Sono sola nella stanza mentre fissandomi allo specchio con gesti lenti ma precisi mi cambio,
porgendo le mie vesti sul letto posto affianco a me, in questa stanza appena illuminata dalla luce leggera, quasi consumata di una candela.. ed è guardando il mio riflesso, che mi chiedo,

 cosa sono diventata?. mi fisso e fisicamente non credo di essere cambiata, i capelli sull'altezza del seno color grano sono sempre ricci , gli occhi del medesimo colore, forse solo più dolci meno freddi di come sono sempre stati! la mia figura è ancora esile, soliti vestiti, una camicia bianca e un paio di panraloni come quelli che ho appena tolto sporchi di cioccolato! mi viene da sorridere pensando al modo un cui me li sono sporcata.. se li prendo quelle due pesti! eppure nonostante questo non cambiamento esterno, mi sento cambiata, svuotata di quella che ero, non più me stessa! e ancora mi porgo un altra domanda:

Chi è la vera me stessa?

Quella del passato, fiera, austera, combattiva, fredda, dittatrice, dagli occhi di ghiaccio, impassibile?

O quella che oggi sono, che sono diventata per amore?

Mi scruto dentro ogni giorno di più, e non riesco più a trovare la persona che ero…me stessa,. la vecchia oscar sembra essersi dileguata, svanita assopita in un letargo determinato!

Non mi sento più protagonista della mia vita, ma solo spettatrice che guarda in silenzio, senza poter far nulla per fermare tutto quello che accade, lasciando ai minuti che inesorabilmente, scorrono, avvolte troppo veloci, da darmi il tempo necessario di accorgermi e accettare ciò che sta succedendo.

ovvero ciò che è cambiato e cambia di continuo e vorrei gridare forte, poter fermare tutto questo, mettere un freno ma, non ci riesco, o meglio, non posso!.

e avvolte troppo lento scorre il tempo, tanto da desiderare che passi di più, subito, veloce, immediato…ma ciò non accade e vedo scorrere tutto a rallentatore mentre io inerme inseguo tutto questo!

ed è in questo silenzio quasi surreale,seduta sul letto matrimoniale , senza distogliere gli occhi dallo specchio posto dinnanzi a me, che spero di viaggiare nel mio cuore, nella mia anima e ritrovare un po’ del mio vecchio io… ma non ci riesco, non lo trovo.non mi trovo. esso sembra sparito ma forse è solo assopito, messo a tacere da una vita che non lo accetta più ormai..

e mi sento in gabbia, una tigre che vuole uscire ma rimane rinchiusa nella sua gabbia d’oro..

che fine ha fatto,la mia libertà, quella, conquistata sin da piccola, custodita, protetta con tenacia, forza e orgoglio per anni? quella tanto desiderata da mio padre?

ero così, e leggevo orgoglio negli occhi di mio padre. 

amarezza in quelli sempre dolci di mia madre che non era riuscita ad opporsi alle scelte di mio padre! 

invidia in quelli delle mie sorelle per l'affetto se pur in modo strano...che ricevevo da colui che loro potevano chiamare padre solo in senso biologico...invidia per una libertà a loro negata, preclusa! io che a tredici anni mi divertivo insieme ad andrè mentre loro già andavano in sposa...senza potersi ribellare, perchè in lo leggevo nei loro occhi, il voler fuggire e scappare ad un matrimonio senza amore 

"tu sei fortunata oscar, potrai se vorrai sposarti solo per amore e non sono solo io a pensarlo oscar!" mi rispose MarìLuise colei che mi precedeva solo di due anni quando le chiesi il perchè della loro invidia.. nei miei confronti . 

"io non mi sposerò mai , io e andrè staremo sempre insieme" ricordavo ancora quelle mie parole nei confronti di mia sorella, che dolcemente mi sorrise, ed io ingenua non capii il suo gesto ma lei lo sapeva, immaginava che un giorno avrei tradito tutti solo per andrè!

negli occhi di nanny invece scorgevo tenerezza e un infinito affetto per me, pronta a ribellarsi con quel suo mestolo,come un vero soldato verso mio padre, pur di difendermi, ma io non avevo bisogno di nessuno, dovevo cavarmela da sola. questi erano gli insegnamenti, gli ordini. ed io ero un soldato. e i soldati eseguono gli ordini.

e nel resto della corte di Francia vedevo solo cattiveria!

in quegli di Girodelle rispetto

in Rosalie devozione

in quegli di alain, amicizia!

È bastato davvero un solo battito di cuore in più per frantumare la vecchia me stessa ? dunque, tutti gli insegnamenti, gli sforzi degli anni addietro, non sono serviti a nulla! 

Per anni sono riuscita a rimanere sola, sigillando il mio cuore, senza permettere a nessuno di perforare la mia barriera, quella che alzai per far si che nessun sentimento d’amore potesse entrare e scalfirla…

E poi è arrivato lui , il mio andrè. Ma dicendo quello che ho detto, passerei solo per una bugiarda, perché, lui, andrè l’amore della mia vita, c’è sempre stato, sin dalla più tenera età..

Compagno di giochi, attendente, amico, fratello e infine amante e poi marito.

Per lui il mio cuore è sempre rimasto aperto, per lui, non esistevano barriere, lucchetti, o qualsiasi altra diavoleria, lui riusciva sempre a penetrarlo il mio cuore, il mio animo e sapere cosa pensavo, cosa mi faceva star male o cosa mi rallegrava, lui di me ha sempre saputo tutto, ero un libro bianco e ancora oggi lo sono… eppure nonostante sia felice con lui, mi manca la mia libertà, il mio essere sempre indipendente e non dover mai dare conto a nessuno a di quello che facevo, o dove andavo…

E dopo una vita passata a dare ordini e abituata a non sentire mai un rifiuto o una disobbedienza,  mi ritrovo a dover imparare che ordini a due bambini vivaci, con buone prospettive di futuri spadaccini non ne puoi dare, al massimo gli puoi ricevere.. e che questa macchia di cioccolata ricevuta grazie all'assalto di due pesti, verrà via solo lavandola più volte.

Ed ho paura, una fottuttissima paura che la mia vita si riduca a questo..

Io, ex capitano della guardia reale.

Io un tempo Oscar Francoise de Jarjaise, e ora non sono più nessuno, mi ritrovo ad essere semplicemente madre e moglie, come una donna qualsiasi..

Ma infondo, ho scelto io questa vita,

sono io che ho abbandonato il mio rango, la mia famiglia,

sono io che ho tradito tutta la mia vecchia vita e la corona,

sono io che ho tradito la mia migliore amica, niente di meno di Maria Antonietta, ex regina di Francia.

Sono io che ho tradito la vecchia me stessa…

E allora mi chiedo, chi sono io veramente?

La oscar del passato o quella che ora sono e resterò?

Quale delle due mi caratterizza di più?

Queste non sono solo domande a vuoto, perché io lo so chi sono e chi per sempre resterò…

Il fiero comandante, la donna guerriera, la traditrice che ha sconfitto la Bastiglia, che ha partecipato alla Rivoluzione Francese, ma sono anche la oscar che ha amato ed ama suo marito andrè, e i suoi bambini.

sono la oscar che per lui ha abbandonato tutto, anche se per la vita mi porterò dentro il rammarico di aver scelto,

di non essere nessuno.

Di non contare niente.

Per nessuno.

Eccetto per andrè..

eccetto per i miei figli!

Perché quando lo guardo negli occhi e vedo in se solo amore, tanto amore, mi pento di tutti i miei pensieri, mi pento per quelle volte che anche solo per attimi desidero la libertà che avevo..

Voglio vivere, è vero, ma la mia vita ora è la mia famiglia…

Perché quando lo vedo tornare dal lavoro  e giocare con i bambini e sentire le grida di gioia che emanano capisco, che se sono qua, ad essere moglie e madre è perché infondo al cuore l’ho sempre voluto, l’ho sempre desiderato, avere l’amore di una famiglia, godermi, il caldo e amorevole abbraccio che mio marito mi dona ogni sera quando torna, di infondermi in lui quando la notte nella nostra stanza, facciamo l’amore, rubando attimi in più di gioia e felicità alla vita…

Perché andrè si merita il meglio, per tutte le sofferenze, e il dolore che nella sua vita ha passato a causa mia, per tutte quelle volte che non sono riuscita a comprenderlo.

Perché tutto questo che a me avvolte sembra una gabbia, lui l’ha sempre sognato e desiderato, perché questo per lui è la felicità più completa, è la vita che lo aggrada meglio…

E l’unica cosa importante nella mia vita, è la sua felicità, rendere mio marito, Andrè Grandier felice.

Perché è questo ciò che il giorno in cui davanti a Dio abbiamo giurato amore eterno, dopo essermi ripresa da una malattia che pensavo mi avrebbe condotto a morte sicura,ma superata con lui, grazie a lui,  mi sono ripromessa…

Perché non dimenticherò mai le sue richieste al signore quando eravamo bambini di donarli tutto ciò che ora ha…ovvero una famiglia e soprattutto il suo grande amore, cioè Me, non più Oscar Francoise de Jarjaise ma semplicemente Oscar Grandier…

E non m’importa se avvolte soffrirò per la mia mancata libertà, andrò avanti, perché non voglio perdere Andrè. Ho già rischiato di perderlo quel lontano, 13 luglio del 1789 e quel giorno mi basta come ricordo che non vuole sparire, perché il dolore, la paura di perderlo è tanta…

Perché amo mio marito, e i miei figli, che sono la cosa più bella per me. Lui è il mio grande, unico immenso, infinito amore..

Ed è per gli attimi come questi che vivo, quando lo vedo varcare la stanza da letto insieme ai nostri figli..

-         mamma…- e mi corrono incontro con tanto amore …buttandomi sul letto e saltandoci sopra allegri.. .- mamma perdonaci..- dice uno, il più grande,Michael occhi verdi e capelli castani come il padre, di una tenerezza e dolcezza illimitata...- per la camicia..- sussurra lei, la più piccola Dorienne, capelli biondi e occhi color del mare, come i miei, stesso mio carattere dice andrè, quando si intestardisce.. al contrario del fratello è un vero maschiaccio..ma non serve chiederlo, poichè gli avevo già perdonati ancor prima che la cioccolata mi finisse sulla camicia..

e per quando andrè, mio marito, mio unico amore, mi si avvicina, esattamente come in questo momento, mi posa una rosa bianca baciandomi sulle labbra che io esisto…

- come è successo oscar?- mi chiede lui

- avevo in mano una tazza di cioccolato caldo, e loro stavano giocando con le spade, e per schivarsi sono affondati su di me, e la cioccolata sulla mia camicia- dico ridendo ripensando alla scena comica avvenuta qualche minuto fa nella cucina..

andrè si avvicina

-ti amo oscar…- mi sussurra con amore e desiderio

-ti amo anch’io andrè..-

Per questi istanti io vivo. E sono in questi momenti che ritrovo me stessa.

E no la oscar del passato o del presente.

Ma semplicemente la oscar innamorata di suo marito.

Del suo attendente.

Del suo andrè..

E cosi sarà per sempre, per l’eternità..

Perché se avessi a disposizione davvero l’eternità, io la passerei con lui…!

in questa casa, situata sulla collina d'Arres ove si vede un panorama di verdi prati, dove in primavera sbocciano dei splendidi fiori e rose, e l'aria sa di buono, sa di libertà e felicità!