Il duello tra Paride e Menelao

(La Macca – Harry War)

AVVERTENZE: Questo racconto può avere effetti collaterali, leggere attentamente il foglio illustrativo e non somministrare sotto i dodici anni. Se il problema persiste consultare il medico.

(solite avvertenze pre-capitolo. Così non potete dire che non vi avevo avvertito…MUAHAHA)

***

-Buonaseeeeeeeva e benvenuti a c’è posta pev teeeeeee!! Ova si passevà come al solito alla lettuva delle visposte alle vecensioni. Se covtesemente Mavtina mi passa la busta…-

-Hey! Perché io e non Maurizio, eh??-

Maria ci pensa un attimo.

-Giusto…MAUVIZIO, SCATTAVEEEEE!!! INCOMPETENTE…-

La busta arriva portata da un Maurizio alquanto trafelato.

Io osservo la busta.

-AAAAAAAH!!!-

-Che c’è?-

-Gua...gua…gua…-

-Sembva che si siano stati più danni del pvevisto…-

-No…GUARDA!-

-Embè?-

-Queste recensioni sono lunghe un chilometro!!-

-Oh bene…mi piace pavlave…ne avvemo per due ove…-

Mi accascio su una sedia.

-Me tapina…-

-Allova….cominciamo??- Maria è entusiasta…beata lei.

-Ma sì, dai…prima cominciamo e prima finiamo.-

Sperando che non ci siano interruzioni.

-Bene. Dunque… alla nostva cava amica Bevanda della Cinque vispondiamo…-

-Sigh…cominciamo bene…-

-“Sigh…cominciamo bene”??? No, non c’è scritto nella letteva…- Maria capovolge la busta, cercando chissà cosa.

Io sospiro. –It’s been a long day… anzi! It’s been a hard day’s night…-

-Non mi pave il momento di pavlave latino…-

-Ma che latino e latino dei miei stivali!!! È inglese!-

-Eh vabbè…dettagli.-

-Se lo dici tu…-

-Cevto…e ova pvoseguiamo: Ma gvazie cavaaaa!! Tutti questi “ahahaha” mi fanno ben spevave! Se se…quanto l’hai pagata??-

-Di sicuro di più di quanto pago te…-

-CIOÈ, NO… MAUVIZIO! QUESTO VUOLE DIVE GUEVVA!!! CAPISCI CHE PAGA DI PIU’ GLI SPETTATOVI DI ME, EH????? CIOÈ VEGIAAAA!! MAVIAAAAH! Ah, no…Mavia sono io…-

Maria si guarda attorno perplessa.

-Si continua?- Domando io.

-Cevtamente. Dicevamo: ma scusa, cevto che la mia Iliade è meglio!! Ix di ix di…-

-Ma tu non avevi imparato a pronunciare le “XD”?-

-Cevto che sì, ma mi alleno pev l’occasione a pvonunciavle così…-

-Oh, che onore…-

-Appunto. Anche il vostvo pvof vi tedia con l’etimologia delle pavole in gveco?? Ahaha anche a noi! Pevchè la nostva pvof di italiano insegna gveco e latino nella classe dopo di noi, e quindi tutti i giovni con Odisseo polytropos, ovvevo Multifovme. Ix di..una bavba!! Ihih.. ahaha ti sono piaciute le bianche scoglieve di Dovev?? E le magliettine di Omevo ix di ahah ti piacciono anche gli insulti in gveco? Pensa che oggi sì, sì… come no… tve mesi fa…abbiamo studiato la Tviade Capitolina, e io mi sono messa a videve e ci ho scvitto accanto l’insulto… ix di…-

-Fatto?-

-Fatto.-

-Oh, bene…depenna.-

Blocco appunti personale di Maria de Filippi. (pagina due) KEEP OUT!

Bevanda delle Cinque THE  Bevanda delle Cinque

Zazar

Thief

Clafi

Andry Black

Valerie

-Poche vecensioni, eh?-

-Poche ma chilometriche…- Sospiro io.

-Bene bene bene… passiamo a Zazar.-

-AND IIIIIIIIIIIII IIIII WILL ALWAYS, LOVE YOUUUUUUUUUUUUUUU UUUH-

Maria mi guarda mezza sconvolta.

-Embè?? Whitney Houston insegna… umpf!-  

-Eeee ova passiamo a Zazav: Ma gvaaazie! Asterisco stringe la mano a Zazav asterisco- Maria aggrotta le sopracciglia.

-UUUUUH! Qui si pavla di me!- Urlacchia estasiata. –Essì…ovmai Mavia è la mia mascotte… Hey! E chi dice che io voglia essevlo?-

-Il fatto che io sono il capo… MUAHAH-

-Povco Pevicle… MAUVIZIOOOOOOOO!! MI SOTTOMETTE ALLA SUA POTENZA!!!! MA IO MI LICENZIO! È LA VOLTA CHE ME NE VADO!!-

-MA VATTENE!!!- urlo io, tappandomi le orecchie.

-No.- Mi risponde lei.

-Rrrrr…-

-Ahahah ix di ix di… in effetti è vevo che sembva un pesce ix di…ma non lo pensa soltanto Mavia…ho pveso ispivazione da mia madve che la pvima volta che ha letto una mia dedica ha detto: vivgolette. MA CHE È QUESTO?? UN PESCE?!? Ix di… e vabbè, teniamocele così...-

-Ma Maria anche no…- Esclamo, cercando ancora di sturarmi le orecchie.

-EH NO, EH!! MAUV…- Maria viene buttata a terra da Tarzan, che arriva negli studi appeso ad un cavo e le atterra addosso.

-Eccheccazzo, eh! Lei sempre disturbare mio pisolino pomeridiano con sue grida disumane.-

Spiega rivolto a me.

-Ah…- Annuisco io.

Tarzan fa per uscire, ma nel mentre passa Jane Asher che cerca di fuggire ad Omero, così lui la ferma.

-Ooooh…Me Tarzan, te Jane!- Esclama.

Lei lo guarda come se fosse matto e risponde. –Certo…-

Fa per andarsene, ma lui la rapisce e si arrampica sul palo di sostegno della luce con lei che penzola da una spalla.

-AIUTOOOOOO!!! UN TROGLODITA MI RAPISCE!! PAUL!!-

Ma Paul è impegnato a pettinarsi nel camerino di Maria.

-Jane, sai che non devi disturbarmi mentre sono in riunione con Paulie, Paulina e Paulette!-

Obbietta lui, specchiandosi in uno specchio tempestato di strass.

-Sigh…- Commenta Jane, mentre Tarzan la porta fuori dagli studios.

-Eh vabbè…tanto Criseide non c’è più…- Commento io, osservandoli andare via, con la mano davanti agli occhi per proteggerli dalla luce.

-E ora continuiamo!- Mi giro verso Maria.

-Maria? Maria??- Ma è ancora KO.

-E vabbè…continuerò io… dicevamo: e sì… il nostro Achille alias Ringhino ha fatto aspettare tutti xD però poveretto...inseguito dalla Ono!! È un miracolo che sia riuscito a sfuggirle!! XD sì, dottor Aus ci stava xD mi è sempre piaciuta la parodia di “Mai dire Martedì” e ho voluto inserirla anche qui…=) beh, certo…la De Filippi è ovunque xD dio mio, disintossicatemi! Quanto alla padellata posso dire in mia difesa che sono una povera musa stressata ; ) Beh...non potevo non inserirvi!! XD ti voglio bene!^^. Ah, per Verona...vengo di sicuro, se quel Pollo Maledetto si decide a venire in Italia! >.< Allora ci vediamo lì *-*-

Maria riprende un attimo conoscenza.

-Pollo Maledetto? “Pavola di Fvancesco Amadovi!”- E sviene di nuovo.

La fisso con un sopracciglio alzato.

-Se, okay. Depenniamo.-

(ex) Blocco appunti personale di Maria de Filippi. (infatti ora è di Martina…MUAHAH)(pagina due) KEEP OUT!

Bevanda delle Cinque THE  Bevanda delle Cinque

Zazar

Thief

Clafi

Andry Black

Valerie

-E finalmente, per la prima volta in questo programma, delle recensioni lette da me!!- Apro la terza busta.

BEEEP!

-FERMI TUTTI!- Maurizio entra in scena.

-In attesa che Maria si riprenda, abbiamo convocato un sostituto…-

La mia mascella crolla sul pavimento.

-E chi?-

Maurizio indica le quinte.

-LUI!- Entra Piton, con il suo passo strascicato. Solo a fare un metro ci ha messo mezz’ora, partiamo bene.

Lui arriva vicino a me e con estrema lentezza mi strappa di mano il block-notes e la busta.

-E. Ora. Rispondiamo. A. The. Thief.-

-Yawn…- Sbadiglio io.

-Ma. Grazie. Cara. Mi. Fa. Enormemente. Piacere. Sapere. Che. Questo. Capitolo. Ti. È. Piaciuto. Mi. Dispiace. Di. Averti. Quasi. Fatto. Strozzare. Con. La. Pizza. Ix. Di.-

-Nooo…(yawn)… pure lui!- Commento disperata, con gli occhi che si chiudono. Se continuiamo a questa velocità, finiamo il capitolo a Natale prossimo, e già senza Piton sono messa bene…

-Poco. Tempo. Fa. Ho. Rischiato. Di. Far. Strozzare. Martina97. Con. Un. Panino. Al. Formaggio… Ora. Tu. Dio. Mio. Sono. Un’assassina. Già.. Maria. Non. È. Certo. Una. Persona. Svelta.-

-Perché (yawn)… lui?-

-Ah. Ah. Ah. Ah! Beh. Non. C’è. Un. Ully. Senza. Un. Oddy. Ix. Di. Cara. La. Mia. Veggente. =) Eh. Si… Come. Dicevo. Prima. A. Zazi. Il. Dottor. House. (. Soprattutto. La. Parodia. ). Mi. Ha. Sempre. Affascinato. Parecchio. Ix. Di. L’avevi. Scritto. Anche. Tu. Di. Ringo. Che. Cerca. Di. Strozzarsi. Con. La. Cravatta?? Scusa. Asterisco. Si. Prostra. Ai. Piedi. Di. Thief. Asterisco. Perdono!-

-Perdono! Per quel che ho fatto è fatto io però chiedo scusa, regalami un sorriso che ti porgo una rosa, su questa amicizia nuova pace si posa…Perdono!- Tiziano Ferro fa la sua entrata (non richiesta) in scena.

Io mi risveglio dal sonno profondo, e lo caccio via.

-Vai a giocare con Little Richard e Lady Gaga sulla superstrada, va!!!!-

Poi, rinvigorita dal brusco risveglio, strappo di mano la busta a Piton e giro il foglio della risposta a Thief; scribacchiandoci qualcosa, poi glielo porgo.

-Grazie.- Legge lui. –Oh. Bene…Finito. Depenniamo-

(ex) Blocco appunti personale di Maria de Filippi. (infatti ora è di Martina…MUAHAH) È. Di. Piton. E. Non. Rompi. Le. Balle.  (pagina due) KEEP OUT!

Bevanda delle Cinque THE  Bevanda delle Cinque

Zazar

Thief

Clafi

Andry Black

Valerie

Maria si sveglia e si rialza da terra tipo Meryl Streep nel film “La morte ti fa bella”.

Si avvicina a Piton e gli tira un microfono in testa, facendolo cadere a terra.

-Nessuno. E vipeto: nessuno. Può prvendeve il posto di Mavia De Filippi. E ova pvocediamo.-

-A Clafi: Sovella McCavtney...pevò allova te le vai a cevcave!! Ix di ti lamenti dei tuoi settant’anni e mi scvivi una vecensione che quando sono avvivata in fondo di anni ne avevo ottanta ix di. Facciamo una gava?? Ahaha ova ogni volta che sentivai la pubblicità della Tim, pensevai a me. Oh, povevetta. Condoglianze…- Maria nota il mio sguardo.

-Okay, riprendo. Il tuo sognoooooooo!!! Ix di ix di mi ha segnato a vita…ix di quale sogno?-

-Mi ha sognato con la parrucca di Lady Gaga.-

-Ah…COSA? DOVE? DOV’È QUELLA NEFASTA BALBETTATVICE??- Maria comincia a saltellare per lo studio, brandendo il bazooka tascabile di Clafi.

-È A GIOCARE SULLA SUPER STRADA CON LITTLE RICHARD E TIZIANO FERRO!- Le urlo dietro.

-Ah.- Lei torna al suo posto.

-UUUUUH! Tiziano Fevvo??? Una new entvy!-

Parappappaparara- parappappaparara- parappappaparara- pa-pa- pa- pa  

-Buonaseva e bentornati a Uomini e Donne!! Staseva abbiamo con noi Tiziano Fevvo!!-

-ALTALTALT!!!! UNO: è mattina. DUE: niente Tiziano Ferro. TRE: SIAMO A C’È POSTA PER TE!-

-Ah.- Dice di nuovo.

-Uffa.- Torna accanto a me scavalcando il corpo senza vita di Piton.

-Povero Alan Rickman…- Sussurro io.

Maria lo guarda disgustata.

-E dive che mi tocchevà puve avevlo come ospite nel pvogvamma post-capitolo.-

-Se mai ci arriveremo, al capitolo.-

-Ovvio…Dunque…ora pvocediamo: già…povevo piccolo Vinghino!! Ecco, visto?? E non sei l’unica ad avevlo capito ix di Andvy dice che è molto “Bviseica”…e io le do vagione ix di ecco! E John/Ettove non può esseve geloso di quella tipa!! Ecco!! Lo dico anche io. John Lennon è solo mio.-

All’improvviso tre urli alla Tarzan rimbombano nella sala, infatti io penso che Tarzan abbia addomesticato Jane a abbia portato con sé anche Cita.

Ma quello che in realtà vedo sono tre ragazze che si lanciano a peso morto su Maria buttandosi dalle lampade del soffitto.

Loro la portano sul ring nell’altra stanza e Omero, sbucato dal nulla e con il solito cappellino da baseball degli Yankees, le segue tutto eccitato.

-Aaaah, ecco chi mi ero dimenticata poco fa, che giocava sulla superstrada!!-

Beeene…frattanto che Maria è sul ring, continuo io.

-Allora… sisi Linda la stimo anche io xD  tu stimi me per averti fatto dire “buuuuuuh” a Jane?? Eeeh…; )Ah, sì…me lo avevi detto dei tuoi capelli!! Ma dai..a parte il fatto che ti stanno bene, poi saranno passati molti mesi *va a nascondersi* da quando li hai tagliati!! (ups...siamo a Luglio) ehm.. eh già… Joko Onu fa spaventare i bambini..ma sul serio! XD il cameramen è troppo gentile :) anche io preferisco la versione di Long Tall Sally di Paul, chissà perché… *faccia innocente* soprattutto quella che cantavano al Cavern! *muore e il suo spirito la sostituisce*  guarda, con la tua recensione hai rischiato di far invecchiare tutte di cent’anni, ma per fortuna Maria è stata messa KO da Andry, Night e Ale, per ora (sigh), quindi vi ho fatte invecchiare solo di cinque mesi, se internet collabora -.- essì… Paul spunta ovunque… tsk… stupido Paride con manie di protagonismo… Sììì!! C’è anche Eppy! Secondo me è perfetto come Ulisse… perché è molto sveglio e diplomatico, e sa convincere chiunque con l’uso della parola… compresi quegli indomabili quattro!! =)=) duuuunque pubblicherò non tanto presto…e una cetra si rimedia sempre!!! XD XD ciao interista! ^^ *resuscita* Oh bene…depenniamo.-

(ex) Blocco appunti personale di Maria de Filippi. (infatti ora è di Martina…MUAHAH) È. Di. Piton. E. Non. Rompi. Le. Balle.  vi piacerebbe…(pagina due) KEEP OUT!

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Zazar

Thief

Clafi

Andry Black

Valerie

-Duuunque, Andry… Capito ora?? xD non trovi che sia perfetta come Briseide?? Ma grazie cara!! Ormai Maria è la mia mascotte…xD  sisi ci penso io a difendere John da lei ; ) ma direi che in questo capitolo vi siete difese abbastanza anche da sole!! XD XD papaaan!! Le Lennoniane-Tarzan XD uhu mi piacciono i sistemi per fare impazzire Maria! Purtroppo per cause in cui non c’entro affatto, Maria non risponderà più alle recensioni e…-

-MAUVIZIOOOOOOOOOOOOOO!!! POVTA VIA QUESTE INCOMPETENTI VESTITE DA TAVZAN! SCATTAVEEEEEEEE!!- Maria si fa largo tra i tecnici con i vestiti strappati, il trucco sbavato, i capelli scompigliati e il coltello di Indiana Jones in mano.

-Sigh…-

Maria si avvicina al corpo di Piton senza vita, e lo scavalca incurante, poi viene verso di me e mi strappa di mano il block notes.

-D’oh…la prossima volta pago il Padrino.- Sussurro. –Sigh…ma sono io…-

-And so… ahah ma cevto ix di Yoko è una sfoga fvustvazioni ;) tetto di una casettina, tvattino basso, un altvo tetto di casettina…?? Hey! Cevcate fovse di coalizzavvi contvo di me?-

Io ridacchio, ricordandomi lo smile di Andry, che ho utilizzato anche io (^_^)

-Nuooo…paranoica!-

-Savà… ma sta qui mi pave scema a scvivere tutti ‘sti ixdidi… sisì è tutto vevo!! Stu scviveva alla sovella Paulina che i tedeschi lo avevano soprannominato “Il James Dean di Ambuvgo”… è scvitto nel libvo di Bob Spitz ihih… cavuccio sì… astevisco sbav astevisco. Yeeeee la gava di epiteti con Omevo!! Così finite a Natale pvossimo! Già…povevo Stu che si sovbisce la pazza-istevica-giapponesina del beep-avvoltoio-biscotto-Ono pant…vagazza mi favai dannave…e anche povevo Vinguccio che se l’è vitvovata in tenda!! Ix di già… teoricamente dovvebbe stave lontano da Johnnino…pvaticamente…ehm…no u.u astevisco Andvy mi stvozza astevisco. No, ma sul sevio… non la favò movive, ma ho in mente qualche cosuccia MUAHAHA ix di. Hai visto la new entvy Eppy?? Sììì mi piacciono i nomi che hai pvoposto! =) invece io Linda un po’ ce la vedo come Clitemnestva…non pevchè sia una pazza assassina, pev cavità… ma pevchè ha un caratteve fovte ,e pev tenevsi Paul favebbe qualsiasi cosa, e ha un pugno fevmo…poi pev il vesto è il contvavio…pevò, se ci pensi, Clitemnestva puv di stave con il suo vevo amove ha ucciso il suo passato, l’uomo che non amava più…e così Linda…divovziando, ha “ucciso” una pavte passata di sé, pev poi stave con il suo vevo amore… Wooow…vagazza tu ti canni!!-

-Uahuahuah…hai presente Bob Marley? Beh, io sono il suo pusher…- E qui ci starebbe bene un xD

-Ooooh! HAI SENTITO, MAUVIZIO!!! ABBIAMO UNA PUSHEV IN SALA! QUALE ONOVE...-

-Dio mio…-

-Ma sì, tvanquilla…nessuno movivà in questo poema. E nessuno uccidevà nessuno=) oooh…davvevo ti piace quando litigo con Paul?? ix di io mi divevto un casino! Sì infatti…pant…ho sudato sette camicie a rispondere! Bacioni!! Già…pevchè, io no???-

-Depenna.-

(ex) Blocco appunti personale di Maria de Filippi. (infatti ora è di Martina…MUAHAH) È. Di. Piton. E. Non. Rompi. Le. Balle.  vi piacerebbe…(pagina due) KEEP OUT!

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Zazar

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Clafi

Andry Black

Valerie

-Comunque…quale idea hai escogitato pev libevavci dell’uomo nevo?? Davai puve lei a Tavzan??-

-Naaa…quello era il sistema per liberarsi di Jane… e poi non ce l’ho mica mandato io…- Annuisco, mentre passo di nascosto i soldi a Tarzan, che nell’attesa si è appollaiato sulla mia spalla a mo’ di Gervis.

-Se se…-

-Per quanto riguarda l’uomo ne…ehm, Yoko,eeeh, vedrai…anzi…vedrete.-

-E quando?-

Prendo un telecomando e faccio partire un video sul maxi schermo.

-Uuuuh…”Something”…- Dice Maria.

-Esatto.- Quando appaiono John e Yoko che scendono le scale della loro casa imbacuccati in pesanti mantelli neri, fermo l’immagine.

-Hey! Pevchè??-

-Non hai mai notato che quei due sembrano una coppia di Piton?-

Maria getta una veloce occhiata ad Alan Rickman ancora disteso sul pavimento e poi di nuovo al video.

-Uhm, no…-

-Ti spiego dopo…ora facciamo entrare Yoko!-

Parappappaparara- parappappaparara- parappappaparara- pa-pa- pa- pa  

La musichetta risuona nell’aria, ma di Yoko neanche l’ombra. Maria esulta piano, ma io sono formalmente (perché suona più educato) preoccupata. Dove è Yoko?? Non si perderebbe mai un’occasione del genere. Dovrebbe essere morta o come minimo legata e imbavagliata. Oh oh…

-DIO MIOOOO!!- Corro a razzo verso gli studi di Uomini e Donne, e le ultime parole che Maria sente sono: -PICITATO!! È DA CINQUE MESI CHE È LI’ IMBAVAGLIATA E A TESTA IN GIU’!!-

Libero Yoko e torno trafelata in studio, Maria mi guarda stranita e io mormoro: -Ops…-

-FACCIAMO ENTRARE YOKO!-

Parappappaparara- parappappaparara- parappappaparara- pa-pa- pa- pa

Yoko entra nello studio traballando come un’ubriaca, e subito le luci in sala si spengono.

-Ma che camevamen efficienti!- Maria è soddisfatta.

-Dio mio!- mi spiaccico una mano in fronte.

-RIACCENDETE LE LUCI!- Ordino io.

-NO!!- Protesta Maria. Io la imbavaglio.

Poi mi avvicino a Yoko: -Caaara!! Sbaglio o è da un po’ che le cose tra te e John non vanno bene?-

-Ma veramente noi ci sp…-

-Avete sentito? Sono proprio in crisi… poveretti…-

Piton si rianima.

Yoko va verso di lui e lo guarda.

-Salve…-

-Salve…-

Si prendono per mano e, mentre stanno per baciarsi (bleah…scusate, ma che scena disgustosa…), le luci si spengono di nuovo.

-HEY!! CAMERAMEN DEI MIEI STIVALI!- Protesto io, abbassando il sacchetto di pop-corn.

-Non è colpa mia! Si sono bruciate tutte le lampadine!!- Si difende lui.

-Dio mio… tutte a me…che tempi!-

La luce si riaccende, ma subito dopo si rispegne, cominciando a lampeggiare.

Poi, un tuono, fortissimo, dentro gli studi, che rimbomba tutto. Un fulmine e, a luci spente, si vede qualcosa apparire dentro, e rimanere fermo a mezz’aria. Una figura umana. E anche piuttosto incazzata.

-DOV’E’??????- Urla, con una possente voce da uomo.

Visto di profilo, con tutti quei fulmini nella mano destra, sembra quasi Giove. Ma non penso che Giove porti degli occhiali tondi.

-Chi?- Domando io.

-QUELLA NEFASTA… COSA CHE SI FA CHIAMARE CANTANTE E HA OSATO SUONARE IL MIO PIANOFORTE, VESTITA CON UNA ASSURDA CUFFIETTA DI PLASTICA DA DOCCIA!-

La luce si riaccende.

-JOHN LENNON???-

-In carne ed ossa. Beh, più o meno.- Ringhia lui.

-Ma…ma…ma…che ci fai qui?-

-Devo pareggiare i conti con quella tipa. DOVE E’???-

-A giocare sulla superstrada con Little Richard, Omero e Tiziano Ferro.-

John avanza minaccioso verso la superstrada, quando…

-Hey! Che succede qui?-

No! Ci mancava giusto lui!

John Lennon, l’altro, Ettore, per capirci, entra negli studi e si ferma davanti al John Lennon incazzato nero.

-E tu chi sei?-

-Sono John Lennon.-

-E io sono il tricheco, goo goo ‘ga joob- si stringono la mano.

-Che cosa ti porta qui dall’aldilà, Johnny?-

-Una nefasta balbettatrice.-

-Sì? Intendi Lady Gaga? Che cosa ha osato farci??- John comincia ad arrabbiarsi.

-Mio, nostro… tuo figlio Sean l’ha invitata a casa mia, tua, nostra…insomma, al Dakota di New York e quell’essere, quella ridicola polpettina di carne, quella cosa che si mette le lattine come bigodini, ha osato suonare il MIO, TUO, INSOMMA, NOSTRO PIANOFORTE BIANCOOOOOO!!-

-CHE COSA???- Esclamiamo tutti in coro.

Il John dell’aldilà corre a perdifiato verso la superstrada, ed in breve riporta Lady Gaga nello studio trascinandola per i capelli.

-TU!! COME HAI OSATO?? SUONARE IL MIO PIANOFORTE!! IL PIANOFORTE BIANCO SU CUI HO SUONATO IMAGINE E JEALOUS GUY, CHE SOLTANTO PAUL HA POTUTO TOCCARE…TUUUUU!! PERCHE’???-

Comincia a scagliarle contro i fulmini, carbonizzando definitivamente Lady Gaga e facendo un favore al mondo intero.

-Psè…ormai in casa mia entrano cani e porci.-

Johnny Ono prende i suoi fulmini e si appresta a tornare su, poi si gira verso di noi e dice: -Ah, rispondete all’ultima recensione, a Valerie: grazie cara! Continua a seguirmi, perché la storia deve ancora continuare! Baci^^e con ciò, addio.-

Un nuovo tuono e Johnny sparisce.

-Gran bel tipo, eh?- Sorride John.

Io intanto sono ancora sotto shock.

-Quante pevsone dici che si sono avvabbiate?- Interviene Maria, che era uscita di corsa a prendere il giornale per vedere l’articolo, su cui troneggiava la scritta “Lady Gaga fa infuriare i fan dei Beatles”.

-Ma, contando mezza America del Nord, l’Inghilterra, la Francia, la Spagna, il Portogallo, l’Italia, la Svizzera, la Bulgaria e tutto il resto del mondo… poche.- rispondo io.

-Diciamo che Lady Gaga è fortunata se è ancora viva- Ridacchia John.

Io guardo il mucchietto di cenere che un tempo era Lady Gaga.

-Se è ancora viva…- Commento.

-Se…se mi piace…- Aggiungo, sentendomi tanto i due mostriciattoli di Hercules, Pena e Panico.

Poi guardo John.

-A li mortacce tua, te ne stavi con Cynthia ed eravamo tutti più contenti!-

[21 Luglio 2010: ho appena letto l’articolo e ho reagito esattamente così, e mi sono vista il povero Johnny dare testate contro il muro. Poi ho pensato: “mi sa che ora, sullo Strawberry Fields Memorial, cadranno fulmini, grandine, neve… e John che afferrerà prima suo figlio, poi Lady Gaga e gli dirà << COME AVETE OSATO??? IL MIO PIANOFORTE!! >> eccetera eccetera. Guardate, non dite niente che sono ancora incazzata. Psè…cani e porci davvero. -.-]

E dopo questo, iniziamo il capitolo. Ehm ehm

*resuscita Lady Gaga e la strozza con le sue mani*

Dicevan così: Ettore grande scuoteva l’elmo abbagliante,

 guardando indietro, e subito venne fuori la sorte di Paride

-Quanto ho fatto, John?- Domandò Ringo

John fissò il dado blu.

-Sei.-

-E io?- Stu.

John guardò il dado rosso.

-Cinque.-

-E io?- Paul.

Lanciò uno sguardo al dado giallo.

-Uffaaaa!! Due! Maledetta sfiga…-

Ettore si fregò le mani: -E così ti toccherà affrontare Harry.-

George alzò la testa dal suo pacchetto di biscotti; e chiese, a bocca piena: -E pefché di gvazia dofremmo combaffere?-

John lo picchiò con una pergamena spuntata da chissà dove. –Per Elena, scimunito!-

-Aaah…ciomp crunck.-

I due guerrieri cominciano la vestizione delle armi, rito molto importante prima di una battaglia.

-Anche perché combattere nudi farebbe scandalo.- Ghigna John.

-OUCH!-

E ora, visto che la mia pergamena –bella pesante, aggiungerei, altrimenti non l’avrei mai tirata in testa ad Ettore- è finita chissà dove, dovrò proseguire a memoria. (Voglio un aumento!!) Suppongo però che ora dovrebbe cominciare il combattimento.

-Anvedi la Musa che memoria!- Commenta Stu, giocando a dadi con John, Ringo e Omero.  

-GRRRazie…- Ringhio io.

Getto uno sguardo a i due combattenti:

Sulle spalle vestì l’armi belle

Il glorioso Alessandro, sposo d’Elena bella chioma

-Già…Elena di Troia…- Sghignazza Pete, che teoricamente dovrebbe essere sull’Olimpo (pfft, ma fammi il piacere). George smette di  sgranocchiare i biscotti e lo spedisce sul monte a calci nel didietro… (fa più fine)

-Wuhuu! Un Home Run!- Commenta Paul.

-PAUL FILA A VESTIRTI!-

belle, munite d’argentei copri caviglia,

e poi intorno al petto indossò la corazza

del suo fratello Licaone: gli…

-Ma quanti piripicchio di fratelli ha?? Avrebbe dovuto interpretarlo George!- Interviene Stuart.

-A meno che non sdoppino Mike.- Osserva John.

-Altro che sdoppiare, quintuplicare!- Esclama Ringo.

-Shut up, Ringo! Nessuno ride alle tue battute…- Dice John.

s’appese alle spalle la spada a borchie d’argento,

bronzea, e poi lo scudo grande e pesante;

-AIUTOOOOOO!! QUALCUNO MI TIRI FUORI DI QUI!- Si lamenta Paul, da sotto lo scudo.

-Celito lindo…- Musa versione Nonna Granny.

-SICUVEZZAAAAA!! MAUVIZIO SCATTAVEEEE! INCOMPETENTE!-

-MARIA FUORI DI QUI!!! E voi, tirate fuori Paul!-

-AAAAAAAH!! CHE FAI??? IL MIEI CAPELLI PAUL JR. PAUL I, PAUL II, PAUL III, PAUL XII, BRIGITTE II, BRIGITTE CV…-

SDENG!

L’elmo si incastra perfettamente sulla testa di Paul.

pigliò una lancia forte, che s’adattava alla mano.

-Che fai?? Quello è il giavellotto delle Olimpiadi!- Urlo io.

-Oh, Zeus!-

-Cioè, no, scusate!! REGIA!! MARIAAAAAA! Perché per la vestizione di Paul hai speso più parole e la mia la liquidi così??- Si lamenta George.

-Perché io sono Alessandro il difensore di uomini, pastore d’eserciti.- Paul sventaglia i capelli.

-Se se…come no…tu sei la pecora del tuo esercito!!- Ribatte John.

-Uffaaaaa.-

E ora, si inizi il combattimento!

…

Beh? Si inizi il combattimento!

…

Si inizi il combattimento, ho detto!

…

SI INIZI ‘STO CAPPERO DI COMBATTIMENTO!

-Paride non si trova, o somma Musa!- Ulisse arriva tutto trafelato.

-Accidenti a me… perché non me ne rimango mai a casa?!?- Sbotto.

-Insomma, era qui due minuti fa, dove può essere???-

-L’HO TROVATO, E’ NEL SUO CAMERINO!!- Stuart apre la porta e si vede Paul, davanti allo specchio del suo camerino, che si sta pettinando la frangia e sta tonificando i muscoli facciali con delle smorfie.

Io comincio a tremare dalla rabbia.

-Occhio…- Ringo arretra.

-Grr… PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUL!!!- urlo con tutta la forza che ho nei polmoni.

Dallo spavento Paride si trova nella sua stanza dietro la cinta di mura di Troia, sul letto che divideva con Pattie Elena.

Shhh, non ditelo a George!!

Così Afrodite, comparsa per l’occasione, vola dentro la città e porta fuori Paride.

Lo posa per terra.

-Grazie Astrid…- le dico io. –Tieniti pronta perché tra poco entri in scena.-

Ahem…

e colpì lo scudo dell’Atride tutto tondo.

-Ma lo scudo o l’Atride?- Domanda Pete dall’Olimpo.

-Vedi, lo dice anche Omero che sei grasso!!- Interviene John.

-Non sono grasso, sono robusto!- Ribatte George.

E così abbiamo anche Menelao versione Obelix. Che serata…

Dentro il valido scudo;

Allora Menelao, palleggiando l’asta ombra lunga, la lanciò contro Paride.

-Essì, ti capisco, Paulie! A volte Moira Orfei fa davvero paura con quei vestiti!-

-Per non parlare del suo circo, poi!-

-Quello che non capisco è cosa centri Moira Orfei con l’Iliade…-

Stu, John e Ringo, smesso di giocare a dadi, cercano di sembrare intelligenti.

-AHI!-

-OHI!-

-UHI!-

Un pesantissimo tomo dell’Iliade, lanciato da chissà dove, (*fischietta*) rimbalza a turno sulle loro teste.

-Leggete e fatevi una cultura.-

-Mmhh… una lettura leggera, mi dicono…-

Menelao, persa la sua asta, cerca di colpire Paride con la spada, ma essa gli si rompe sull’elmo di Paride (quando dico che è una testa dura…); così Menelao, sconfitto, impreca contro Zeus afferra Paride per la testa e tira.

-Va che non è una Barbie, Georgie!- John, seduto su una sdraio vicino ad una piscina (non chiedetemi niente, sono estranea alla faccenda…), sorseggia un cocktail completo di ombrellino.

se pronta non lo vedeva la figlia di Zeus Afrodite,

che spezzò la cinghia di cuoio.

Afrodite slega l’elmo di Paride, che rimane vuoto in mano a Menelao; che, furioso, cerca di ucciderlo con la lancia di bronzo.

agevolmente, come una dea! Ma va??? È una dea! Ma io non so, ‘sti poeti antichi.

Psè… e lo nascose in molta nebbia,

e lo posò nel talamo odoroso di balsami.

-Eeeh, Paulie…sfortunato al gioco, fortunato in amore!- Stu sorseggia il suo cocktail.

-Afrodite, ma ti fai n’anfiteatro de cazzi tua??- Sbotta George, abbandonando il campo di battaglia.

-BUONASEEEEEEEEEEEEEEEEEEVA, E BENVENUTI A UOMINI E DONNE!!! Fvancamente non cvedevo possibile che viuscissimo a finive il capitolo…-

-A chi lo dici…- Borbotto dalle poltroncine.

-Ovmai ci evavamo vassegnati tutti, e io avevo tvovato un altvo lavovo…-

-Ahem!-

-Cosa?-

-Ahem!!!-

-Vuoi una pasticca pev la gola, cava??-

-FIDOOOOOOOOOOOOOO!!- Il mio caro Fiduccio comincia ad inseguire Maria.

-Okay, okaaaaaaaay!! Gvazie alla somma Musa Mavtina, che mi ha gentilmente offevto un posto nel film dei Beatles HELP! Ma oooova, pvesentiamo i personaggi già nello studio! Pant-

Le poltroncine vengono inquadrate.

-Vieni Fiduccio…- Lo chiamo io.

-Qui abbiamo John Lennon, Paul McCavtney, Vingo Stavv, Geovge Havvison, Omevo, Mavtina, Fido, Linda McCavtney, Pete Best, Stuavt Sutcliffe e Bvian Epstein. Ah, già…e il salame là vicino- Inquadrano Yoko, di nuovo imbavagliata e legata a testa in giù per l’occasione.

-E le magnifiche cenevi di Lady Gaga.- Parte una ola.

-Puvtvoppo staseva dovremmo fave a meno della pvesenza di Jane Ashev, in quanto Tavzan l’ha povtata via, ma cevchevemo di non divevtivci tvoppo senza di lei.- parte un’altra ola in senso contrario, guidata da Clafi.

-E OVA ENTVINO LE NEW ENTVIES!!-

Parappappaparara- parappappaparara- parappappaparara- pa-pa- pa- pa

-TAVZAN! TIZIANO FEVVO! PITON! ASTVID KIVCH…qualcosa…come dici, MAUVIZO!! Ah…Chirscer? Sì, quindi Astvid Kappa i evve acca acca e evve evve, nel vuolo di AFVODITE!-

Le new entry si siedono, e, assieme a Tarzan, compare anche Jane, penzoloni dalla sua spalla.

Clafi stoppa bruscamente la ola.

Le luci si spengono ancora.

-Wuhu! Forse abbiamo un ospite in più!- mi sfrego le mani.

Le lampadine al neon cominciano a lampeggiare, come poche ore prima. Poi, il tuono, e ancora quella figura con gli occhialini tondi.

-SI’ SI’ SI’!!!- Urla estasiata Maria.

-Ed è qui fva noi il mitico John Lennon del 2010!!-

Un coro di “oooooooh” parte dalle poltroncine e dalla folla.

Yoko, liberata da Piton (poi facciamo i conti), si schiarisce la voce.

-NOOOO!! IMBAVAGLIATELA!- Urla Maria.

-NO! Aspettate! Devo solo fare un annuncio.-

-Quale? Emigri in Alaska?-

-No…io e Pity ci sposiamo!-

“ooooooooooooh”… ancora xD

Momento di silenzio e totale sbigottimento.

-YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!!!!!- Un urlo disumano di giubilo si diffonde negli studi; tutti cominciano a saltare sulle sedie, i coriandoli volano dappertutto, stelle filanti e trombette appaiono dal nulla, sullo schermo gigante appare la scritta “10-9-8-7-6-5-“

-QUATTRO! TRE! DUE! UNOOOO!-

Entra Fabio Cannavaro, con la coppa dei Mondiali in mano.

-CAMPIONI DEL MONDOOOOOOOOOOOOOO!!!-

Gliela strappo di mano. –Se, te piacerebbe…-

Nel frattempo Paul, John, Johnny, Stu, Pete, George, Ringo, Brian, Zazar, Andry, Clafi, Night, Ale, Thief, THE e Valerie fanno il trenino con gli antenati di Mulan, cantando: -Yoko fa i baga…gli! Yoko fa i baga…gli! Yoko fa i baga…gli!- e Mushu, intento a sorseggiare del the con Cri-Cri, esclama contento: -Ihihi…per una volta, non ce l’hanno con me!-

Piton grida qualcosa, per sovrastare il silenzio.

-EEEEEH??-

-HO DETTO CHE SI TRASFERISCE AD HOGWARTS!!-

Un urlo disumano (ancora xD) rimbomba per lo studio, solamente che questo viene da sottoterra, e sembra quasi uno stridio. Non so chi lo stia facendo, ma mi pare alquanto incazzato pure lui.

Il palco si spacca al centro ed un uomo con un’appariscente tunica viola, con barba e capelli bianchissimi e lunghi, e occhiali a mezzaluna appollaiati sul naso adunco, spunta fuori, cominciando a gesticolare come un pazzo.

-Passi Tom Riddle, passi lo schifoso ragno di Hagrid, passino le pazzie di Harry Potter, passi  Draco Malfoy ed il suo schifo di Armadio Svanitore, passino i Mangiamorte…ma la Ono no, eh!! La mia scuola non può cadere così in basso!!-

Piton appare alquanto contrariato.

-Ah, no? Bene, se Yoko non viene con me al castello, io mi licenzio!-

-YEEEEEEEEEEEEEEH!!- Tutti i Grifondoro, i Tassorosso ed i Corvonero più Draco Malfoy si accalcano attorno a Yoko.

-Accidenti, signora, qual è il suo segreto? Sono sette anni che proviamo a mandarlo via, ma lui da quella sedia non si schioda!!-

Little Richard spunta dalla porta.

-Hey, è qui la festa?-

Ah, Kansas city

Gonna get my baby back home, yeah, yeah

I'm going to Kansas City

Gonna get my baby back home, yeah, yeah

Well, it's a long, long time since

My baby's been gone

Nello studio ricomincia la festa e, mentre i ragazzi suonano, tutti ballano, compreso il pubblico.

Ah, Kansas City

Gonna get my baby one time, a-yeah, yeah

I'm going to Kansas City

Get my baby one time, yeah, yeah

It's just a-one, two, three, four

Five, six, seven, eight, nine

Stu, Pete, Brian, Zazar, Andry, Clafi, Night, Ale, Thief, THE e Valerie riprendono a fare il trenino con gli antenati di Mulan, cantando Kansas City; Mushu e Cri-Cri ballano sui sostegni delle lampade; John Lennon del 2010 soffia a ritmo sulle ceneri di Lady Gaga, ridendo come un matto;

Hey, hey, hey, hey

Hey, baby

Ooh, now, gall Well, gal

I said, yeah, now, pal Well, pal

Woah, now, tell me, baby

What's been wrong with you, yeah

Io ballo con Cannavaro e la coppa dei Mondiali, Maria balla con il Dottor House, miracolosamente rispuntato; Tarzan si porta a spasso per lo studio Jane sulla spalla e Linda, raggiante, staziona vicino ad un Paul McCartney molto distratto che continua a sbagliare parole;

Hey, hey, hey, hey

Hey, now, baby Hey, baby

ooh, I said, gal Well, gal

Well, now, now, pal Well, pal

Woah, tell me, baby

What's been wrong with you?

Il corpo studentesco di Hogwarts portano in trionfo Yoko, e le fanno fare surf sulla folla che ormai balla sul palco; ma quando arriva a quelli che fanno il trenino, cade a terra.

Tiziano Ferro prova a cantare assieme a Paul e a Little Richard, ma Paul, quando non è distratto da Linda e non sta suonando, ovvero quasi mai, lo piglia a bassate in testa (termine coniato per l’occasione)

Well, bye-bye Bye-bye, bye-bye, bye-bye

Bye-bye, baby, bye-bye Bye-bye, bye-bye, bye-bye

Ooh, so long So long, so long, so long

Bye-bye, baby, I'm gone Bye-bye, bye-bye, bye-bye

Oh, yeah, now, bye-bye, baby

Bye-bye, baby, bye-bye, oh, yeah

I said, bye Bye-bye, bye-bye, bye-bye

Bye-bye, baby, bye-bye Bye-bye, bye-bye, bye-bye

So long So long, so long, so long

Bye-bye, baby, bye-bye Bye-bye, bye-bye, bye-bye

Yeah, now, bye-bye, baby

Bye-bye, baby, bye-bye, bye-bye

Maurizio si scatena sulla pista assieme a Pete, Stu, Omero e Astrid, e tutto lo studio è in festa.

Ta-tta-tta-tta-tta-tta-tà. (pubblicità della RAI)

ILARY: Quest’estate voglio fare un sacco di cosa.

Luca le assesta un colpo al piede con la paletta da sabbia.

I: Aaah!

I: No, Francè…oggi non c’è vento. C’è la bonaccia!

LUCA&PAOLO: (spuntano da sotto la sabbia)

L: BONACCIA?

P: Dov’è ‘sta bonaccia? (si guardano attorno)

L: Io vedo solo un canotto col cappello!!

I: Allora, ragazzi…festa elegante o in maschera?

L&P: (si girano con la maschera da sub infilata)

L: In maschera, eh! Io e Paolo siamo già pronti!!

Vodafone ti regala Summer Card!

Videodellospot

It’s getting better.

Dopo cinque mesi ho finito il terzo capitolo di “Narrami o Musa”!!!!!

*sviene per l’emozione*