RYOGAODISSEA

L’epopea di un uomo, un maialino alle prese con le disgrazie della navigazione pur di tornare dalla sua amata

Di Riccardo

                                               IL SIMPOSIO DEGLI DEI

Conduttore TG: Siete dei veri gentlmen? Avete un’eleganza naturale? Siete colti e raffinati? Siete alti e belli?

Insomma siete come l’autore di questa fanfic? ……

Amico: Viva la modestia!

Autore: ^_^” Si nota che ho pagato il conduttore?

Amico (ironico): Nooooo! Proprio per niente!

Autore: Gentili lettori vi prego di non considerare l’ultima frase del conduttore, è stata messa solo per inserire una gag ( peraltro pessima) e non per vantarmi personalmente! Chiedo ancora scusa!

Conduttore TG:…. Allora partecipate numerosi al concorso “ Eleganti ma non pedanti”! Chi vincerà diventerà il fidanzato della bellissima Akane! L’iscrizione costa 2000 dracme! E’ per domani! Partecipate numerosi!

Akane che vedeva quella sera la TV con la sua famiglia e i porci ( Nda: Per informare adeguatamente coloro che seguissero la fanfic da tale puntata per porci si intendono tutti i pretendenti di Akane non una marea di P-chan che sarebbero peraltro più educati.)

Akane: Sorella!

Nabiki: Sì?!

Akane: Come puoi guadagnare su una cosa del genere?

Nabiki: ^_^” Ma sorellina! Devi contare le spese per l’organizzazione della manifestazione, per l’ingaggio degli arbitri, etc. etc.! Quasi ci rimetto pure!

Akane: E chi sarebbero gli arbitri?

Nabiki: IO! E chi se no?

Akane: …..

Nabiki: Va bè! Devi dormire Akane! Vedrai che andrà tutto per il meglio!

Akane: Sì! Ne sono sicura! Anche perché sono sicura che il mio adorato Ryoga non è morto ma sta solo cercando la strada di casa! (affacciandosi dal balcone della sua stanza) Oh mio adorato sono sicura che in questo momento stiamo mirando lo stesso cielo, le stesse stelle! Oh stelle che brillate nel cielo fate in modo da inviare il mio messaggio d’amore al mio tesoro, fate in modo che gli riferiate che io gli sarò sempre fedele, fate in modo che gli ricordiate il mio affetto nei suoi confronti e fate in modo che gli mostriate la via di casa al fin di ricongiungerci ed amarci….BLA BLA BLA….

Le stelle: Che lagna! L’abbiamo capito ma ora volemo dormiiiii’!

Kuno (abbracciando Akane): Ma che te frega de Ryoga! C’è sto io ! No?

Akane ( facendo volare Kuno con un bel calcio nel culo):  Ma va mori ammazzato! ( che in antico greco significa: “ Porta le tue stanche membra lì dove esiste copioso il liquido che fuoriesce dal corpo quando colpo lo ferisce ( Nda: Sangue), e fatti al fin giustiziare per le tue immonde colpe!)

Nabiki: Ha proprio bisogno di un corso di buone maniere!

Akane: Che dici tu?

Nabiki: ^_^” Niente! Niente! Continua pure la tua supplica alle stelle!

Stelle: NOOOOOO! PIETA’!

Akane: No! Ora farò la mia preghiera ad Artemide!

Stelle: ALEEEE OOOOHOOOO ALEEEEE OOOHOOO!

Akane: Oh Artemide, dea della luna, tu che vedi tutto di notte tutto ciò che avviene nel triste mondo, dimmi in quale sperduto luogo e con quale gente immonda e barbara sta il mio adorato!( NdRanma: Evviva i complimenti!) Racconta dove lo posso trovare e in che modo possa comunicare con lui! Ti prego fai da tramite ai miei messaggi e consegnargli le mie lettere d’amore al fin di assicurargli la mia passione nei confronti suoi!

Nelle loro dimore celesti gli dei dell’Olimpo intanto….

Eolo: Basta! Non si può più campare così!

Apollo: Ogni giorno la stessa storia!

Marte: E che cavolo!

Giove: Signori! Signori! Che volete farci quella lì rompe pure a me! Ma noi divinità siamo preposte a sentire le suppliche dei comuni mortali!

Bacco: Preposte e che vor dì?

Giove: Vor dì che se volete ancora i vostri stipendi che so mejo di quelli dei calciatori avemo a rompece i cojoni con quella là!

Bacco: Ma perché non la facemo ubriaca’?

Giove: Non se po’! L’autore non permette de ave’ personaggi mbriachi!

Bacco: Anvedi sto cornutazzo!

Autore: Ehi! Modera i termini!

Bacco: E tu chi sei?

Autore: L’autore! E chi se no?

Apollo ( dando un calcio all’autore e facendolo volare via dall’Olimpo): Ma va a mori ammazzato! ( che nella lingua divina significa:” Oh sommo autore, la prego di accomiatarsi da codesto simposio!)

Autore (volando): Ma vaffanculo stronzo! ( che nella lingua dell’autore significa: “ La ringrazio della gentile richiesta e l’accetto di buon grado!)

Giove: Allora? Come facciamo a liberarci di lei senza ammazzarla?

Marte: E perché non la possiamo uccidere?

Giove: Perché è nell’articolo 34 bis comma 2 del codice civile degli dei: “ Non si può uccidere un protagonista di miti e leggende se amato dal pubblico”! Mia moglie ci ha provato con Ercole e s’è presa 5000 miliardi di dracme de multa!

Apollo: Allora teletrasportiamo Ryoga da lei!

Giove. Non se po! Se no come scrive Riccardo la fanfiction?

Marte: Anvedi! Allora come famo!

Mercurio: Ho io la soluzione!

Giove (speranzoso): Quale?

Mercurio: Regaliamo un telefonino ai due amanti! Così si parlano e saranno cazzi loro alla prossima bolletta!

Giove: Giusto! Mettiti le tue ali miracolose ai piedi al fin di giunger presto alla povera donna che tanto brama di aver notizie dell’amato suo!

Apollo: Ma parli anche tu come quella?

Giove: Boh?! Sarà l’emozione de levarmela dalle scatole!

Mercurio con tutta la velocità di cui dispone andò dai due amanti per portare il dono divino.

Mercurio: Per te Ryoga!

Dopo pochi secondi….

Mercurio: Per te Akane!

Riuscito nel suo nobile scopo Mercurio fece ritorno nell’Olimpo.

Giove: Finalmente non ci romperanno più!

Ma…..

Akane & Ryoga ( ognuno nei diversi luoghi dove si trovavano): Che è sta cosa? Che sia un dono che gli dei vogliono farci bruciare nelle sacre pire? Ma sì, è così che gli dei ragionano! Donare doni al fin di farseli restituire!

Akane & Ryoga che non conoscevano l’utilità dello strumento misero nella pira sacra i strani oggetti divini ardendoli completamente.

All’Olimpo nel frattempo……

Mercurio: Missione riuscita papà!

Giove: Ah brutto cretino! Non vedi che li hanno bruciati? Perché non gli hai spiegato come funzionavano?

Mercurio: Ma papà? Chi è che non sa usare un telefonino?

Giove: Ah scemo siamo nel 2000 a.c mica nel XXI sec.!

Mercurio: Oh porca pupazza! ( trad dal divino: “ Non credo di aver fatto una cosa intelligente!”)

Giove: Va bè! Non c’è problema! Chiederemo a Vulcano di farne altri!

Vulcano: Non si può!

Giove: Perché?

Vulcano: Per colpa del deficit di bilancio abbiamo messo in cassa integrazione i Ciclopi e ora sono sotto contratto di lavoro subordinato presso la concorrenza! Se li è assunti Budda! Così io non posso costruire niente!

Giove: Che culo! (trad dal divino:” Sia lode a me per le decisioni che intraprendo per la ristrutturazione finanziaria dell’Olimpo!”)

FINE EPISODIO