*musichetta* tu tu tuuuu tu tututuu tuuuu

Otacon:  Buonasera a tutti, Mario sono onorato di conoscerti.

Mario: grazie, ma bando alle ciance si sieda e ci racconti subito la sua versione dei fatti.

Otacon: Beh..  ecco io

David: avanti diglielo che quella sera ero a casa stramazzato al suolo per via dell’alcool!!

Otacon: ….

Roy: ECCO!! Lo sapevo, lo sapevo!! Questo conferma tutto!! David sei un PORCO! CLONEE

David: stia zitto lei!! OTACON!! Si può sapere cosa diavolo ti prende???

Akiba: che vuol dire stramazzato?

Otacon:  beh… come ha spiegato Dave, quella notte non sono rientrato perché avevo una convention su Harry Potter a casa del mio amico Palmiro. Il mattino seguente mi ha dato uno strappo in bici fino a casa. Ho suonato più volte al campanello ma non mi rispondeva nessuno, cosi ho deciso di usare le chiavi per aprire la porta. Non vendendo snake stecchito sul tappeto del salone, come gli è solito fare dopo la sbronza del sabato sera, mi sono preoccupato e ho iniziato a cercarlo per casa. L’ho chiamato per ore ma non è servito a nulla, non era in casa.

Roy: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH INFAMEEEE, INFAMEEEE

Mario: ebbene cos’ha da dire in sua difesa signor clone??

David:  ………………………

Mario: ci dica signor David, dov’era andato quella mattina? Sempre che lei sia mai stato in casa ..

David: …………. Non me lo ricordo….

Roy:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH TI  STRANGOLOOOO  *si avventa contro la busta nel tentativo di scavalcarla per raggiungere snake*

Mario:  SEGNALE ROSSOOO!! AMMUTINAMENTO ALLA BUSTA!! FATE SCATTARE LE MISURE DI EMERGENZA!!!

*la busta improvvisamente viene trapassata da una corrente elettrica di 45867737738 volts*

Mario: e adesso… PUBBLICITà!!

Mario: rieccoci nuovamente in studio, con i simpatici protagonisti di questa storia al limite del paranormale. Ci eravamo lasciati con la testimonianza del signor nerd,  circa l’ingravidamento da parte del signor David,  della figlia del qui presente signor Roy Campbell.  ( punta il dito verso David ) AVANTI CONFESSI! Il suo amico ha confermato che lei non era in casa quella mattina! Era forse andato a far prendere aria al fringuello che vive nei suoi pantaloni? Eh?? Eee??

David: EVVABBENEE, non ero a casa quel giorno ma non è come pensate voi! Quella sera ho cenato a casa di Meryl, mi ha chiesto se le facevo compagnia visto che era da sola … abbiamo ricordato i bei tempi andati e poi  ha iniziato a piovere, cosi lei mi ha chiesto se volevo rimanere per la notte visto che le hanno sempre fatto paura i temporali……..

Tutto lo studio: …………………………………….

David: è vero!!!

Akiba: Snake…

David: ……………….. Akiba…?

Akiba:  non so davvero come… come..POSSO RINGRAZIARTI PER TUTTO QUELLO CHE FAI PER NOI???  Sei un vero amico snake! Se non fosse stato per te, Meryl avrebbe passato la notte da sola e spaventata dai fulmini. Grazie, snakeeeeeeeee ( si avventa per abbracciarlo )

Mario: ( gli molla un calcio rotante dritto in faccia ) Lei è un DEFICIENTE!!  E comunque NESSUNO può superare la busta senza il MIO consenso è chiaro? Signor David, vuole davvero farci credere che non è successo NIENTE quella notte? E se così fosse, perché ha tentato di mentire prima?

David: … … ho problemi di memoria a breve termine

Hal: come hai potuto preferire il letto di un’altra donna ? ti avevo pure recentemente regalato quelle meravigliose lenzuola rosa di Hello Kitty! INGRATO! Tutti uguali voi cloni..

David: OTACON dormici tu in quello schifo!! Ti ho detto cento volte che non devi avvicinarti alla mia camera da letto, anche se mi pari il culo da tanti anni  con le tue stronzate tecnologiche, non ti ho mai dato certe confidenze!

Hal: come puoi parlarmi cosi…? Il tuo culo è sempre stata l’unica cosa che mi sia mai davvero interessata..

*Pubblico: …………………………………………………….

Roy: AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH *attacco epilettico*

Mario: Maledizione la smetta di fare tutto questo casino! Ci dica piuttosto  cosa intende fare giunti a questo punto?

Roy: .. Non mi resta che mettere con le spalle al muro questo dannato clone… MERYLL

Mario: Maurizio la signorina Silversburgh  ha accettato l’invito?

Maurizio: si Mario, la signorina Meryl è qui con noi stasera.

Meryl: .. Buonasera …

Mario: Salve signorina borgod’argento,si accomodi accanto al signor David. Immagino che non sia stata ancora messa a conoscenza da suo padre, dei motivi per cui l’ha fatta chiamare qui oggi.

Meryl: si è proprio così Mario, non so cosa sia balenato nella mente di mio padre  per mettere in scena questa pagliacciata televisiva!

Mario: il signor David le spiegherà brevemente quanto successo fin’ora.

David: quel RIMBAMBITO  del colonnello sostiene che  io e te siamo stati insieme qualche notte fa e che tu saresti rimasta incinta! Gli ho spiegato come sono andate davvero le cose ma non c’è stato verso. Avanti digli la verità e svergognalo davanti a tutti!!

Meryl: … … Beh ecco… noi..

Roy:  avanti bambina mia, dillo a tutto cosa ti ha fatto questo vecchio troglodita..

David: HEY!

Mario: beh consideri che se lei è davvero incinta, può scroccare ingenti alimenti al signor David. Del resto ha fatto il figo per anni, solid snake la leggenda di qua, solid snake l’eroe di là,  vuole che non abbia raccolto una fortuna? Ne approfitti prima che sperperi tutto in birra!

Meryl: ..Ormai che siamo qui tanto vale dire tutta la verità .. è  tutto vero quello che ha detto David.  Quella notte l’ho invitato a rimanere a dormire a casa mia ma  non è successo nulla… …. Ok ammetto di aver tentato di sedurlo.. ma non c’è stato verso! Non ci siamo riusciti in nessun modo…………………….

David: …………………………………….. ecco vede colonnello? È stato per il troppo rispetto nei suoi confronti!

Roy: ………………………………. Mio piccolo snake.. come ho potuto dubitare di te?

Mario: ma smettiamola con queste smancerie da tredicenni mestruate! Conosco quello sguardo.. ( punta il dito verso Meryl).. Non tergiversi signorina Meryl, dica la verità.. lo dica a tutti che il fringuello del signor David ormai è giunto a capolinea, come tutto il resto del suo corpo!

Meryl: ……. Si è vero.. non posso mentire a te, Mario.

David: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mario: e adesso……PUBBLICITà!

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Mario: ed eccoci nuovamente in onda con la storia che sta appassionando milioni di telespettatori  ormai da  settimane! Siamo finalmente giunti all’epilogo di questa strampalata vicenda. I nodi sono venuti al pettine  ed è stata fatta chiarezza sul fringuello curioso del signor David. Bene signor Roy, adesso che abbiamo appurato che non può scroccare assegni di mantenimento e imputare paternità al signor Baffetto , quali sono le sue richieste?

Roy: grazie a te Mario sono riuscito a fare luce su questa brutta storia , posso ritenermi soddisfatto. L’unica richiesta che ho è quella di potermi riconciliare con quel vecchio bastardo dietro la busta. Sa Mario infondo gli voglio bene come un figlio.

David: ECCERTO!! DOPO CHE MI HA SPUTTANATO DAVANTI MILIONI DI PERSONE , ADESSO VUOLE RICONCILIARSI!! MA PER CHI MI HA PRESO??? NON APRIRò MAI LA BUSTAA!!

Mario: suvvia non faccia il permaloso, al nostro pubblico piacciono i lieto fine e lei non vuole di certo dispiacerlo..  ( mostra a David una foto della mamma di Maurizio in bikini )a buon intenditore..

David:  NON POTETE RICATTARMI COSI!! IO HO UNA DIGNITà!!

Mario: ma per favore, lei si è venduto la dignità quando ha conosciuto il suo amato colonnello. Non faccia la schizzinoso e apra questa busta, altrimenti saremo costretti a darle a fuoco la macchina  per compensare i punti di share che ci farebbe perdere.

David: ………. E va bene..

Mario: Maurizio apri la busta!

*turutuuutututuutururu*

Mario: e con questo pentitissimo abbraccio tra i due contendenti , questa interminabile storia si conclude qui. A domenica prossima, con altre scadenti avventure.