Lui

Non credo si debba spiegare che tipo di persona sia lui....il bello del condominio, l'irrangiungibile, quello che frequentava i delinquenti, ma al tempo stesso loro erano i più gentili del mondo. Lui era gentile con tutti, andava d'accordo con il mondo intero, ma se qualcuno lo offendeva....non c'era storia, ragazzi, non c'era storia. Caso chiuso. Nuovo amico. Morto un papa, se ne faceva un altro. Bello e....permaloso, sì. L'unica piccola cosa in cui eravamo simili. Uguali. Con lui ho condiviso tutto....babysitter, scuola, parco giochi e il condominio. Da quando siamo nati. Il parco giochi, per noi grandi, era una sorta di sfogo. Dopo le sette, il parco diventava nostro e di nessun altro. Ognuno lo immaginava come poteva, come sognava. Descrivere il mio parco ideale sarebbe stato impossibile, anche perché neanche io sapevo quale fosse. Io immaginavo il suo e, per quanto fosse difficile capirlo, gli si leggeva negli occhi. Romanticone nato. Sportivo nato. Fino a quel giorno, ero convinta che romanticismo e sport non c'entrassero un fico insieme. Da quel giorno, fui costretta a cambiare completamente idea. Il suo parco ideale era un campo di basket normale, con tanti fiori intorno e panche per gli innamorati. Solo che si vergognava di immaginare una cosa simile, perchè aveva paura del giudizio dei suoi migliori amici. Era impossibile che non avesse l'appoggio di nessuno e sapete il perché? Ve lo spiego subito: lui era il leader. Il leader reale e del mio piccolo mondo governato da lui. Carisma, fascino alla James Dean e determinazione. Il fascino non è quello che si dice "da fusto" oppure il tipo che continua a ripetere "ehi, bellezza", un altro tipo di fascino. Il fascino da sognatore. James Dean ce lo aveva scritto negli occhi ed è morto con quel fascino. Tornando a noi, il parco per ognuno di noi significava qualcosa di speciale. Ognuno aveva passato ogni momento della sua infanzia sul prato a giocare con la pallina di gomma, mentre adesso giocano a basket e aiutano gli altri bambini più piccoli a sedersi sulle altalene. E a vederli fare quei piccolo gesti, mi scendevano le lacrime per la gioia. Esisteva un cuore dentro quei delinquenti. La sera, dopo le sette, ci sedevamo sulle panchine a parlare. C'era la viziata snob, c'era la sportiva, c'era la scema del condominio, c'era il bel playmaker del basket, il mio lui, infatti e il suo bel amichetto, il quale mi faceva una gran paura. Con certa gente, io non ero molto loquace quindi ascoltavo. Almeno, le mie orecchie non mi avrebbero procurato problemi. Ero a scuola. Parlavo solo se interpellata. Però ero felice. Ero felice perchè c'era lui. Il mio angelo, qualcuno su cui contare. E quando sorrideva, venivo completamente catapultata in un'altra dimensione, dove non esisteva il male. Solo lui e il suo sorriso. Per me era impossibile continuare a ripetermi che io non esistevo per lui, perchè quei sorrisi erano tutti per me. Solo per me. E, a volte, essere convinti troppo di una cosa può portare a soffrire. Ne sono convinta, perchè soffro tutt'ora. Quando se ne va, soffro, quando non lo vedo, soffro, quando sto senza si lui, soffro. E  se dovesse fidanzarsi, mi sentirei morire dentro. La mia cotta per lui è stata la più lunga. Le mie duravano all'incirca un mese, un mese e mezzo. La sua anni. Ho sempre sentito di essere innamorata di lui, solo che non lo sapevo ancora...è difficile saperlo, in realtà. Ero soltanto una bimba quando ci parlammo per la prima volta e sempre resterò tale. Una bimba dentro un corpo d'adolescente, in attesa del suo primo bacio dal suo principe.