Eccomi di nuovo con una inedita, mirabolante storia!! Ecco la frase di rito (finalmente!):

I Green Day non mi appartengono e non scrivo per lucro. Ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale.

Dopo, passo alla presentazione vera e propria: allora, era un caldissimo pomeriggio e io e una mia altra amica più spostata di me abbiamo deciso di darci alla scrittura, ed ecco cosa ne è venuto fuori. A noi ha strappato un sorriso, speriamo che sortisca lo stesso effetto anche su di voi. Sappiamo bene che ci prenderete per folli più di quanto, come ci tengo a ribadire, non siamo già, e ce ne vanteremo per il resto dei nostri giorni! Non perdete tempo a consigliarci uno bravo (e sappiamo che lo farete, lo sappiamo, noi, eheh) perché non c’ è verso: siamo irreversibili!

Bene, dopo aver sclerato alla perfezione (come sempre, perché smentirsi, del resto?!) auguriamo a tutte una buona lettura e saremo ansiose di leggere i vostri commenti (senza biglietti da visita di psichiatri e roba varia, ok?!).

UN BACIO J

 

 

C’ era una volta in un tempo lontano nella Repubblica di Berkeley una pazza giovane di nome Roberta che, affetta da gravi disagi mentali (“non è vero!!” “zitta, è vero eccome!”), aveva avuto l’ infelice idea di appassionarsi in modo ossessivo al poker e, non avendo il denaro per pagare i debiti di gioco, puntava sul tavolo verde rapporti sessuali con il vincitore del tavolo (“ed è pure brava! Aspetta che vado!” “fermo tu, dove vai?! Non tocca a te entrare in scena, ancora” “ma io la voglioooo” “la smetti, Trè?!”). E pensare che era andata lì per gli studi, e invece si era fatta un’ allegra seconda vita di cui tutta la sua famiglia era all’ oscuro.

Una sera maledetta era presente al tavolo un certo Billie Joe Armstrong,  cantante dei Green Day(“finalmente! Ecco il personaggio principale!” “non sei il personaggio principale! Razza di egocentrico!”), per cui Roberta era pazzamente innamorata (“davvero?!” “sì, scema, ascolta e zitta”). Roberta, stranamente per lei, fece di tutto per perdere e per far vincere Billie, con tutte le forze che aveva in serbo.. e alla fine, come sperava, raggiunse il suo obiettivo.

Proprio sul più bello, mentre Roberta era avvinghiata a Billie e gemeva tra le morbide lenzuola di un albergo di lusso (“ah, paradiso! Sai che comincia a piacermi questo Billie Joe comesichiama?! Piccolo e versatile, come una citycar! Peccato per il freno a mano, me lo aspettavo più lungo, sai, per la sicurezza..” “risparmiami i particolari, porca!”), arrivarono una cinguettante Lady Gaga e la sua marea di paparazzi, che presero a fotografare senza sosta i due malcapitati senza che loro si accorgessero di niente.(“e poi dicono che capiscono! Mbah, ai miei tempi non era così. E pensare che oggi studiano! Io feci solo la prima elementare, eppure.. poi imparai a stirare, ricamare..” “e pure l’ incursione della nonna mancava?! Sparisci! Arbitro?! INVASIONE DI CAMPOOOOOOO!”)

Così Roberta finì su tutti i giornali mondiali (“che bello, la celebrità!” “devi vedere il motivo, mia cara!!” *risata sadica*), quindi anche quelli del suo Paese, e i suoi genitori, per la vergogna, negarono che quella “brutta troia senza scrupoli e pudore” fosse davvero la loro amata figliola (“io non sono una brutta donnina di facili costumi!! E sono la loro figliola! Non capisco.. sarà demenza senile!? Vado a far fare l’ esame di mammografia alla mamma! La demenza SENILE potrebbe essere in agguato!” “demenza senile sarà quella che avrai tu, dolce bambolina, se non la smetti di commentare! E lascia stare la mammografia, deficiente! Non c’ entra nulla, quasi come il cervello con te!”) . Roberta, infatti, era sempre stata la figlia perfetta ed era riconosciuta da tutti come tale. Questo scandalo contribuì a modificare la visione di Roberta da parte dei suoi concittadini italiani, che iniziarono a odiare lei e la sua famiglia.

Solo una persona era rimasta a Roberta, la sua migliore amica Desirè, che, ambiziosa com’ era, non si lasciò scappare l’ occasione di rubare tutti gli averi dei suoi genitori e scappare in California dalla sua best (“ah, la California, sole, mare, spiagge!!” “ e come ci vivrai?!” “di bellezza, ovvio!” “permettimi di dubitare..” “vedrai, donna di poca fede, vedrai” “ti ricordo che sei nelle mie mani, amore, posso fare di te quello che voglio” “aiutoooooooo!!” “oca”), nonostante il suo compagno di vita, Ugo, non acconsentisse, essendo un uomo avido e geloso, attaccato ai suoi averi come una cozza allo zucone (“povero cucciolo!” “zitta tu, tale e quale alla tua amica!”). Lui era il tipico ragazzo conteso tra le donne, a causa della sua bellezza e prestanza (“lo so, lo so, grazie” “modesto, eh? Ti faccio vedere io!”). Purtroppo, solo Desirè conosceva a fondo i suoi difetti, come la puzza dei piedi, la masturbazione compulsiva e la “mammite” cioè l’ attaccamento morboso alla madre che, a causa delle troppe gravidanze, era divenuta una vecchia brutta, grassa e bitorzoluta.

Così Desirè, esausta di questa situazione, salì su quel benedetto aereo e atterrò a Berkeley, raggiungendo Roberta. Finalmente il fantastico duo era di nuovo al completo! (chissà che combineranno! Ah, come era diverso, ai tempi miei, le ragazze attendevano il marito in casa con la mamma, e poi..” “basta, nonnaaaa! Mi rovini la storia!” “era più bella quella che stavo raccontando io!”)