Capitolo III
Di come un integerrimo preside si trasformò in un pusher

Nelle puntate precedenti: un impavido giovine asserragliato da una folle folla (Timonne ci teneva tanto a metterlo, suvvia N.d.Aurora) di gente stupida. Un Lord Oscuro in preda ad una crisi di pianto. Un Pottah allupato. E tante, TANTE Mary Sue. Cosa ne sarà della nostra Hoguarz? Lo scopriremo solo leggendo.

Ouarz Express (no, non è un nuovo tipo di caffè). Draco Malfoy si sentiva, per una volta nella sua giovane e tormentata esistenza, quasi al sicuro. Tsk, illuso! Infatti dai meandri del treno giunse una vocetta mostruosamente familiare.
-Dracopinoinoino! Vuoi provare il mio giochino?- (Cosa andate a pensare, sporcaccioni?) disse Herry Pottah trullallando con uno yo-yo nuovo di zecca (visto? Siete voi i maliziosi! A noi serviva solo la rima…)
Draco staccò il sedile e lo usò per spaccare il vetro del finestrino, sporgendosi e valutando se fosse stato preferibile gettarsi da un treno in corsa o venire sodomizzato da un Pottah.
Era quindi già con un piede a penzoloni nel vuoto, quand’ecco che qualcuno lo afferrò per un braccio ritrascinandolo dentro. Era Pottah? Era Lusius? Era Voldy? Nah. Era l’ennesima Mary Sue, sbucata chissà come da sotto un altro sedile, ma si sa, le Mary Sue possono questo ed altro.
-Malfoy, non farloooo! Abbiamo ancora tante scene ambigue insiemeeee!-
Il nostro povero protagonista, rimbalzato senza neanche un graffio sulle megagalattiche tette di lei, si rialzò sconvolto e si azzardò a chiedere, o anima ingenua:
-E tu chi diavolo sei?-
-Giulia-
Draco la guardò con sospetto.
-Giulia?! Giulia e basta? Giulia senza nessun altro strano arzigogolo? Giulia e nessun altro lunghissimo nome composto? Solo Giulia?!-
L’altra lo guardò senza capire (va là! E quando mai una Mary Sue ha capito qualcosa? N.d.A)
-Sì, è il mio nome-
-Fiuùùù…- fece Draco asciugandosi la fronte sollevato.
-…ma di cognome faccio…- Dio ce ne scampi e liberi! Pietà!
La Mary Sue prese fiato.
-Tyler Swan Rodriguez Van der Woodsen McDonald Simpson Turanga Bond Caesar Delacour Bassi Rossi Bianchi Rottermayer Dolov Pottah (e a quel punto Draco si appallottolò su se stesso ed iniziò a dondolare) Ace Mizubishi Walker McBill Cullen HILTON della Villa Rosa in Boscodirovo.-
Draco si azzardò allora ad aprire un occhio.
-Hai finito?-
-Sì, è il mio cognome…-
-Aspetta! Villa Rosa di pinco pallino? Dove ho già sentito questa assurda boiata?-
-…sono la cugina di Regina Camilla Serena Longoria Paris MariaConsuella…-
-BASTAAAAA!-
E il nostro tanto intrepido quanto sconsiderato eroe si gettò veramente giù dal treno (bambini, non fatelo a casa. Il protagonista di questa storia si è salvato e non si è fatto troppo male perché sia a noi che a Pottah serviva ancora per un po’ vivo. Don’t try this at home), ma, ahimè, il caso volle che il mezzo si fosse fermato: erano arrivati a Ouarz!

Aurora: Interrompiamo la ficcy per annunciare l’ennesimo licenziamento. Comincio a pensare che rimarremo solo in due, eh vecchia?
Timonne: Ho anch’io questo presentimento… Oggi abbiamo infatti detto addio all’omino delle brioches!
Aurora: Un minuto di silenzio per John Crêpe, colui che ci ha allietato i pomeriggi portandoci assiduamente la merenda.
Timonne: Ci mancherai Johnny!
Aurora: E vabbé, pazienza… Quel che è stato è stato…
Timonne: …scurdamoce u passato?
Aurora: Oh, insomma… The ficcy must go on!

Nel frattempo i nostri eroi avevano fatto in tempo ad arrivare al castello, mettersi comodi e smistare tutte le varie Mary Sue equamente tra Grifondoro e Serpeverde, ovviamente, i cui tavoli erano ormai pressoché strapieni e un po’ di gente mangiava per terra.
I dieci di Corvonero giocavano quindi amenamente a risiko con quei poveri tre sfigati (n.d.Timonne)… ehm… quei tre bravi fanciulli di Tassorosso (ci teniamo a sottolineare che, a furia di ucciderne componenti, leggasi Cedric Diggory, la casa di questi ultimi contava davvero tre individui).
Ad un tratto si fece silenzio e dal tavolo dei professori si levò un losco figuro dall’aria veramente fuori, avvolto da un inquietante fumo azzurrino.
-Giovani! Allegria! Fate l’amore con il sapore!-
Draco si sentì mancare. Povero piccolo.
-Minerva, cara, senti una cosa: hai davvero intenzione di sugiùdestramancaTassarossoFigaroquiFigarolàsupercalifragilistichesticaz9ershtm0i9zsu, vero?-
La McGranitt alzò eloquentemente un sopracciglio e si profuse in un più che adeguato:
-Eh?-
-CIUPA!-
Un’intera panca di Serpeverde si schiantò per terra. I Grifondoro lo guardavano ancora imbambolati. Qualcuno in un angolo imprecisato della sala gridò:
-Io attacco la Jacuzia!-
-Guarda che la occupi già te, imbecille!-
-Ah.. allora, RISIKO!-
Draco sapeva, forse dal cannone che aveva testé tirato fuori il preside dalla barba, forse dallo sguardo assatanato di Pottah che ancora si sollazzava con lo yo-yo o forse dai Tassorosso che avevano iniziato a lanciare carrarmatini gialli addosso ai Corvonero, che quell’anno NON sarebbe finita bene per lui.

Spazio alle DUE autrici (siamo in due qui, perdincipinizinnacchere!)
Ringraziamo l’inventore del Risiko, il cappello parlante, i produttori del caffè Ouarz Express qualità oro e la nostra ADORATA compagnona di bevute Lely1441 (segnatevi questo nome, perché saprete a chi dare la colpa quando troverete i nostri cadaveri gettati in un fosso).
Grazie a quei poveri disgraziati che hanno ancora il coraggio di commentarci, a chi legge o si ribalta dalla sedia prima di arrivare alla fine, a tutti quelli che hanno uno yo-yo e non sanno come usarlo (siamo loro solidali) e soprattutto a coloro (immaginiamo pochi) che leggeranno anche quest’ultima nota.
Inoltre vogliamo aprire un sondaggio:
Chi volete venga licenziato nel prossimo capitolo?
A) Il Costumista
B) Callimaco Archiloco Isisdoro Teseo Maria (il Buttafuori)
Oppure, in quarto luogo, il nostro scenografo(quello di “Ouarz” N.d. Aurora) macedone, che non capisce un’acca d’italiano (perché ormai siamo alla frutta N.d. Timonne)