Io, Hermione... e l’amore

Una ff che PUO’ sembrare mielosa ma non lo e’ affatto!!!
Scritta da Harry Potter in persona…
LEGGETE LEGGETE LEGGETE!

sabato 9 marzo 2005 ore 17:48.

Che razza di giornata! Un vero schifo! Ma andiamo con ordine, altrimenti chi legge o leggerà ‘sto diario non capirà un bel niente della Befana. Iniziamo con il primo episodio di jella:
1. Mi sono svegliato completamente immerso nel sudore (fa un caldo infernale), appena mi sono mosso un po’ sono incappato in una pantofola lasciata lì per caso (spero) poi sono caduto faccia a terra e i miei occhiali si sono rotti.
CHE BELL’INIZIO!
2. Sono sceso a colazione e tutto il tavolo dei Serpeverde è scoppiato a ridere perché mi ero infilato la camicia all’incontrario. E senza pensarci due volte, quando mi sono seduto hanno cominciato a bombardare con il cibo la mia povera schiena! C’è voluto l’intervento dei professori per calmare la situazione. Ma la prossima volta do io una bella lezione a quell’idiota di Malfoy…
3. Ho sbagliato tutto il compito di Pozioni, e ho dovuto ripulire l’intera aula (naturalmente il mio “caro” amico Ron si è dato da fare tantissimo per tirarmi fuori da questo pasticcio…) dopo che 3 calderoni erano scoppiati, spargendo per tutta la classe liquame color vomito.
Speriamo che domani sia una giornata normale, non dico proprio normale normale ma almeno vivibile…


Domenica 10 marzo ’05 ore 10:30

Mi sono appena svegliato e credo proprio che oggi sia una di quelle giornate in cui il sole splende e la gente sorride qui ad Hogwarts. Infatti sono stati organizzati i bellissimi finesettimana ad Hogsmeade. Ma, cosa strana e utile a sapersi, non ho dovuto falsificare la firma di zio Vernon, perché il permesso me l’ha già fatto Sirius il mio padrino! L’unico problema è che si parte incredibilmente presto, e ci accompagnano la Umbridge, Piton e la Cooman (credo che la Umbridge e la Cooman si scanneranno durante il viaggio… ci sarà da divertirsi!). Dovremmo condividere il Nottetempo con i Serpeverde quei gran rompipalle, e questo vuol dire insulti, cori da stadio e violenza a volontà per tutto il tragitto. Non vedo l’ora che venga Venerdì! Ora, se mi permetti scendo a colazione.

Domenica 10 marzo ore 11:00

CHE RAZZA DI IDIOTA CHE SONO! MA DA CHE PAESE VENGO, STUPIDVILLE??? Comunque, incazzarsi non serve a un bel niente della Befana. Ricapitolando tutto l’accaduto:
Sono sceso a colazione (questo è stato assodato) e ho incontrato Cho. Già ho fatto una fatica immensa ad articolare bene una frase per non fare la figura dell’idiota, ma poi lei non mi ha neanche risposto e continuava a guardarmi la faccia. Io mi sono voltato per allontanarmi e ho sibilato a Ron che stava con me:-Ma che cazzo si guarda la coglioncella? Che stronza, pensa a rispondermi, no?-. Allora lei mi ha risposto: -Ehm… no, Harry, vedi che… hai una macchia d’inchiostro sull’ angolo della bocca … e ti si stavano appiccicando i capelli vicino e poi, smettila di appellarmi in questo modo, che qui l’unico coglioncello sei TU!-. Ed è sparita con quella mongoldown di Marietta, ridacchiando.
PERFETTO. ADESSO NON HO PIU’ SPERANZE DI TROVARMI UNA RAGAZZA. RIMARRO’ ZITELLO PER TUTTA LA VITA E DOVRO’ FARMI O PRETE O MONACO. (il che è alquanto sconcertante –Padre Harry, non è convincente-).
Comunque. Ci vediamo. Ciao, Pace e Bene, Padre Harry ti benedice.


Lunedì 11 Marzo ’05 ore 6:30

Buon giorno. Sono il primo a svegliarmi e quindi sono l’unico che sta in Sala Comune. Che pace e che tranquillità. Oggi alle prime due ore c’è la Umbridge, poi seguono altre 3 ore di Piton e un’ora di quello stordito di Ruf. Questa è la mia mattinata. Poi c’è il pomeriggio: due ore di Hagrid, una della Cooman e un’ora di Astronomia. PERFETTO. Mi vado a fare una doccia, ma è meglio che per non perdere la pazienza con quella vecchia rospa della Umbridge, farmi come minimo tre ore di yoga e bermi per lo meno dieci tazze di camomilla e calmante. Ma credo che non andrebbero bene. Poi con Ruf mi addormenterei ancora più facilmente… tra l’altro è primavera e quindi comincerà la consueta tosse allergica (dovuta al polline, povero me!). Ci vediamo dopo.


Lunedì 11 Marzo ore 7:45

Allarme rosso! Devo fare attenzione, mi sono spinto a scrivere in Sala Grande. E dubito che se qualche Serpeverde mi veda mentre scrivo un diario non si metta a fare commenti a tutto volume su quello che scrivo. Ah, ecco, arriva Ron. E io mi sparo un’altra porzione di Porridge. Che senso ha mantenersi in forma…tanto diventerò prete! OOOps! Si sta avvicinando quel tipo tutto hip-hop e niente cervello, aspetta, come si chiama… Guappis…Guappis De Guappis, ecco! E’ del Serpeverde, e sta facendo di tutto per riscuotere le amicizie di Draco…bleah, con che coraggio! Si è avvicinato a noi, e ha iniziato un comizio che adesso ti scriverò…: -Ehi, gaggi, avete mai pensato di resettarvi? Ehi, Weasley, che ti prende stamattina, mi sembri un poco shiftato! Raga, aprite gli occhi, avete davanti il più grande B-boy di tutto il pianeta. Ehi, tu, rincoglionito del primo anno, scrosta le tue chiappe mosce da quella panca e fammi assittare- e ha terminato il tutto con un sonoro rutto. CHE SCHIFO. Questa scuola sta diventando un serraglio. Ti saluto ora. Cominciano le lezioni.


Lunedì 11 Marzo ’05 ore 22:30

Che orribile giornata. Però almeno le lezioni sono andate bene. Le lezioni della Umbridge sono state calme, perché abbiamo passato tutto il tempo a discutere sul nome “Controfatture”, ma visto che parlavano solo Dean, Pullulaia, Katie Holmes (non ci venivano altri nomi ndAutrici)e Hannah Abbott, noi dell’ultima fila abbiamo scemiato e cazzeggiato per tutte le due ore o quante ne erano. A pranzo, sul muro della Sala Grande hanno affisso un grosso manifesto che avvisava noi studenti che le lezioni di domani termineranno più presto perché ci sarà un colloquio con tutti gli studenti del 5° anno con un membro di vitale importanza nel reparto della pubblica istruzione al Ministero. Si chiama… J.B.L… Aspetta un attimo… J.B.L…. non era quel tipo un po’ storduto, odiato da tutti che faceva comizi infiniti a tradimento??? NOOOOOO! Il mio 5° anno ad Hogwarts sta diventando preoccupante, anzi più che PREOCCUPANTE! Voglio andarmene di qui (anzi no, resto, altrimenti mi tocca andare dai Dursley). Comunque vedremo… speriamo bene. Ciao. Che Dio ti benedica, Padre Harry ti saluta.
Notte.


Mercoledì 13 Marzo ’05 ore 16:00

Che CULO CHE HO! Credo che il seminario possa aspettare… A proposito, ieri c’è stato quel colloquio con quel tizio, J.B.L. Che palle che è stato. Per citarti una sua frase durante il comizio: -Innanzitutto, un ciao a tutti coloro i quali mi vorranno ascoltare in questo mio comizio. Voi giovani, futuro della società, dovete continuare ad essere innocenti, perché i vostri occhi la dicono lunga…- eccetera eccetera eccetera… quindi, non so se sono stato spiegato ma io mi sono letteralmente ADDORMUTO dopo il 100esimo o 1000esimo "Un ciao a tutti…". Poi inoltre, mi sono beccato una punizione dalla Umbridge che mi ha tenuto occupato per tutta la notte. Adesso però ti dico il perché della mia prima frase: ieri notte, verso le 11 stavo tornandomene in dormitorio e indovina chi ho incontrato? CHO CHANG, che innanzitutto mi ha perdonato (oh, no, sto incominciando a parlare come J.B.L!), e poi mi ha detto: -Buonasera Harry! Per quel fatto di Lunedì…ehm, scusa, sono stata una stupida a non dirtelo subito. Comunque ti andrebbe di uscire con me Mercoledì sera?- WOW! E’ A DIR POCO INCREDIBILE! Sono un ragazzo fortunato…bla bla bla bla bla! Sono fortunato…!



Mercoledì 13 Marzo ’05 ore 17:00

Hermione mi ha fatto passare tutta la felicità che avevo in corpo… uffa. Ho capito: Harry Potter non potrà MAI essere felice. C’est la vie. Comunque, perché mi ha fatto rintristire. Mi ha fatto ricordare che ormai il secondo trimestre è cominciato e tra poco cominceranno i GUFO e che io, a differenza di lei, non ho neanche sfogliato un libro per studiare. Ma che ci posso fare, i libri mi fanno uno strano effetto: o mi viene l’urgente bisogno di andare al bagno, oppure mi ci addormento sopra e ci sbavo, così l’inchiostro si cancella e non ci si capisce neanche una “A”. Infatti così è successo, ed ora mi tocca studiare con HERMIONE ogni santissimo giorno, solo IO e LEI in biblioteca alle 16:00. Sono un ragazzo sfortunato… sono sfortunato…



Giovedì 14 Marzo ’05 ore 6:45

CHE CASOTTO CHE MI E’ SUCCESSO IERI… Dio mi ha voluto punire perché non volevo farmi più prete. Ora ti spiego come è andato l’incontro di ieri sera: sono arrivato al locale e già una prima figura di merda. Una ragazza si è avvicinata e ha cominciato a insultarmi, indicarmi e spintonarmi. Era Pensy Parkinson. Per fortuna che la clessidra si è girata: era con i suoi genitori, quindi le ho detto: -Brava, Pensy, vai dai tuoi genitori che ti devono dare la pizza nel biberon!-. Lei se n’è andata sbuffando e io ho raggiunto Cho. Ci siamo seduti al tavolo e abbiamo mangiato e parlato di stupidate, tipo: -Hai visto? I saldi sono cominciati e vendono un computer che te lo buttano appresso!- oppure -Le Sorelle Stravagarie hanno inciso un nuovo disco e il ricavato andrà per cancellare il debito- o -Secondo te, i Green Day si drogano?-. E fin qui andava tutto bene. Ma poi si è avvicinata per darmi un bacio e io, che dovevo tossire, gli ho sputato IN BOCCA!!!!!!!!!!!!! Che mi venga un colpo del goblin! Sono un mongoloide! Sono un cretino! Ma che ho in testa al posto del cervello? Ovatta? Comunque, continuiamo col raccontino. Dopo tutto questo lei si è incazzata come una belva, mi ha schiaffeggiato e se n’è andata urlandomi contro. Tutto il locale mi guardava, e il cameriere mi si è avvicinato (no, non era gay…) con aria di chi la sa lunga, canticchiando “Caro amico cameriere” di Gigi D’ Alessio. Lo ha fatto a posta.
Poi, come se non bastasse oggi mi tocca andare in biblioteca con quella maniaca dello studio che è Hermione…
Pace e Bene. Padre Harry Sputainbocca scende a colazione e cerca di evitare in tutti i modi Sorella Cho.


Giovedì 14 Marzo ’05 ore 15:55

Sono le quattro meno cinque. Tra 5 minuti devo andare in biblioteca. Che palle. Già ho mal di testa. Ci vediamo dopo.