Fangorn! Iniziò da li...

Avevamo lasciato la situazione nei seguenti termini: Frodo, Sam e Gollum stavano tornando a Fangorn con l'intenzione di ritrovare l'anello, mentre Gimli, Legolas e Aragorn si trovavano gia nella foresta. Gimli aveva addosso l'anello quindi Aragorn e Legolas, non potevano vederlo...

Nel frattempo, sempre a Fangorn, Gandalf e Fangorn attendevano invano l'arrivo degli "eroi"...mentre a Mordor, l'Oscuro Signore nell'ombra osservava tutto...

- Salve o potentissimo Signore Oscuro! -.

Una voce velata giunse da un trono in ombra, da cui non si distingueva neppure chi ci stava seduto.

- Microbo. Come osi rivolgermi la parola senza prima invocare il sacro e vincolante rito del trapasso, agli dei? -.

Il Goblin che era inginocchiato davanti al trono mise le mani in tasca e tirò fuori una banconota da cinque euro.

L'Oscuro Signore rise sguaiatamente.

- E così te pretendi di ricevere il rito del trapasso con cinque euro...ma perchì mi hai preso? Per i pretiche vendono le indulgenze? -.

Il goblin prese il portafoglio.

- Mi scuso, o potentissimo tra i potenti...accettata carta Morgul? -.

L'Oscuro Signore prese la carta che il Goblin gli porgeva.

- Ora, una volta che avrò finito il rito, potremo parlare -.

Un'ombra scese tutt'intorno a loro tanto da coprire anche il Goblin, che intanto aveva rimesso via il portafoglio. L'ombra rimase per qualche minuto, fino a che un suono metallico e una voce altrettanto metalliche non si udirono.

PLIN

PLON

L'Oscuro Signore dieda la carta al Goblin.

- Cosa devi chiedermi, o piccolo e subdolo Goblin? -.

Il Goblin si mordeva le mani.

- E' difficile... -.

- Comincia dal principio -.

Il Goblin si inchinò profondamente, e dopo aver strabuzzato gli occhi per qualche minuto, rispose all'Oscuro Signore.

- Girano Voci..che l'Unico Vero Anello sia stato ritrovato nella foresta di Fangorn, Oh Potente! E tutti i membri più importanti che tu volevi uccidere sono la...che desiderate, o POTENTE?? -.

L'Oscuro Signore rimase qualche attimo in silenzio.

- Prima di tutto una Manicure e un DVD nuovo perchè quello vecchio fa cilecca...devo ancora vedere il finale del Ritorno del Re...e PER TERZO!! PREPARATE LA CARROZZA! L'oscuro signore parte per la guerra... -.

- Oh Mio Signore! Bene...posso tornare ai miei umili compiti? -.

- Se per umili compiti intendi pulirmi il cesso e bonificarmi le ascelle vai pure! Ma prima - disse aspettando qualche secondo - Se l'orologio che porti al polso è Emporium Armani, devi donarmelo come Rito...Rito...di...vediamo....di Finalizzazzione! -.

- Ma insomma - protestava - Perchè tutto questo traffico?? Dove vanno tutte queste carrozze?? L'ho detto che dovevo fare la carta Nazgul... -.

Un Goblin che era li vicino rispose al Potente, timidamente.

- Mi scusi...ma tutti stanno andando a Minas Morgul per il concerto dei Nove, che si terrà stasera al Music And Dead nel quartier delli Mortacci... -.

- E chi sono questi Nove?? -.

- Gli Slipknot -.

- Oh, finalmente siamo arrivati al casello - poi si rivolse con tono mistico a quello che lavorava dentro il casello - Ora, se vuoi salva la vita devi darmi tutti i soldi della tua cassa come Rito della Purificazione... -.

Legolas - Hai visto dov'è finito Gimli?

Aragorn - No...Ah!! Arwen!! Gilgamesh!! Ovesturia!! Mainosteryas!! Carcasso!! Perchè oh Grande Arathorn! Non vegli sulla sorte dei nostri amici...che perdei e perdo tutt'ora in battaglia? Vendicherò con il sangue la sua scomparsa!!

Legolas - Ma che bravo che sei a dire stronzate...non può darsi semplicemente che il nano sia andato a pisciare??

Aragorn - Non credo....non ci sono alberi morti in questa foresta..è un'impresa ardua dover pisciare schivando i colpi di quegli alberi e saltellando qua e la senza bagnarsi ancora di più...Oh Sauruman!! E' tutta colpa tua!! Per Anduril *estrae la spada

Legolas - Ma fammi il piacere...

Aragorn - To' com'è che oggi sei così gentile?

Legolas - Sarò Franco...

Aragorn - E io invece sarò l'antico dio Elfo Argone! Bello questo gioco...

Legolas - Non degnerò di risposta questa tua affermazione...ad ogni modo mi sono innamorato di una persona speciale...

Aragorn *lo guardò male - Stai parlando di Arwen??

Legolas - No con lei è stata solo una scopata e via...

Aragorn - HA HA!! Lo vedi che avevo ragion!! Lei mi tradiva!! GNEHEHEHEEEE...lei mi tradiv...oh cazzo....

Legolas - Aspetta hai una cosa tra le corna *estrae un fazzoletto tiempo e gli pulisce le corna

Aragorn - Grazie...ma allora di chi è che ti saresti innamorato...

Legolas *sospiro - Nostreysrre zziaro stiro stiro guro gango gongo gongo

Aragorn - E' nella botte piccola che sta il vino buono??

Legolas - E' un detto elfico...

Tokien - Non vorrei dire una cosa avventata ma credo proprio di averlo comprato qualche anno fa...mi pare da Jennifer Lopez...

Aragorn - C'è qualcosa che non ha fatto lei in questo subdolo e meschino mondo?? SAURUMAN!! E'SEMPRE COLPA TUA!!

Legolas - Ma anche no!

Tolkien - Ma perchè, poveraccio...l'unica volta che non c'entra nulla...perchè infastidirlo??

Aragorn - Sia maledetto l'Infastidirlo!!

Sauruman - Vermo!! Dove sei??

*una voce lontana - Mi sto facendo il bidè...

Sauruman - Quando hai finito mi porti qui il Palantir per vedere lontano??

Il Vermo - Va bene tesoro...solo un attimo...

*Sauruman si affaccia alla finestra dove era solito osservare in giro per il mondo con il suo Palantir...al momento non vedeva nulla perchè come si sa, i vecchietti da ospizio come lui senza un Palantir non vedono assolutamente un cazzo!

*giunse in accappatoio il Vermo e diede un binocolo a Sauruman

Sauruman *tra se e se - Adesso vediamo cosa sta accadendo a Mordor...

*lo puntò su mordor...e prese a correre per la sua fortezza...

Vermo - Calamati cosa hai visto??!!

Sauruman - Oh Mio Dio, cosa ho visto...no ci posso credere...Sia Maledetto Aragorn figlio di Arathorn!

Vermo - Ma che c'entra?

Sauruman - Ma non lo so...è che quello che è visto è tremendo...

Vermo - PERCHE' CHE COSA HAI VISTO MALEDIZIONE PARLA! VECCHIACCIO!

Sauruman *aspettando qualche minuto - Ho dimenticato il concerto degli Slipknot...

- Sei sicuro che non mi riconosci, imbecille!! -.

Il Goblin che era addetto alla sorveglianza dei confini, osservò Il Potente dentro la carrozza.

- Mah, non saprei...la faccia mi sembra familiare... -.

- Sai perchè lavori qui? mentecatto? -.

Il Goblin scosse le spalle - Per dare a tutte le carrozze di passaggio il volantino dei concerti che faranno questo mese a Minas Morgul! -.

L'Oscuro Signore sospirò... - Nient'altro tesoro?? -.

Il Goblin ci pensò su - Ah Gia! E per impedire il transito da un confine all'altro dei mezzi non autorizzati!!

- Precisamente - sbottò il Signore Oscuro - Ora, se avresti l'accortezza di farmi passare...please... -.

Il goblin scosse il capo affranto - Mi spiace, ma non posso senza un documento... -.

- Ma Io Sono Il Tuo Capo!!! Sono l'Oscuro Signore! -.

Il Goblin guardò dubbioso dentro la carrozza. - Io no credo...ma se vuoi possiamo fare uno strappo alla regola...sono parecchio corruttibile... -.

L'Oscuro Signore alzò gli occhi al cielo - E dimmi che desideri... -.

- Che qualcuno paghi al posto dei documenti in natura piegandosi a metà... -.

L'Oscuro Signore si offese - Ma questa l'ho inventata io!! Ho Inventato TUTTO io!! E dimmi...sai almeno che la tua tattica si chiama generalmente il Rito dell'antro Anale?? -.

Il Goblin fece spallucce - Per quello che mi riguarda può chiamarsi anche il Rito delle Patatine fritte...ma ora uno di voi esegue... -.

Frodo - O Grazie al cielo!! Ragazzi ho trovato un Fast-Food!!

Sam - E come si chiama?

Frodo - McDonalds...c'è un cartello "In questo periodo se prendete un McChipster+McPotens+McBidens+McOliato+McSorpresina in regalo un eroe del Signore degli Anelli"

Gollum - Oh...mio Tessoro....

Sam - Entriamo...

Sam - Ho trovato l'Anello dell'Oscuro Signore.

Gollum e Frodo *guardano Sam con un gorgoglio nella gola - DAMMI L'ANELLO!!

Una bambina in un tavolo li vicino - Mamma! Ho trovato Smeagol!

Mamma - Ma andiamo tesoro! sarà un travestito..Gollum è più alto e sensuale...

Gollum - COSSA HAI DETTO TESSORO??

Sirius - Ma Andate via!! Cos'è l'anonimato è?? Spioni....andate via!! Non c'è più nulla da vedere!!

Figghio - Bene...cioè non so...NEUTRO...e va bene per tutte le occasioni!!