Episodio 2
– Chi ha rapito Ottoperotto? –






[Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci, studio di Ottoperotto]
[14:45]

Non ci potevo credere...
E non ci credevo neanche quando entrai assieme a Suor Nausicaa nello studio di Ottoperotto!
Uh?
Ah, sì, sono io, Sora...
Scusate, ma ogni tanto parlo da solo...
Comunque...
Non erano neanche passati cinque minuti, da quando avevamo ricevuto la telefonata di Sigmund che, con voce balbettante ed incerta, aveva tentato di dirci la terribile notizia...
Due o tre “'Gnorante, parla come mangi!!” da parte della sorella bergamasca erano riusciti nell'intento di far diventare comprensibili i monosillabi gutturali di Freud, ma non credo che vi interessi più di quel tanto...
Ottoperotto era stato rapito!!
Il primo pensiero che ebbi fu “Non è possibile!!”.
Il secondo “Chiamate il detective di questo mondo!!”.
Il terzo “Aspetta... È Ottoperotto il detective di questo mondo...”, ma se non ve lo dicevo era molto meglio per la mia autostima...
Mentre ci dirigevamo verso la scena del crimine (sottolineato e categoricamente senza le virgolette) in tandem (non avevo ancora il patentino della Gummiship e Suor Nausicaa aveva finito la benzina del side-car), riflettevo sul fatto che, sicuramente, Sigmund e Voce fuori campo avevano già interpellato chi di dovere.
La FFBI, la Fan Fiction Bureau of Investigation, ad esempio.
O la PIA, la Parody Intelligence Agency, o la KHISFPDA, la famigerata Kingdom Hearts Intelligence Si Fa Per Dire Agency.
I migliori, insomma!
Appena mettemmo piede nell'ufficio di Ottoperotto, vedemmo su chi era caduta la scelta.

dragon ball z: Tüss... Sorella...

Oh, bhé, meglio che un pugno nelle gengive, comunque...

Suor Nausicaa: Ma che San Crispino è successo, suino di una miseria 'gnorante?!
dragon ball z: Bella domanda, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Ecco, mi aspettavo una buona risposta, 'gnorante!
dragon ball z: Ehm, sì... [Da un'occhiata alla scena del crimine] Quello che posso dirvi è che di sicuro c'è stata una colluttazione fra Ottoperotto e il suo (o i suoi) rapitore/i...
Suor Nausicaa: E lo deduci da...?
dragon ball z: Ma dai segni di lotta, che diamine! Guarda qua che caos!
Sora: Ehm... Guarda che è sempre così lo studio di Ottoperotto, dragon ball z...
dragon ball z (sorpreso): Oh... Anche l'acquario rotto con il cadavere del pesciolino rotto accanto alla scrivania?
Voce fuori campo: Oh, quello poi! Saranno due settimane che è lì!
dragon ball z (...): Bhé, questo spiegherebbe il tanfo...

In quel mentre mi accorsi di una cosa.

Sora: Ma... Dov'è Sigmund?
dragon ball z: È nella sala da pranzo... Goku e Fantozzi lo stanno torchiando...
Suor Nausicaa: Cosa?! Sospetti di quel pissichiatra (o come si scriva poi), maniaco di sesso e 'gnorante?!
dragon ball z: Assolutamente no! [Sottovoce] Ma almeno mi sono levato dai piedi quei due...
Fantozzi (dalla sala da pranzo): A-andiamo, dottore! Confessi: d-dov'è O-Ottoperotto?
Freud (idem): Ma vi ho già detto che non sono stato io!!
Goku (idem): See... Tutti dicono così...
Fantozzi (idem): C-che sono innocenti?
Goku (idem): No, “così”... [Rivolto a Sigmund] Forza, doc! Dov'era la notte del 15 ottobre?!

Uhm...
Direi che questo era Karma...

Voce fuori campo: No, scusa... Sarò anche infatua di te, infatti non ti salto addosso solo perché c'è un bambino ed una religiosa sessuofoba in sala...
Sora (sopraccigli inarcato): Bambino?!
Suor Nausicaa (idem): Religiosa sessuofoba?!
Voce fuori campo (cambiando repentinamente argomento): Ma non credi che dovreste cercare indizi e non fare il terzo grado a Freud?!?!
dragon ball z (precauzionalmente riparto dietro ad un candelabro acceso): A-appunto, aspetto che arrivino gli altri miei aiutanti!

Come evocato dalle parole di dragon ball z, il rombo di motore d'una Gummiship si fece udire dalla finestra.
Ci dirigemmo a vedere se fosse quella di sopraddetti assistenti.
Vedendo la suddetta Gummiship arrivare sparata a Curvatura 5.6 in testacoda e fermarsi contro l'idrante antincendio accanto all'ingresso della casa, spaccandolo di netto ed inondandoci tutti quanti, lo prendemmo per un sì...
Non ci sorprese scorgere il veterano del Vietnam uscire dalla parte del conducente scardinando la portiera con un calcio e scendere dal veicolo con una capriola per poi raddrizzarsi, M-60 alla mano spianati contro la pensionata della porta accanto che portava a spasso il cane.
Né  il notare gli altri passeggeri uscire strisciando dalle lamiere contorte e iniziare a baciare la terra...

Suor Nausicaa (sarcastica a dragon ball z): Scusa, per essere sicuri... Sei un detective e loro i tuoi assistenti od uno sfasciacarrozze?
dragon ball z (depresso): Lasciami nel mio dolore, ti prego... È la quindicesima auto che mi devastano... Due solo questa mattina...
Sora: Questa inclusa?
dragon ball z: Questa esclusa...
Voce fuori campo: Ok, Dragy, dì a quei tre di smetterla di ringraziare Madre Terra e di venire qua, prima che mi salti la mosca al naso che non ho...
Sora: “Dragy”?
dragon ball z (imbarazzato): Voce... Ti avevo chiesto di non chiamarmi così...
Voce fuori campo: Preferisci allora Dragonballuccio puccio puccio Zettino mio dolce?
dragon ball z (vorrebbe sprofondare dalla vergogna): Vada per Dragy...

Avrei voluto scoppiare in una risata che ti manda in terra con un principio di soffocamento come Suor Nausicaa, ma lo sguardo che il detective della Fortezza Oscura mi lanciò mi fece cambiare idea...
E, credetemi, ero convinto di aver visto la silhouette di quell'oggetto parente del pettine, nei suoi occhi...

Voce fuori campo: Volevo ben dire... [Si affaccia alla finestra] Muovetevi, lavativi!! [Fa per rientrare, ma poi ci ripensa] Ah... Signora Pastrughini! La smetta di prendere a mattarellate quel disgraziato, ci servirebbe con tutte le sue già poche capacità cerebrali...
Sig.ra Pastrughini: Ah, ok, cara...
Sora: Ma perché voi donne girate sempre con in borsa un mattarello?!
Voce fuori campo: Ottimo mezzo di autodifesa, dopo il Taser, lo spray al pepe e le bruschette all'aglio, cipolla e peperoni...
Dr. Agusto (varca la soglia): Eccoci, capo! [Nota Suor Nausicaa] Ehm, capo? Che ci fa qua una suora stesa sul pavimento in quello che pare un attacco di ilarità dementio-asfissio-pneumo-polmonitare?
Suor Nausicaa (in pieno attacco di ilarità dementio-asfissio-pneumo-polmonitare): Dragonballuccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah!
Sora (risata trattenuta a stento): Mmmf...
dragon ball z (sempre fulminando Sora): Inizia a montare uno dei tuoi affari tecnologici lì, Agusto...
Dr. Agusto: Ok, il capo sei tu... Andiamo Guga!
Guga: Guga!
Voce fuori campo: Che ha detto?!
Dr. Agusto: Guga...
Voce fuori campo: Questo lo avevo capito! Cosa vuol dire?
Dr. Agusto: Appena lo scoprirò, sarai la prima a saperlo...
Neo (varca la soglia): Buongiorno... [Nota Suor Nausicaa] Come mai c'è una serva del Signore riversa sul parquet, con una colorazione prossima al ciano ed un principio di soffocamento?
Suor Nausicaa (con una colorazione prossima al ciano ed un principio di soffocamento): Puccio puccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah!
Sora (prende un cuscino e si copre la bocca per non ridere): Mmfff!
dragon ball z (sguardo Tracht Prügelen-atico ): Ridi e quel cuscino ti servirà! [Rivolto a Neo] C'è il computer di Ottoperotto, datti da fare, hacker...
Neo: Tanto, è solo un'illusione...
dragon ball z: Scattare!

Quando la porta si aprì per la terza volta, mi aspettavo di vedervi entrare John Rambo...
Ed in effetti vi entrò (concio da buttar via per i colpi di mattarello ricevuti dalla signora Pastrughini), ma non era solo...

Xaldin: Sono arrivato appena ho saputo!! [Nota Suor Nausicaa] Ma che [CENSURA] ci fa Nausicaa lunga e tirata in terra, con un attacco di ridarella che sembra essere posseduta da quel mostriciattolo di Scacciapensieri?!

Suor Nausicaa (posseduta da quel mostriciattolo di Scacciapensieri): Zettino mio dolce-Ehh-EH-EH! Ah! Ah! Ah-ahah!

A quel punto, non ce la feci più...
Ma per mia fortuna, con uno scatto da centometrista, mi fiondai in cucina e, afferrato il primo contenitore sottomano (uno di biscotti), vi rinchiusi la ristata là dentro...

Sora (tira il fiato): Ahhh...
dragon ball z: Per favore, qualcuno mi spari...
Rambo (impugnando un M-60 per mano): Ok, capo...
dragon ball z (balza dietro una poltrona in 00' 00'' 02 centesimi): SCHERZAVO!!!!
Voce fuori campo (massaggiandosi le tempie): Quanta pazienza...
Xaldin: Allora è vero?! Hanno rapito Ottoperotto, [CENSURA]?!
Voce fuori campo: Già... Un attimo prima era alla scrivania che scriveva il rapporto, un attimo dopo Whuaaappp!!, dissolto nel nulla...
Sora: Ma come è possibile?
Voce fuori campo: Se lo sapessi, non avrei chiamato dragon ball z! [Getta sguardo da divoratrice di uomini a dragon ball z] O meglio, lo avrei chiamato lo stesso, ma per altri motivi...
dragon ball z (fissa speranzoso i suoi assistenti): Q-qualcuno ha trovato q-qualche indizio?
Guga: Guga...
Voce fuori campo: Prego?
Dr. Agusto: Non ho capito, ma dal momento che sta scuotendo il capo, direi di n – Aspettate! Fermi tutti!!

Ci fermammo tutti!
Esclusa Suor Nausicaa, che continuava a rotolarsi sul parquet, tenendosi la pancia, scossa dalle risa...

dragon ball z (fermo in una posizione scomoda): C-che hai trovato?!
Dr. Agusto: Questo! [Raccoglie un frammento di qualcosa]
Voce fuori campo: Che... Sarebbe?
Dr. Agusto: Non ne ho la più pallida idea! [Nota sguardo di Voce fuori campo] M-ma posso scoprirlo in meno di un minuto!
Xaldin: E come, [CENSURA]?
Dr. Agusto: Con questa! [Leva il telo al macchinario che si trova dietro a lui] Voilà!
Sora: Scusate... Ma quella non era già lì prima?
Dr. Agusto: E certo! È qui dall'inizio dell'episodio! Mica mi porto in giro un affare da 245 kg!
Sora: E perché non ce ne siamo accorti prima?!
Dr. Agusto: Perché siete dei decerebrati...
Voce fuori campo: Prima che mi venga un raptus omicida e vi mutili tutti quanti selvaggiamente con una forcina per capelli, andiamo avanti... Che è quella?!
Dr. Agusto: Questa, mia cara, è una mia creazione! Signori e signore, vi presento il CSI X-98!!

Giuro, se diceva X-99, gridavo...

Dr. Agusto: Questo gioiellino fa da spettrometro di massa, da indicatore di pH, da rilevatore di impronte digitali e sonore, fa l'elettroforesi, l'esame del carbonio 14 ed è collegata in tempo reale a tutti i database conosciuti!
Sora (sarcastico): Fa anche il caffè?
Dr. Agusto: Sì, ma le tazzine devi portartele tu, purtroppo...
dragon ball z: Ok, dai da mangiare alla tua creatura quel frammento e fammi sapere al più presto che cosa è... [Si volta verso Neo] Scoperto qualcosa?
Neo: A parte che Ottoperotto era fissato con il Memory On-Line, poco... Però...
dragon ball z: Però?
Neo: Questa mail ha qualcosa di sospetto...
Sora: Quale mail?
Neo: Questa...


Sora: Ok... Perché qualcuno dovrebbe mandare un frammento del Timeo di Platone ad Ottoperotto?
Voce fuori campo: Timeo-che?
Sora: Timeo.. È stato scritto intorno al 360 a.C. da Platone, ed è il dialogo platonico che maggiormente ha influito sulla filosofia e sulla scienza posteriori. In esso vengono approfonditi essenzialmente tre problemi: quello cosmologico dell'origine dell'universo, quello fisico della sua struttura materiale, ed infine quello, anche escatologico, della natura umana. Nel prologo, tra le altre cose, si parla di Atlantide, anzi, il Timeo, assieme al Crizia, è una delle maggiori fonti di informazioni sulla sua scomparsa...

Sentii gli sguardi degli altri su di me...
E mi sentii un po' offeso...

dragon ball z: Corso della Migros?

Ok, molto offeso!

Sora (algido): Cultura generale...
dragon ball z: Si parlava di una E-mail, se non sbaglio... Cos'ha di sospetto?
Neo: Dammi un minuto e te lo dico...
dragon ball z: Sbrigati... [Sbuffa] E pensare che potevo essere a cena con –
Voce fuori campo (sopracciglio inarcatissimo e voce di ghiaccio): Con chi?!
dragon ball z (sfiorato il cardiopalma): C-c-con l'Assessore alla Giustizia della Fortezza Oscura!! Sai, per lavoro...
Voce fuori campo (si calma): Ah, bene... Per un attimo avevo pensato che saresti uscito a cena con una tua cliente e me lo avresti tenuto nascosto...

Perché dragon ball z aveva cominciato a sudare?

Voce fuori campo: Ma naturalmente tu mi sei fedele, non è vero, dragon ball z?
dragon ball z (recitando mentalmente 21 rosari al secondo): C-certamente!
Voce fuori campo: Perché, se mai scoprissi che non lo sei, il tuo corpo verrebbe donato alla scienza in una quarantina di istituti di medicina legale differenti...
dragon ball z (a Neo): Allora?!?!
Neo: Ok... Forse ho qualcosa... Date un'occhiata...

E ci avvicinammo a dare un'occhiata...


Neo: Interessante, vero?
Xaldin: [CENSURA]! Ci mancavo solo un altro che da i numeri... E neanche tutti, fra l'altro...
Voce fuori campo: Puoi rendere il tutto un po più chiaro?
Neo: Dunque... Sono risalito al server locale da cui è stata inviata la mail all'account di Ottoperotto, dopodiché, ne ho crackato il firewall e mi sono introdotto nel IP dello speditore, quindi, ho downlodato il proximity su hard-disk e l'ho ricopiato su soft-disk, ho immesso i dati in una striscia di ricerca peer-to-peer, e ho beccato la fonte via GPS...
Voce fuori campo: Quale parte di “Rendere tutto più chiaro” non hai compreso?!?!
Neo: Ho trovato chi ha inviato l'ultima mail a Ottoperotto...
Voce fuori campo: Grazie...
Sora: Chi?
dragon ball z: Ehi! Il detective sono io! [Rivolto a Neo] Chi?
Neo: Allora, non ho un nome... Ma so da dove ha mandato la mail... E dove si trovava giusto venti minuti prima...
Xaldin: E che ci serve questo, [CENSURA]?!
Neo: Bhé, dal momento che si è spostato di un quarto di Parsec in venti minuti, direi che si trovava su un qualche mezzo di trasporto...
Dr. Agusto: E per l'esattezza, una nave!!

Ci voltammo a fissa re il doc.
Ok, a parte Suor Nausicaa, ma l'avevate capito...

Voce fuori campo: Una nave?
Dr. Agusto: Una nave... Questo frammento è di legno di quercia rivestito di bitume e con incrostazioni di alga marina... Due più due...
Neo: E se la cosa vi interessa, posso dirvi che chi ha mandato la mail deve essere qualcuno dei livelli superiori dell'esistenza...

Ok...
E perché una divinità avrebbe dovuto rapire Ottoperotto?!

Voce fuori campo: E perché una divinità avrebbe dovuto rapire Ottoperotto?!

Uśti!!
Cos'è? Voce fuori campo legge nel pensiero?!?!

Rambo: Io mi domanderei piuttosto perché dovrebbe farsi aiutare da dei militari...

Militari?!

Voce fuori campo: Militari?!

Ma uffa!!

Rambo: Già, militari... Sento l'odore...
Xaldin: Di un qualche apparecchio usato da loro?
Rambo: No, del loro dopobarba... È lo stesso da vent'anni...
Sora: Ok... Allora... Perché una divinità dovrebbe assoldare dei mercenari per rapire Ottoperotto?
Voce fuori campo: Non lo so, ma intendo scoprirlo! [Rivolta a Neo] Sei in grado di dirmi dove si trovi ora?
Neo: No... Ma se si collegasse alla Rete, sì...
Voce fuori campo: Ok... Allora terrò acceso il telefono...
Xaldin: Aspetta! Hai forse intenzione di –
Voce fuori campo: Di andare a riprendermi il mio capo? Puoi scommetterci i rasta!

E detto questo, si diresse verso la camera accanto!

Voce fuori campo: Sigmund! Basta giocare! Dobbiamo –
Freud + Goku: STTT!!! Silenzio!!
Freud (sottovoce): Non vedi che sono in piena seduta?! [rivolto a Fantozzi] La prego, Ugo, continui... Stava parlando di sua moglie...
Fantozzi (sdraiato sul divano): S-sì... Vede, dottore... Io l'amavo! L'amavo, la mia Pina... Ma... Lei... Capisce... E mia figlia... Mariangela... Erano tutto per me...
Voce fuori campo (afferra Sigmund): Andiamo! Abbiamo una tabellina troppo cresciuta da recuperare!!
Xaldin: Giusto andiamo!!
Voce fuori campo (un po' colta in castagna): Ehm... V-volevi venire anche tu?
Xaldin: E certo, [CENSURA]! Devo due favori a quel ticinese! Ha risolto il caso del furto della mia cucina! Ed ha salvato il mondo!
Sora: Ehi!
Xaldin: Sì, sì, anche tu...
Voce fuori campo: Mi dispiace, Xaldin... Ma la Gummiship è omologata per tre soli...
Xaldin: Appunto! Tu, Sigmund ed –
Sora: Io!
Xaldin: Cosa?!
Sora: Andiamo, credi davvero che Xemnas ti lascerà andare?
Xaldin: Ma chi se ne importa di Xemnas, [CENSURA]! Io faccio quello che mi pare! E se solo prova a dirmi qualcosa, io prendo una s –
Freud + Voce fuori campo (gli tappano la bocca in sincrono): Non dire quella parola!!
Xaldin: Mmm!!
Voce fuori campo: E comunque... Io intendevo Suor Nausicaa...

Cosa?!?!

Sora: Cosa?!?!
Voce fuori campo: Le sue capacità ci potrebbero tornare utili...
Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah!
Voce fuori campo: Appena si riprende, si intende...
Sora: E no! Mi spiace, Voce fuori campo! Io vengo con voi!
Freud: Sora –
Sora: E risparmia pure il fiato, Sigmund, tanto, nessuno mi farà cambiare idea!

Quelle che si dicono le ultime parole famose...


Voce fuori campo: È il tuo natel che suona, Sora?
Sora: Oh... Scusate...

Risposi...
Ed era quel famoso nessuno di cui sopra...

Sora: Uh! C-ciao, mamma...
Xaldin: Ohi...
Sora: S-sì, lo so che sono le tre passate... Lo so, scusa, avevo detto che tornavo per prima delle due, scusa... Ma, vedi, è successo un problema... No, non è colpa mia!
Voce fuori campo: Ormai, a forza di gridare “Al lupo! Al lupo!”...
Freud: Più che altro “Al monello! Al monello!”...
Sora: Mamma! Ottoperotto è stato rapito! Sì, rapito... No, non sappiamo chi è stato... Ma lo andiamo salvare! Sì, ho detto andiamo... Certo che vado anch – No, aspetta, mamma, calmati... No, non fare così, non è vero che mi caccio sempre nei guai! Quello è stato un incidente e lo sai! No, non ti rispondo... No... COSA?! Non puoi! Ho quattordici anni, non sette!

Primo grave errore...

Sora: N-no, non volevo – Scusa! Ok... Ma, mamma... È Ottoperotto! Devo aiutarlo! Dev – Lo sai cosa ha fatto lui per – Non puoi dire questo di Ottoperotto! E non puoi impedirmi di aiutarlo!

Secondo, grave errore...

Sora: NO! Non dirlo a Chuck! Ok! Ok! Sì, non lo faccio più... Ma – Però, ascoltami... Ascoltami... È Ottoperotto... E poi non sarei solo! Ok, va bene, Sigmund non è il massimo...
Freud: Ehi!
Sora: Ma c'è Voce fuori campo! Come sarebbe? Ma... Ma mamma! Oh! Tu ti preoccupi troppo!

Terzo, e più grave, errore...

Sora: M-mamma... No... No, scusa... Su, non piangere... Non piangere dai... Ecco, brava... Meglio? Ok, senti e se – C-cosa?! Ma non è giusto!! Lo so che lo hai detto, ma... Ok... Ok... Arrivo... [Appende]
Freud: Allora... Dalla faccia da cane bastonato che hai, direi che...
Sora: Che sono in punizione fino a nuovo ordine, con divieto assoluto di uscire di casa... [Si lascia cadere su uno sgabello] Non è giusto! Ecco!
Voce fuori campo (gli passa una mano fra i capelli): Non preoccuparti, vedrai che lo troveremo...
dragon ball z: Giusto! Lo troverete!
Voce fuori campo: Ok! Alla Gummiship!
Guga: Guga? Guga?
Voce fuori campo: Eh?! Che dice?!
Dr. Agusto: Te l'ho detto, non lo so... Ma dalla mimica facciale, suppongo stia dicendo qualcosa tipo “Quale Gummiship? Quella che stanno rimuovendo con il carro attrezzi per divieto di sosta in questo preciso istante?”...
Voce fuori campo (sorpesissima): COSA?!?!
Freud: E tutto questo in due “Guga”?!
Dr. Agusto: Grandi capacità di sintesi...
Voce fuori campo: Ma [CENSURA]!!
Xaldin: Non rubarmi le battute, [CENSURA]...
Voce fuori campo (esasperata): Ok, allora... Ora passiamo in banca, ritiro i soldi per la cauzione e andiamo a riprendercela per poi partire... dragon ball z?
dragon ball z: Sì?
Voce fuori campo: Il mio numero ce l'hai, giusto?
dragon ball z: Naturale...
Voce fuori campo: Ok... Se il tuo genio informatico là scopre altro, contattami, ok?
Neo: Sarà fatto...
Voce fuori campo: Ok... Sigmund, andiamo!
Freud: E Nausicaa?!
Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah!
Voce fuori campo (sospiro): Passeremo in chiesa e la farò esorcizzare strada facendo... [Si carica in spalla la suora] E ora ANDIAMO!!!

E detto questo, Voce fuori campo afferrò il buon Sigmund e lo trascinò con sé per la tromba delle scale, sempre con in spalla Suor Nausicaa, che non accennava a smettere di sgumazzare...

Xaldin (sbuffa): Bhé, a questo punto... Io andrei... Tanto non posso essere di aiuto, [CENSURA]!!
Sora: Benvenuto nel club...
Xaldin: Già... [CENSURA]! E adesso che faccio?! Do da mangiare ai cigni?!
Sora: Se non vuoi, ci sono sempre gli scoiattoli...
Xaldin: See, guarda... Vado a portare le noccioline a Cip e Ciop, su all'officina Gumm –

Uśti!
L'espressione da beluga spiaggiato che ha sempre Ottoperotto quando ha un illuminazione è contagiosa...

Sora: Xaldin?
Xaldin: Scusa, devo andare!

Mai visto uscire un Noboy così velocemente senza usare varchi oscuri...

dragon ball z: Meglio se vai anche tu, tüss... Non far arrabbiare tua madre più di quanto già non lo sia...
Sora (sospira): See...
dragon ball z: Se ti sbrighi, fai in tempo a prendere il Treno delle 15:45 per le Isole del Destino...
Sora: ...
Fantozzi: Animo, Sora! Lo troveranno! Vai a casa...
Goku: Sì vai a casa e non rispondere al telefono se squilla: potrebbero aver sbagliato numero...

Andare a casa?
Non ne avevo la minima voglia...

Fantozzi (adocchiando il contenitore di biscotti): Uh! Biscotti alla vaniglia! [Lo apre]


dragon ball z: SORA!!!

In quel preciso istante, mi venne voglia di andare a casa!

Sora: Ciao a tutti! [Esce dalla sala polverizzando tutti i record]
Fantozzi (ribaltato a terra dalla risata): Caspita...
Goku: Uhm... Avevo sentito di cibi al bacio, ma mai alla risata...

Scendevo le scale, mentre il brontolare di dragon ball z scemava e la voce nella mia testa cresceva d'intensità...

Sora (tra sé e sé):Ti vengo a salvare, Ottoperotto... Costi quello che costi!

E sarebbe costatata...




[Da qualche parte nello spazio, Nave, cabina sottocoperta, tribordo]
[20:00]

Topi...
Freddo...
Umidità...
Quel fastidioso cigolare di sartie e di travi incatramate, con il loro odore pungente...
dite che non potreste stare peggio, se foste prigionieri in una nave?
Sbagliato...
Se vi dicessi che ero anche intrappolato in un campo di forza, direste che ora è il massimo del peggio?
Sbagliato ancora...
Ero anche a testa in giù...

8x8: Ok... Vedi il lato positivo, Ottoperotto... Almeno per una volta, arriverà sangue al cervello... Sto ancora parlando da solo... Ne è arrivato troppo... Sono annegati i neuroni...

Tutto sommato, non mi feci prendere dal panico...

8x8: TIRATEMI FUORI DI QUA, CRISANTEMO D'UNA PASSIFLORA VALLESANA!!!

Non troppo, almeno...
Quando stavo già per iniziare ad intaccare la mia riserva di imprecazioni floreali proibite, la porta della mia segreta si aprì...
Per circa sette centimetri, poi si incastrò per colpa della salsedine e dovettero buttarla giù a spallate...
Entrarono due armadi.
No, non intendo due mobili dove riporre i vestiti!!
Siamo su una nave, non nel Castello della Bestia, criśpass!!!
Intendevo due omoni da due metri l'uno, con una massa di circa due volte e ½ la mia (lascio a voi fare i conti...)
Testa rasata e volto freddo...
Dedussi che non erano monaci buddhisti quando vidi le divise militari...

Primo militare: Il signor Ottoperotto, immagino...
8x8: Immagina bene... Riesce ad immaginare anche una spiaggia assolata con degli unicorni rosa invisibili?
Secondo militare: Ma se sono invisibili, come possono essere rosa?
8x8: Per questo bisogna saper immaginare bene...
Secondo militare: Ah, capisc –
Primo militare (sbraita): SOLDATO KOWALSKI!
Kowalski (si mette sull'attenti): SISSIGNORE, SIGNORSÌ, SIGNORE!
8x8 (si passa un dito accanto a timpano): Criśpass! Ma non lo sapete che più gridate, più diventate sordi e più dovete gridare? È un circolo vizios –
Primo militare: SILENZIO!!!
8x8 (pulendosi gli occhiali dalla bava sputacchiata): Ih... Che caratterino... 'Na camamala, no, ne'?
Primo militare: Io sono il Sergente Maggiore Hartman, civile!
8x8: L'avevo intuito...
Kowalski: Da cosa?
8x8: Istinto, Kowalski...
Serg. Magg. Hartman: SILENZIO!! [Respira] Immagino tu ti chieda perché sei qua...
8x8: No, mi domandavo chi stesse vincendo al torneo di scacchi a Twilight Town...
Kowalski: C'era un torneo?
8x8 (a Serg. Magg. Hartman): Ma è un Marine?
Serg. Magg. Hartman: Affermativo! Perché?
8x8: No, m'era venuto il dubbio che fosse un appuntato dei Carabinieri...
Kowalski: Ehi! Ho un cugino nei Carabinieri!
8x8: Appunto...
Serg. Magg. Hartman: Stiamo divagando!! Ripeto: ti domandi perché sei qua?!
8x8: Certo! Che domande!! Ovvio che sì!
Kowalski: E la domanda sul torne –
8x8: KOWALSKI!!!
Serg. Magg. Hartman: Ora capisci perché grido?
8x8: See...
Serg. Magg. Hartman: Spero che il tuo momentaneo alloggio sia stato di tuoi gradimento...
8x8: Evito il sarcasmo solo perché qualcuno ci metterebbe un secolo a capirlo...
Kowalski: Chi?
8x8: ...
Serg. Magg. Hartman: ...
8x8: Ma ora capisco la sua funzione...
Serg. Magg. Hartman: Uh? Che vuoi dire?
8x8: Se la prima persona che dovevo vedere era lei, data la mia attuale posizione, potevo guardare direttamente la sorgente dei suoi pensieri...

Avevo rischiato, lo ammetto...
Ma avevo le attenuanti!
Il sangue alla testa, ricordate?
Comunque, il Serg. Magg. Hartman non la prese bene...
Un minuto dopo, se qualcuno mi avesse domandato di eleggere un vincitore di una gara di imprecazioni fra Xaldin e il Serg. Magg. Hartman, avrei avuto qualche esitazione...

Serg. Magg. Hartman: Sei fortunato che lei ti vuole intero, civile! Altrimenti...
8x8: Lei?
Serg. Magg. Hartman (recupera il self-contro): Mi ha chiesto di accompagnarti da lei...
8x8: E se io non volessi incontrarla?

La risposta fu eloquente...

8x8: Ok, fai strada...

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[Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, stanza #9]
[20:10]

Non mi sentivo tranquillo...
Ehi! Ma cosa – !!!
Ma... Ma è la mia voce!
Perché sento la mia voce?!
Cosa? Sono la voce narrante?!
E da quando?!
Ah, da circa dieci secondi? Wow!
E...
Cosa devo dire?
Ah, quello che c'è scritto sul gobbo?
Ok...
Ciao, Quasimodo!

Quasimodo: Ciao, Demix...

Ok, allora, vado...
Non mi sentivo tranquillo...
Oh, ciao!
Sì, sono io, Demix!
Uh? vi chiedete perché non mi sentivo tranquillo?
Non lo so...
Avevo una strana sensazione...

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[Isole del Destino, casa di Sora, cucina]
[20:10]

Chuck Norris: Non credi di essere stata un po' troppo dura?
Mamma di Sora: Per favore, non ti ci mettere anche tu... Già mi sento male di mio...
Chuck Norris: In fondo, voleva solo aiutare un suo amico...
Mamma di Sora: Quale parte di “Non ti ci mettere anche tu...” non risulta chiara, caro?! “Non ti ci mettere” o “anche tu”?!
Chuck Norris: I puntini di sospensione, suppongo...
Mamma di Sora: ...
Chuck Norris: in fondo –
Mamma di Sora: In fondo si sarebbe cacciato nell'ennesimo pasticcio, come suo solito!!!
Chuck Norris: Ma –
mns: Dico?! Ha giocato a Kingdom Hearts, Kingdom Hearts: CoM e Kingdom Hearts II?!
Chuck Norris: No... E tu?
Mamma di Sora: Neanche, ma ho letto le recensioni...
Chuck Norris: ...
Mamma di Sora: Insomma! Non voglio che rischi la vita!!
Chuck Norris: Andiamo! E ti sembra che metterlo in punizione serva a qualcosa?
Mamma di Sora: Dici di no?
Chuck Norris: No... Piuttosto, è ancora in camera sua?
Mamma di Sora: Sì... Da quando è arrivato, si è fiondato là dentro e non è più uscito...
Chuck Norris: Vado a parlargli...

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[Da qualche parte nello spazio, Nave, ponte]
[20:11]

Ho già fatto presente che non sopporto i militari fanatici?
No?
Ok, lo faccio subito...
NON SOPPORTO I MILITARI FANATICI!!!
E il fatto che uno fra i più fanatici mi stesse scortando al cospetto di Lei dopo avermi messo un cappuccio in testa, non faceva guadagnare punti alla categoria...

Serg. Magg. Hartman: Tra poco arriveremo, civile...
8x8 (sarcastico): Uao... Non vedevo l'ora...
Kowalski: Per forza, sei con un cappuccio in testa...

Kowalski, invece, faceva perdere punti all'Umanità tout court...

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[Mondo che Non Esiste, autorimessa della Nobody-Police]
[20:12]

Voce fuori campo (furibonda): CINQUE ORE!!! No dico, cinque, C – I – N – Q – U – E (5) ore per poter pagare una multa e riprendersi la nostra Gummiship!!
Freud: Uno aveva il tempo di costruirsene un'altra!
Suor Nausicaa: Se solo avessi avuto una confezione di Lego ed una di caramelle gommose...
Voce fuori campo: Giuro, se non fossi una persona civile, non so che avrei fatto a quell'impiegato!!
Freud: Ehm, devo ricordarti che ha compilato venti moduli in dieci secondi, dopo che lo hai minacciato con uno sturalavandini ed un crick da Camion da 56 tonnellate?
Voce fuori campo (ruggisce): GRAUUUUHHH!!!
Freud: Ok, non devo ricordartelo...
Suor Nausicaa: Già... Quell'espressione di terrore era la stessa di Sora sulla gru, questo pomeriggio...
Freud: Ah, per la cronaca... Come hai fatto a farlo scendere?
Suor Nausicaa: Semplice, gli ho fatto un segno che non ha bisogno di spiegazione... [Solleva una mano, poi l'abbassa, poi la porta alla sua sinistra e la muove verso destra]
Freud: Gli hai fatto il Segno della Croce?
Suor Nausicaa: Macché Segno della Croce d'Egitto, 'gnorante! Questo è il simbolo universale di “O scendi da questa gru (↓) o prendo una motosega e la butto giù (→)”...
Freud: Universale, ne'?
Suor Nausicaa: Universale...
Voce fuori campo: Qui, di universale, c'è solo la vostra imbecillità... Salite!!
Freud: Con calma e per fa –
Voce fuori campo: GRAUUUUHHH!!!
Freud (si siede e si allaccia la cintura in 02'' e un decimo): FattopuoiandareVocefuoricampocara!!!
Suor Nausicaa (si siede anche lei): 'Gnorante... [Annusa] Uhm.. sento un odore strano....
Voce fuori campo: Che odore?
Suor Nausicaa: Sembrerebbe di una bestia pelosa...
Voce fuori campo: Nausicaa, sei seduta accanto a Sigmund...
Suor Nausicaa: Ah, giusto...
Freud: Ehi!
Voce fuori campo: Ma basta con le ciance!!! A tutta birra!! [Parte a razzo]
Freud: Hm,Vcfrcmp...
Voce fuori campo: Chv,Sgmnd?!Nnvdchstgdnd?!
Freud: Sldrtch l'sct`dll'ltrprt...
Voce fuori campo: H... [Inversione a I, ossia un testacoda e poi riparte]


Freud: Ehm, Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Che vuoi, Sigmund?! Non vedi che sto guidando?!
Freud: Solo dirti che l'uscita è dall'altra parte...
Voce fuori campo: Ah... [Inversione a I, ossia un testacoda e poi riparte]

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[Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, stanza #9]
[20:15]

Sapete, quella sensazione che con voi ci sia qualcuno...

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[Isole del Destino, casa di Sora, camera di Sora]
[20:15]

Chuck Norris (entrando nella camera): Sora? [Vede la coperta tirata fin sopra al cuscino] Posso parlarti?
Coperta: ...
Chuck Norris: Sì, lo so che sei arrabbiato, deluso... Ma tua madre lo fa per il tuo bene...
Coperta: ...
Chuck Norris: Bhé, almo lei pensa di fare il tuo bene...
Coperta: ...
Chuck Norris: Bhé, non dici nulla?
Coperta: ...

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[Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, stanza #9]
[20:15]

Che nella vostra stessa stanza ci sia qualcuno che vi osserva dall'ombra...
Pronto ad afferrarti e a tapparti la bocca con una mano...
Esattamente come sta succedendo ora!
...
...
COSA?!?

Demix: Mmmm!!!
??? (sottovoce): Stai calmo, Demix, sono io!
Demix: Mmmm?!

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[Isole del Destino, casa di Sora, camera di Sora]
[20:16]

Chuck Norris: Giovanotto, vuoi rispondere?
Coperta: ...
Chuck Norris (spazientito): SORA! [Afferra la coperta e la leva di colpo] Ma – !!!

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[Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano]
[20:16]

Sentì una porta cigolare ed aprirsi...
Poi il Serg. Magg. Hartman mi spinse in avanti e la sentii richiudere.
Mi levai il cappuccio...

???: Benvenuto...

E, seduta su una sedia, la vidi...
Il primo pensiero che ebbi, fu “Quella era una Dea...”.
Il secondo fu “Come crisantemo fa, a camminare con dei tacchi di 21 cm?!”.

Dea (alzandosi ed andandogli incontro): Ben trovato, mio carissimo amic – [Perde l'equilibrio e rovina al suolo]

Bhé, avevo la risposta al mio secondo pensiero...
Non cammina, cade...

Ottoperotto: Ohi!
Dea (si tira su come una molla): Sto bene! Sto benissimo!!
8x8: Sicura!
Dea: Öh, certo! A parte l'anca lussata, sto da Dea...
8x8: Non ne dubitavo...
Dea (si ricompone): Stavo dicendo... [Gli tende una mano] Salve, vul95...

Ahia!
Un'altra divinità che finiva con un numero e per giunta della decina del 90...
Prevedevo guai...

vul95: È un piacere rivederti, mio caro...
8x8 (stringendole la mano, poiché educato): Perché, ci conosciamo?
vul95: Meglio di quanto tu non creda, Hirurogeita Lau...

A quel punto, potei fare solo una cosa...

8x8: Hiruro-che?!?!

To be continued...

Fine episodio 2

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Note dell'Autore...

Uh...
Quanta carne al fuoco...

Voce fuori campo: Vedi solo di non lasciarla bruciare...

Ehi!

Freud: Buoni, non c'è tempo per litigare!
Suor Nausicaa: È vero, 'gnoranti!
Sora: Abbiamo ben dodici, e dico dodici recensioni a cui rispondere!!

DODICI?!?!
Uhao! Un aumento del numero dei recensori che neanche Tolkien!

Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa + Sora: Ottoperotto!!

Ok, basta scempiaggini!
Via alle...


Giulia_chan

8x8: Ievvaiyouppieyaea!!!
Voce fuori campo: E che razza di esclamazione d'esultanza è?!?!
Freud: Una alla Ottoperotto...
Voce fuori campo: Giusto, domanda inutile...
Sora: Youppie! Una new entry!!
Suor Nausicaa: Pace e bene, sorella! [Tira fuori una bottiglia] Festeggiamo! Grappa?
8x8: Vade retro, Alcool!
Freud: Ci fa piacere che le nostre storie ti divertano!
Sora: E non preoccuparti! Non sarà una storia a bivi! Sarà piuttosto una sorta di telefilm...
Suor Nausicaa: Ma senza pubblicità, sia lode al Signore...
Freud: E per quanto riguarda il trauma... [Si mette la brillantina in testa] Ma c'è qua il tuo Sig, che ti cura il trauma...


Voce fuori campo (buttando via i resti della mazza da baseball del '47): Ed ecco evitato l'insorgere d'un altro trauma...
Sora: Veramente, credo che tu ne abbia appena provocati uno... Cranico...
8x8: E mentre gli uccellini cinguettando attorno al bernoccolo del buon Sigmund, intonando il Salmo Svizzero, noi ci congediamo da te, Giulia_chan e ti diciamo ciao!

vul95

8x8: Oh, salve, nostra nuova Dea...
Sora: Ma scusa, non ti ha rapito?!
8x8 (sbuffa): Quello non sono io, tüss!! quello è l'Ottoperotto della Fan Fiction, io sono l'Ottoperotto delle recensioni!!
Sora: Ah... Sono diversi?
8x8 (rassegnato): Sigh... Allora, ascoltami...
Voce fuori campo: Ciao, vul95, tutto bene? Ignora Ottoperotto che si dispera, mentre cerca invano di spiegare a Sora come vadano le cose tra Fiction e recensione...
Freud (con borsa del ghiaccio in testa): Allora, te gusta il tuo ruolo? Non preoccuparti, nel prossimo si saprà di più...
Suor Nausicaa: Già, vedrai, hai un ruolo importante!!
Voce fuori campo: Ma smettetela di anticipare!! Non ti preoccupare, nostra neo-Dea, tutto sarà spiegato!!
Suor Nausicaa: Per quanto riguarda il pennuto... Bhé, vedremo che si può fare... Suggerimenti sono ben accetti, si intende!
8x8 (intento a spiegare a Sora): Ed allora, se io sono qua, no posso essere né qua, né qui, perciò quello che accade qua, non accade là! Chiaro?
Sora: Non proprio...
8x8 (rassegnatissimo): Sob... Ciao vul95...
Sora: Ciao! Allora, me lo rispieghi?
8x8: Strasob...

Soruccio

Voce fuori campo: Ciao, nostra dea-capo dell'Intelligence preposta a controbattere alle accuse!!
Sora: No! Sei in punizione?! Mi dispiace... So come ci si sente...
8x8: No! Ti ho già detto che tu non sei il Sora della Fiction!! Tu non sei in punizione!
Sora: Ma uffa! Per una volta che potevo capire bene i sentimenti di una recensitrice!
8x8 (rassegnato): E va bene... Se proprio ci tieni, sei in punizione anche qua!
Sora: Evvai! [Si rende conto di cosa è appena successo] D'oh!!
Voce fuori campo: Sob, che manica di sconclusionati...
Freud: Non preoccuparti! Non è che se non fai una recensione chilometrica non apprezziamo le tue recensioni!
8x8: Anzi! Questa recensione, fatta sfidando il pericolo –
Sora: Ne so qualcosa...
8x8: Vale molto, moltissimo per noi! Pertanto, grazie!
Suor Nausicaa: Eh, già... Tempo di elezioni...
8x8: Ed io sono stato rapito... E ho a che fare coi militari...
Sora: Che roba!
Freud: Come diresti tu... Argh!!
Voce fuori campo: E con questo Argh!!, ti lasciamo, oh, nostra dea yaoistica...
Sora: Ciao (e speriamo che non sarai più in punizione, quando pubblicheremo questa fiction...)!!
8x8: Ah, domanda... Come stanno Takeru e Daisuke? Nella risposta alla tua recensione di Ch.4 Come crisantemo si disinnesca 'sto Ragnarock?!?! mi sembrava che Sigmund e Xaldin li avessero presi...

darkroxas92

8x8: Ah, il nostro devastatore di fiducia...
Sora (sarcastico): Oh... Che bello è tornato...
Freud: Sora...
Sora: Scusa, ti ricordi che è colpa sua, se stavo per rimetterci le penne?!
Suor Nausicaa: Non le penne, ma il –
Voce fuori campo: Restiamo aulici... Che già in questo episodio, rischiamo di sforare il rating...
8x8: Per una battuta, diamine! Comunque... Bhé, hai devastato una civiltà, non è che hai vandalizzato un idrante...
Suor Nausicaa: Comunque, ti concediamo la creazione di un mito...
Sora: Uhm... Un distruttore che crea... Ironico...
Freud: Scusalo, non è giornata...
Voce fuori campo: Comunque (2) preparati, perché potresti –
8x8: Niente spoiler! Ho detto!
Voce fuori campo: Ok... Quindi, nostro flagello... Alla prossima recensione!
8x8: Ah, allora, hai visto che fine ho fatto? Interessante, no?

purecrystal

Suor Nausicaa: Ma prego immensamente di essere stata rimessa! E certo, altrimenti questi 'gnoranti non si tiravano fuori dai pasticci!
Voce fuori campo + Freud + Sora + 8x8: Suor Nausicaa!!
Suor Nausicaa: Su, ammettetelo che da quando ci sono io, le recensioni sono alle stelle!
Sora: Questo dobbiamo ammetterlo...
8x8: Ok, primasuora, ora possiamo rispondere alle recensioni pure(crystal) noi?
Suor Nausicaa: Ma ben volentieri... 'Gnoranti...
8x8: Grrrrazie... Ah, così il buon Marluxia ce l'ha ancora con me, per quella vecchia storia... Mi farò perdonare...
Freud: Non voglio sapere come...
Sora: Kαλημέρα ! Comment allez-vous? We hope very good! ¡Gracias por la recensión! E anca sal ta faa diśperaa, copum mia ul Marluxia, fa la brava!
8x8: Ed ora ti voglio, a tradurre il mio dialetto! Forza, Google! Ti sfido!!
Suor Nausicaa: Ah, per la donazione... [Le passa un fogliettino] Manda tutto su questo conto bancario segreto in Svizzera...
8x8 + Tremonti: E daglie!
Sora: E mentre Ottoperotto inizia a menare il politico, noi ti salutiamo e ti diciamo di leggere con attenzione il prossimo capitolo... Lo troverai interessante...
Freud: Niente spoiler, si era detto!!
Suor Nausicaa: Ciao!

ENS (parte 1)

8x8: Uh, il nostro prolifico recensore!
Freud: Ti si saranno consumate le dita, a forza di recensire!
Voce fuori campo: Poi passa da me, che ti curerò, con amore!
Suor Nausicaa: O da me, che lo farò con violenza!!
Sora: Chissà perché, sospetto di sapere dove andrà...
8x8: Oh, non preoccuparti, mettici pure tutto il tempo che vuoi, io non ho fretta!
Freud: Ok, ed adesso...

Fine parte 1

ChiyoChan8

8x8 (si inchina): Ave, mia Dea ed ora addetta stampa!!
Freud: Oh, come andiamo, nostra stella del sud?
Sora: Perché del sud?
Voce fuori campo: Perché dal Ticino, l'Italia è a sud...
8x8: Piuttosto... Ma certo! È ovvio che tu abbia deciso di diventare l'addetta stampa per la campagna elettorale di Colui che È!
Suor Nausicaa: E perché?!
8x8: Ma è ovvio! Dal momento che era chiaro che da solo Lui non ce l'avrebbe mai fatta, la nostra ChiyoChan8, mossa da pietà (divina) ha deciso di aiutare un povero vecchietto derelitto, facendogli da bastone e da vincastro, sostenendolo per le avverse via del destino... Insomma, ha capito che se non si rimboccava lei le maniche e prendeva in mano le redini, l'altro era finito, kaput!
Suor Nausicaa: Ehm, è normale che il cielo si sia rannuvolato di colpo e minacci fulmini?
8x8: No, è solo un permaloso che non accetta la Verità...
Sora: Ok, prima che quaggiù si scateni l'Ira di Dio, noi ti lasciamo e ti auguriamo ogni bene!! Ciao!!!

ENS (parte 2)

Freud: ... Passiamo alla parte 2...
8x8: Ehm, no... Non mi sono auto-rapito, sorry...
Voce fuori campo: Ma i tuoi complimenti ci fanno sempre piacere! Ed io potrei ricambiare...
Freud: Voce fuori campo! C'è Sora!!
Sora: Uffa, ma perché ti ostini a considerarmi un bambino?!
Freud (tira fuori il dossier segreto): Gli argomenti li vuoi in ordine alfabetico o cronologico?
Sora: Ok, sto zitto...
8x8: E non ucciderti nel recensire! Non voglio averti sulla coscienza!
Suor Nausicaa: Alla prossima, ciao!
 
dragon ball z

Voce fuori campo (occhi a cuoricino): Ah... Il mio Dragy...
Suor Nausicaa (ricomincia a ridere): Ah! Ah! Ah-ahah!
Freud: Ok, Suor Nausicaa ha avuto una ricaduta...
Sora: Ma non è giusto!! Perché lei può ridere e non le succede niente ma se io mi azzardo mi becco una azotaina?!
8x8: Perché tu porti ancora i calzoni corti... Comunque... Rambo! Posa quel fucile!!
Freud: Peccato, era la volta buona...
8x8 (sguardo gelido): Vuoi finire accanto a Goku?
Freud: Ok, sto zitto...
8x8: Bravo...
Voce fuori campo: Allora, ti è piaciuto questo capitolo? Spero di sì... Ah, ovviamente, io ti minaccio, ma è solo per finta... Certo, se tu mi tradissi –
Freud: Ok, lo minacci di separarlo da una sua parte anatomica per mezzo di una pietra selce spuntata ed arroventata più tardi...
8x8: E sei arrivato subito! Grazie! L'ho sempre detto che si un amico!
Voce fuori campo + Sora + Freud: E quando mai!!
8x8: Sempre! [Vede gli sguardi confuso-sarcastici] Ok, forse erano mescolati con uno 'gnorante o due... Ma è un vero amico! Sì!
Voce fuori campo: E detto questo... À la prochaine, mon petit Dragy...
Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah!
8x8: Qualcuno chiami l'esorcista...

Orfeo della Lira 2

8x8 + Sora (ballando come due bambini): Trallalero-lero-là! Una new entry eccola qua!!
Voce fuori campo (scuote il capo): Sigh... Andati...
Freud: Ma no! Esternano solo la loro felicità ad avere un nuovo recensore! [Li guarda bene] Ok, la esternano in una maniera da bambi-beluga, ma che vuoi farci...
Suor Nausicaa: Ok, mentre loro perdono punti Q.I. io recensisco... Bhé, che dire? Siamo felici di averti con noi! Benvenuto a bordo di questa nave di pazzi matricolati, Orfeo della Lira 2!
Voce fuori campo: E, grazie, grazie per i complimenti!
Freud: Già! Siamo stati definiti “un mix di demenzialità e cultura immensa”! Pensa te!
Voce fuori campo (guarda Ottoperotto e Sora): Ok in questo momento sembriamo solo di demenzialità (e credo che si dica demenza, il computer non mi accetta demenzialità...) e ben poca cultura, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti...
Xemnas: E votate per me!
Voce fuori campo: Tu fuori dai piedi!!
Xemnas: Mi consenta...[Nota sguardo di Voce fuori campo] Ok, me ne vado... Vote for me!! [Se ne va]
Freud: E con questo risvolto politico, ti lasciamo con un saluto ed una domanda...
Voce fuori campo: Ciao!
Suor Nausicaa: E Orfeo della Lira 1 che fine ha fatto?!

ShaLon91

8x8 + Sora (continuando la danza di prima): Trallalero-lero-lero-lero-là! Ancora una new entry è arrivata qua!!
Freud: Ok... Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Sigmund?
Freud: Vai con l'esorcismo...
Suor Nausicaa: Era ora che ti decidessi! [Estrae uno sturalavandini] Santo Renzo da Osmate-Carate, banzai!! [Si lancia contro i due, brandendo lo sturalavandini]
Voce fuori campo: E mentre la buona Nausicaa estirpa la demenza da qui due... Salve, oh nostra nuova lettrice!
Freud: Ci fa moltissimo piacere, udire la tua voce...
Voce fuori campo: Veramente scrive, ma lo so che era poetico...
Freud: E suona meglio...
Voce fuori campo: Indubbio... Ah, questi rumori di sottofondo solo le grida della persona acculturatissima dotata di humour raffinato quanto demenziale...
Freud: E lo zio Sig ringrazia per l'abbraccio!
Voce fuori campo (cantato): Grazie dei fior...
Freud: E magari la troviamo, una accondiscendente donzella per il pennuto...
Xemnas: Me stesso for president!!
Voce fuori campo: Fuori!!
Freud: Ok, ciao, ShaLon91, alla prossima!!

Nemeryal

Freud: Ah, la nostra intramontabile Dea! Nemeryal, la nostra Dea Custode!
Voce fuori campo: E recentemente promossa ad assistente personale dell'Altissimo! Congratulazioni!!
8x8 (con un po' di mal di mare e di nausea): Sì, congratulazioni...
Voce fuori campo: Ah! Vedo che Suor Nausicaa ti ha estirpato la demenza!
8x8: E non solo quella... Vedi quella massa informa là, sul pavimento...
Freud: Sì... Che è quella schifezza?
8x8: Credo il mio pancreas...
Voce fuori campo + Freud (disgustati): Bleah!!
8x8: Oppure il mio pranzo, non ne sono sicuro... Comunque... L'attesa è finita, oh, mia cara amica!
Platone: E grazie! Grazie! Finalmente qualcuno che mi apprezza [Si asciuga la lacrimuccia]
Voce fuori campo: E dal prossimo capitolo –
8x8: No. Spoiler!!!
Voce fuori campo: Ok, ok... Che caratteraccio... [Sente un grido] C-cosa è stato?! [Guarda in cima ad un albero] E che ci fa Sora lassù?!
Suor Nausicaa: Mannaggia...
Freud: Suor Nausicaa?
8x8: Che hai combinato?
Suor Nausicaa: Ma niente! Dato che l'esorcismo non funzionava, volevo provare la tecnica descritta a pag. 467, variante 2 del Manuale dell'esorcista da Fan Fiction, la tecnica chiamata in lettone “pēriens ar svēto ūdeni” ...
8x8: Ecco, non andare in Google Traduttore, per sapere cosa era...
Freud (sospira): Ho capito, vado a riprenderlo... Mi aiuti, Platone?
Platone: Με χαρά!
Freud: Ευχαριστώ...
8x8: E con questa nota greca, noi concludiamo! Alla prossima, oh, mia Dea!!
Voce fuori campo: Ciao!
Suor Nausicaa: E non far disperare Colui che È, mi raccomando!

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Ecco!
Uff!
Fatica...

Sora (accompagnato da Sigmund e Platone): Il prezzo della celebrità...
Suor Nausicaa: E, già...

Ok, allora, adesso io vi lascio...
E ci vediamo al prossimo episodio!!

Ciao!!!!!