Sebastiano non si poteva proprio lamentare: vitto, alloggio e gatti gratis. L'unico intoppo era il marmocchio, ma tutto sommato era passabile.
Non aveva nemmeno dovuto lavorare troppo per la ricostruzione della casa: il tappo-o almeno così lo chiamava nella sua testa- aveva blaterato qualcosa tipo ''ohh demone degli inferi! Provvedi tu a ricostruire con neri segreti la mia maledetta dimora!''; e Sebastiano aveva giustamente chiamato una squadra di muratori e architetti.
Tanto pagava il tappo.

Un giorno, mentre stava facendo una partitina a tris da solo sul soprammobile -in quella casa c'era SEMPRE un dito di polvere dappertutto- il telefono squillò.
''Casa FantasmaAlveare?Sono un alleato della vostra azienda, avrei bisogno di parlare con il signorino questo pomeriggio. E' gradita la mia visita?
Probabilmente non lo era, ma almeno se lo sarebbe levato un pò dalle palle per qualche ora.
''Il signorino l'attende con ansia, la prego venga''
''Signorino?Vabeh che è diventato il capo qui, ma quella specie di puffo bendato viene chiamato 'signorino?!''
Inolte, dopo l'incendio, il tappo era diventato stranamente malinconico-e per malinconico intendeva l'uso minore di congiuntivi nelle sue frasi senza senso.
Sebastiano guardò l'orologio: era ora di svegliare il suo nuovo padrone.
[n.d. Sebastiano: gli piaceva essere considerato un gatto. Per questo lo chiama 'padrone'.]

''...Signorino...è mattino, è ora di alzarsi. Riceverà una visita questo pomeriggio. Cosa vuole per colazione? The, Latte, Latte e the, Irish Coffe, Biscotti all'amarena o le tagliatelle di nonno Tanaka?
''Mh...i biscotti all'amarena andranno bene. Chi è che verrà codesto pomeriggio?''
Sebastiano poggiò delicatamente il vassoio con biscotti sul letto matrimoniale ad acqua e riscaldamento e massaggio incorporato-bambino viziato- e si avvicinò alla porta, mentre il piccolo iniziò ad addentare una parte del suo pasto mattutino.
''Sembrerebbe essere un alleato della vostra azienda. Suppongo venga dall'Italia''
''Abbiamo alleati in Italia?''
''A quanto pare...anche perchè ho potuto notare che in quest'anime ce l'hanno a morte con gli italiani''
''Come?''
''Lasci perdere.”
' Sebastiano fece un inchino e si voltò per uscire dalla stanza, quando sentì un proiettile dalla strana forma sfrecciare in prossimità del suo viso:afferrò l'oggetto sconosciuto;era uno dei suoi biscotti.
''Questi biscotti fanno SCHIFO. Impara a cucinare.''
Sebastiano incassò il colpo.
''...Yes, my...lord(o).''
E chiuse la porta prima che il tappo potesse sentire la 'o' finale.
Macchefurbochesono.

Effettivamente quei biscotti facevano schifo. Doveva imparare a cucinare, e doveva farlo entro il pomeriggio, altrimenti l'ospite avrebbe davvero dovuto mangiare le tagliatelle del giorno prima.
Così, si decise per una spedizione temeraria: s'infiltrò con la grazia d'un felino nella stanza dei giochi ormai inutilizzata del tappo e ne rubò l'oggetto che gli avrebbe permesso di vincere la sua prima 'scommessa' col piccolo.
Accese il nintendo DS e si preparò per una lunga sessione di gioco con Cooking Mama.

Tutto andò secondo i piani:una volta giunto l'ospite e fatti i soliti convenevoli, Sebastiano servì la cena e lasciò poi i due ''signori'' soli nel grande salone.
Ebbe così tutto il tempo per approfondire le sue conoscenze in cucina.
Anche perchè sta qui...sta Cooking Mama...ha fascino...se finisco tutti i livelli certamente uscirà con me.
Appena potè si congedò e ritornò in cucina.
Sentirsi in colpa per quella mancaza di serietà?
E capirai, il tipo che veniva chiamato signorino stava giocando con l'ospite al mercante in fiera.
''Bene, cosa ne dice? Vuole scambiare la sua bambolina voodoo per il mio set speciale di candelabri?
''Ehm...io volevo veramente parlarle...''
''Ah no? Vuole per caso anche i drama dvd in cui interpreto Amleto?Oppure è alla ricerca di un 3x2?''
''Io...devo...andare in bagno.''
L'ospite, visibilmente provato, si diresse spedito verso il bagno mentre recitava un rosario.
O almeno credeva che quello fosse il bagno.
Il povero sfigato italiano, infatti, era erroneamente entrato in cucina;e nella furia di...ehm...lasciarsi andare s'era ficcato da solo nel forno.
Sebastiano, che, dal canto suo, ci stava seriamente provando con cooking mama, ebbe il lampo di genio: un nuovo ingrediente per le mie ricette!
E alzò la temperatura.
''HEY.''
'' ? ''
''C'è un problema qui. Questa è la trama di Sweeney Todd. O ci pagate i diritti o cambiate la fine''
''Dovremmo cambiare l'intero anime o io dovrei rinunciare a Cooking Mama per colpa tua?''
''Mazza di scopa con lo smoking, li paghi tu i diritti?''
''Consideri quest'uomo fuori dal forno''
Bene.
DICEVAMO.
Sebastiano quindi aprì lo sportellone del forno e fece uscire l'ospite che era bruciacchiato quasi quanto i suoi biscotti. ''Vada via, prima che il tappo le proponga di scambiare la sua pelle bruciacchiata per le unghie dei piedi''
E l'uomo non se lo fece ripetere due volte.

A sera tarda, quando il tappo doveva fare la ninna, Sebastiano s'inventò che l'ospite aveva avuto un improvviso attacco di colite e che era stato costretto a congedarsi.
Non che al signorino interessasse molto; era infatti impassibile, nascosto dalle sue bianche coperte, con gli occhi rivolti verso il basso.
''Signorino...?Posso farle una domanda''
Il piccolo strinse il pugni e sembrò che l'aria avesse cambiato composizione: era diventata letteralmente irrespirabile, carica di una tensione che Sebastiano comprese essere una porta aperta per la sua domanda. La malinconia del tappo, i suoi pensieri, tutti sarebbero stati svelat....
''MA ANCHE NO.''
''...Dorma bene.''
''SI'.''