Salve, carissimi lettori e lettrici! Ebbene
sì, questa volta l'autrice è solo una, perché
questo è un lavoro che avevo incominciato da sola l'estate
scorsa e che ho finito quest'estate (niente commenti per favore XD) con
l'aiuto di Debby-chan, che ringrazio infinitamente. Ho deciso di
postarla per scusarmi dell'immenso ritardo subito dalle nostre altre
fic, ma purtroppo ci sono stati MOLTI più problemi di quanti ne
avessimo immaginati (compresa, e me ne rammarico, una profonda
malavoglia e mancanza d'ispirazione da parte nostra). Scusate!
Come ho accennato nell'introduzione, è ispirato a un fatto
accaduto realmente a me e alle mie amiche un pomeriggio d'estate: la
piccola Camilla dunque esiste davvero e, sì, è davvero
così scalmanata! Prima di leggere questa fanfiction vi consiglio
di dare un'occhiata a quella che, come vi dicevo, è stata la mia
principale fonte d'ispirazione, ovvero "la nipotina di Uruha" di
Archangel_Midnight che trovate in questo forum
(http://murdererstheatre.forumcommunity.net/?t=4020163), alla quale
sono lietissima di fare pubblicità (e della quale ho fatto
alcune citazioni all'interno di questa fanfiction).
La mia fanfiction è un crossover in tre puntate tra i the
GazettE e i personaggi di Saiyuki (ovvero io e le mie amiche in
cosplay). Essendo appunto dei Cosplay, correttezza vuole che io la
segni come OOC. Che accadrebbe se i SaiyukiBoys e i Gazettini si
incontrassero?
ENJOY IT!
Consiglio di ascoltarla con Katherine in the Trunk dei the GazettE in sottofondo, che mi ha ispirato moltissimo! La seconda parte la prossima settimana! Ciao!
Sò-chan
SONIA: Dai ragazze, facciamone una fanfiction!!
VIVIANA: Eeeh? Una che?? ?_?
LUCIA: Ehm.. cos’è
esattamente? ^^’
CARLA: Sìì! Che idea carina!
Io riprendo colla videocamera! ^_^
ELENA&VALERIA: mmm.. va
bene.
DEBBY: Evvai non vedo l’ora
di cominciare!! XD
CHIARA: Sì dai! Iniziamo! :D
Camilla in the Trunk
SONIA: Ok, ci siamo tutti?
Bene! Siete pronti? Si inizia!
PARTE 1
Ed eccoci qui. Non ricordo
di preciso come siamo finiti qui tutti insieme, ma ricordo che Hakkai aveva
tanto insistito per venire a trovare questa persona.. pare che si sia appena
fatta un’operazione. D’accordo, è una bella donna, ma se è malata non me ne
faccio niente. E poi, non so neanche cosa sia, l’amore. Io non ne ho mai avuto
bisogno, ma mia madre, piangeva sempre. Così pensavo che se la mia morte l’avesse
fatta smettere di piangere, allora forse... Ah, dimenticavo una cosa. Il
Togenkyo è devastato da uno strano fenomeno che ha travolto tutti i demoni,
facendogli perdere totalmente il controllo. Quattro di loro che hanno mantenuto
il controllo di sé sono partiti...
SANZO (puntando la
Shoreiju): Stronca questa lagna, se non vuoi che ti dia una mano a farlo. La
storia la sanno tutti a memoria, ormai. E oltretutto io non sono un demone,
impara a raccontare, imbecille!
GOJYO: D’accordo; va bene,
ora la smetto! Non c’è bisogno di scaldarsi tanto!
HAKKAI: Su, avanti, adesso
basta! O_^ Dobbiamo invogliare i lettori a continuare, ma qui non abbiamo
neanche un contesto! Ci vuole uno sfondo!
GOJYO: Uno sfondo? °_° Ma
come parli?
SANZO: Che ti succede,
Gojyo? Questi concetti sono un po’ troppo avanzati, per te?
GOKU: Ci penso io, ci penso
io! Siamo a casa di Yaone!
HAKKAI: Della signorina Yaone, Goku! O_^
LIRIN: Precisamente! Siete
nella tana del nemico! Muahahaha!
GOJYO: Si può sapere che ci
facciamo fermi sul pianerottolo?
SANZO: Si può sapere perché
anche lei è qui?
GOJYO: L’ho fatta prima io
la domanda, razza di bonzo corrotto che non sei altro! Comunque temo sia colpa
mia... una voce contraffatta ha telefonato al mio cellulare e mi ha chiesto
dove stavo andando, e così...
LIRIN: Ehilaaaaà! Pelato
Sanzooooooooooooo! ^^
-suono della Shoreiju che
viene caricata e puntata alla tempia di Gojyo-
SANZO: Dì le tue ultime
preghiere, maledetto!
HAKKAI: Su, ragazzi, non
litigate! O_^ Oltretutto ha ragione la signorina Lirin, questa praticamente è
anche casa sua.
SANZO: Questo però non
spiega perché sia con noi sul pianerottolo.
LIRIN: Oh beh, questo è
perché...
-FLASHBACK-
KOGAIJI (sulla porta di casa
insieme alla sorella): Lirin, Yaone è ancora in convalescenza, per favore vai a
giocare fuori, per non disturbarla. Io rimarrò qui con lei... ehm... se...°///°
se per caso... °///° avesse bisogno di
qualcosa... capisci? (ok, forse i motivi non sono tutti qui? n.d. kappa)
LIRIN (indicando): Allora
perché non esce anche lui?
NI JENI: No, no, io rimango
qui :) il principino potrebbe avere bisogno di aiuto (il coniglietto annuisce)
KO: Ma no, io... °///° posso
farcela da solo... °///° non è un problema, davvero.
La porta comincia a
richiudersi piano piano. Il coniglietto si affaccia dall’ultimo spiraglio e
agita la zampina.
NI JENI: Ciao, ciao!
LIRIN: Ehi no, aspettate un
momento!
*ClanK* Dall’interno di
sentono ancora le loro voci discutere sull’argomento, totalmente dimentiche di
lei.
-FINE FLASHBACK-
GRUPPO DI SANZO:
AHAHAHAHAHAH! :’D
LIRIN: -.- Ok, adesso basta.
(si riprende) Comunque ormai non avete scampo, gruppo di Sanzo! Stavolta vi
sconfiggerò! Ahahahahaha!
GOJYO: Siamo alla resa dei
conti... è il tuo momento, bonzo, non puoi più tirarti indietro. Oltretutto
quella è la tua ragazza, no?
SANZO (Shoreiju): Ma allora
oggi vuoi proprio morire, no? È chiaro come il Sole. Comunque è una bambina,
questo è il campo di Hakkai.
HAKKAI: O_^ No, no!
Trattandosi di una femmina, è decisamente più adatto Gojyo!
GOJYO: Ma scherziamo!? Goku,
piuttosto! Tra scimmie ci si intende, no?
GOKU: Non chiamarmi scimmia,
pervertito di un kappa!
LIRIN: Insomma, volete darmi
retta? Non avevo ancora finito! Per scoffiggervi ho assoldato il sicario più
potente di tutti! Ahahah! Preparatevi a morire!
La porta della casa
finalmente di apre, e sulla parete dietro di noi si staglia una nera ombra
imponente.
Ed eccola lì, sulla porta,
la figura che mai ci saremmo aspettati di vedere, la figura che avrebbe
marchiato a fuoco quel pomeriggio nella nostra memoria.
“Ciaaao!”, dissero un metro
scarso di altezza, due occhioni azzurri e una cascata di ricci castano-biondi.
GOKU: Ciao!! ^^
GOJYO: Eeeh?? Che cavolo di
posto è questo, un asilo nido?
SANZO: Sarebbe questo il tuo
temibile sicario, mocciosa?
LIRIN: Proprio così,
pelatone, ma non hai ancora visto niente! Ahahah!
SANZO: Tsk! Hakkai, occupatene tu, per favore. Con i
bambini ci sai fare.
HAKKAI: O_^ No, no!
Trattandosi di una femmina, lo specialista qui è Gojyo.
GOJYO: Non ci penso neanche!
Semmai...
LIRIN: -.-‘ questa scena
l’ho già vista...
SANZO, GOJYO, HAKKAI:
GOK...!
GOKU (accucciato di fronte
alla bambina): Io sono Goku, e tu?
BIMBA: Camilla! Sono la
cugina di Yaone!
GOJYO: Non sapevo che Yaone
avesse una cugina! (si materializza accanto alla bambina) Che ne dici di
portarmi da lei, tesoruccio?
Per tutta risposta
l’adorabile bimba si aggrappa alla mia maglia con una mossa fulminea e la tira
su.
SANZO, HAKKAI, GOKU: O_O
ShOcK
GOJYO: O_O °_° Che cavolo
fai, bambinetta, sei impazzita???? è_é Guarda che ho una reputazione da
difendere, io!
CAMILLA: Ahahahahahahah!
E ridendo come una matta
Camilla sparisce nei meandri della casa.
GOJYO: Ma... ma... quella è
pazza! °_°
LIRIN: Ahahah! Buona morte,
gruppo di Sanzo!
HAKKAI: La ringrazio,
signorina! O_^ No, un momento, che sto dicendo??
E anche Lirin sparisce
dentro la casa al seguito della bambina.
Così, ancora scossi e tutti
decisamente scioccati, con passi tremanti varchiamo la soglia della casa. Ci
guardiamo attorno.
GOKU: Via libera! °_°
GOJYO: °_° dove sarà
andata?? :-s
HAKKAI: Pensiamo a nasconderci
da qualche parte, per adesso O_°
Detto e fatto, in un lampo
ci fiondiamo nella prima stanza libera e chiudiamo la porta.
SANZO: °_° Qualcuno mi dia
immediatamente del sapone!! O resterò cieco a vita!
GOJYO: Che vorresti dire,
con questo?? è_é
SANZO: Che sarei vissuto
volentieri senza vedere sotto la tua maglia, imbecille!
GOJYO: Perché, pensi forse
che io mi sia divertito?? Non ci sono ancora diventato, gay, al contrario di
te!
SANZO (puntando la
Shoreiju): Prova anche solo a respirare e ti ritroverai un buco nel cervello,
sempre che ci sia!
HAKKAI: Meno male, sta
tornando tutto alla normalità!! O_^
GOKU: Già, però io sto
morendo di fame!!! ç_ç
SdEeEeEnG! –suono
dell’harisen che si abbatte sul cranio di Goku-
SANZO: Taci, stupida
scimmia!!
HAKKAI: D’accordo, ma adesso
dobbiamo uscire di qui, non possiamo mica restarci tutto il giorno.
SANZO: Ma prima di uscire
dovremmo sapere almeno dove siamo, non credi? Goku, prova ad accendere la luce.
*Clack*
GOJYO: °///° acc..
GOKU: Che succede?
GOJYO: Siamo in camera di
Yaone!!
HAKKAI: Però lei non c’è,
giusto? O_^
GOJYO: Come mai sei così
tranquillo? Non è che per caso ci sei già stato qui?
HAKKAI: Perché, tu no? O_^
GOJYO: Certo che ci sono
stato, che domande! °_°
SANZO (si accende una
sigaretta e si siede sul letto): Aspettate un momento... lui chi é?
Ci voltiamo tutti nella
direzione che Sanzo indicava con la sigaretta.
SALVATORE: Salve! :) Sono
Salvatore.
Goku gli si butta al collo.
GOKU: Ma come chi è?? E’ il
mio ragazzo!!!!
GOJYO&SANZO (grattando
furiosamente la porta): FATEMI USCIRE DI QUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hakkai si avvicina alla
porta e fa per aprirla, ma una sinistra risata bambinesca raggiunge le nostre
orecchie.
HAKKAI: Ehm... magari tra
cinque minuti, che ne dite? O_^’’’
SANZO&GOJYO: gLoM... Sì-sì.
Sanzo torna a sedersi sul
letto, io mi appoggio al comò e Hakkai all’armadio a muro. Cade un silenzio
imbarazzante inframmezzato da disgustose effusioni tra la scimmia e il suo
ragazzo.
GOJYO: Ehm.. mettiamo un po’
di musica... forse è meglio.
Prendo il cellulare e faccio
partire Katherine in the Trunk dei the GazettE. Ma dopo un po’ Hakkai esclama:
HAKKAI: Spegni la musica,
Gojyo!
GOJYO: Eeeh?! E perché?
HAKKAI: Fà come ti dico!
Spengo la musica, confuso e
anche un po’ deluso.
GOJYO: Se non ti piaceva
potevi dirlo subito, invece di...
SANZO: Zitto!
A quel punto me ne accorgo
anch’io. Dall’altra stanza ci arrivano delle voci:
VOCE1: Itoshi no Baby...
ehi, che fine ha fatto il mio sottofondo musicale?
VOCE2: Che diavolo vuoi che
ne sappia io?
VOCE3: No, scusate, ma io
non ho capito che cavolo ci facciamo qui..
VOCE4: Ma tu quando mai
capisci qualcosa? Comunque fate più piano, sto cercando di seguire
Geo&Geo... pare che geneticamente siamo molto vicini ai babbuini.
VOCE2: Non ne avevo il
benché minimo dubbio, chissà come mai -.-‘
VOCE5: Qualcuno ha fatto
caso a dov’è la cucina? È l’ora della merenda.
VOCE1&VOCE4: Sìììì, la
merendaaaaa!!!
GOJYO: Ma che diav...
SANZO (si alza in piedi):
Tsk! Se sono dei sicari, li uccideremo.
HAKKAI: No, aspetta, Sanzo!
Non sembrano... esattamente dei sicari.
VOCE1&VOCE4: La merenda
la merenda la merenda!! XD
SANZO: -.-‘ non si può mai
sapere... chissà che quella pazza di una scimmia non ci abbia messo lo zampino.
GOKU (staccandosi finalmente
da Salvatore): Ehi, io sono qui! è_é
SANZO: Parlavo di Lirin,
baka!
GOJYO: Ihih, ti sei dato
della scimmia da solo! XD
HAKKAI: Hai ragione, Sanzo,
non possiamo saperlo, ma non mi sembra giusto attaccarli senza prima accertarci
delle loro intenzioni.
SANZO: Bene, è deciso.
(scocca un’occhiata a Salvatore)
SALVATORE: :)
SANZO: :-s usciamo di qui!
Hakkai apre la porta e si
guarda intorno:
HAKKAI: Via libera! O_^
GOJYO: Le voci provengono
dal salotto, se non mi sbaglio.
Non mi sbagliavo. Svoltiamo
nella seconda porta a sinistra e...
GOJYO: Per Kanzeon Bosatsu!
Esclamo aggrappandomi alla
porta. Nel salotto c’erano i the GazettE.
VOCE5: Oh, buonasera. ^_^
Siete voi i padroni di casa? Sapreste indicarmi la cucina? Comunque il mio nome
è Kai!
HAKKAI: Buonasera a lei. O_^
Molto piacere!
SONIA: STOOOOOOOOP! FERMI
TUTTI! Che state combinando? Siete troppo normali!!! Kai, ma quale cucina?? Tu
sei un gatto mannaro!
Kai diventa un gatto dal
pelo scuro e ben curato.
KAI: Mi... Miao? O_O (*un...
gatto? O_O)
SONIA: Aoi, tu sei uno
yakuza moro! (qualcuno mi fermi lo sbav!! °ç°)
Ad Aoi compare una 44 magnum
in mano.
AOI (alias voce2): Uhm... ma
sì, perché no?
VOCE1&VOCE4: gLoM!
SONIA: Ruki, tu sei un bimbo
piccolo patito di merende e giocattoli.
Ruki resta misteriosamente
come prima.
RUKI (Voce1): A proposito di
merenda, Kai, io ho fame! (Anch’iooooooo, n.d. scimmia; sdeeeeng, n.d. bonzo)
KAI: Mao? (*ke?; Kai è
ancora un po’ scioccato per la storia del gatto mannaro)
SONIA: Reita... vabbeh sei
perfetto continua così.
REITA (Voce4; imbambolato
davanti al suo documentario): Eh?
SONIA: E in quanto ad
Uruha... ehi aspettate un attimo... dov’è Uruha?
URUHA (Voce3): Sono qui! :-s
SONIA: Che diavolo ci fai
dietro al divano??
URUHA (abbastanza
terrorizzato): Aoi sta provando la 44 magnum!! :-S
AOI: Ma se non ho ancora fatto
niente!
SONIA: Smettila di puntare
quella cosa verso Uruha, Aoi! Avrai modo di sperimentarla più tardi!
Aoi abbassa la pistola
rassegnato.
AOI (sospira): Ok, ok!
SONIA: Bene, adesso possiamo
ricominciare la fic.
URUHA: Aspetta un momento,
io che faccio?
SONIA (sospira): Tu sii te
stesso -.-
URUHA: ?_?
SONIA: Chaaak, si gira! (ho
sempre sognato di dirlo ihih)