7° anno, battaglia di
Hogwarts, il momento cruciale…
Siamo
nel giardino di Hogwarts, c’è aria di sfida… c’è aria di vittoria… una o
l’altra parte vinceranno… sarà il male? Sarà il bene? Chi lo sa? (La vuoi
smettere di fare la logorroica e cominciare a narrare gli eventi? nd Bellatrix)
(Cercavo di creare un po’ di suspance, di intrattenere i lettori… nd autrici)
(Se continui così quelli si addormentano… comincia a raccontare altrimenti ti
crucerò così forte che invidierai quei Paciock che per poco non mi schiattavano
durante l’interrogatorio semplice e pacifico… nd Bellatrix).
BELLA:
mio signore, il ragazzo non arriva…
VOLDIE:
forse mi sono sbagliato… non arriva… forse non è così coraggioso come credevo…
Bella
si gira verso Avery e allunga una mano, il Mangiamorte le passa un sacchetto di
soldi…
BELLA
CON UNO SGUARDO COMPIACIUTO: te l’avevo detto…
AVERY:
sisi... va bhè... come ti pare, ma se fossi in te abbasserei la voce… se il
Signore Oscuro ci
sentisse
sarebbero cavoli amari…
BELLA:
forse hai ragione…
Potty
spunta fuori dal nulla, come una margheritina… e Bella non la prende tanto
bene…
BELLA:
e che palle!!!
AVERY:
si!!!!!! Dammi i miei soldi!!!!!!!
Bella
porge di malavoglia il sacchetto di soldi ad Avery, che contento comincia a
ballare la Macarena…
POTTY:
no…
VOLDIE:
bene bene bene… Harry Potter, il ragazzo che è sopravvissuto…
Bella
ansima, aveva cruciato il povero Avery fino allo sfinimento (di Avery
chiaramente), e guardava ora il povero Potty che aveva gli occhi pieni di
paura, ora l’Oscuro Sire, che sembrava godere tantissimo alla vista di quel
bambino spaurito… Voldie alzò la bacchetta e aprì la bocca pronto a scagliare
l’Avada Kedavra sul ragazzo che gli aveva fatto fare la figura di merda più
grande del secolo…
VOLDIE:
…
PIATTOLA:
NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
BELLA:
e che palle!!! Stai zitta una buona volta… stiamo cercando di lavorare qui!!!
La
piattola dai capelli ramati abbassa lo sguardo mortificata…
BELLA:
così va un po’ meglio…
VOLDIE:
…
L’Oscurissimo
alza la bacchetta ma non parla… scrive in aria…
Non
riesco a parlare…
Mi
è andata via la voce, lo sapevo
Che
dovevo usare un megafono per
Farmi
sentire da tutta Hogwarts…
Bella,
dì a Piton di portarmi una pozione
Ricostituente
per il mal di gola…
BELLA
MORTIFICATA: mio S-S-Signore… l’a-a-avete ucciso… cioè, Nagini l’ha ucciso…
E
dov’è quell’ingrata?
BELLA: è m-m-morta… mio Signore…
***Flashback***
BELLA: devo trovare il modo per
far fuori quella merda di biscia (è un pitone… nd autrici) (è
uguale nd Bellatrix)…
NAGINI: sciacasascima… (brutta
stupida capisco perfettamente quello che dici!)
BELLA UN PO’ CONFUSA: anche io ti
voglio bene Nagini…
(BELLA: chissà se ha capito
quello che ho detto… ma credo che sia troppo stupida per capire certe cose…)
BELLA: ah!!!!!!!!! Ho trovato il
modo per uccidere quella stupida lucertola (è un pitone!!! Nd autrici) (è
uguale… nd Bellatrix)…
Bella prende un capello di Potter
usando l’Incantesimo di Appello, prende della pozione polisucco dall’ufficio di
Lumacoso e ci mette i capelli dello Sfregiato, in pochi secondi i suoi capelli
si ritraggono e fanno posto a degli
orrendi capelli corvini, un orrendo taglio si fa strada sulla sua fronte, la
sua prospettiva di visione si abbassa, è diventata diversa… è diventata un tappo, come se non bastasse è
diventata cieca come una talpa… usa di nuovo l’Incantesimo di Appello e
appaiono un paio di occhiali, non sono esattamente di Potter ma comuncque ci
vede meglio…
Bella/Potty si reca verso il
ragazzo più stupido che sappia essere amico di Potter, Weasley non c’è…
BELLA/POTTY: Neville, se io non
dovessi tornare… voglio che tu faccia una cosa per me…
CHECCA: perché se non dovessi
tornare? Non avrai mica intenzione di consegnarti!!
BELLA/POTTY: no!! Ma se non
dovessi farcela… voglio che tu faccia una cosa per me…
CHECCA: cosa?
BELLA/POTTY: devi uccidere il
serpende di tu-sai-chi…
CHECCA: perché?
(BELLA/POTTY: e ora che gli
dico???)
BELLA/POTTY: serve per
sconfiggere l’Oscuro Si… cioè, volevo dire tu-sai-chi…
CHECCA: OH! Allora va bene…
Bella/Potty corre via verso la
foresta proibita… ormai quel corpo deforme in cui è stata costretta ad abitare
per vivere per sempre con il Signore Oscuro sta cambiando, stanno ricomparendo
le grosse tette e i capelli crespi stanno crescendo e arricciandosi, la
cicatrice è scomparsa del tutto…
(BELLA: SI!!! Ce l’ho fatta!!!)
AUTRICI: ma non ti conveniva
usare la Maledizione Imperius anziché fare tutto ‘sto casino???
(BELLA: merda!!! Non c’ho pensato!!!)
BELLA: ci ho pensato ma poi mi
sono detta che molte cose sarebbero potute andare storte…
AUTRICI: tipo?
(BELLA: e ora che cazzo le
dico???)
BELLA: tante cose… che… ehm… ora
non mi vengono in mente…
(BELLA: fiù!!!
Bella si passa il dorso della mano
sulla fronte…
BELLA: si!! L’ho presa per il
culo!)
***Fine Flashback***
(BELLA: hihihi!!!)
BELLA: mio signore, vuole che le
prenda una pozione ricostituente alla merda di Ricciocorno Schiattoso?
Un
Riccio-che???
BELLA: un Ricciocorno Schiattoso…
me l’ha fatto vedere la pazza Lovegood…
La pazza annuisce con vigore…
BELLA: è una creatura magica
molto strana… ma soprattutto non capisco come possa essere così irascibile,
fanno paura, prima me ne ha fatto vedere uno, che quasi mi faceva esplodere la
sua enorme e acuminata coda in faccia…
Che
ne dici di portarmi qualcosa che non implichi
L’utilizzo
di merda di creatura magica????
Bella fa il saluto dei Marines
con sguardo serio, estrae la bacchetta e con un urlo sovraumano comincia a
correre come una pazza verso il castello…
POTTY: oh mio dio che idiota…
PIATTOLA: ha parlato quello che,
essendo l’ultima speranza di questo mondo di merda…
SIG.RA
WEASLEY: GINEVRA MOLLY WEASLEY!!!!!
PIATTOLA: scusa mamma… come stavo
dicendo… essendo l’ultima speranza di questo mondo
di… ehm… di questo mondo, decide
di suicidarsi come un pollo incallito…
LUCIUS: finalmente la tua
boccaccia è servita a qualcosa!
PIATTOLA: tappati le noccioline e
chiudi il pappatoio!!!
LUCIUS: tappati le cosa?? E
chiudi il cosa??? Ma come ti permetti ragazzina dai capelli sfibrati???
Nel frattempo che Mangiamorte e
Fenicotteri (Fenice nd Silly) si perdono in inutili chiacchiere è
tornata da eroina la nostra
Bella, che continua ad urlare e a lanciare Avada Kedavra a cavolo…
BELLA: mio signore!!! Ho
incontrato numerosi ostacoli lungo il mio cammino ma ci sono riuscita…
Voldie beve il misterioso
intruglio e dopo pochissimi secondi la sua voce ritorna quella di sempre…
VOLDIE: dunque… dove eravamo
rimasti?? A si!! AVADA KEDAVRA!!!!!!
Potty stramazza a terra come un
sacco di patate… un boato raggiunge le orecchie del povero
signore Oscuro che perde
l’equilibrio per lo spavento preso…
BELLA: si!!!!
Sisisisisisisisisisisisisisi!!!!!!!
AVERY: Bella, abbiamo capito che
sei felice, ma non c’è bisogno che fai la danza della…
BELLA: CRUCIO!!!
AVERY:
AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGH!!!!!!!!
POTTER: non sono morto!!!!
BELLA: l’ho detto e lo ripeto: e
che palle!!!!
Il resto della storia lo sappiamo
tutti…