Era un nuovo giorno alla Capsule Corporation. Il sole splendeva in cielo e i componenti della famiglia avevano appena consumato la colazione.

Bulma (sparecchiando): Bra per piacere…

CRASH!

Bulma: Ops…

Bra (raccogliendo i cocci della tazza): Ma mamma! Ho bisogno di quei soldi, lo sai che a scuola la merenda fa schifo!

Bulma: Accontentati per una volta! E poi non faresti neanche in tempo ad arrivare al ristorante nella pausa pranzo!

CRASH!

Bulma: Uff…

Bra: Mamma per piacere, io sono la principessa dei Saiyan te lo sei scordato?

Trunks (lavandosi i denti): Bra ha ragione, insomma, anche a me non va di comprare venti panini al giorno! (sputando nel lavandino) Sput!

Bulma: Ma ragazzi, così mi costerà una fortuna mandarvi a scuola! Per di più non vi potete accontentare, nooooo! Dovete andare da Pierre! La cuisine la plus fantastique du Japon! -__-

Bra (sorridendo): Lo sai che lì si mangia da Dio, Yum!

Trunks: Solo a pensarci mi viene l'acquolina in bocca…

Bra: Quella è l'acqua del rubinetto -__-

Trunks: Sput!

Bulma: Sentite, fate un po’ quel che vi pare, tanto siamo ricchi sfondati! Solo non vorrei che daste poca importanza al valore dei sol…

Trunks (baciandola sulla guancia): Ciao mamma!

Bra (infilando lo zaino): Ci si vede dopo scuola!

I due fratelli un secondo dopo erano già sgattaiolati via.

Bulma: Eh…Va bè…

CRASH!

Bulma: E che palle…

Un Vegeta con gli occhi assonnati fece la sua apparizione accanto alla donna.

Vegeta: Ma cos'è sto macello?

Bulma: Veggie?

Vegeta (grattandosi la testa): Uhm?

Bulma: Ti sei appena svegliato? ^^

Vegeta (con capelli scompigliati): Perché?

Bulma: Bè, oggi non ho molto da fare in casa (a parte fracassare il servizio di piatti) puoi seguirmi un attimo?

Vegeta: ?

Al centro di una stanza oscura, piena di fumo e odore d'incenso, c'era un tavolo e due persone sedute, concentrate nell'osservare una sfera.

Yamcha: Allora? Cosa vede?

Zingara: Vedooooo…

Yamcha (avvicinandosi): Sììì??

Zingara: Vedoooooooooooo…..

Yamcha: Sììììììììììì?????

Zingara: Ennò! Nun ce vedo un cazzo si nun togli li mani!

Yamcha: Scusi!

Gatto: Miauuuuu…

La donna prese a muovere le mani attorno alla palla di cristallo.

Zingara: Bumbala bumbala sfera di cristallo, svelami cos'è che possò fa pè aiutallo

Yamcha: Oooooo…

La zingara si concentrò e i capelli svolazzavano in aria contro la gravità.

Il gatto nero della zingara intanto faceva le fusa a Yamcha.

Yamcha (accarezzando il gatto): Bè?

Zingara: Ora è tutto chiaro…

Yamcha: Davvero? E cosa vede?

Zingara: Niente, te l'ho detto che è tutto chiaro! Annaggia à sto fumo…

Il ragazzo (ma perché mi ostino a chiamarlo ragazzo poi non lo so, quanti anni avrà? Una quarantina?) (di più, di più nd lettore) intanto si mangiava le unghie ansioso.

Zingara: Ecco…ECCO!!!

Yamcha si alzò di scatto dalla sedia.

Yamcha: DICA!!!

Gatto (che si era preso un collasso): MIAUUUUUU!!!

Zingara: Niente, ho capito da dove veniva il fumo…CESIRAAAA!!! SPEGNI QUEL PENTOLINO CHE STA SUL FORNELLO! Ah, e dato che ci sei non mi bollire quelle uova a bagnomaria per cortesia, vedi che le voglio strapazzate o al massimo fammi la frittata hai capito? E aggiuncici i wuster se ci sono, dovrebbero essere nel cassetto a destra del frigorifero

Cesira: Non li trovo signora!

Zingara: Guarda meglio, se non ci sono i wuster affettami il prosciutto cotto che ho comprato ieri alla salumeria, guarda che quello è buono, davvero, lo vuole assaggiare?

Yamcha: No grazie

Zingara: Ma è buono!

Yamcha: NON MI VA!!!

Zingara: …Peggio per lei

Yamcha (risiedendosi): Uffa…io voglio capire perché mi va sempre tutto storto!

Zingara (con sguardo serio): Allora riprendiamo…

Yamcha: E see…ops…

Zingara: Ops che?

Yamcha (porgendole una piuma): Ecco, non so da dove venga, l'ho trovata nel cuscino! ^^''

Zingara: DEFICIENTE, QUELLA PIUMA È L'IMBOTTITURA DELLA SEDIA!!!

Yamcha: Ok….non si scaldi! Mamma mia per una piuma…

La donna continuava a rimirare la sfera, quando una potente luce fuoriuscì dall'oggetto magico.

Yamcha (rialzandosi di scatto): COS'ERA!!

Gatto: MIAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Yamcha: Ehm…scusa per la coda micio…^^''

Zingara (con occhi chiusi): La sfera mi ha mostrato la verità…Ora so tutto!

Yamcha (che stava per rialzarsi di scatto): DIC…

Zingara: FERMO LI'!!

Yamcha: Uhm?

Zingara: Non ti muovere per cortesia, fai solo danni

Gatto (annuendo): Miauuuuu

Yamcha (risiedendosi): Allora? Cos'era quella luce?

Zingara: Ho capito qual è il tuo problema…

Yamcha: Cioè?

Zingara: Tu sei…tu sei…

Yamcha: Sì?

Zingara: …Tu sei perseguitato dalla sfiga!

Yamcha: E grazie, questo già lo sapevo!

Gatto: Miauuuuu

Zingara: E SEI UN BONAZZO DA PAURA! TI VOGLIO!

Yamcha: Che? Stiamo scherzando!

Zingara (lanciando via il gatto): AMMOREEEEEE!!! *__*

Gatto: MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…………

Yamcha (spaventato): Ma poveretto…QUELLA POVERA BESTIA E' VOLATA DALLA FINESTRA! T____T

La donna scaraventò a terra tutte le cianfrusaglie sul tavolo e afferrò il giovane per il colletto della camicia.

Zingara (con sguardo seducente): Sarò io la tua gatta!

Yamcha: AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! QUALCUNO MI SALVI QUALCUNO MI SALVI QUALCUNO MI SALVIIIIIIIIII!!!

Zingara: Ahahahahah!!!

Yamcha raggiunse la porta della stanza ma si trovò a faccia a faccia con la donna.

Zingara (chiudendo a chiave): E ora non hai più via di scampo…

Yamcha indietreggiò terrorizzato, poi si girò su se stesso e riprese a correre in tondo in tondo.

Zingara: Dove scappi! Vieni qui! Se ti prendo! Ahahaahahah!!!

Yamcha (arrampicandosi sul lampadario): AIUUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOO!!! AIUUUUUUUUUUUU…ma tanto che grido a fare, nessuno mi salverà! Y____Y

Donna con turbante: E invece eccomi!

Yamcha (puntando l'harguillè): Chi sei!

Zingara: O spirito dall'oltretomba! Mostraci il tuo volto!

Yamcha: HO PAURA!

Donna con turbante: Ma sono tua madre!

Yamcha: Mia…madre?

Zingara: Ma da dove è entrata?

Donna con turbante: Com'è che non mi vieni mai a trovare? A' infame! Fetentone!!

Yamcha: Mammina ^^" Sei proprio tu!

Mamma: Lo sai che tuo padre deve mantenere da solo la famiglia lavorando i campi di ortiche notte e dì? Quando te ne sei andato 20 anni fa avevi detto che andavi a studiare ad Harward, E INVECE TI TROVO QUI A FARTI LE VECCHIE ZITELLE!

Zingara: Vecchia zitella a tua nonna!

Yamcha: Ma mammina…lo sai che le ortiche mi bruciano alla bocca!

Mamma: Ti bruciano un corno! Cosa diceva il nonno eh? Quella buon'anima (facendo il segno della croce) COSA DICEVA EH?!

Yamcha (ricordando i momenti bui della sua infanzia): ;_; Un ortica al giorno leva il medico di torno! (perché arriva direttamente il becchino)

Mamma: E bravo! Guardati come sei sciupato! Sai come ti rinvigorisce un bel minestrone? Fila a casa dai!

Zingara (avvicinandosi a Yamcha): Prima mi devi pagare, cocco!

Yamcha si mise in ginocchio implorante.

Yamcha: Mammina…io voglio rimanere qui!

Mamma: Che? E come ti mantieni in vita! Un lavoro ce l'hai almeno?

Zingara: Si spera, mi deve pagare!

Mamma: Baseball?

Yamcha: Sì, quel gioco con la mazza e le palle…

Mamma: FILA A CASAAAA!!

Zingara: I soldi prima!

Yamcha: No mamma aspetta aspetta…io sono sposato!

Mamma: Eh?

Yamcha: E ho anche un figlio!

Mamma: E non ci credo! Mica so fessa!

Yamcha: Ma è vero! Eh…allora ti porto a casa mia! Vieni mamma! T____T Porcaccia la miseria, e adesso che m'invento?

Mamma: E bravo figlio mio! Sono curiosa di conoscere mia nuora! Ma che bello ma che belloooo….

Zingara: OOOOOO!! MI DOVETE ANCORA PAGARE!

Yamcha: MA SE NON MI HA FATTO NIENTE!

Mamma: Si vergogni lei! Fare queste cose sconce alla sua età!

Yamcha (trascinandola via): Andiamo Mammina! Y___Y

Zingara (chiudendo la porta): Ma quali cose sconce? Io sono una donna rispettabile U_U Dico bene Cesira?

Cesira: Dice bene signora!

SKREEEEEEEEEKKKKK!!! CRAAAAAAAAAAAASHHHHHHHHHHH!!!

MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Autista del pulmin: CHE CAZZO CI FA STO' GATTO IN MEZZO ALLA STRADA!!!

Nel frattempo, su un'isola tropicale…

Deejay: L'UNICO FRUTTO DELL'AMOR E' LA BANANA! E' LA BANANA! FORZA GENTE, IN PISTA A BALLARE!

Crili: Ma dove sono finito? Scusi signore, mi sa dire dov'è il bagno?

Signore: Da quella parte!

Crili: Grazie! Era da ieri che non andavo al cesso!

SBONK!

Signorina: Ehi! Stai attento a dove metti i piedi!

Crili: Mi scusi non l'avevo vista…oooo…ooooOOO!!!

Signorina: MA CHE PALLE!!! HAI FINITO D'INCIAMPARE??

Crili si spolverò i pantaloni alzandosi da terra.

Crili: Mi scusi è che…(spalancando gli occhi stupito) Ma tu…tu sei Marion!

Marion: Crili?! Ah bè, ora si spiega tutto…

Crili: Ehm…

Marion: Va bè, vuoi farmi compagnia?

Crili: Cioè?

Marion: Cioè ci sediamo a un tavolino, che hai capito!!!

Crili (un po’ deluso): Ah… (ma come? E Cidiociottina gioia della vita mia? nd lettore) (e poveraccio, lascialo svagare un po’ no? nda) (in che senso? Nd Crili) (niente, sta comunque attento alla testa quando passi sotto alle porte nd lettore) (perché? nd Crili) (… nd lettore) (EHI!!! PERCHE'!!! nd Crili)

Marion: Senti Crili…

Crili (sorseggiando un coctail): Sì?

Marion: C'era una cosa che mi dicesti tempo fa, quando stavamo ancora insieme, che non ho mai capi…

Crili lanciò una patatina in aria che gli ricadde in bocca.

Crili: Che mira, CHE MIRA!!!

Marion: -__- Ma ti vuoi stare un po’ fermo?

Crili (riprendendo a bere): Scusa, dicevi?

Marion: Mi spieghi perché mi hai mollato?

Crili: PFFFFFFFFF!!!!!!

Marion: -_- L'avevo già fatta la doccia (ma è una frana! nd lettore)

Crili: Scusami….ecco io…ti avevo lasciata perché avevo capito di non amarti…

Deejay: ALLORA! NESSUNO VUOLE VENIRE IN PISTA?

Marion: Che?!

Crili (rigirandosi i pollici): Ehm…diciamo pure che avevo capito che TU non mi amavi…

Marion: Ah, ora fila tutto!

Crili: Tsè! Comunque ora sto con Cidiciottina!

Marion: Già, anche se non so che cos'abbia quella più di me!

Deejay: LEI NON VUOLE VENIRE IN PISTA?

Crili: NON CI VOGLIO VENIRE IN PISTA!

Marion: Senti Crili, mi dici come ti ha conquistato lei?

Crili: Ehm…mi ha dato un bacio sulla guancia ^//^

Marion: Uh ma che ragazzo dolce!

Crili: Eh eh!

Marion: Allora se ti faccio questo dovresti amarmi alla follia, no?

Crili: Heiiiiii!!!! Quello è proprietà di Cidiciottina!!!!

Crili si allontanò dal tavolo indignato e la sua attenzione fu subito catturata da un furgone giallo banana.

Marion (spostando i capelli dietro alla schiena): Che stupido!

Deejay: LO LASCI PERDERE E VENGA A BALLARE!

SCHIAFF!

Deejay: Ahio ;___;

Marion: Ti riconquisterò Crili, in un modo o nell'altro! Ce la farò!!! è____é

Bulma stava facendo i bigodini a una ragazza seduta di fronte al maxi schermo della Capsule Corporation.

Vegeta: E toglimi queste robe!!

Bulma: Eddai Veggie! Un po’ di pazienza!

Vegeta: Ma non vedi che non mi tengono la piega? Uff…

Bulma: Che idea! Vegeta, sta fermo lì un attimo! Vado a prendere il phon in bagno!

Vegeta: Eh see…I miei capelli sono delicati, non lo vuole capire!

Tv: E ora ci colleghiamo in diretta da Satan City, dove la nostra troupe è andata a scovare le nuove star del momento che stanno facendo impazzire tutto il Giappone! Miki! A te la linea!

Miki: Ci troviamo niente popodimeno che davanti all'Orange Star Hight School!

Fotografi: Presto! Una foto all'istituto!

FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH

Vegeta (alzando il volume): Uhm?

Miki: Questa è la scuola dei nostri beniamini, i componenti della Tuborg Band! Ma andiamo a trovarli all'interno delle loro classi!

Fotografi: Presto! Una foto all'entrata!

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Miki: OH! Ma che fortuna! Qui davanti a noi c'è il mitico Trunks! Ma lo vediamo in compagnia di una dolce fanciulla! Ahi ahi ahi! Questa notizia spezzerà il cuore delle sue fans!

Fotografi: Presto! Una foto alla coppietta!

FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH

Trunks: Ma che cazz…

Pan: Chi sono questi?!

Miki: Allora Trunks! Dicci, qual è il nome della fortunata fanciulla che ha conquistato il tuo cuore?

Trunks: Veramente me la faccio soltanto

Pan: TRUNKS!

Fotografi: Presto! Una foto allo schiaffo!

FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH

Vegeta spense la televisione incazzato nero.

Vegeta (con vena pulsante): Che??!! CHEEEEE??????!!!!! MIO FIGLIO CON UNA PARENTE DI KAKAROTH??!! NON SIA MAI!!!

Il saiyan partì a tutta velocità uscendo dalla finestra, diretto verso l'Orange Star Hight School.

Bulma (sventolando la piastra): VEGGIEEEEEEE!!!!!!

Gohan: Etciù!!

Studenti: Salute professore!

Gohan: Grazie…uff, chi me l'ha fatto fare di dormire fuori col draghetto…e-E-ETCIUUUU'!!!

TOC TOC

Bidella (entrando): Professor Son, il professor Kazuma le manda questo bicchiere con la medicina!

Gohan: Ah, grazie, che gentile!

GLU GLU GLU

Gohan: Che gusto strano però…e poi da quando Kazuma si preoccupa per me? Strano…

Gohan improvvisamente divenne paonazzo.

Gohan: OH NO!!!! UN'ALTRA VOLTA!!! T____T

Il ragazzo si fiondò fuori dall'aula.

Studenti: Bò…

Intanto, dietro l'angolo…

Kazuma: Ihihih…missione compiuta ragazzi!

PAT! (Povero Gohan, a forza di viagra quello mi si sciupa! nd lettore) (ah bè! U_U nda)

La troupe televisiva raggiunse una classe.

Miki: Wow! Ci troviamo di fronte alla porta che conduce alla classe dell'ammirato Goten! Entriamo!

Studente (interrogato alla lavagna): Ma che culo!

Miki: Goten! Il bel Son Goten si trova in questa classe?

Goten (dal banco): Eccomi! ^^

Professore: Ehm…comunque noi staremmo facendo lezione -_-

Fotografi: Presto! Una foto al professore di Goten!

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Professore: Oh grazie! ^\\^ Fate pure!

Miki: Dicci Goten, qual è il segreto di tanto successo con le ragazze?

Goten: Bè, faccio il figo! (mandando baci) Grazie grazie!

Miki: Grazie a te! Vuoi mandare un messaggio ai tuoi fans?

Goten: Sì! Votate me!

Miki: In che cosa?

Goten: In qualsiasi cosa!

Miki: Ah…bò, ma ora andiamo a trovare l'avvenente Bra!

La troupe si ammassò nei corridoi della scuola bloccando il passaggio.

Gohan (sopraggiungendo): Ma cos'è questo casino? Accidenti non posso andare sul terrazzo per volare…prenderò l'ascensore!

Fotografi: Presto! Una foto a quell'uomo!

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Gohan: Ciao!

Vegeta intanto era finalmente arrivato a scuola.

Vegeta (con bigodini): DOVE STA TRUNKS!

Segretaria: O_o Al…quarto piano, sezione L!

La troupe curiosa si avvicinò a Vegeta.

Miki: Oh oh! Qui davanti a noi c'è un collaboratore della band! Mi pare comparisse nello spot di presentazione!

Fotografi: Presto! Una foto a quello col ciuffo piegato a destra!

FLASH FLASH FLASH FLASH FLASH

Vegeta (mezzo accecato): Ma vaff..non vedo niente!

Vegeta colpì con la testa contro le porte dell'ascensore e vi finì dentro, facendovi tornare Gohan che stava per uscire.

Le porte dell'ascensore si chiusero con uno stridio.

Gohan (con Vegeta addosso): Ma signorina! Faccia attenzione no?!

Vegeta: Vaffanculo! Non è colpa mia, non vedi che sono mezzo accecato?

Gohan: Uhm..eppure lei mi ricorda qualcuno…

Intanto un amichetto dal basso ventre ricordò a Gohan che doveva muoversi.

Gohan (premendo il pulsante): Apriti ascensore! Coraggio che devo correre da Videl!

Vegeta (stropicciandosi gli occhi): Videl?

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan: Che??!!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..sei sordo?

Gohan: MA…MA IO DEVO CORRERE A CASA! NON RESISTO PIU'!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Vegeta: Ma porca di quella merda…non ci vedo niente!!!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan (sudando freddo): Ora che faccio! Ora che faccio!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan guardò in basso, poi guardò la donna nell'ascensore.

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Vegeta continuava a stropicciarsi gli occhi.

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Gohan: Perdonami Videl! Ma la natura chiama!

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico…..

Vegeta: Fotografi di merda, se li becco li ammazzo…ma che…

STRAP!

Vegeta: O_o P-Perché cazzo mi hai strappato i vestiti tu?

Voce metallica: Ascensore bloccato…..attendere il tecnico!!!

Continua…