tanto almeno io so come si fa…

Jacob: Cazzo!

Allora… i due si misero a parlare del più e del meno poi si separarono… Isabella tornò a casa sua…

Charlie: Bella, ti devo parlare.

Isabella: Dimmi, papino…

Charlie (O.o): Allora, devo chiarire con te un paio di cosette… prima di tutto non sei più in punizione, quindi puoi uscire, ubriacarti e sculettare tutta la notte, e sappi che per questo sono molto fiero di te (mamma che cambiamento)… poi volevo fare un discorso sul sesso…

Isabella: Sì, dimmi papy, cosa non ti è chiaro?

Charlie: Veramente sono io che devo spiegare a te qualcosina…

Isabella: Haha, divertente… no, davvero, vuoi un consiglio?

Charlie: No, ma io…

Isabella: Ok, allora ciao e buonanotte!

E, detto questo lasciando interdetto Charlie (eeeeeeeeeeeeh Charlie, tieni ancora taaaaaaaaaaaaanto da capire), Bella salì in camera…

Il giorno dopo, si preparò e scese per andare a scuola…

Alice: You can’t stand under my umbrella ella ella, eh eh, under my umbrella ella ella, eh eh eh eh eheh

Isabella: Uuuuuuuuuuuuuuh bella Rihanna!!! Come mai ti piace?

Alice: Ah, non lo so, il CD l’ha messo Emmett la sera prima, c’è anche questa sopra… (a parte la canzone)

E’ l’ora dei Teletubbies, è l’ora dei Teletubbies…

Tinky Winky, Tinky Winky

Dipsy, Dipsy

Lala, Lala

Po…

Isabella: Puh, ma che si ascolta Emmett?

Alice: Gli piacciono i Teletubbies… è il suo programma preferito.

Isabella: O.O… rimetti Rihanna che è meglio…

Alice: Ooooooooooook, son d’accordo… nel frattempo avresti per caso un foglio di giornale?

Isabella: Perché, a che ti serve?

Alice: Ho finito le cartine e sto piena d’erba inutile senza quelle.

Mentre Alice “leggeva” il giornale, arrivarono a scuola a ritmo di…

Isabella: Perché quel che wale è tutto quel che wale, perché quel che wale e quel che non sei Vale, il cellulare ce l’ho già spento perché per me sei troppo sbattimento…

(All’improvviso si vede Edward che si butta giù dal tetto della scuola mentre urla: “Per me questo è troppo! Addio, mondo crudele!!!”)… si rialza indenne, ovviamente e va da Isabella per dirgli…

Edward: Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Isabella: Ma no, a me piace! Senti questa… You make me so HOT, you make wanna drop, you’re so ridicolous… You are so good to me, baby, baby… (Hot – Avril Lavigne)

Edward: Cambia ADESSO!!!

Isabella: E senti questa… Stand by stand by, tu non scappare. Stand by stand by, non te ne andare…

Edward: Se continui così me ne vado eccome… e adesso spegni quello stereo e metti una canzone seria!

Isabella: Va beeeeeeeeeeeeeeeeene… I’m so tired of being here. Suppressed by all my childish fears…

Edward: My Immortal degli Evanescence… finalmente una canzone seria… e bella, oltretutto…

Isabella: Quando voglio so essere buona, visto? (e si mette l’indice in bocca sbattendo le palpebre come a dire “Io sono un angioletto gnoccoloso”)

Edward (squadrandola da capo a piedi e soffermandosi su alcune zone): Pure troppo…

Ma cazzo, Ed, mi rovini l’atmosfera degli Evanescence… AL ROGO, SUBITO!!!

Edward: Va bene va bene, la smetto!

ERA ORA… COGLIONE!

Mentre io ascolto MY IMMORTAL degli Evanescence, così può darsi che mi calmo (provo immenso amore per questa band, mitici!!!) torniamo alla storia…

Charlie: Hai visto?

Isabella: Cosa?

Charlie: In questi giorni, a Seattle, stanno avvenendo strane morti… le cause sono sconosciute.

Isabella: Per forza, sennò perché sarebbero strane? Tu hai bisogno di un flebo di materia grigia, ti manca, sai?

Charlie: Ma piantala… e adesso cucina, donna!

(Io e Isabella ci scagliamo con violenza su quella sottospecie di Rex cane poliziotto per avere un momento di femminismo incondizionato XDXD)

Un giorno a casa Coollen…

Isabella: Avete saputo di quelle morti a Seattle?

Alice (assuefatta dalla canna): Sì, ma non si sa niente… e io sto incazzata nera perché tra i morti c’è anche il mio pusher… come faròòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò…

Edward: Ma se non fumi che fa?

(Alice accende un bazooka ai raggi laser e lo fa vedere a Edward)

Alice: Se non fumo, tu ti fai la buuuuuuuuuuuuuuua (e indica il marchingegno che ha in mano)

Edward: Va bene va bene, te la cerco io l’erba…

Alice: Per ora no… volete provare questa insalata con le mandorle?

Isabella: Ma che cazzo ti fumi?

Alice: Roba di qualità importata direttamente dalla Jamaica.

Isabella: Pure l’insalata?

Alice: No, vi sto offrendo da mangiare, idiota!

Isabella: Eh scusa, quando stavamo andando a salvare Edward ti stavi fumando una cosa col pan grattato e me l’hai anche offerta! Pensavo che fosse la stessa cosa…

Alice: Idea! Adesso con l’insalata e le mandorle ci faccio una canna nuova!!!

Isabella: Ma perché parlo…

Maaaaaaaaaaaaaaamma mia che puzza, Alice spegni quella roba, è insopportabile…

Alice: … Bleah, ma fa schifo!

Appunto.

Alice: Sarà meglio che torno alla qualità classica.

Già, è meglio…

Tornando alla nostra storiella…

Isabella, una sera, andò in un pub per ballare sul cubo ma…

Ballerina: Non ti vogliamo, infoiata che non sei altro!

Isabella: Parla per te, santarellina!

Ballerina: Vaiviamihairottolepalleescienonscassarepiùùùùùùùù!

Isabella: O.o… Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh?

Ballerina: Vai viaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Isabella andò via, avendo visto che la ballerina stava cacciando dalla schiena un coltello da macellaio…

Isabella: Ma secondo me quella lì nasconde qualcosa…

Edward: Sì, infatti. Entro nel pub così scopro “cosa” (*ç*)

Isabella: Ma che hai capito… quel volto mi è familiare ma non ricordo dove l’ho vista…

Edward: Su PornoChannel?

Isabella: Io non mi vedo quella cagate come fai tu… visto che io so cosa fare in “certe situazioni”…

Edward: E io e te niente “certa situazione”?

Isabella: Allora… hmm… fammi pensare… NO!!!

(Edward se ne va con la faccia da cagnolino bastonato e guaendo)

Brava, Bella, così si fa!

Isabella: Modestamente…

Edward ogni giorno era sempre più preoccupato per Bella… ogni sera usciva coi licantropi e lo lasciava sempre in bianco, così la invitò a casa sua per due giorni…

Edward andò a prendere Bella…

Edward: Sono venuto a prenderti.

Isabella: Eh sì, ci mancava solo che eri venuto qui a fare il polverizza – maroni…

Edward: Dai, andiamo…

Isabella (occhioni alla Bambi): Posso guidare io???

(Parte la canzone de “L’esorcista”)

Edward (terrorizzato): Ehm, veramente…

Isabella (con voce stridula da horror): Se non mi fai guidare, morirai fra sette giorni (occhi malefici).

Edward (O.O): Va bene va bene… (e si tocca per scaramanzia)

Durante il tragitto…

Edward: M-ma s-siamo s-sicuri c-che l-la s-strada s-sia q-quella g-giusta?

Isabella: M-ma c-certo c-che s-sono s-sicura… a-almeno c-credo.

Ma siete due IMBECIIIIIIIIIIIIIILLI!!! Bella, e che cazzo, pure tu, eh!!! Se vuoi portare la macchina allora esci da questa cazzo di strada, le prendi tutte tu ste buche, eh!!!

Isabella: Ah, erano le buche?

Noooooooooooooo, ma che vai a pensare… erano gli scavi di Pompei!

Isabella: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, non ci ero mai staaaaaaaaaaaaaata!!! Che stooooooooooooria!!!

 (In tono passivo) Erano le buche, CRETINA!!!

Isabella: Mi sa che ho perso il TomTom.

Infatti non riesci più a trovare quei due neuroni che ti restano. Gli ho dato anche dei nomi.

Isabella (per niente offesa perché non ha capito la battuta): E quali?

Isa e Bella. Carini, no?

Edward: Oh sì, tanto! (tutto euforico)

Isabella (che ha appena capito l’insulto): Edward, ti sei appena giocato la notte di sesso!

(Parte l’organo da chiesa in una musica satanica)

Edward: Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo (“L’urlo” di Munch)

Il viaggio continuò tra le imprecazioni di Edward…

Edward: Perché nessuno mi ama??? (tono alla Sid de L’ERA GLACIALE)

… e una Bella che intonava…

Isabella: I kissed a WOLF, I liked it… I kissed a WOLF just to try it… I hope my boyfriend don’t mind it…

Edward: Cooooooooooooooooooooooooosa???

Isabella: E chi ha parlato???

Edward: Hai detto di aver baciato un lupo!!!

Isabella: Nooooooooooooooooooooo, ma chi, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio???

Edward: Sì.

Oooooooooooooooooooooh Eddy, basta co ste manie da maritino in pena.

Edward: Io sto in pena perché non riesco a trom…

Ma se non la finisci ti faccio arrivare direttamente nel cratere dell’Etna così mi risparmi la fatica di darti fuoco personalmente!!!

Edward (gli parte un brivido che gli fa ondulare la pelle sulla schiena mo’ di cartone): Va bene, la smetto.

Era ora!!!

Arrivarono a casa Coollen e Edward, da bravo stron… ehm, da bravo gentiluomo quale era (infatti lo faccio inchinare a calci in culo) aprì la portiera della… aspetta, che macchina aveva??? Gliene ho distrutte così tante da farci un autosalone... vabbè, aprì la portiera della macchina e fece scendere Bella…

Isabella, per tutta risposta, si avvinghiò a Edward in una morsa di ferro… cosa che fece diventare ferro il “cosiddetto” di Edward…

Salirono in casa avvinghiati l’uno all’altra (Isabella era paonazza perché Eddy non allentava la presa) ed entrarono in casa…

Isabella: E cazzo, MI FAI RESPIRARE???

Edward: Scusa, ti faccio scendere…

La fece scendere…

Isabella: Scusa scusa… eh, scusa sta minchia!!!

Edward: Scusa ancora… ero “distratto” (*ç*)

Isabella: Va bene dai… saliamo in camera che voglio riposare.

Edward: Io mi metto a vedere il baseball. Non mi disturbare.

Isabella: Oooooooooooooooooooooook!!!

“Allora, vanno i Mariners alla battuta… Il lanciatore ha visto il segnale… sta per tirare… TIRA!!! Il battitore la colpisce e…”

Isabella: Cause you’re hot then you’re cold, You’re yes then you’re no, You’re in and you’re out, You’re up and you’re down…”

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

Isabella: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh??? NON TI SENTO, LA MUSICA E’ALTAAAAAAAAAAAAAA!!!

Edward: VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Isabella: SI’, ANCH’IO TI AMOOOOOOOOOOOO!!!

Edward: O______________________O

(Voi non potete capire quanto sto ridendo adesso!!!)

Eh, l’amore… che strano sentimento…

Edward: Ma perché ce l’hai con me???

Ma chi è che ti dice cotante cazzate??? *tono falsamente indignato*

Edward: Me l’ha detto un uccellino.

… Che, per inciso, è il tuo “inquilino di sotto”, allora non è vero che hai vissuto da solo per 100 e passa anni!!!

Edward: Certo che ho vissuto da solo, ho sempre fatto in solitaria perché non ho mai trom…

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Edward: Okok, non parlo!!!

Dì le cose in faccia, minchione… dimostra che hai le palle!!!... Paragone sbagliatissimo!!!

Edward: E perché non va bene come paragone???

*me si butta una mano in faccia per dire AHEEEEEEEEEEEEE* Eh, indovina???... Vabbè, te lo spiegherò quando sarai più grande… quindi mai! Muahahahaaaaaaa!!!

(Edward inizia a piagnucolare come un bambino)

Edward: Uheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

(Io, in un scatto di nervosismo convulso, gli ficco una mela in bocca)

Tiè, magna qua, sottospecie di porchetta imbalsamata!!!

Isabella, dopo aver spento lo stereo che, fino a poco fa, aveva tenuto RIGOROSAMENTE a manetta, scese giù e…

… E si mise a cavalcioni sul bacino di Edward…

Edward (tono distratto): Che fai? *e scossa la testa per vedere bene la TV perché intento a seguire la partita di baseball*

Isabella (comprendo la visuale a Eddy): Come che faccio? Ti devo fare il disegnino?

Edward (sempre distratto): Eh… che fai??? *e scossa di nuovo la testa per liberare la visuale*

Isabella: Madoooooooooooooo, ma quando ti capita una cosa, proprio in quel momento ti distrai???

Edward (ancora distratto): Spiegami che fai *e alza il volume della TV*

Isabella: (iniziandolo a baciare sul collo con fare famelico): Voglio te.

Edward (distrattissimo): Non ho capito.

Isabella (esaltata in maniera a dir poco illegale): Vieni di sopra che te lo spiego.

Edward (seeeeeeeeeeeeempre distratto): Non ho capito.

Isabella (intenta a “illuminargli” la mente): Daaaaaaaaaaaaaaaai che dobbiamo “provare” *e mima con le mani le virgolette* il letto in camera tua.

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah… non ho capito.

Isabella (scocciata e rassegnata alla notte in bianco): Vabbè, ciaoooooooooooooo!!!

Edward spegne la TV e inizia a “metabolizzare” cosa Bella stava cercando di fare con lui… e poi la RINUNCIA di lei…

Edward: NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO… *beve un sorso di sangue da una bottiglia perché con la gola secca*… NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Isabella (O.O): … Hai finito?

Edward: Regista, ma che ti ho fatto?

Niente, è questo il punto… e nemmeno voglio!!!

Edward: Dobbiamo “rimediare”?

Haha, stavolta non mi avrai!!! Non mi meriti!!! Sono troppo bona per te!!!

Edward: Modesta, eh?

Abbastanza…

Passarono comunque varie settimane e sui giornali si susseguivano titoli e titoli su omicidi avvenuti in circostanze sconosciute… e quindi la paura dei Coollen nei confronti di Bella cresceva…

Alice: O porca tr…

Edward: Che succede?

Isabella (le manca il respiro perché l’hanno imbottita come l’omino della Michelin per essere protetta): Già, che succede?

Alice: Ho avuto una visione sul TG…

Edward: Sisì, il TG 5, lo sappiamo.

Alice: Nono, il Tg su Rai Uno.

Edward (O.O): Che novità.

Isabella (che cammina verso Alice dondolando perché tutta imbacuccata): E che haoi visto?

Alice: Che c’è una minaccia che incombe su di te.

Isabella (O_O): Lo sapevamo già, Alice.

Alice: Infatti la visione era sul servizio delle 7 di mattina di ieri.

Isabella: Ma che cazzo di visione era?

Alice: Non ho fumato, è per quello.

Edward (tira una linea immaginaria con la mano come per dire “Perfeeeeeeetto”): Svelato l’arcano.

Passarono altre settimane e iniziarono a raggruppare le loro forze alleate per contrastare un imminente attacco… E nel frattempo Isabella, Edward e Jacobbino era in una tendina…

Edward (con uno sguardo eloquente a Jake): Ci siamo portati pure la stufetta, stiamo proprio apposto.

Jacob: Almeno io metto fuoco alle donne.

(Edward si ammutolisce dopo essersi reso conto di aver fatto una figura di merda)

Isabella: Secondo voi sarà cominciata la battaglia?

Jacob: Forse… ma non sento rumori forti… strano.

Edward: Non ne senti perché io non sto “all’opera”, caro il mio mini dotato.

Jacob: Ha parlato Rocco Siffredi.

Edward: Ma stai zitto, Car crush.

Jacob: Non sono cazzi tuoi se non so guidare!

Edward: Almeno io non mi abbocco come un idiota sulla moto!

(Jacob si ammutolisce)

Una figura di merda per uno, no???

Isabella: Anche a me? *tono preoccupato*

No, don’t worry my dear.

I tre erano impazienti di vedere cosa succedeva in battaglia e quindi uscirono dalla tenda… Ma sentirono echeggiare da lontano le note di una canzone…

My loneliness is killing me (And I)
I must confess I still believe (Still believe)
When I’m not with you I lose my mind
Give me a sign, hit me baby one more time
(Give me baby one more time – Britney Spears)

Isabella (entusiasta): Uuuuuuuuuuuh c’è una festa… Andiamo!!!

Arrivarono alla radura in cui si era previsto lo scontro e trovarono…

Una gruppo di ballerine che ballava, sculettava e stronzeggiava a ritmo della canzone di Britney Spears…

Ballerina (quel del pub di qualche pezzo fa): Ehi, tu, Swan, vieni qui!!!

Isabella: Ancora tu??? Aspetta… ma io so chi sei… Victoria!!!

Victoria: Sì, sono io!!! Voglio vendicarmi!!!

Isabella (alquanto perplessa): E di che, scusa???

Victoria: Quando James ti chiese di andare a ballare nel suo locale, mi sostituì con te… non potrai mai reggere il confronto, sfidami in un ballo all’ultima sculettata e vedremo chi è la migliore!!!

Allora, ragazzi… dovete far cadere ai vostri piedi il maggior numero di maschi possibile… chi fa più “punti” vince!!! DJ, parti con la musica…

All the things she said
all the things she said
running through my head
running through my head
running through my head…

Il primo round è vinto da… Isabella!!! Con un risultato di 10 pacche sul culo a 3!!!

Vai DJ, seconda canzone…

JUST DANCE!!!
Gonna be ok!
da da doo doo
JUST DANCE!!!
Spin the record babe
dad a doo doo
JUST DANCE!!!

Il second round viene vinto da… Victoria!!! (Sta imbrogliona del cazzo) Con 12 pacche sul culo a 11!!!

Isabella, nonostante tutto, ti superi sempre, eh???

Isabella: non gliela do vinta a quella sciacquetta che ha dei problemi col parrucchiere!!!

Brava, così si parla!!!

E adesso, ultimo round… DJ, parti con la musica…

If you wanna be with me
Baby there’s a price to pay
I’m a genie in a bottle
You gotta rub me the right way…
(Genie in a bottle – Christina Aguilera)

E la vincitrice delle terzo e ultimo round e quindi dell’intera competizione è… *rullo di tamburi*… Isabella… con… WOW… 51 pacche sul culo a 10!!!

W Isabella!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Isabella (voce alla Berlusconi): Mi consenta, mi consenta… ma grazie a tutti per la preferenza!!!

Victoria allora si avvicinò a Bella e cominciò a congratularsi…

All’improvviso si sentì una voce da lontano…

Ar Capone: Miiiiiiiiiiinchia, un festino faceste e mancu mi invitaste???

Ma lei comunque si è imbucato, vero?

Ar Capone: Ma certamente, vossia. Baciamo le mani.

Minchia, addirittura “vossia”? Ma sapeste che siti proprio nu lecchino?

Ar Capone: Io lecchino? Ma che cazzo ricisti???

Lecchino lecchino.

Ar Capone: Vi faccio liquidare dai miei picciotti, chiaro fu?

Eh no, la storia mia sarebbe e quindi muuuuuuuto doveste stare sennò mi facesse vede’ io, cornutazzo!!!

Ar Capone: Eh sì, e che minchia è??? La bocca cucita tengo!!!

E che caaaaaaaaaaaaaaazz…

Ar Capone si avvicinò a Victoria e…

Ar Capone: Minchia, che bella topa!!! Veniste cu mmia???

Victoria: Ma certo vossia!!!

Mentre se ne andavano, a Edward venne una domanda da fare a Victoria e le sue amiche ballerine…

Edward: Chiedo scusa, ma allora chi è stato a uccidere tutte quelle persone?

Victoria: Beh… agli uomini i nostri balletti piacevano davvero moooooooooooooooolto quindi… partiva un’erezione così forte che sbatteva loro in faccia e hanno avuto un bel trauma cranico tutti quanti…

Edward: E le donne?

Victoria: Eravamo così belle da insultare la loro autostima quindi per la disperazione davano testate al muro… trauma cranico!!!

Non ci credo, adesso inizio a fare anche i thriller!!!

Edward: Aaaaaaahahahahahahahahahaaaaaaaa!!!

Che cazzo hai da ridere???

Edward: Io niente… ahahahahahaaaaaaaa!!!

Alice: Il coglione qui presente mi ha fregato le canne… Edward, solo perché sei ancora in pena per aver sprecato un’occasione con Bella (e che occasione, dico io), non vuol dire che ti devi abbandonare così… e ridammi le canne, stronzo!!!

Ma sìììììììììììì, invece di fumare potresti fare altro per distrarti… scusa ma il caro e vecchio alcool dov’è???

Edward: Ma io sono un vampiro, non lo digerisco!!!

Alessia Marcuzzi: Prova Activia… Con il Bifidus Actiregularis favorisce la tua naturale digestione…

Edward: Eh, oggi mi sento… gonfio!!!

Ma perché, i vampiri vanno pure di corpo O.O? Non lo sapevo… Ma i cari e vecchi vampiri della Meyer dove sono finiti?

La “battaglia” era finita…

Edward: Bella, andiamo nella radura?

Isabella: Certo.

Andarono nella radura e videro una bambina che correva per i prati…

Isabella: E mo quella chi è?

Io so che per i prati Heidi corre e le caprette le fanno CIAO!

Isabella: Alice, che le hai fatto fumare?

Ma vedi che QUELLA è Alice.

Isabella: Ah ecco… bassa, capelli neri corti… vede i monti che le sorridono… ecco perché… aaaaaaaaaaah e allora sono sempre le canne!

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeh già…

Isabella: Ma perché indossa sempre lo stesso vestito?

Perrché è fumata… in quel momento non capisce un emerito cazzo!

Isabella: Verissimo!

Si sentì un botto improvviso…

Isabella: Che cazzo è stato?

Jacob: Ma vaffanculo sta moto di merda!!!

Vale 46 è sbattuto di nuovo contro a un albero… e poi dicono che il disboscamento è colpa dell’uomo!!!

Edward: Non l’ho capita.

O__________________O

A Isabella venne uno sfizio…

Isabella: Allora… il cavo rosso e quello blu… e VIAAAAAAAAAAAAA!!!

La moto non parte…

Isabella: Cazzo, stupido rottame, parti!!!

La moto rimane dov’è…

Edward: Ma che sono tutti questi alberi caduti???

Jacob: Ho sbattuto in continuazione e gli alberi, invece di resistere ai miei impatti, hanno preferito cadere.

Edward: O.O

Isabella: E ci credo che sto cesso non parte, povera Yamaha R1!!!

Edward: Mah…

Ecco, ovviamente il vampiruzzo doveva dire una cazzata!!!... Ma che cazzo di risposta è??? Lincenziati tutti… FUORIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Spazio autrice:

piaciutaaaaaaaaaaaa??? Lo spero tanto perché ci ho messo un bel po’ di giorni a scrivere… l’avevo detto che mi serviva tempo… ed eccoci qua!!! Lasciate pure un commentino e accetto tutto… anche le critiche!!!

A presto – Sheba_94