Scusate per il ritardoooooooo… Nuuuuuuuuuuuuuuu, ultimo cap… eh no, non vi libererete così presto di me, hehe… quest’ultimo atto verrà diviso dalla sottoscritta in più parti… decisione dell’ultimo momento perché scrivendo mi veniva man mano una specie di… papiro, sì, lo definirei papiro… stavolta sto seguendo di più la trama perché essendo l’ultimo libro della saga, parecchie cose non posso saltarle, neanche volendo… come sono magnanima u.u…

Alluuuuuuuuuuuura, innanzitutto ringrazio come sempre chi ha messo questa parodia tra i preferiti o i seguiti o chi solo l’ha letta, grazie di cuore.

Poi UN GRAZIE ESAGERATO ED ENORME va a chi ha voluto dedicare un minutino perché non aveva di meglio da fare o perché voleva davvero lasciarmi un commentino… GRAZIE ANCORA DEL SOSTEGNO CHE MI DATE!!!

Poi poi… non mi ricordo XDXD… ah sì, il GRAZIE più grande va a mia sorella Luana perché ogni giorno, anche senza volerlo, mi fa venire in mente nuove idee e battutacce e tante altre cazzate da mettere per iscritto…

E adesso vi lascio alla parodia... ULTIMO ATTO – PARTE PRIMA… ci vediamo di sotto!!!

(Ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale… e non mi date la colpa perché io non c’entro nulla… dopotutto sono solo l’autrice, hihil…)

LE CRONACHE DEI VAMPIRELLI – QUARTO ATTO_ PARTE I

Tra la fine del terzo atto e l’inizio di questo passano alcuni mesi in cui io mi riposo e Edward non rompe i cogl…

Edward: E no, sto ancora qua!!!

Ahaaaaaaaaaa, ma perché tutte a meeeeeeeeee???

Vabbè… comunque in questo lasso di tempo i nostri cari protagonisti dovettero impegnarsi per gli esami del diploma (quella maledizione che qua in Italia viene chiamata “esame di stato” o “maturità”)…

Isabella: Allora allora… Dai Eddino,  aiutami…

Edward: Non posso.

Isabella: E dai, suuuuuuuuu!!!

Edward: Non posso.

Isabella: Per favoreeeeeeeeeee!!!

Edward: NON POSSO!!!

Isabella: Guarda che non sono io il vampiro centenario che nel suo secolo ha avuto la fortuna di incontrare Giuseppe Ungaretti che, per la cronaca, potrebbe essere il mio argomento di esame.

Edward: Uno scrittore italiano come argomento di esame???

Isabella: Eh boh, l’ho detto che in realtà i professori sono una classe di uomini che fa parte di una setta satanica chiamata “Sto cazzo che non assegniamo compiti delle vacanze, muahahahahahahahahaaaaa!!!”

Edward: Che crudeltà…

Isabella: Che fai, sfotti???

Edward: Chi, iiiiiiiiiiiiiiiiio??? Per carità…

Isabella: Almeno per la prova di matematica la potrei avere una mano?

Edward: Io la mano te la metto in mezzo alle…

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Edward: … in mezzo alle pagine di questo bel libro, così ti aiuto.

Isabella: Grazieeeeeeeeeeee (occhi pulciosi all’inverosimile)!!!

Si misero un bel pomeriggio a studiare e poi…

Edward: Isabella, mi vuoi sposare?

Isabella continua a scrivere…

Edward: Isabella, amore, mi vuoi sposare?

Isabella continua ANCORA a scrivere…

Edward: Isabella… Bella… Amore…

Arriva Emmett che stacca un filo da delle casse dello stereo…

Like a virgin… Touched for the very first tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime…

Isabella inizia dimenarsi convulsamente sul tavolo dove, prima, c’erano I libri aperti…

Emmett: BELLA, MA LI VOLEVI TOGLIERE GLI AURICOLARI, VISTO CHE EDDINO TI STAVA CERCANDO DI DIRE UNA COSA?

Isabella: EH LO SO, MA ME NE SONO ACCORTA SOLO ORAAAAAAAAAAA!!!

Edward: MA COME SOLO ORA??? EH MA PERO’ EMMETT LO SENTI QUANDO PARLA, A ME NO!!!

Isabella: EEEEEEEEEEEEH? CHE HAI DETTO???

Edward: T.T… NON FA NIENTE, LASCIA PERDERE!!!

Isabella: VERAMENTE MI FAI COPIARE SCIENZE??? GRAZIE, SEI UN TESOROOOOOOOOOOOOO!!!

Edward: MA TI DEVO DIRE UNA COSAAAAAAAAAAA!!!

Isabella: MA A ME FA SCHIFO “IL NOME DELLA ROSA”!!!

Edward: MA CHE CAZZO HAI CAPITO!?!? IO DEVO DIRTI UNA COSA IMPORTANTEEEEEEEEEEEE!!!

Isabella: E NO, CARO, NON MI METTO IN UNA POSA ARRAPANTE!!!

Edward: MI FAI PARLAREEEEEE???

Isabella: NOOOOOO, NON VOGLIO TROM…

Alice: VOLETE SPEGNERE QUESTO CAZZO DI STEREO???

Isabella spegne lo stereo…

Edward: Come mai a Alice l’hai sentita?

Isabella: Non ho sentito lei.

Edward: Ah sì, certo, e cosa allora?

Isabella: Puzza di fumo!!!

Alice: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaha vero, sto fumandooooooooooooo!!!

Edward (sventolandosi una mano davanti al naso): E si sente!!!... E Emmett, allora?

Isabella: Cosa?

Edward: Come mai a lui lo sentivi?

Isabella: Ehm… andiamo a prendere un caffè, vi va?

Edward: Noi non ne beviamo -.-

(Emmett nasconde il cartello con su scritto “BELLA, MA LI VOLEVI TOGLIERE GLI AURICOLARI, VISTO CHE EDDINO TI STAVA CERCANDO DI DIRE UNA COSA?”)

Sei ore prima…

Alice: Ma perché non vuoi chiederglielo?

Edward: Ho paura che rifiuti T.T… lo so che mi crede un arrapato fallito!!!

Alice: Ehm… ma no, dai, non lo pensa… almeno credo. Tu chiediglielo, perlomeno ci avrai provato.

Edward: Va bene… ma secondo te lo vuole anche lei?

Alice: Le donne lo vogliono SEMPRE! Se non glielo chiederai prima o poi di sfascerà un’altra auto!

Edward (O.O): Okok, allora glielo devo chiedere SUBITO!!!

Ma sei scemo???

Edward: Perché?

Glielo chiedi solo per quello??? Voi maschi siete proprio insensibili!!! Tse!!!

Edward: Ma non è vero, io SONO sensibile… Uheeeeeeeeeeee!!!

E mo perché piangi???

Edward: Sono i residui del dolore della Volvo andata a farsi fottere, uheeeeeeeeeeeeeeeee!!!

-.-“… Patetico!!!

Alice quel pomeriggio arrivò nel salone di casa Coollen…

Alice: Ragazzi, si va in crocieraaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Isabella: Yuppieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Edward (entusiasta come un bambino): E dove andiamoooooooooo???

Alice: Facciamo una bella traversata dell’Atlantico. Si parte tra una settimana da Terranova.

Isabella: Ma a largo di quell’isola non è affondato il Titanic?

(Edward si porta le mani su quelli che SI PRESUMANO essere i “gioielli” di famiglia)

E dove le metti le mani, sul nulla assoluto (o spazio siderale)???

Edward: Non l’ho capita.

-.-“

Isabella: L’ho sempre detto che non hai le palle!!!

E io cosa ho detto adesso -.-“??? Come sei lento di comprendonio… peccato che in “certe situazioni” non usi lo stesso e lunghissimo lasso di tempo che ti serve per afferrare un concetto adatto alle persone “Dai 2 anni in su” come fosse il Sapientino.

Edward: Ragazzi, ho APPENA capito la battuta di prima (evidenzia APPENA con fare fiero)!!!

O_______________________O

Isabella: O_______________________O

Alice: O_______________________O

I lettori: O_______________________O

I passanti: O_______________________O

Quelli che proiettano il film: O_______________________O

L’ultima stilla di coscienza rimastami in corpo: O_______________________O

(Putiferio GENERALE a danno di Edward)

 Eddy, direi che adesso non sei più monocromatico, vero??? Hehe!!!

Isabella: Due o tre lividi!!! Che potranno mai fargli???

Edward: A te niente, ma a me tanta buuuuuuuuuuuuua, uheeeeeeeeeeeee!!!

E’ inutile piangere sul sangue versato!!!

Edward: Questa l’ho capita -.-“

E ci mancava solo che non la capivi, grrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Isabella: Che testa di minchia!!!

Non tiene manco quella, Bella, non ti illudere!!!

Isabella: Eh vabbèèèèèèèèèèèèèè, era per nutrire un po’ di speranze!!!... Anche se VERE quanto la sua impotenza!!!

Edward: Non l’ho capita.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Edward (O.O): Adeeeeeeeeeeeeeeesso l’ho capita.

Beeeeeeeeeeeeeeeene!!!

Alice: Dai, su, festeggiamoooooooooooooooooo!!!

E cosa???

Alice: Il fatto che Edward non sia più monocolor, hihi!!!

Giuuuuuuuuuuuuuuusto… meniamolo ancora di calci!!!

Alice: Ma no, facciamo una festa che è molto meno apocalittico.

Quello che è apocalittico è che Edward ha l’intelligenza di una scimmia davanti ad una banana… la guarda e dice “BOOOOOOOOONA!!!”... l’unica differenza è la banana… nel primo caso almeno c’è!!!

Isabella: Uuuuuuuuuuahahahahahahahahahahahahaha!!!

Edward: …

…

…

…

…

Ed, perché non parli???

…

Ed, dì qualcosa.

…

…

…

…

PARLA, STRONZO!!!

Edward: Non voglio parlare!!!

E perché???

Edward: Perché non voglio!!!

Sono il tuo capo, tanto non mi arrabbio.

Edward: Hmm… va bene, lo dico.

Oooooooooooooh, ecco, bravo.

Edward: Non l’ho capita!!!

Isabella: Oh oh.

Alice: OH OH!

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Isabella: Tenetela, tenetela, è fuori di sé!!! E meno male che all’inizio dovevamo lavorare con una certa Catherine Hardwicke, forse era meglio lei.

Cosa hai dettoooooooooooooooooooooooooooo??? E lasciatemi che voglio fare fuori quel playboy da strapazzo, non me ne fotte un cazzo!!! Gli darò un cazzotto sul naso così forte che glielo spalmerà sul viso e sembrerà un’aerografia per le auto venuta male!!!

Isabella (O.O): Ti sbizzarrisci con gli insulti, vero???

Se non riesco a farvi lavorare come si deve, vi do degli “incentivi” *e fa scrocchiare le nocche delle mani*.

Isabella: O.O

Edward: Oddio, ragazzi non me la avvicinate!!!

Avvicinatemelooooooooooooooooo!!! E’ il mio personale punching ball!!! E oggi devo ancora fare l’allenamento di pugilato!!! Uso LUI!!!

Edward: Ragazzi, aiutooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

(Tutti ignorano l’urlo di Edward)

Muahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaa, sei miooooooooooooooo!!!

Edward: Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooo… AHIA!!!

Che ti serva di lezione… almeno adesso il tuo naso è più corto di quell’altro “naso”!

Edward: Okok, l’ho capita!!!

Lo spero per te   è______é…

Edward (sussurrando): Mi spiegate la battuta?

Come prego?

Edward (O.O): Ma che bella battuuuuuuuuuuuuuuuuuta!

Braaaaaaaaaaaavo bravo…

Un pomeriggio a casa Coollen…

Isabella: Evvivaaaaaaaaaa, ho avuto il diploma!!!

Edward: -.-‘ Pure io.

Isabella: Siamo entusiasti, eh?

Edward: Non direi… senti Bella, posso parlarti?

Isabella: Dì pure… ma sbrigati sennò la pasta si scuoce.

Edward: O.o e chi se la mangia, scusa?

Isabella: Io! Ho famina!

Edward: Ah ok, vabbè… senti Isabella…

Isabella: Sì?

Si diffonde nella stanza la musica di Titanic…

Edward: Bella… *si inginocchia davanti a Bella sussurrando “So già che me ne pentirò”* …  mi vuoi sposare?

Isabella: Oddio *scoppia a piangere a mo’ di film romantico*, sì, lo voglio!!!

E si abbracciarono…

Isabella pensò: Finalmente me lo ha chiesto, sono tre metri sopra il cielo!

Edward pensò: Ma perché gliel’ho chiesto? Sono tre metri sotto terra!

Aaaaaaaaha, come si vogliono bene!!! Hehehe…

Una settimana dopo…

Alice: Più là… nono, più qua… più al centro… no, a destra… no, a sinistra…

Fattorino: Signori’, più qua o più là???

Isabella: Ma possibile che ci voglia così tanto per mettere a terra un gazebo?

Alice: Deve essere tuuuuuuuuuuutto perfetto… si deve incastrare come il Tetris!

Edward: Che esagerata… ma perché quelle edere intorno ai pali del gazebo?

Alice: Non sono edere… visto che faccio da testimone, mi metto vicino al palo e… beh, fumo.

Isabella: O.o ma proprio non ce la fai, eh?

Alice: Nono… comunque la torta è già pronta, ma non la toccate, chiaaaaaaaaaaaaaaro?

Edward: Io non la mangio -.-“

Isabella: E grazie al cazzo!

Edward: ^^” era per chiarire.

Alice: Io nemmeno la mangio.

Isabella: E che, solo io mi nutro?

Alice: Come solo tu? Sono stati invitati tutti i froc… ehm, i Froxesi.

Edward: ^^”

Isabella: Hehe…

Emmett: Io non volere torta… io volere Rosalie, bona Rosalie!

Alice: Ed ecco che ritorna il troglodita… ma nemmeno con un trapianto lo salviamo?

Isabella: Sarà anche un po’ “andato”, ma almeno la “materia prima” la tiene ^^.

Edward: Cioè?

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh sapessi, hehe…

Edward: Che mi nascondete?

Isabella: Nulla.

Ah, hanno iniziato loro, io non centro.

Edward: Regista, posso chiederti un favore?

Che non ti passi nemmeno per la testa quello che stai immaginando di pensare di farti fare è_é...

Edward: Fammi finire… vuoi essere la mia testimone al matrimonio?

Oddio…  T.T davvero?

Edward: Certamente… anche se l’Aston Martin me l’hai fatta fuori te.

Chi glielo ha detto?

(Isabella e Alice fischiettano allegramente guardando il cielo)

Prima o poi ve la faccio pagare è_é… sì, Edward, lo voglio.

Alice: Peeeeeeeeeeeeeeerfetto, così mi stai vicino alla cerimonia.

La sera prima del matrimonio, in camera di Bella…

Isabella: Oddio, no… noooooo, ooooooooh mamma…

Edward: Stai ferma che non la trovo… mmmmmmmm…

Isabella: Eccola, eccola, oddio… sisì, vaivaivaivaivai… sìììììììììììì!!!

Edward: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

(Charlie *O.O* entra in camera e…)

Charlie: Bella, che cosa stai combinando???

Isabella (uscendo da sotto le coperte): Sìììììììììììì, ce l’abbiamo fatta!!!

Edward (uscendo trionfante da sotto le coperte): Sono un fenomenoooooooooo!!!

Charlie: Voi due, che diavolo state…?

Edward (con un rotolo di giornale in mano): Finalmente ho beccato quella cazzo di zanzara, alèèèèèèèèèèèèèèèè!!!

Charlie: Zanzara?

Isabella: Si era infilata sotto le coperte e cercavamo di farla fuori.

Charlie: Ah… e chissà che mi pensaaaaaaaaaaaaaavo… ma… Edward, che ci fai qui?

Edward: Ehmmmmmmmmmmmmmmm… tesoro ci vediamo domani, ok?

Isabella: Eh ^^”.

Charlie: Torna qui, Coolleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

E incominciarono a inseguirsi per la casa… Edward usciva dalla cucina e Charlie entrava nel bagno… Edward entrava nel bagno e poi scappava inseguito da Charlie che aveva lo spazzolone del cesso in mano a mo’ di martello sollevato a mezz’aria… entrarono nel garage e poi uscì Charlie inseguito da Edward con la macchina della polizia a sirene spiegate…

Sirena: Neenoneenoneeno…

Entrarono in una galleria e uscì Edward con la macchina inseguito da Charlie sopra ad un carrarmato…

Ma bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Edward: Meno male… perché quella macchina puzza di pesce… ma quanta pesca fai, baffone?

Charlie: Non rompere… e poi io stavo scomodo sul carrarmato…

Un vantaggio per tutti, no?

Isabella (ansimando): Scusate… ma… vi ho… inseguito… per miglia… e miglia...

Edward: Un taxi no?

Isabella: Ehm… non c’avevo pensato ^^”

Charlie: -.-“

Il giorno dopo…

Alice: Forza Bella, che ti dobbiamo mettere le palline.

Isabella: Palline? O.o

Alice: Ti dobbiamo agghindare a tipo albero di Natale o no? Forzaaaaaaa…

Rosalie: Gli mettiamo pure le lucette.

Alice: Hmm, meglio di no… dove la attacchi la spina?

Rosalie: Hmm… io un’idea ce l’avrei…

Isabella: No, vi prego, risparmiatemi…

Alice e Rosalie: Hehehehehehehe…

Edward: Posso sbirciareeeeeeeeee?

Alice e Rosalie (mentre sferrano un meeeeeeeega pugno): Noooooooooooooooo!!!

Edward: Ahiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (allunga l’ultima vocale mentre prende il volo dopo il pugno)!!!

Isabella: Ragazze… mi sa che all’altare non sono io che deve essere accompagnata, ma lui… poverino ^^”

Alice: La tradizione si rispetta… ma in alcuni casi si può evitare.

Isabella: Tipo?

Alice: Che a quel poveretto potevi concedere “qualcosa” anche prima?

Isabella: Dite che dovrei?

Rosalie: Ma certo.

Isabella: Il fatto è che… che…

Alice: … che lui non capisce un’emerita MAZZA!!!

Isabella: Esatto! Oddio, sbrighiamoci, sennò facciamo tardi!!!

Alice: Subitoooooooooooo!!!

Alla cerimonia…

Edward: Sì, lo voglio.

Prete: E allora vi dichiaro marito e moglie.

Hai capito, Edward? Marito… compagno… anche di letto ;)…

Edward: Verameeeeeeeeeeente? Sìììììììììììììì, che bellooooooooooo…

Isabella: Invece no, decido io quando, hehe…

Prete: Ma non si poteva fare un semplice “Puoi baciare la sposa”?

Nono, non mi andava, eheh…

Edward: T.T

Alice: E adesso… alla festaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (si accappotta Alice tutto a un tratto)

Isabella: Alice, ma che hai?

Alice: Ho fumato tutta l’ “edera”…

Isabella: ^^” ah, ecco…

Edward: E meno male che la marcia nuziale non era una cosa alla Bob Marley…

Alice: Per un momento ci avevo pensato…

Isabella: ^^” beh, l’hai cambiata, no?

Alice: Abbastanza…

Isabella: Cioè?

Alice: Non ricordo XD…

Edward: Vabbè…

Al rinfresco…

Womanizer
Woman – womanizer
You’re a womanizer
Oh womanizer
oh you’re a womanizer, baby…

(Womanizer – Britney Spears)

Isabella: You, you, you are, you, you, you are… ma che figata sta canzone!!! Grande Alice, fammi anche la festa di laurea così!!!

Alice: Quando vuoi!!!

Edward: T.T voglio il divorzio…

Isabella: Sì, anche io ti lovvo un casino!!!

Edward: Eeeeeeeeeeeeeeh?

Isabella: Sei il mio amorino!

Edward: O.O che dichiarazione d’amore…

So so what?
I’m still a rockstar
I got my rock moves
and I don’t need you…

(So what -  Pink)

Isabella: And guess what, I’m having more fun, and now that we’re done, I’m gonna show you tonight…

Edward: *ç* cosa?

Isabella: Cosa cosa?

Edward: Cosa mi mostrerai stanotte?

Isabella: Come vomiterò in aereo, visto che staremo là stasera!

Edward: Ah già L

Edward, sarà meglio che ti ci abitui…

Edward: Eh già…

Isabella: Ma che è st’odoreeeeeeeeee? (e inizia a barcollare)

Alice: Ah non lo sooooooooooo (barcolla pure lei)

Edward: Ragazze ma che… è miticiiiiissimo (barcollamento collettivo)

Isabella: Alice, ma che c’era nell’incenso?

Alice: Boh, so solo che ho lasciato l’erba nel camino acceso, ahahahahahaha…

Isabella: O.O inizio a vedere robe strane… Edward, ma mi sa che quei pantaloni ti stanno stretti sul cavallo…

Edward: O.o e perché?

Isabella: Perché coprono una rooooooooooooooba…

Alice: Ma dove, io non la vedo…

Edward: -.-“

Alice quella roba la regge meglio, Bella…

Charlie: Facciamo un applauso agli sposiiiiiiiiiii… buon viaggiooooooooooo!!!

Isabella: Finalmente si parteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Passò l’intero giorno tra i check in per i nostri protagonisti, e poi…

Isabella: E adeso semo a Rio… me vado a manjar un Grana Padao… e poi se fa un po’ de sambaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Edward: Eh no, dobbiamo andare!

Isabella: Ma io volevo rimanere!!! Lovogliolovogliolovogliolovogliolovoglio…

Edward: Ma te non prendi mai fiato?

Isabella: Lovogliolovogliolovogliolovogliolovoglio…

Edward: Adesso basta però.

Isabella: Lovogliolovogliolovogliolovogliolovoglio…

Edward: NO!

Isabella: Okok… mi andava di fartele girare, hehe… almeno ci sarebbe stato del movimento in quei pantaloni.

Edward: -.-“… andiamo, ora.

Arrivarono al porto e trovarono una mega nave da crociera…

Isabella: *ç* andiamo là?

Edward: No.

Isabella: Per favore *.*

Edward: Non dobbiamo andare là… ma su un’isola tutta nostra con tanto di palme e cocchi e megasupervilla con un mare cristallino… non mi pare poco.

Isabella: O____O… ma va a cagare, nave di merda!!!

Presero un motoscafo e partirono in direzione dell’Atlantico… all’improvviso iniziarono a scorgere un’isoletta…

Isabella: Capitano, terraaaaaaaaaaaaaaa!!!

Edward: Perfetto, fra un po’ sbarchiamo.

Arrivarono al piccolo molo e scesero dalla barca con i bagagli… Edward prese i bagagli con una mano e poi prese Bella in braccio…

Isabella: Eh, ma che gentiluomo.

Edward: Modestamente… (sussurrando poi) Eh, ma quanto cazzo pesi!?

Isabella: Come?

Edward: Ti amo, Bella.

Isabella: Anche io.

*me si meraviglia di essere riuscita a farsi sfuggire paroline dolci XD*

Edward avanzò con il “carico” in braccio fino all’entrata della casa… era enorme, stanze immense con tutte le comodità… e poi sentirono una voce…

Voce: Ragazziiiiiiiiiiiii?

Edward scattò in posizione felina e ringhia dicendo: Chi va là?

Voce: Allora, adesso che siete entrati… è il momento delle nomination. Edward, tocca a te.

Edward (LEGGERMENTE stranito) cerca invano una porta rossa.

Tom Tom: Girare a destra… andare dritto… e poi 2 metri girando a sinistra…

Edward: Ah eccola, grazie.

Tom Tom: Siete arrivati a destinazione, grazie per aver scelto noi.

Edward: ^^” di nulla.

Voce: Ragazzi, allora… la prova della settimana consiste nel far vedere qualcosa di… impressionante!

Isabella: Io qualcosa a mente già la tenevo ^^, ghgh…

Edward: O.o e cioè?

Isabella allora spense la luce e…

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!

Isabella accende la luce e dice: Che c’è?

Edward: No, niente. Dicevi?

Isabella spegne di nuovo la luce e…

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!

Isabella riaccende la luce e dice: COSA c’è?

(Uh, sembra spazientita la ragazza, hehe…)

Edward: No, scusa… continua a parlare.

Isabella spegne DI NUOVO la luce e…

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!

Isabella ACCENDE DI NUOVO LA LUCE e dice: ADESSO MI DICI COSA TI PRENDE???

Edward: Ehm… (poi scoppia a piangere come un bambino) Ho pauuuura del buioooooooooooooooo, nghèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!

Isabella: O.O… non me ne frega, possiamo farlo anche a luce accesa!!!

Edward: Che cosa?

Isabella: Ti faccio vedere io, ti faccio vedere…

L’alba seguente…

(Purtroppo sì, alla fine ci sono arrivati XD)

Voce: Ragazzi, la prova è stata BRILLANTEMENTE superata…

Eh beh, grazie, io non ho dormito per la caciara che hanno fatto -.-“!!!

Isabella: Se lo sapevo che eri così bravo mica te le sfasciavo le macchine!

Edward: Io provavo a sedurti con il mio sguardo “seducente” *me fa le virgolette quando Eddy dice quella parola*, ma tu mai hai voluto!!!

Isabella: Nghèèèèèèèèèèèèè, perdonamiiiiiiiiii!!!

Edward: A una sola condizione…

Isabella: D’accoooooooooooooordo…

…

…

…

…

(Rumori  molesti)

…

…

…

(Rumori molto molesti)

…

…

…

(Schiocco di frusta)

O.O

…

…

…

(Rumori TROPPO molesti)

…

…

…

BOOM!!!

O.O

E che cazzo, mi fate leggere in santa pace che sto facendo i compiti delle vacanze (davvero li sto facendo adesso XD)…

Isabella: Eh scusa!!!

Edward (che ormai prende un cazzo per un altro per la “fatica”): Ehm… cosa… dove… che succede?

Succede che a quanto pare l’anno prossimo volete mettere in scena una versione tutta VOSTRA del Kamasutra!!!

Isabella: Che esagerata!!!

Edward: Ma nooooooooo, dai… e poi che è stato quel botto?

Ma come, non l’hai sentito??? Eppure l’hai spaccata tu la testiera del letto!!!

Isabella: Addirittura??? O.O oddio che mi sono persa fino ad ora!!!

Ehm… Isabella… non è che mi interessi cosa fate voi due… infatti vi ignoravo… anzi, CERCAVO di ignoravi -.-“

Edward: Si sente, eh???

Noooooooooo, non si sentiva… i muri sono crollati da soli, guarda!!! Fatemi studiareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! (che sto pure indietro XDXDXD)

Edward: Va beeeeeeeeeeene… Bellaaaaaaaaaaa?

Isabella: Dicaaaaaaaaaaaa.

Edward: J

Isabella: Vengoooooooooooooooo!!!

Non è possibile… prima non lo cagava neanche e mo… povera me!!! E mo… *me inizia a sentire altri “rumori molesti”*… seh, vabbè… e i compiti li finisco col cazzo, adesso!!! Uffaaaaaaaaaaaa!!!

Passarono alcuni giorni… ovviamente interrotti dalle delle “pause”, spero… in cui faceva escursioni su escursioni… e pure altro… anzi, soprattutto quello XDXD…

Edward: Bella, io vado a caccia!!!

Isabella: *.* d’accordo tesoro… torni a ora di cena?

Edward: Eh, cena…

Eh, infatti, che cacchio cucini a fare per questo???… Bella, cucina per meeeeeeeeeeeee… ‘na bella pizz’ c’a pummarol…

Quelli che non sono campani: Che?

Una bella pizza col pomodooooooooooooro… e pure la mozzarella…

Isabella: Ooooooooooooooooooooooooooooooook!!!

Mentre cucinava, Isabella OVVIAMENTE        sculettava a ritmo di musica…

E poi arrivò Ed a casa…

Isabella (rivolta a Edward): Hey hey, you you, I want to be your girlfrieeeeeeend…

Edward: Che belle parole, cara!!!

Eh, che bel fesso che sei!!! -.-“

Isabella: Minchia che dolore!!!

Edward: Che c’è?... Aspetta che sono arrivati i domestici…

I domestici entrano e iniziano a pulire…

Isabella: Ecco, Edward, vedi io…

(Aspirapolvere assordante)… PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Edward: Sì, anche io ti amo.

Isabella: No, non ti ho detto quello… sì, vabbè… Edward io sono…

(Aspirapolvere in sottofondo… sempre assordante) PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Edward: Sei la mia chiara mogliettina.

Isabella: Lo soooooooooooooooo… fammi parlare… ecco vedi io sono… PUUUUUUUUUUUUUU… ecco, io sono… PUUUUUUUUUUUUUUUUU… io sono… PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU… E MINCHIA, SPEGNI STO COSO!!!

Carmen: Ma come te hosi de trattarme in chesto modo? Segnorita, mi state spaccando i cocones!!!

Edward: E che sono?

Ehmmmmmmmmmmmm… Isabella, che devi dire a Edward?

Isabella: Io sono…

Edward: Dillo.

Isabella: Ecco, io sono…

Edward: Dillo.

Isabella: Sono…

Edward: Dillo ad alta voce, dillodillodillodillodillo (inizia a saltellare -.-“)

Isabella: Io sono incin…

Edward: O.O nondirlonondirlonondirlonondirlonondirlo…

Heheeeeeeeeeeee, sono i pro e i contro, mio caro latin lover!!!

Isabella: Sono incintaaaaaaaaaa!!!

…

…

…

(Nel silenzio calato, io mi prendo un caffè… fliuuuuuuuuuuuuuuu, ok, preso.)

Edward: E di chi?

Ecco, Eddy, quando un uomo e una donna si vogliono tanto beeeeeeeeeeeene…

Isabella: Di chi, della cicogna, scusaaaaaaaaa?

Edward: Oddio… mi hai tradito con un animale? O.O

(O.O quella è pure la mia faccia)

Scusate ma… io sapevo che era “E così il leone si innamorò dell’agnello.” non “E l’agnello mise corna con la cicogna.”

Isabella: Cretino privo di sangue (pure al cervello), sono incinta di te!!! Il frugoletto è tuooooooooooooo!!!

Edward: O.O

Isabella: Oddio, avrò un bambino?

Ma va? E mo che hai detto, scusa?

Isabella: Ma il peso delle mie parole mi è arrivato solo adesso…

Ah, ecco… e che è, a scoppio ritardato?... Aspetta ma Edward sta troppo silenzioso…

Isabella: Eddy? Che cosa hai?

Edward:…

Isabella: Eddy… Eddy… EDDYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!! Nulla, non va.

Mo ci penso io…

Prendo l’aspirapolvere (la cameriera mi guarda male) e lo scaglio sulla testa di Edward…

BANG!!!

L’aspirapolvere rimbalza dalla sua capoccia e batte forte sulla porta…

BOOM!!!

Edward: Vedete che hanno bussato alla porta.

Tu invece hai bussato forte con la testa, secondo me.

Isabella: E che faccio mo?

Chiama il 118, chiama il 118.

Isabella: Okokok… ma non so il numero XD!!!

Mo ti faccio vedere io, brutta…

Edward:… cretiiiiiiiiiiiiina!

Isabella: Sta’ zitto, sennò niente “pappa”... in bianco!!!

Edward: Nuuuuuuuuuu, in bianco no!!!

Ma tanto non potete… se Bella è incinta…

Isabella: Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

Edward:…

Edward?

Isabella: Mi sa che se dici quella parola, va in catalessi.

Dici? Edward?

Edward: Sì?

Incinta.

Edward:…

Isabella: Sì, la mia teoria è fondata.

Eh beh, si vede… Edwaaaaaaaaard?

Edward: Eh, cosa… che c’è?

Isabella: Dobbiamo tornare a casa… spieghiamo la faccenda a Carlisle.

Edward: Va bene… però lo scafo lo guido io.

-.-“

Isabella: -.-“

SPAZIO AUTRICE (PAZZA, aggiungo io XD)

Ooooooooooooook, non ve lo aspettavate, eh? Eh si’, purtroppo per Breaking Dawn mi dovete tenere sulle p***e ancora per un po’… cap corto, no? Hehe, non proprio XD… spero vi sia piaciuta… a me si’ (sono di parte io XD)… soprattutto la scena della luce che Edward urla… mi è venuta durante una notte insonne… spero che mi perdoniate il ritardo… e poi coi compiti sto a… niente. Li tengo li’ in sospeso XD… comunque spero che continuiate a seguirmi, e’ la mia prima “ff” a “capitoli” e ci tengo… anche se e’ una parodia… commentate, mi raccomando… un parere ci vuole SEMPRE…

A PRESTO – Sheba_94