Episodio 3
– Patto col Diavolo... –





[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Chuck Norris, sala comandi]
[20:30]

Ok...
Non ci capivo più nulla...

Demix: Saresti così gentile sa spiegarmi cosa stiamo facendo, Sora?
Sora: Andiamo a salvare Ottoperotto, Demix...

Ok...
Quello lo avevo capito...

Demix: Ma perché ti sei intrufolato in camera mia e, praticamente, mi hai trascinato con te?
Sora: Perché, Demix... Mi serve il tuo aiuto...
Demix (sorpreso al cubo): I-il mio aiuto?
Sora: Il tuo aiuto...

Dunque...
Sora, quel Sora, quello che ci ha sconfitto, per intenderci, se non vi ricordate, andate e giocate di nuovo ai vari Kingdom Hearts –

Sora: Vieni al punto...
Demix: Ok, scus – Aspetta!! Come fai a sapere –
Sora: Non lo so, ma conoscendoti, stavi sicuramente divagando...
Demix (deluso): Oh... Pensavo che avevi potei paranormali...

Comunque...
Sora si era intrufolato in camera mia e dopo avermi fatto quasi venire un infarto, mi aveva trascinato in questa Gummiship...
Poi era tornato indietro ed era corso fuori con una scatola di piombo, ma non avevo fatto in tempo a domandargli cosa ci fosse dentro, che ha acceso il motore ed è partito!
In retromarcia, decapitando per l'ennesima volta il cespuglio a forma di elefantino di Marluxia...
Poi, dopo aver ingranato la marcia giusta, è partito nel senso corretto!!
Ed ora eravamo qua, diretti lui solo sa dove...
E lui voleva il mio AIUTO?!

Demix: Il mio aiuto?
Sora: Sì... Sei il solo che possa aiutarmi, nel posto dove stiamo andando...
Demix: E dove?
Sora (punta un dito su una cartina): Lì...
Demix: Su quella carta?

Uh?
Perché Sora aveva cominciato a picchiare reiteratamente la testa sul cruscotto del volante?
E che vuol dire reiteratamente?!

Quasimodo: Ripetutamente...

Ah, grazie!
Era per qualcosa che ho detto?

Sora (respirando a fondo): No, Demix... Nel luogo geografico indicato sulla carta...
Demix: Ah... Quindi lì!
Sora: Esattamente... Lì...
Demix: Che bello!

Poi mi resi conto di dove fosse, lì...

Demix: Aspetta!!!! Vuoi andare veramente lì?!?!
Sora: Sì...
Demix: Ma lo sai che lì c'è –
Sora: Sì...
Demix: E che lui –
Sora: Sì...
Demix: Ma proprio tanto –
Sora: Sì...
Demix: Posso guidare?
Sora: S – NO!
Demix: Uffa! Stavi per cascarci... [Torna preoccupato] Ne sei proprio sicuro?
Sora (sospira): ... Sì.

Uh...
Che discorso criptico...

Demix: Ok, solo una domanda allora...
Sora: Spara...
Demix: Ma non eri in punizione?
Sora (colto in castagna): Ehm, ecco...
Demix: E soprattutto... Di chi è questa Gummiship?!
Sora: Ehm...

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[Isole del Destino, casa di Sora, cucina]
[20:31]

Mamma di Sora (occhi sgranati): COSAAAA?!?! COME SAREBBE A DIRE “NON È IN CAMERA SUA”?!?!?!
Chuck Norris (riparandosi dietro ad un tegame, scolapasta in testa): C-c-che non è là...
Mamma di Sora (basita): C-ch-che...
Chuck Norris: M-ma ho trovato u-un biglietto... [Le porge un foglio di carta]
Mamma di Sora (Occhi ancora più sgranati): UN BIGLIETTO?!?! [Glielo strappa di mano]


Mamma di Sora (senza parole): ...
Chuck Norris: E... C'è anche un P.S. sull'altro lato del foglio...


Mamma di Sora: ...
Chuck Norris: Ehm, cara?
Mamma di Sora: ...
Chuck Norris: D-dì qualcosa...

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[Immensità dello spazio più profondo, nel vuoto cosmico]
[20:32]

Grido della Mamma di Sora: SORAAAAAAAAA!!!!!!!!!

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[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud e Suor Nausicaa, sala comandi]
[20:32]

Freud (tenendosi al sedile del passeggero): C-che era quello?!
Voce fuori campo (ristabilendo l'assetto della Gummiship): N-non ne sono sicura...
Suor Nausicaa (guardando fuori dalla finestra): A-a me sembrava un urlo...
Freud: Ma nel vuoto il suono non si propaga!!
Suor Nausicaa: Oh! Questo lo dici tu, 'gnorante!!
Freud: Veramente, lo diceva Otto von Guericke, alla fine del 17^esimo secolo...
Suor Nausicaa: Allora di 'gnoranti ce ne sono due... Dico, non hai mai assistito ad una seduta di depilazione con catrame, su, al Bergamone?!
Freud (leggero disgusto): No... E non ci tengo...
Suor Nausicaa: Male! Se lo avessi fatto, sapresti che gli urli beduini della Superiora si sentono fino a dieci Parsec di distanza...
Voce fuori campo: See, come no...
Freud: E adesso? Cos'è, giriamo a vuoto finché non ci chiamano?
Voce fuori campo: Ma perché non fai qualcosa di utile a tutti noi e ti sigilli le labbra con l'Araldit?!
Freud: Off... E va bene... Me ne starò qua, buono, a premere bottoni a caso...
Voce fuori campo: Non azzardarti a far –


Freud: Ops... L'ho premuto [Sia allontana poiché sta comparendo un ologramma di donna a grandezza naturale] Ma cosa – ?!
Ologramma: Salve!
Freud: Ehm... Salve...
Suor Nausicaa: Stai parlando con un ologramma, Sigmund?
Freud: Sono educato...
Ologramma: Vi ringrazio per avermi attivato! Io sono l'interfaccia olografica del Powered Unbelievable Reserch Engine, modello Crystal 9999. Chiamatemi semplicemente purecrystal...
Freud: Forte...
Voce fuori campo: Ecco, ci mancava solo questa... Vedi cosa succede, a tofiniare i tasti a vanvera, Sigmund?!
Freud: Ehi! Non è mica la fine del mondo! Diavolo, la prossima volta pigerò questo! [Lo preme]
purecrystal: Avete appena inserito il pilota automatico. Destinazione preimpostata: Città di Mezzo...
Freud: Ops!
Voce fuori campo: Io ti ucciderò, un giorno...

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[Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano]
[20:33]

Sapete, di solito non accetto inviti dai miei rapitori.
Anche perché di solito non vengo rapito...
E, di principio, sono sospettoso, nei confronti delle divinità...
Detto questo, smettetela di guardarmi male, mentre mi abbuffo alla tavola imbandita che vul95 ha fatto apparecchiare nella cabina!!

vul95 (esterfatta): D-da quanto tempo non mangiavi?!
8x8: Sholo – Ciomp!! – dhue, thre giorni – Gnam!! –, pherchéh?
vul95: C-curiosità... [Espressione indescrivibile] Ehm... Scusa...
8x8: Uhm?
vul95: Quella frutta lì... È decorativa...
8x8: Ah... Questo spiegherebbe il sapore di legno dipinto che sento in bocca...
vul95: Eh... Già...
8x8 (pulendosi la bocca con un tovagliolo): Ok... Messo a tacere lo stomaco... Ah, e complimenti al cuoco!
Vul95: Ehm per dirla tutta, prima ci siamo fermati al locale di Quina ed Ursula ed abbiamo ordinato una cena pantagruelica a portar via...
8x8: Ah, ecco perché mi sembrava di riconoscere quel piatto di “Polenta e luganiga ticinesa”... Ok...  Adesso parliamo seriamente, Dea vul95...
vul95: Ti prego, chiamami solo vul95, Hirurogeita Lau...
8x8: Ecco, appunto... Io mi chiamo Ottoperotto... Hai presente la tabellina?
vul95: Ti sembra che una Dea non sappia le tabelline?
8x8: Quattro per nove?
vul95: Trentasei!
8x8: Nove per cinque?
vul95: Quarantacinque!
8x8: Dodici per dodici?
vul95: Centoquarantaquattro!
8x8: Sei per sette?
vul95: Quarantadue!
8x8: Zero per otto?
vul95: Otto! [Pugno in testa] D'ho!
8x8 (esultante): Ah! Zero per otto fa zero!
vul95: Maledetta tabellina dello zero! E sì che è la più facile!
8x8: Su, su... Errare è umano...
vul95: Ehm... Dea, ricordi?
8x8: Sì, appunto... Ma, come diceva il buon Lazzarus Long “Chiunque è in grado di tener testa alla matematica non è completamente umano...”...
vul95: È un Dio?
8x8: Ehm... In verità, la citazione finirebbe con “Nella migliore delle ipotesi è un subumano sopportabile che ha imparato a portare le scarpe a fare il bagno e a non sporcare in casa”...
vul95: Ehi! Io non sono una subumana!

In effetti, non accontentava una delle condizione della citazione appena dette...
Non aveva imparato a portare le scarpe...

vul95 (pensierosa): Uhm... Com'è che siamo arrivati a a parlare di subumani?
8x8: Dunque... Subumani, Long, matematica, tabelline, Ottoperotto...
vul95: Ah, giusto, giusto...
8x8: Ed al piccolo particolare che io sono, appunto Ottoperotto!!
vul95: Sessantaquattro!
8x8: E questo che centra, scusa?!
vul95: Ah, no, pensavo che avevi ripreso ad interrogarmi sulle tabelline...

Presi una me la di legno e mela tirai in testa...
No, scusate, il contrario!
Presi una mela di legno e me la tirai in testa!

vul95: Non fare così, Hirurogeita Lau...
8x8 (rialza la testa dal tavolo): Io non sono Hirurogeita Lau! Sono Ottoperotto!!
vul95 (sospira): Lo so...
8x8 (sorpreso): Lo sai?
vul95: Certo che lo so...
8x8: E allora perché mi chiami Hirurogeita Lau?!
vul95: Perché era questo il tuo nome un tempo...
8x8: No-no-no! Guarda, avrò un nome che a pronuncialo tutto tre volte un prete fa in tempo a battezzarne uno e a celebrare un funerale...
vul95: Della stessa persona?
8x8: Se quello che pronuncia il nome è balbuziente e lento a parlare... Comunque! Io non mi chiamo Hirurogeita Lau!!
vul95: Ti chiamavi un tempo così...
8x8: No!
vul95: Sì!
8x8: No!
vul95: Sì!
8x8: No!
vul95: Sì!
8x8: No!
vul95: Sì!
8x8: No!
vul95: Sì!
8x8: No!
vul95: Sì!
8x8: No!
vul95: No...
8x8: Sì! [Pugno in testa] D'ho!
vul95: Ah! vul95 regna!!
8x8: Ok, ammettiamo per assurdo che tu abbia ragione... Perché non me lo ricorderei?!
vul95: Perché hai dimenticato...

Ok...
Mi presi la testa ed inizia a picchiarla con forza sul tavolo...

vul95: Uhm... Dalla tua reazione, deduco che non era la risposta che volevi...
8x8 (un po' confuso): Già...
vul95: Non è facile spiegare...
8x8: E facile, falla semplice...
vul95: Okkey.. [Afferra il macinapepe] Ammettiamo che questo macinapepe sia tu e che –
8x8: Ho detto “Falla semplice”, non “Falla per un completo demente decerebrato”...
Kowalski (entra in quel momento, con del vino): Salve!
8x8 (occhi al cielo): Parli del diavolo...
Kowalski: Vino, signore?
8x8: No grazie, per oggi sono astemio...
Kowalski: Curioso... Pensavo che fosse Ottoperotto anche oggi...
vul95 (prima che Ottoperotto abbia un raptus Kowalskicida): Ok, riassuntone... Ottoperotto... Tu non sei come gli altri uomini...
8x8 (indica Kowalski): Se per “altri uomini” intendi lui, lo prendo come un complimento...
Kowalski: Uhm... Perché il mio cervello mi dice che dovrei offendermi?
8x8: Perché, per il calcolo delle probabilità, una volta nella vita nella tua bio-chimica neuronale avverrebbe la scarica elettrica giusta che ti farebbe avere il pensiero giusto al momento giusto...
Kowalski: Ah! Ora capisco...
8x8 (rivolto a vul95, tenendosi la tempia): Ti prego, prima che faccia qualcosa di cui potrei non pentirmi, finisci il tuo discorso, vul95...
vul95: Tu non sei come gli altri uomini, Ottoperotto... O, meglio non lo sei stato...
8x8 (tic nervosi sul volto): Senti... Ho già avuto a che fare con una tua collega, che parlava per enigmi e sono stato a tanto così dal finire in analisi, perciò... DÌ LE COSE COME STANNO!!
vul95: Non sei sempre stato un essere umano, Ottoperotto...
8x8: Questo lo avevo capito anche Kowalski!! [Si volta verso di lui] Senza offesa...
Kowalski: E di cosa? È vero che l'avevo capito anch'io...
8x8: Appunto... Quindi... Se, per assurdo ti credessi, non ero un essere umano... Che cosa ero?! Un mammifero marino dell'ordine dei Sirenii?!
vul95: No...
8x8: E cosa, allora?!?!
vul95: ... Un Dio...

Rimasi ammutolito per la sorpresa per un buon cinque secondi...

8x8 (senza distogliere gli occhi da vul95): Ho cambiato idea, Kowalski... [Prende la bottiglia] Vino, grazie...
Kowalski: Vuole un bicchiere?
8x8: Una cannuccia, grazie...

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[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora e Demix, sala comandi]
[20:45]

Demix: Siamo quasi arrivati...
Sora: ...
Demix: Sei sicuro che non è meglio fare marcia in dietro ed emigrare ad Atlantica?
Sora: Non tentarmi...

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[Alto dei cieli, QG Comitato Elettorale di Colui che È]
[20:50]

Nemeryal (sistemando il cravattino a Colui che È): Allora, sei pronto?
Colui che È: Ti sembro pronto...
ChiyoChan8: Eh... Non proprio...
Colui che È: Appunto... A che punto siamo, con il discorso?
Oma Desala: Non è saggio un uomo perché parla molto: ma quando è paziente, pacifico, intrepido, allora lo si chiama saggio.
Colui che È: È un modo contorto per dire che non è ancora pronto?
Oma Desala: Vedo che apprendi in fretta...
Colui che È: Sigh... Cosa ho fatto di male...
ChiyoChan8: Semplice: non ti sei curato della tua immagine per circa duemila anni! Anzi! Hai permesso a dei bambi-beluga di usare il tuo Copyright con espressioni tipo “Deus lo volt”...
Colui che È: Ero retorico, ChiyoChan8...
ChiyoChan8: Ma lo sapevo benissimo...
Colui che È: Ma allora perché hai risposto?!
ChiyoChan8 : Perché ci godo immensamente, a vedere la tua espressione esasperato-depressa...
Colui che È (si appoggia alla spalla di Nemeryal): Buhehe! Nessuno mi rispetta più...
Nemeryal (facendogli pat-pat sulla spalla): Su, su... [Occhiataccia a ChiyoChan8] Non si era detto che avreste seppellito l'ascia di guerra?
ChiyoChan8: Ma l'ho fatto... Talmente in profondità che è spuntata fuori dall'altra parte del globo terraqueo...
Nemeryal: Lasciamo perdere, va... [Si accorge di una cosa] Ehi? Ma dov'è Soruccio?
Oma Desala: L'illusione fondamentale dell'umanità consiste nel supporre che io sono qui e tu sei lì...
Nemeryal: Un semplice “Non lo so” no, ne'?
Oma Desala: Non è nel mio stile...
ChiyoChan8: In effetti.. Se fosse stata qua, mi sarei aspettata una battuta sul “Deus lo volt”... Che so, un “E che fine ha fatto il Deus lo Watt?” o similia...
Soruccio (arriva di corsa): Ragazziragazziragazziragazziragazziragazzi!!! Guaiguaiguaiguaiguaiguai!!!
ChiyoChan8: Wo-wo-wo-wo! Calma!
Soruccio: Nonc'ètempodicalmarmi!!!Cisonoproblegrossisisimissimi!!!
Nemeryal: Eh?!
Oma Desala: Permette?
Nemeryal: Oh? Ah, prego... [Sottovoce a Colui che È] Userà un qualche mantra zen?
Colui che È: Può dar –


Colui che È: ... Si di no...
Oma Desala (buttando via qual che resta della mazza da okey): Et le voilà...
Soruccio (con gli uccellini yaoi che le orbitano attorno al cranio contuso): Mi è semblato di vedele un alblito di disco su ghiaccio... [Si riprende] Ragazzi! Abbiamo un problema! Anzi, tre più uno!!!
ChiyoChan8: Ok, inspira...
Soruccio: AUUUFFFFFFFF!!!!
Nemeryal: Ecco, se ora espira spazzerà via il Kansas... Allora... Che genere di problemi?
Soruccio: Bhé... Vado in ordine?
Oma Desala: In ogni caos c'è un cosmo, in ogni disordine un ordine segreto...
Soruccio: EH?!
Oma Desala: Sì, vai in ordine!!!
Soruccio: E dillo, no?! Dunque... [Pausa  suspense] Ottoperotto è stato rapito!!!
Colui che È + Nemeryal + ChiyoChan8 + Oma Desala: CHE COSA?!?!
Colui che È: Ma come?! Quando?!
Soruccio: Allora... Come, rompendo una finestra e portandoselo in spalla come un sacco di patate... Quando... Cinque ore fa, più o meno...
ChiyoChan8: Cinque ore fa?!?! E ce lo vieni a dire solo ora?!
Soruccio (mano dietro la tempia): Bhé... C'era una svendita di manga, sulla strada per venire da voi...
Colui che È + Nemeryal + ChiyoChan8 + Oma Desala: !!! [Cadono a terra in stile manga]
Soruccio: E ne ho trovato uno che è la fine del mondo!!
Colui che È: Ok... Lasciamo perdere... Chi è stato?!
Soruccio: Non ne sono sicura, ma credo che centri il secondo problema...
ChiyoChan8: Ossia?!
Soruccio: Non sappiamo dove sia finita vul95...
Nemeryal (manata sulla tempia): Oh, no!
ChiyoChan8: Ditemi che non è vero!!
Oma Desala (scuote il capo): Puoi allontanare la natura con la forca, ma essa tornerà sempre, più forte di mai...
Nemeryal: Dire “Il lupo perde il pelo, ma non il vizio” era banale?
Oma Desala: Banalissimo...
Colui che È: Quindi, abbiamo un doppio problema... Che potrebbe sfociare in catastrofe...
ChiyoChan8: Ma come ha fatto ad aggirare la Grande Regola?!
Nemeryal: Off, quella, ormai, dovremmo chiamarla Grande Colabrodo...
Soruccio: Mi fermo qui, o continuo?
Colui che È: Avanti, trafiggimi il costato con questa lancia...
Soruccio (sopracciglio inarcato): Figurativamente?
Colui che È: E certo, letteralmente lo hanno già fatto, tempo fa...
Soruccio: Bhé... I sondaggi danno la concorrenza in vantaggio del 23%...
Colui che È: D'ho!
Nemeryal: Questo era il problema tre?
Soruccio: No, questo era il più uno, ho tenuto il tre come ciliegina sulla torta...
Colui che È (sarcastico): Cha bell...
Oma Desala: Ordunque, pasticcera, completa il tuo catastrofico dolce...
Soruccio: Bhé... [Tira fuori una cartina] Secondo le mie spie (che per inciso sono due begonie ed una pervinca cresciuta fra le crepe d'un marciapiedi del Bronx) mi hanno riferito che Sora ha rubato la Gummiship del compagno di sua madre ed è diretto... [Indica il posto] Qua...
Nemeryal: Oh... No... No... Ditemi che non vuole fare quello che temo abbia in mente di fare, vi prego...
Soruccio: Va bene, allora non te lo dico...

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[Monte Olimpo, Oltretomba, sala di Ade]
[21:00]

Pena: G-grazie ancora per averci perdonato, Sua Efferatezza...
Panico: Sì, gliene siamo grati, Sua Nefandezza...
Ade: See, see... L'ho fatto solo perché così posso usarvi come anti-stress... Piuttosto... Avete controllato come sta lui?
Pena: R-rinchiuso nella segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba, Sua Cupità!
Ade: Bene...
Panico: Ma, signore... Pensavo che avesse finito di scontare la sua pena...
Ade: Sì, ma Lassù mi hanno chiesto per gentilezza di tenerlo qua almeno fino a fine elezioni... Ed io non ho detto di no...
Pena: Cioè, lo terrà rinchiuso per ancora una settimana?
Ade: No, certo che no! Domani lo faccio uscire e lo invito ad una gara di tiro al piattello...
Panico: Come è altruista, da parte sua, Sua Infernalità!
Ade: Lui sarà il piattello, si intende...
Pena + Panico: Ah...
Panico (tende un orecchio): Uh? La... La sentite anche voi?
Pena: Cosa? [Tende anche lui l'orecchio] Ah, sì... Musica...
Ade: Musica?! [Idem] To' è vero...
Pena (sente gli occhi diventare pesanti): Sembra... Una... Una-aahhhwwwnnnl...
Ade (sbadigliando): Una-aahhhwwwnnnl... Ninna... Nanna-aahhhwwwnnnl...
Pena (appoggiandosi a Panico): Zzzz...

Nel giro di pochi istanti, erano addormentati...
Wow!
Chi lo avrebbe detto che ne ero capace?!

Sora (uscendo dal nascondiglio): Ottimo lavoro Demix!
Demix: Grazie!
Sora (tende un orecchio): Cosa?
Demix: Ho detto, grazie!!
Sora: Cosa? [Si rende conto di una cosa] Ah! Scusa! [Leva i tappi di cera] Dimenticavo i tappi...

Eh, già...
Aveva scelto me anche per questo...
Bhé, principalmente, perché ero uno dei pochi a conoscere a menadito l'Oltretomba...
Ma anche per questo!!

Sora: Per quanto dormiranno, secondo te?
Demix: Non ne ho la più pallida idea... È la prima vola che suono una Ninna-nanna... Potrebbero svegliarsi subito... O fra cento anni...
Sora: Allora andiamo, prima che passi una qualche principessa azzurra e li baci...
Demix: Ma... Che schifo! Ma li gai visti! Chi li vorrebbe baciare, scusa?!
Sora (scuote il capo, rassegnato): Scusa, fa conto che non abbia aperto bocca... Andiamo!

Sfruttando la mia esperienza fu uno scherzo condurre Sora dove voleva...
Cioè, quasi uno scherzo...
Ok, ci perdemmo una decina di volte e rischiammo di finire nella lava bollente almeno un paio...
Per non parlare di quando per errore, arrivammo al girone dei monelli...
Uh? non lo conoscete?!
Ma come?! Dante non l'ha inserito nella sua cantica?
Oh, allora ve lo descrivo! È facile: qui, per contrappasso, chiunque sia stato monello in vita, viene trattato da monello...
Sì, esatto! E la pena era esattamente quella!
Dovevate vedere che roba! C'erano demoni armati di tutto punto: battipanni, palette di legno, cinture di cuoio ricamate con ortiche e decorate con borchie aguzze ed arroventate, fiamme ossidriche...
Stranamente, quando uno di questi si è avvicinato, brandendo una spazzola, Sora ha fatto un salto...
L'ho ritrovato due gironi più in su, avvinghiato alla polena della barca di Caronte, che cercava di tranquillizzarlo...
Oh, gentilissimo, quel vecchio, bianco per antico pelo!
Ci accompagnò per un pezzo...

Sora: Grazie mille, Caronte!
Demix: Davvero, grazie!
Caronte: Ma di nulla... Solo una cosa...
Sora: Cosa?
Caronte: Bhé, tüss, per altra via, per altri porti verrai a piaggia, non qui, per passare: più lieve legno convien che ti porti...
Sora: Ah, ok...
Demix: Alla prossima!

Congedatici dal nocchier de la livida palude, che 'ntorno a li occhi avea di fiamme rote, riprendemmo il nostro fatale andare...
Poco dopo, giungemmo là...
Nella segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba...
Wow, provate a dirlo tre volte svelto-svelto!
Ed allora, Sora lo vide...

Sora: Salve, darkroxas92...

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[Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano]
[21: 15]


vul95 (sopracciglio inarcato): Stai davvero bevendo una bottiglia di vino con una cannuccia...
8x8 (annuendo): Sono un uomo di parola... E poi, non potevo non farlo, dal momento che il buon Kowalski ha girato mezza nave, per trovarne una...
vul95 (sorride): Non sei cambiato...Cioè, a parte il fatto che ora sei mortale, in (poca) carne ed ossa e puoi provare dolore, e deve nutrirti e il tuo corpo, costretto a metabolizzare materia, genera scarti che –
8x8: Ehm, dal momento che posso anche vomitare, fermati qua...
vul95: Giusto...
8x8: Ora... Spiegami bene... [Posa la bottiglia sul tavolo] Ero un Dio? Cioè, uno di quegli esseri immortali, molto potenti, adorati da quelli dei piani inferiori e roba simile?
vul95: Bhé, per dirla tutta.. Non eri proprio proprio un Dio...
8x8: Ah...
vul95: Però ci andavi molto vicino... Eri simile a me, per certi versi...
8x8 (sopracciglio inarcato): Immortale, al comando di un militate fanatico ed uno decerebreto e per di più incapace di camminere sui tacchi?
vul95: No... A parte camminare sui tacchi...
8x8: Perché, ho camminato coi tacchi?!
vul95: Una volta... Avevi perso una scommessa... Ma non divaghiamo...
8x8: Pienamente d'accordo...
vul95: Hai presente Oma Desala?
8x8: La conosci anche tu?
vul95: E chi non la conosce... L'essere asceso più enigmatico di tutto l'Alto dei Cieli... Credimi, io sono la dea dell'enigmistica, e a volte io stessa non la capisco...
8x8 (sopracciglio inarcato): Dea dell'enigmistica?!
vul95: Poteva andarmi peggio... Un mio collega è il Dio delle riviste di itticoltura intensiva non idroponica...
8x8: NON idroponica?!?!
vul95: Non è una rivista che vende molto, infatti...
8x8: Ok, tornando a noi... Ero un essere asceso?
vul95: Esattamente...
8x8: E non potevi dirlo subito?
vul95: Potevo, ma dire che eri un Dio faceva molta più scena che dire che eri un Essere che grazie all'Illuminazione è asceso ad un piano superiore dell'esistenza...
8x8: Indubbio...
vul95: È lì che ci siamo conosciuti la prima volta... O, meglio, dove io ho conosciuto Hirurogeita Lau...
8x8: Che poi...
vul95: Che poi eri tu, prima che...
8x8: Che?
vul95: È difficile da spiegare...
8x8: Ma no! È facile! Io ascolto e tu spieghi... Magari iniziando con lo spiegarmi perché, se, e dico se, ero un essere superiore, sarei tornato su questo piano?!
vul95: Bhé, questo è relativamente facile... La Grande Regola...
8x8: Ah, ho capito... Avrò violato la Grande Regola e mi avrete buttato giù a calci... L'ho già sentita...
vul95: Ti sbagli... Non ti hanno cacciato...
8x8: Aspetta... Se non mi hanno cacciato –
vul95: Sei disceso per tua spontanea volontà...

Rimasi per un attimo in silenzio...
Poi mi decisi a parlare...

8x8: Bhé, è una bella notizia...
vul95: Davvero?
8x8: Sì... Per Kowalski, perché significa che non è l'essere più stupido di questo universo!!!
Kowalski: Ed è una bella notizia?
8x8 (lo ignora volutamente): Perché avrei dovuto, ammesso che lo abbia veramente fatto, fare una cosa tanto stupida?!?!
vul95: Perché eri molto più coraggioso di quanto io sia stata fin'ora...
8x8: ...
vul95: Ed è il motivo per cui ti ho fatto portare qua...
8x8: Ecco, tra l'altro non ne abbiamo ancora parlato... Perché sono qua?
vul95: Vuoi una riposta alla Oma Desala o alla Voce fuori campo?
8x8: Non ti domando neanche come tu faccia a sapere della mia immateriale e conturbante assistente femmina... E, grazie, la gradirei alla Voce fuori campo...
vul95: Mi serve il tuo aiuto per trovare il luogo dove vivevi prima dell'Ascensione...
8x8: E... Ottoperotto dove telefona casa?
vul95: ... Atlantide...

C'era una sola replica possibile, a tali esternazioni...
Afferrai la bottiglia e rimisi fra le labbra la cannuccia.


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[Monte Olimpo, Oltretomba, segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba]
[21:20]

Avete mai visto “Il silenzio degli Innocenti”?
Bhé, lo consigliereste ad un bambino che soffre di insonnia per addormentarsi, se aveste assistito alla scena a cui io stavo assistendo...
Sora era là, davanti alle sbarre di fredda pietra lavica della prigione...
E dietro le sbarre, lui...

darkroxas92: Lo sai, tüss? Tu sei l'ultima delle tre persone che non mi sarei aspettato di vedere quaggiù... E ti avviso che le altre due sono Benedetto XVI e il Nonno di Heidi...

In effetti, non ce li avrei visti...

darkroxas92: Sora Taivas Obloha Tiān-Kōng Lug Ouranós... Il solo fatto di vederti qua mi fa venire voglia di stregare un migliaio di mestoli da polenta ed ordinare loro di percuotere le tue terga finché la loro carne non inizi a brillare per l'incandescenza, se solo potessi!!
Sora: Sì, anch'io non sono felice di rivederti, darkroxas92...

Ih...
Si volevano un bene...

darkroxas92 (sbuffa): Sei venuto a goderti la vendetta? Sei venuto ad assistere al tormento di un vecchio nemico?
Sora: Pensavo che avessi scontato la tua pena...
darkroxas92: Ah! Se ti riferisci a scrivere 417'654'129'148 volte “Non tenterò più di distruggere l'Universo per vendicarmi...”, sì... Ho finito, come puoi ben vedere dalle dita della mia mano...
Demix: Ma... Non ci sono!
Darkroxas92: Appunto...
Demix: Oh...
darkroxas92: Ma, a quanto pare, Lassù non mi vogliono fra i piedi... Sai è tempo di elezioni...
Sora: Lo so... Non devi essergli molto simpatico...
darkroxas92: Diciamo che conosco qualche armadio che sarebbe meglio chiamare bara...
Sora: Mi serve il tuo aiuto...

Ehi!
Ma allora, l'espressione da beluga spiaggiato non è puro appannaggio delle illuminazioni!

Darkroxas92 (passandosi un dito in un orecchio): Scusa, avevo un po' di zolfo nell'orecchio... Puoi ripetere?
Sora (freddo): Mi. Serve. Il. Tuo. Aiuto.

Darkroxas92 rimase un attimo interdetto, nel silenzio più cupo...
Poi scoppiò a ridere...
Sì, lo so che era scontato, ma che volete farci, sono questi i meme delle scene dark...
Ok...
Potete per gentilezza fare frasi che capisco? Non mi sento a mio agio, a dire cose che non so neanche cosa significhino!

Darkroxas93: E ti aspetti che io ti aiuti?!
Sora: Dipende...
darkroxas92: Da cosa, dipende?

Demix:

Sora + darkroxas92: Demix!!!
Demix: Scusate, è stato più forte di me... Adoro, questa canzone di Jarabe de Pablo...
Sora: Stavamo dicendo?
Darkroxas92: Che dipende... Da che dipende?
Sora: Da quello che posso offrirti in cambio...
darkroxas92 (ride sguaiatamente): Ah! L'unica cosa che voglio è avere te, una collezione di diecimila canne di bambù e la possibilità di scoprire fino a che punto possa tingersi di rosso la pelle umana!!
Sora: Ah... Io pensavo ad un'altra cosa?
Darkroxas92: E sarebbe?!
Sora: La libertà...

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[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud e Suor Nausicaa, sala comandi]
[21:32]

Voce fuori campo (tentando per la 234^a volta di disattivare il pilota automatico, invano): SIGMUND!!!
Freud: Non ho fatto apposta, è stato un incidente?
Suor Nausicaa: Un incidente?! Martin Lutero che pubblica le sue 95 tesi, quello, è stato un incidente, 'gnorante!!
Freud (a purecrystall): N-non è che puoi disattivare il pilota automatico...
purecrystall: Mi dispiace, comando non eseguibile. Prego, provare con un altro...
Voce fuori campo: Perfetto! Siamo in balia di un pilota automatico che ci sta portando molto probabilmente dalla parte opposta di dove dovremmo andare! Cosa può esserci di peggio?!
Freud: Ehm, era una domanda retorica?
Voce fuori campo (acida): Sì, Sigmund...
Freud: Allora, forse è meglio non dirti che ci stiamo dirigendo a tutta velocità verso quel meteorite, il quale è in rotta di collisione con noi...
Suor Nausicaa: No, sarebbe meglio che non lo dicessi...
Freud: ...
Voce fuori campo: ...
Suor Nausicaa: ...
Freud: ...
Voce fuori campo: ... Sigmund?
Freud: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: C'è un meteorite in rotta di collisione con noi?
Freud: Sì...
Voce fuori campo: Grazie...
Freud: ...
Suor Nausicaa: ...
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud: UN METEORITEEEEEEEE?!?!?!
purecrystal: Per l'esattezza, trattasi di un asteroide. Un meteorite è quel che rimane di un corpo celeste entrato in contatto con l'atmosfera di un pianeta (detto meteoroide). Un asteroide è un corpo celeste in orbita attorno ad una stella, solido, di forma non sferica, di composizione simile a quella di pianeti come la Terra.
Voce fuori campo: Grrrazie! Ora sono molto più tranquilla!!!
purecrystal: Non c'è di che...
Voce fuori campo: Ci mancava solo un ologramma che non comprende il sarcasmo quando lo incontra...

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[Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano]
[21: 35]


vul95: Lo sai che ti sei scolato una bottiglia di vino rosso bevendolo da una cannuccia?
8x8: Lo so... Non so se entrerò nel Guinnes dei Primati, per questo, ma sinceramente non mi importa...
vul95 (sospira): Non credi ad una parola di quello che ho detto, vero?
8x8: Precisamente...
vul95: Molto bene... [Si alza] Allora te ne darò la prova...
8x8: La prova?
vul95 (sorride): Seguimi...
8x8 (si ricorda di una cosa): Aspetta! Hai ancora i -
vul95 (rovinando al suolo, scivolando sui tacchi): !!!!
8x8 (scuote il capo): Tacchi...
vul95 (si rialza come uno di qui giocattoli con un peso sul fondo): Sto bene! Sto benissimo!! A parte la frattura scomposta del malleolo destro, si intende...
8x8: Ma non credi sia il caso di levarsi quei tacchi?!
vul95: E rovinare il mio look?! Giamma – [Rovina al suolo di nuovo] I...
8x8: Meglio il look che il setto nasale, non credi?
vul95: Approvo e lodo incondizionatamente...

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[Monte Olimpo, Oltretomba, segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba]
[21:37]

Ok...
Eravamo ad un passo dalla viscere infuocate del cuore della terra...
Eppure il tempo, a quelle parole, parve congelarsi.

Darkroxas92: Ok, te lo concedo...Sei riuscito ad avere la mia attenzione...
Sora: Allora? Vuoi conoscere di più, o preferisci che ce ne andiamo seduta stante?
Darkroxas92: Primo, non usare il verbo “sedersi” nella sua forma non riflessiva o i suoi derivati... Secondo... Raccontami tutto...

E Sora gli spiegò in poche parole quello che era successo...
Cioè, ci spiegò, dal momento che io non ne sapevo nulla, tranne quel poco che mi aveva detto Xaldin, quando l'avevo incontrato sulle scale che portavano al Laboratorio di Vexen...

darkroxas92: Ottoperotto... Rapito...
Sora: Esatto.
Darkroxas92: E perché ti sei rivolto a me?!
Sora: Perché, per poco che ne sappia, ho capito che abbiamo a che fare con un essere dei livelli superiori dell'esistenza e con Atlantide... E tu hai avuto a che fare con entrambi...
darkroxas92: Bei tempi...
Sora: ...
Darkroxas92: Ricapitolando... Mi offri la libertà, in cambio delle mie conoscenze...
Sora: Allora? Vuoi aiutarmi?
Darkroxas92: Potrei... Se la posta fosse un pochetto più alta...
Sora: Sì, riavrai i tuoi poteri...
darkroxas92 + Demix: COSA?!
Sora: Andiamo, so benissimo che sei bloccato a metà fra il piano divino e quello umano, coi poteri sigillati...
darkroxas92: E tu saresti in grado di –
Sora: Secondo te, mi sono portato dietro una chiave della Madonna di venti e passa chili così, per sport?
Darkroxas92: La Keyblade può ridarmi i mie poteri?
Sora: È un sigillo, che ci vuole...
Demix: Ehm, scusa Sora...
Sora: Sì?
Demix: Tu staresti pensando di ridargli i poteri e la libertà?
Sora: L'idea è quella...
Demix: E cosa ti assicura che una volta che tu glieli abbia restituiti lui non ti prenda per un orecchio e streghi diecimila canne di bambù e controlli quanto può tingesi di rosso la pelle incandescente?
Darkroxas92 (fingendosi offeso): Pensate sul serio che potrei fare una cosa simile?
Sora + Demix: Sì!
Darkroxas92: Avete ragione, in effetti...
Sora: Per il semplice fatto che se solo farà una mossa azzardata, io scioglierò anche l'altro sigillo, quello che lo trattiene ancorato a questo livello, lasciandolo salire... [Fissa darkroxas92] E tu sai che cosa significa questo, vero?
Darkroxas92: ...
Sora: Finché resti al di sotto dei loro piani dell'esistenza, i tuoi ex colleghi non posso farti nulla, per via della Grande Regola, così come non possono impedirmi di ridarti i poteri... Ma se tu torni al loro livello...
darkroxas92: Mi ritrovo una seconda volta quaggiù...

In quel mentre, il ragazzo tese una mano tra le sbarre.

Sora: Allora, darkroxas92? Hai preso una decisione?
Darkroxas92: ...

E l'ex Dio gliela strinse...

darkroxas92: Andata, tüss... [Lo tira verso di sé] Ma ti avverto... Non appena questa storia sarà finita, sarà mia premura seppellire quella chiave in un luogo dove non potrai richiamarla a te e trascinarti personalmente nel girone dei monelli e dartene finché non mi consumerò la mano fino all'osso...
Sora (sospira): Allora ti consiglio di prendere un numero e metterti in fila...

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[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud e Suor Nausicaa, sala comandi]
[21:40]

Suor Nausicaa (abbraccia Sigmund): Ci schianteremo!!
Freud (abbraccia Voce fuori campo): È la fine!!
Voce fuori campo: Ed io sono con voi due... Che fine patetica: uccisa in uno scontro galattico con uno psichiatra maniaco del sesso ed una suora che vedrei meglio come camionista...
Freud: Ma non puoi limitarti a gridare, mentre purecrystal scandisce il conto alla rovescia?
Purecystal: Scontro previsto fra 20 secondi... 19... 18...17...
Voce fuori campo: ... A questo punto...
purecrystal: 14... 13... 12... 11...
Freud + Suor Nausicaa + Voce fuori campo: AAAAAAHHHHHH!!!!!

To be continued...

Fine Episodio 3

Note dell'autore:

Ah, si comincia con la suspense!
Alleanze impensabili sono strette e nuovi compagni scelti e –

Demix: E ciao a tutti!!

E Demix è entrato nel cast...
Ciao, Demix...

Sora: Un po' d'entusiasmo!
Voce fuori campo: È vero!
Freud: Viva Demix!
Suor Nausicaa: Festeggiamo! Grappa!

Niente grappa!!!
E adesso... Via alle (sempre più numerose, vi adoro!)


darkroxas92

Demix: Ciao, darkroxas92! È da un po' che non ci si vede!
8x8 (inizia a piangere): No! Non un altro che non capisce la differenza fra Fan Fiction e Recensione!! Bhuahahah!!!
Demix: M-ma... Ho detto qualcosa che non dovevo?!
Sora: No, non preoccuparti... Ottoperotto è solo un po' nervoso per via del rapimento...
8x8 (depressissimo): Zob... Nessuno mi capisce... Bhueheheh!!! [Inizia a piangere sulla spalla di Voce fuori campo]
Voce fuori campo (cerca di consolarlo): Su, su...
Freud: Ehm, ragazzi?
Demix + Sora: Sì?
Freud: Meglio se voi vi occupate della recensione un po' più in là... Circa trecento metri...
8x8: Buhahah!!!
Suor Nausicaa: Facciamo cinquecento...
Sora + Demix: Ok! [Si incamminano]
Voce fuori campo: Caspita, mai vista una depressione così dal '29...
Freud: Circa tre CentiZexion, come misura...


Demix: Ok, si diceva?
Sora: Lascia, ci penso io... Ebbene sì! C'è concorrenza!!! Ah! No sei più l'unico!!
Demix: Però ci ha azzeccato con te...
Sora: Già...
Demix: Credi che ci azzeccherà anche con –
Sora: Non facciamo spoiler!! Ma da adesso, abbiamo un patto, mio caro!
Demix: Perciò, posa quella spa –
Sora: !!!
Demix: Oh, no! Scusa! Glom! Scusa, darkroxas92, ma devo andare a recuperare Sora, alla prossima! E complimenti per aver indovinato!! ciao! Ah, se vuoi un numero per metterti in coda, devi chiedere a Ottoperotto...

Giulia_chan

Suor Nausicaa: Wella! Come butta, sorella!
Freud: Vabbhé che ti è toccato salutare i recensionisti, ma un po' di formalità...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Voce fuori campo: Buoni, o vi garrottizzo con la catena della bicicletta! Umph! Ciao, Giulia_chan! Tutto bene? Sicuramente, meglio che qua...
8x8 (vestito di nero, occhiali scuri): Tristezza...
Voce fuori campo: Siamo messi bene, non c'è che dire... Chi ha preso Demix?
Demix: Stavate parlando di me?
Freud: Sì... [Vede che Demix sta trascinando un ramo] Ma-ma-ma cosa – ?!
Demix: Scusate, ho dovuto tagliare l'albero per recuperare Sora...
Sora (terrorizzato, avvinghiato al ramo, balbetta): S-s-s-p-p-p-a...
Suor Nausicaa: Tiro ad indovinare, hai pronunciato la parola con la “S”...
8x8: Sofferenza...
Voce fuori campo: Sob... Continuiamo...
Suor Nausicaa: Io? Una gnocca?! Dico, mi hai preso per un piatto a base di patate, farina e uova?!
Freud: Quelli sono gli gnocchi, sorella...
Suor Nausicaa: Ah... Comunque... Sono contenta che il simbolo universale di “O scendi da questa gru (↓) o prendo una motosega e la butto giù (→)" ti abbi fatto ridere!
Sora: Io un po' meno, ma sono punti di vista...
8x8: Malinconia...
Voce fuori campo: Ma riprenditi!
Suor Nausicaa: Ma certo che ti do la grappa! Finalmente una che capisce come vada il mondo!!
Freud: E grazie per i complimenti! Ciao!
8x8: Mestizia...
Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa + Sora + Demix: BASTA!!!

vul95

8x8 (ripresosi): Ok, sto bene... Sto benissimo...
Freud: Esatto, Ottoperotto! L'importante è crederci!
8x8: Perfetto... Ok, sono pronto... Ciao! Ciao, mia Dea rapitrice e ex collega!!
Sora: Ma è un piacere averti con noi!
Freud: Lo dici perché...
Sora: Perché fin'ora non ha mostrato l'intenzione di darmele...
Demix: Pregopregopregopregopregoprego!
Voce fuori campo: Ehm, spiacenti...
Sora: Demix l'ho preso io...
Freud: Niente yaoi...
Suor Nausicaa: Vorrei ben dire... Comunque, prego!
Demix: Nel senso di “Prego per la salvezza della tua anima”?
Suor Nausicaa: Nel senso di “Prego, per il fatto di farti sbellicare dalle risate”...
8x8: Per quanto riguarda la campagna “Ricerca di una ragazza per Paperino”, aggiudicato! Hai carta bianca e penna viola!
Voce fuori campo: E penna viola?!
8x8: Licenza poetica... Ciao!
Freud: E fai attenzione a non –


Freud: Cadere...
Sora: Per la prossima recensione, procuriamole delle ginocchiere...
8x8: Approvo e lodo incondizionatamente...

master of dark

8x8: Oh! Salve nostro oscuro recensore!
Suor Nausicaa: Chi?
Voce fuori campo:  master of dark...
Suor Nausicaa: Ah, sì! Il parente di Batman!
Freud: Non è suo parente! E mille!
Sora: Comunque, non preoccuparti! Ora recensisci, questo è l'importante! Eh, il tempo, nessuno lo ha mai, quando occorre...
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud: “Ormai è andato, salvatevi almeno voi...”... Bhé, in effetti...
8x8: EHM – EHM!!!!
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud: SCHERZAVAMO!!!
8x8: Sarà meglio... Vedo che anche tu scherzavi... Molto, molto bene...
Sora: Per quanto riguarda la tua domanda... Credo che il capitolo abbia dato la risposta... E poi, se prendevo Roxas, c'era l'inflazione, di miei gemelli malvagi...
8x8: Per i complimenti sul numero di recensori... Più che complimentarti con me, complimentati con tutti loro, mentre io li ringrazio!
Sora + Demix: GRAZIE!!!
Freud: Ok, alla prossima, master of dark!
Suor Nausicaa: E salutami Batman!
Voce fuori campo: Non è suo parente! Mille e una!
8x8: Notte...

Orfeo della lira 2

Freud: Così discesi del cerchio primaio giù nel secondo, che men loco cinghia e tanto più dolor, che punge a guaio...
8x8: Ma che stai facendo, Sigmund?
Freud: Provo ad entrare nell'account di Orfeo della Lira 2, dal momento che dice che la password è il Canto V dell'Inferno... Allora... Stavvi Minòs orribilmente, e ringhia: essamina le colpe ne l'intrata; giudica e manda secondo ch'avvinghia....
8x8: Qualcuno glielo ha detto che c'è scritto “lunga come il Canto V”?
Suor Nausicaa: Io no...
Voce fuori campo: Io neppure...
Sora: Ehm...
Demix: Firulì-firulà...
8x8: Vabbhé, almeno starà occupato per un po'... Ciao, Orfeo della Lira 2! Tutto bene?
Voce fuori campo: Grazie per averci seguito ancora!
8x8: Rispondo subito alla tua prima frase: non è audacia... È pazzia!
Leonida: Pazzia? Questa è Sparta!
Voce fuori campo (sospira): Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Non aggiunger altro... AHH!!!!!! [Si lancia contro Leonida] QUESTO È BERGAMO!!!
8x8: Sob... Povero Leonida... Continuiamo...
Sora (deglutisce a vuoto): Glom... Temo anch'io per il mio fondoschiena... E soprattutto temo che non sarà solo calciorotato da Chuck...
Demix: Già... E con tutti quelli che stanno prendendo un numero e si stanno mettendo in fila...
Sora: Glom!!
Voce fuori campo: Continuiamo, prima che anche il tüss abbia una crisi...
8x8: Bhé, per quanto riguarda gli dei... Il capitolo risponde da sé...
Voce fuori campo: Ok, dunque, alla prossim –
Freud (stremato): Aspettate! Solo un attimo ancora!
8x8: Uh?
Freud: Mentre che l'uno spirto questo disse, l'altro piangëa; sì che di pietade io venni men così com'io morisse. E caddi come corpo morto cade...
8x8: Oh, no e adesso? Resterà delusissimo e –
Freud: Però! Bell'accaunt!
8x8 + Sora + Demix + Voce fuori campo: EH? Sei entrato?!
Voce fuori campo: E certo! Lunga, la password, ma giusta...
8x8: Oh... Credo che dovrai cambiarla, Orfeo delle Lira 2... Alla prossima, ciao!

Soruccio (3x1)

Voce fuori campo: 3x1? E, significherebbe?
8x8: Che faccio una sola risposta che vale per tre, come le recensioni di Soruccio...
Freud: Oppure, 3...
Suor Nausicaa: No! Eulero sta tirando le cuoia dall'invidia...
Freud: Ma è già morto!!
Suor Nausicaa: Perché, tu no?
Freud (si ritrova con un vestito ed occhiali neri anche lui): Depressione...
8x8: See... Ah, un secondo... [Si rivolge ai due ragazzi] Alura, fiöö? Avii finii?
Sora (posando lo scalpello): Sì...
Demix: Che te ne pare?



8x8: Non male...
Voce fuori campo (scuote il capo): Egocentrico...
8x8: Io non centro per niente... Solo mi sento onoratissimo!
Suor Nausicaa: E per quanto riguarda la punizione... Bhé, credo che tu abbi appena ottenuto il sostegno di qualcuno...
Sora (agitando un cartello con su scritto “Soruccio Free”): Che cosa vogliamo?!
Demix (con uno striscione con ricamato “Libertà X Soruccio”): La fine della punizione di Soruccio!!
Sora: Quando la vogliamo?!
Demix: ORA!!
Freud: Uao... Che mobilitazione...
Suor Nausicaa (lacrimuccia): Ah... Mi rammenta i bei tempi delle contestazioni del '68... Ah, quanti ricordi...
Freud: Quando protestavi per la pace?
Suor Nausicaa: Quando storpiavo di mazzate quegli 'gnoranti di poliziotti che volevano fermarci, Sigmund...
8x8: Ok, passiamo al rispondere... No, non eravamo noi...
Voce fuori campo: Uao! Quanti nuovi personaggi! Dark, Arty, Shini ruby, Vevan...
Suor Nausicaa: Ma dove sono finiti quegli 'gnoranti di Takeru e Daisuke?
Freud: Takeru non lo so, ma ho il forte sospetto che Daisuke sia in un posto freddo...
Voce fuori campo: E, perché?
Freud: Perché l'ultima volta che l'ho incontrato, nella risposta alla recensione del penultimi capitolo della scorsa Fan Fiction, ho impiegato assai bene una certa spa – [Si tappa la bocca, ma troppo tardi]
Sora: !!!! [Balzo di 324 metri]
Voce fuori campo + 8x8 (mano sul volto): Oh! No!
Suor Nausicaa: Ottimo lavoro, dottor Alleissexual...
Freud: Scusate! Lo vado a riprendere... Ci si vede, Soruccio...
8x8: E mentre Sigmund recupera Sora da in cima la Tour Eiffel (che non so che ci facci lì), noi continuiamo... Allora, Kowalski ringrazia per i complimenti...
Voce fuori campo: Anche se non ha capito la battuta...
8x8: Per quanto mi riguarda... Sono stato rapito da una Dea, eh, sì... Che finisce in un numero del 90, eh sì... Porta sfortuna, eh sì (a lei, cade sempre...)
Demix: Comunque, da quello che leggo nel copione, avrai di che vend – [Viene placcato da Suor Nausicaa prima che possa fare spoiler] Mmm!!
Voce fuori campo: Grazie, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Dovere... Andiamo avanti:
8x8 (vestito come un filosofo della Grecia antica): Chi mai avrà rapito Demix?
Demix: Ehm, Sora...
8x8 (lo guarda male): Chi mi avrà rapito?
Demix: Ehm, vul95...
8x8 (lo guarda malissimo): Come è nato il mondo?
Colui che È: Modestamente...
8x8 (prossimo ad un attacco d'ateismo): È nato prima l'uovo o la gallina?!
Calimero: Bhé –
8x8 (tipo eruzione vulcanica): Ma crisantemo d'una passiflora vallesana!! Sono domande retoriche!!!
Voce fuori campo (gli fa pat pat sulla saplla): Calmo... Respira a fondo... Inspira... Espira...
8x8: Ok... Sono calmo...
Demix: Continuiamo...
Suor Nausicaa: E certo che lo scricciolo è un eroe!!
8x8: Oh! L'hai detto, Suor Nausicaa!
Suor Nausicaa (consultando il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana): Ma qua non dice che un eroe non possa essere preso per un orecchio, trascinato nella legnaia, steso sulle ginocchia del compagno di sua madre e –
8x8: E lo conosciamo tutti il seguito, grazie Nausicaa... [Guarda dietro Suor Nausicaa] Ah, parlando di eroi...
Freud (portandosi dietro gli ultimi cinque metri della Tour Eiffel): Scusate il ritardo, no avevo il seghetto per il ferro e ho dovuto arrangiarmi...
Sora (terrorizzato, avvinghiato alla sommità della torre, balbetta): S-s-s-p-p-p-a...
Voce fuori campo: Sob, bell'eroe...
8x8: E con questo, direi che è tutto... Ah, se senti Lucas, salutamelo!
Demix: E ricordate..


Voce fuori campo: Ciao!

purecrystal

8x8 + Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Sora + Demix (fissano Sigmund): ...
Freud: Io non ho fiatato...
8x8: Bravo...
Freud: Comunque... Salve, nostra olografica recensitrice!!
8x8: Vedo che ti sei trovata un compagno di recensore..
Marluxia: Iuuu-uhhh! Sigmunduccio?
Freud (posa da Urlo di Munch): NOOO!!! Marluxia, NoooOOOOOOOHHHH!!!
Suor Nausicaa: Ah! Ecco chi era la suora che ha esaurito le scorte di basilico di suor Zjarritijen, la sorella olandese...
Voce fuori campo: Non indaghiamo...
8x8: Bene, passiamo alle cose importanti... [Inizia s scrocchiare le dita una alla volta]
Sora: N-non è un gesto che preannuncia buone cose...
8x8: Iniziamo con il lenire la tua sete di conoscenza... “Copum mia ul Marluxia” significa “Non ucciedermi (il) Marluxia”...
Freud: Io leverei quel “mia”, ma è soggettiva, la cosa...
8x8: Comunque... IO SONO TICINESE!!!!!!!!!!!!!
Voce fuori campo: Diavolo! Peggio che il Sergente Maggiore Hertman...
8x8: Scusa la reazione... Ma è vero!! Mi sembra come quando sono andato in Inghilterra... A parte il fatto che bastavano tre parole e capivano subito che ero di lingua madre italiana, tutte le volte che dicevano “Ah! So you are from Italy!” ed io rispondevo “No, from Switzerland...”, tutti a domandarmi “But switzerlan's language is not french/german?”...
Suor Nausicaa: Povero Ottoperotto...
Sora: Comunque... Ehm... Temo sia colpa mia...
Voce fuori campo: Di cosa?
Sora (mano dietro la nuca): Ehm, l'UFO che ha visto purecrystal... Era la mia Gummiship...
8x8: Aspetta... Se l'ha vista dopo la scorsa recensione... Tu non saresti dovuto essere in punizione?!
Sora (guarda il pavimento): Ehm...
Freud: Oh, tüss!
Sora: 'Cusate...
8x8: Con te i conti li faccio dopo, diśgraziaa...
Suor Nausicaa: Io invece i conti li faccio adesso! [Occhi a forma di ₤ ] 1'000'000 di Lire?!?! Più manovalanza che non va pagata?! Ti adoro, purecrystal!!!
Freud (sottovoce agli altri): Ok, chi le dice che le Lire Italiane non sono più in corso dal 1° marzo 2002?
8x8: Sora...
Sora: P-perché io?!?!
8x8: Consideralo il tuo castigo... Comunque, possono essere ancora convertite in € fino al 29 febbraio 2012, se può consolarti...
Voce fuori campo: E mentre Sora va ad avvisare Suor Nausicaa e lei continua a trillare come un registratore di cassa stile PdP, noi ti salutiamo!
Demix: THAT'S ALL, FOLK!!

Nemeryal

8x8: Ave! Come va, lassù nelle Alte Sfere, assistente personale del Creatore?
Suor Nausicaa: Ah, vedo che hai mantenuto la promessa! Bravissima!
Freud: Ed io vedo che hai smesso di imitare Paperone...
Suor Nausicaa: Che vuoi farci Sig... Sono una suora, non mi curo di tali 'gnorantate mondane...
Sora: Sic!
Suor Nausicaa: Devo per caso cambiare idea e iniziare a dartene tante, ma tante, ma tante, monello?!
Sora (si nasconde dietro a Voce fuori campo): Nonononono! Sarò un angioletto!! [Spunta l'aureola sulla sua testa]
Demix: Come c'è riuscito?
Freud: Fifa bordeaux...
Demix: Credevo fosse blu...
Freud: Credimi, bordeaux...
8x8: Eh, già... Come vedi, il mio pantheon acquisisce nuovi soci... Ma tu e le tue colleghe avrete sempre un posto d'onore!
Voce fuori campo: Uhm... Arduo dilemma... Io farei un buon 50 e 50 e non mi preoccuperei più...
Freud: Per quanto riguarda il tüss, bhé, che ti aspettavi da uno scavezzacollo come lui?
Voce fuori campo: Probabilmente che non si alleasse con la sua nemesi...
Sora: Già... Per quanto riguarda mia mamma... Visto che sappiamo tutti cosa mi succederà, non è che posso chiederti asilo politico... Per un centinaio di anni? [Occhioni da cerbiatto bastonato]
8x8: Non provarci, tüss...
Sora: Sob...
Voce fuori campo: Ed io faccio il tifo per te, amica mea!!
Freud: Per cosa?
Voce fuori campo: Ma no lo so! Non è importante, 'gnorante!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto! Non rubarmi le battute!!
8x8: E mentre le mie due donne... Oddee, donne è una parola grossa... Le mie due pseudo-femmine se le danno si santa ragione, io ti saluto e... E perché sorridi Sora?
Sora: Finché se le danno fra di loro, non le danno a me...
8x8: Subdolo...
Sora: Furbo!
Demix: Alla prossima, Nemeryal! E porta una camomilla a quel povero Colui che È, ne ha bisogno...

ENS

Sora: Ah, allora non sei schiattato!
Suor Nausicaa + Voce fuori campo  + Freud + 8x8 + Demix: SORA!
Sora: Eh! L'aveva detto lui, che sperava di sopravvivere! Io costato solo il mancato decesso...
8x8: Ok, ora va ad aiutare il Dr. House, grrrrazie...
Sora (terrorizzato): No! Il Dr. House no!!
Freud: Uh?
Voce fuori campo: Perché questo irrazionale attacco di terrore?
Sora: ...
Suor Nausicaa: Confessa, palmeto semovente...
Sora: Sarei un po' indietro coi vaccini...
Demix: Uhi!
8x8: Ok, resta, ma fa giudizio... Dunque, mio caro, carissimo ENS... Fa piacere risentirti!
Demix: E grazie! Sono contento di risultare interessante!
8x8: Anch'io spero di uscirne vivo... Tra tutti 'sti 'gnoranti e divinità con scarso senso dell'equilibrio...
Freud: E ragazzi che stringono alleanze con il demonio...
Sora: Non guardare me...
Suor Nausicaa: E chi dovrei guardare, bricconcello? Johann Georg Faust?
Voce fuori campo: ...
8x8: Comunque... Per quanto riguarda il tempo fra un episodio e l'altro... Bhé, grazie, io faccio il possibile, ma temo che per cause non dipendenti dalla mia volontà, il tempo tenderà ad aumentare... Vedrò di arginare il più possibile (magari tra poco, visto che è ancora vacanza...)
Voce fuori campo: E con questa pseudo-promessa, noi ti lasciamo! Ciao!
Sora: Ciao!
Dr. House: Ciao!
Sora (impallidisce): C-c-che ci fai q-qua?!
Dr. House: Semplice: Il mio House-senso mi dice che qua nei paraggi c'è qualcuno che è indietro con le vaccinazioni...
Sora: !!!
Dr. House: Ma non so chi...
Sora (sospirone di sollievo): Fiuu... [Guarda gli altri] Non dite nulla, per favore...
Voce fuori campo: Tranquillo...
Freud: Saremo tombe...
Demix + Suor Nausicaa: Sì, sì...
8x8: Esattamente...
Dr. House: Vorrà dire che vaccinerò tutti...
Voce fuori campo + Freud + Demix + Suor Nausicaa (all'unisono, indicando Sora): LUI!!!
Sora (sguardo alla Hannibal Lecter): Questa me la pagate...
Dr. House: Sora? [Guarda la cartella] In effetti, sei indietro di circa dieci vaccin – [Alza gli occhi] Ma... Ma dove è finito?!
8x8: Non saprei, è scappato di là battendo in velocità Bip-Bip...
Dr. House: Ah, davvero?! Ma io lo troverò! Lo troverò!!! [Parte all'inseguimento]
8x8 (appena il dottore si è allontanato): Puoi uscire Sora...
Sora: Grazie... Alla prossima ENS!!

dragon Ball z

Voce fuori campo (occhioni a cuoricino): Il mio Dragy!!! Come stai, dragonballuccio puccio puccio zettino mio dolce di vocetta tua?
8x8: Mmmff.. Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Sì?
8x8: Ppppf... Potresti evitare certi soprannomi, per favor... Mmmf!
Voce fuori campo: P-perché?
8x8: ... [Le indica dietro di lei]
Suor Nausicaa (a terra, tenendosi la pancia dal troppo ridere):  Dragonballuccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah!
Freud (in preda ad un riso incontrollabile): Puccio puccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah!
Sora (leggermente cianotico per la ridarella): Zettino mio dolce-Ehh-EH-EH! Ah! Ah! Ah-ahah!
Demix (praticamente soffocato): Dragy-Ihh-IH-IH! Ah! Ah! Ah-ahah!
8x8: O-ok... Detto... Mmmff... Questo... [Stramazza al suolo] Ah! Ah! Ah-ahah! Di vocetta tua-Ahh-AH-AH! Ah! Ah! Ah-ahah!
Voce fuori campo: ... [Rivolta a dragon ball z] Ignorali, tutta invidia perché a loro nessuno da dei dolci soprannomi... Comunque, sembra che dovrò recensire da sola... Poco male... Ah! Vedo che stai andando sulla buona strada! Dal momento che nessuno me lo impedisce, ti consiglio di guardare attentamente il prossimo episodio... Ok, vedo anche che i tuoi assistenti continuano a cercare! Molto bene  benissimo!! Speriamo che troviate qualcosa che possa aiutarci! C'è altro?
Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah!
Freud: Ah! Ah! Ah-ahah!
Sora: Ah! Ah! Ah-ahah!
Demix: Ah! Ah! Ah-ahah!
8x8: Ah! Ah! Ah-ahah!
Voce fuori campo: Lo prendo per un no... Ora scusa, devo lasciarti e andare a riportare qualcuno all'ordine... Stammi bene  e salutami i tuoi assistenti! Un bacione! Smack! [Si avvicina ai suoi colleghi con un secchio di acqua gelata...]

ChiyoChan8

8x8: Ciao, ChiyoChan8! Tutto bene-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Voce fuori campo: Salute...
8x8: Non fare quella faccina candida! Tu e il tuo secchio d'acqua gelata, crisante-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Freud: Salute-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Suor Nausicaa: Passiamo alla recensione-ee-eee... ETCIÙÙ!! 'Gnoranta d'una Voce fuori campo...
Demix: E-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Sora: Uh? Mia madre ti ricorda la tua? Pertche-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Perché? Anche la tua l''hai fatta stare due anni senza notizie-ee-eee... ETCIÙÙ!! E quando ti ha trovato, ti ha condannato ad se-ee-eee... ETCIÙÙ!! Ad sellam ed anzi ha chiesto al boia di avere la mano pesante-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Si è fidanzata con un maestro di arti marziali e ti ha messo in punizione per non farti andare a salvare l'amico che per due volte ti ha salvato il sede-ee-eee... ETCIÙÙ!!
8x8: Forse intendeva che si preoccupa per la tua incolumità e sicure-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Sicurezza...
Sora: See, come no, certamente-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Dr. House (salta fuori da dietro un cespuglio): Ah! Trovato!!
Sora: AHHH!!
Dr. House: Ecco dove eri finito, ragazzo mio...
Sora: No! Tutto ma non lui, per favore-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Dr. House: Ah! Ecco! Ben ti sta! Così impari a trascurare le vaccinazioni... [Tira fuori una siringa] Cominciamo con la prima di dieci, va...
Sora: No! Non voglio! Paura! [Scappa, ma viene braccato dal doc e trascinato sul lettino ambulatoriale lì accanto]
Demix: Uh...
Freud: Ih...
Voce fuori campo: Awhwww...
Suor Nausicaa: Continuiamo?
8x8: A questo punto, non c'è altro da fare-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Demix: Allora? Hai visto che il dialogo era veramente importante-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Freud: E hai visto che cosa è capitato al nostro detective-ee-eee... ETCIÙÙ!!
8x8: Bhé, direi che è tutto, per ade-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Adesso...
Sora: No! Per favore! Non farlo!
8x8: Tranne quello, ovviamente-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Sora (chiude gli occhi): Tipregptipregotiprego!
Dr. House: Ma l'ho già fatta!
Sora (apre un ochhio): Eh? Cosa?
Dr. House (mettendo un cerotto sul braccio): Quante storie...
Sora: Ma... Ma io credevo che vole farmi l'iniezione...
Dr. House: See, come tutti quelli che stanno leggendo, suppongo... [Occhiataccia al pubblico] Nevvero?!
Pubblico: Groan...
Dr. House: Ok, le altre nove le prossime recensioni...
Sora: Ah... [Mano dietro la nuca, gocciolina sulla tempia] Sorry...
Freud: Che figure-ee-eee... ETCIÙÙ!!
8x8: E con questo concludiamo! Alla prossima ChiyoChan8!!
Suor Nausicaa: E stammi bene-ee-eee... ETCIÙÙ!!

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Et le voilà!
Fatto anche questo...
Quindi...
Alla prossima!
E speriamo che mi sia passato il raffreddore-ee-eee... ETCIÙÙ!!
Sniff...

Sora: Aspetta!!

Cosa?

Sora: È arrivata la recensione di Lucas!!

Davvero?!
Fermi tutti!!
Arrivo!!

Lucas

8x8: Ah! Vedo che alla fine hai iniziato a recensire in proprio!!
Suor Nausicaa: Ma non è quello che –
Sora: Che hai malmenato la volta scorsa, sì...
Voce fuori campo: E come facevi a sapere che si era messo in proprio?
8x8: Ho le mie fonti...
Freud: Soruccio?
8x8: Era così scontato?
Demix: Ehm, sì...
8x8: Sigh...
Sora: No, sigh lo dico io...
Voce fuori campo: Oh! Andiamo! Non muori mica! Dovrai restare in piedi per tanto tanto taaaaantoooooo tempo, ma non morirai mica...
Sora: Non sei di aiuto...
8x8: Proprio...
Voce fuori campo: Chi è tra noi due che disobbedisce alla mamma?
Sora: ... Io...
Voce fuori campo: E quindi ora prenditi le tue responsabilità come bimbo disobbediente! Giù botte!!!
Freud: Saresti una pessima psicologa...
Voce fuori campo: Grazie...
Freud: Non era un complimento!
Voce fuori campo: Lo so...
8x8: Ignora qui due che si mutilano a vicenda... E scusa questa risposta di recensione un po' scarna, la prossima sarà migliore, giurin giuretta!
Demix: Quindi, alla prossima!!
Sora: Ciao! E, per favore... Procurami un cuscino...
Voce fuori campo: Più d'uno...
Suor Nausicaa: Ciao, disgraziato!!!
8x8: Nausicaa! Sitz!! Ciao!!