Bene gente, ecco qui la seconda parte della guida, riguardante le Creature Magiche. Alcune potreste averle già sentite, e magari neanche sapevate che in realtà esistevano da molto tempo, ma ora è arrivato il momento della delucidazione!

 

1. ORSO COATTONE
NOME SCIENTIFICO: Orsum Coattone Ritardatus Ciccionis Corazzatus
DESCRIZIONE: Un Orso Coattone è una creatura la cui origine risale al medioevo. La sua creazione è avvenuta mediante la fabbricazione di una pozione particolare, la famosa Pozione T, e la somministrazione a un orso. Esso, ingerita la Pozione, è immediatamente cresciuto, raggiungendo un'altezza di 3 metri. Le braccia, le gambe e la testa(parte del corpo inutile) sono rimaste invariate, mentre il torace si è ingrandito fino a raggiungere il diametro di x metri. Stessa cosa per il peso. Un Orso Coattone è, come dice il nome, una stramba creatura, che ha il corpo enorme e corazzato di un Troll, ma il QI intellettivo pari quasi a quello delle creature più stupide del pianeta(NB: Non i bimbiminkia): i bulli. Infatti, le uniche lettere che conosce e che costituiscono il suo linguaggio sono e a u h. I principali, nonché unici, versi che sentirete dalla sua bocca sono i seguenti:
- Eheheheheheheheh: Verso abituale. Ripetuto sempre, non significa nulla di particolare, a parte che un coso enorme, stupido e corazzato si trova nei vostri paraggi
- Auauauauauauauau: Pianto.
- Aaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: Grido di rabbia. Segno che sta per sfidare la vittima. Siete fottuti, in questo caso.
- Ahahahahahahahah: Risata. NB: Non si pronuncia come si legge: in realtà è un suono gutturale, una specie di unione tra un conato e una risata
- Uhhhhhhhhhhhhhh: Indica sorpresa. Non che ci voglia molto.
Un Orso Coattone inoltre mangia praticamente qualsiasi cosa gli capiti a tiro. I suoi succhi gastrici, infatti, possono sciogliere qualunque cosa in poco tempo e il suo stomaco è munito di un Incantesimo Estensibile Irriconoscibile(quello che usa Hermione sulla sua borsetta di perline, per intederci). Non ha organi genitali, e si riproduce quando rilascia una quantità di ***** pari alla sua massa. Nonostante quindi la scarsa capacità riproduttiva, ancora oggi è una delle peggiori piaghe che affliggono il pianeta.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Orso Coattone. L'unico modo veramente efficace e colpirlo ripetutamente SOLO e SOLTANTO alla testa. Infatti, poichè la testa è, come già detto, inutile, può subire svariati colpi, anche letali, prima di portare al decesso. I colpi sulle altre parti del corpo sono inutili, in quanto in grado di far rimbalzare anche Razzi RPG, figuriamoci incantesimi. E soprattutto, MAI, ripeto, MAI colpire il culo: potrebbe essere l'ultima cosa che fate.

2. IMPREPARATORI
NOME SCIENTIFICO: Animus Quid Te Mutat In Unum Emum Frater Nazgulium
DESCRIZIONE: Una volta erano uomini. Grandi re degli uomini. No aspettate, ho sbagliato fic, scusate. Spiriti di maghi che furono e fratelli dei Nazgul, questi esseri senza corpo sono capaci di volare, ma di solito si muovono fluttuando a mezz'aria. Al loro passaggio l'ambiente circostante ghiaccia, tant'è che negli ultimi anni stanno ostacolando non poco il surriscaldamento globale. Si nutrono dei successi e dell'autostima della vittima(infatti gli Emo sono immuni), rendendola impreparata (da qui il nome) ad affrontare anche le cose più semplici della vita. Nel qual caso riescano a succhiare(brutta parola) tutta l'autostima, possono tentare di baciarvi. No, non c'è da eccitarsi, dato che se ci riescono vi succhieranno via l'anima, che fuoriuscirà dai loro escrementi alla prima occasione per diventare come loro. Sembra, tuttavia, che il loro nome derivi dal medioevo, fatto che attesta la loro presenza nei tempi antichi, in quanto erano schiavizzati dai professori quando avevano bisogno di mettere la loro bella sfilza di 2 e 3 ai loro studenti.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Impreparatore. Essendo spiriti, è molto difficile sbarazzarsene. Ma sembra che siano deboli al vento e al fuoco, in quanto possono dissolvere la loro forma. Quindi per sicurezza munitevi sempre di ventilatore e/o accendino e bomboletta spray. Se invece siete più temerari, potete tentare il potente Incanto Optimus. No, non chiama da voi il capo degli Autobot, ma evoca una creatura magica piena di autostima che mette in fuga gli Impreparatori (a seconda di quanto è potente). L’incantesimo fu creato da uno studente medievale, vittima di un professore di nome Tommasus Aenigma, che era stufo di subire tutte le volte l’influenza degli Impreparatori. Ah, a proposito, riguardo agli escrementi di cui vi parlavo prima: avete presente i ghiaccioli che mangiate d’estate? Non aggiungo altro

3. BULLO
NOME SCIENTIFICO: Orsum Coattone Ritardatus Ciccionis Humanus
DESCRIZIONE: Creatura umanoide, si distingue dalle forma di vita intelligente per il fatto che non è altro che un Orso Coattone di dimensioni ridotte. Si è a lungo pensato che Harry fosse un bullo, ma poichè privo della sua indole...coff coff..."intimidatoria", quest'ipotesi è stata scartata. Il suo quoziente intellettivo è maggiore di quello di Orso Coattone, ma ancora nettamente inferiore a quello di un Bimbominkia(tanto per rendere bene). A parte questo, le altre caratteristiche rimangono invariate.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Bullo. Potete anche benissimo pestarli di botte, di solito non appena trovano il primo coraggioso che osa dargliele si cacano sotto, ma fate attenzione: sono più resistenti di quanto sembrino.

4. MINI-ORSO COATTONE
NOME SCIENTIFICO: Orsum Coattone Ritardatus Multus Plus Bastardus
DESCRIZIONE: Orsi Coattoni miniaturizzati, grazie al loro peso stranamente leggero per i loro standard, ma comunque il quadruplo del più pesante volatile che vi viene in mente, sono capaci di volare sfruttando la propulsione costante fornita dal loro culo. Molti pericolosi se vi vengono a sbattere contro, sono capaci di rovesciare un'automobile, al massimo della velocità.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Mini-Orso Coattone. Dovrete avere davvero una buona mira, perché sono difficili da prendere, ma se avete la supervelocità di un vampiro siete apposto(in altre parole, siete fottuti)

5. ELFO DOMESTICO
NOME SCIENTIFICO: Parvus Clonis Legolasis Schiavizzatus
DESCRIZIONE: Creature apparentemente innocue, hanno un talento naturale per scartavetrare le palle agli Umani e a ripetere a pappagallo tutto ciò che sentono.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con Elfo Domestico. Solitamente non costituiscono un pericolo, ma se si riuniscono per rovesciarvi avrete bisogno di un’unica cosa: una bella mitragliatrice Gatling

6. VAMPIRO
NOME SCIENTIFICO: Creatura Sanguisuga Multa Plus Figa(no comment) Humanorum
DESCRIZIONE: Tra le più fighe e migliori creature mai riuscite da Chuck Norris (dopo sé stesso, ovvio) ci sono i vampiri. Creature capaci di correre anche fino a 1000 km/h, instancabili e potenti, sono degli avversari formidabili. Temono la luce solare (si ritiene siano imparentati con gli Albini e i Dark), e caratteristiche preponderanti sono la pelle fredda e pallida, causa del cuore fermo, gli occhi rossi capaci di vedere al buio e un’eternità per goderne. Si ritiene che il primo vampiro risalga anch’esso al medioevo, quando a un Umano fu somministrata una particolare variante della Pozione T: la Pozione V(la fantasia).Il loro cibo preferito sono gli Emo, che gli facilitano per altro il compito. Grazie a questo, infatti, i vampiri svolgono tuttora un lavoro socialmente utile. Negli ultimi anni, tuttavia, sono cominciate a comparire brutte copie dei vampiri. Causa di ciò, sembra essere la somministrazione della Pozione V a un cadavere umano, che ha portato alla terribile, ma ormai vera, nascita dei Vampiri-T(Twilight)
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Vampiro. Difendersi da un vampiro è molto più difficile che difendersi da uno zombie. Alla fin fine gli zombie sono lenti, anche se numerosi. I vampiri non puzzano, ma statisticamente non avete molte speranze: sono forti e veloci, molto più di quanto voi possiate mai sognare di essere. Ma esistono comunque dei rimedi. Eccone alcuni:
- Esporlo alla diretta luce solare. NB: Farlo uscire all’aperto in una giornata nuvolosa non risolverà un emerito cazzo. Se volete ridurre il vampiro a un mucchietto di cenere, dovete esporlo agli stessi raggi solari che vi fanno diventare color ***** d’estate
- Conficcargli un paletto nel cuore. Funziona sempre
- Sparargli un colpo in testa. Vedi prima
- Decapitarlo o dargli fuoco. Idem
- Nel caso si tratti di un Vampiro-T potete benissimo cominciare a recitare la vostra sfilza di preghiere, o a tirare giù i santi, perché a meno che non siate capaci di coglierlo di sorpresa con dell’acido solforico passerete presto all’altro mondo. In alternativa, se vi chiamate Bella, potreste tentare di fregarlo, ma dubito ci riuscirete

7. LICANTROPO
NOME SCIENTIFICO: Creatura Formae Lupina Pompata Quomodo Rocchius
DESCRIZIONE: Eterni rivali dei vampiri, i Licantropi risalgono anch’essi al medioevo, quando uno stregone di nome Tommasus Aenigma (ho un dejavù) impose una maledizione su un Umano, condannandolo a trasformarsi in un Lupo Gigante ogni volta che esso veniva irradiato dalla totale luce lunare. Molto forti e resistenti, possono spezzarvi in due pezzi con estrema facilità, oppure mordervi e dissanguarvi. Nel caso dobbiate sopravvivere all’attacco di un Licantropo (che culo), sareste comunque fottuti, in quanto anche voi verreste colpiti dall’antica maledizione di Tommasus Aenigma. I Licantropi possono inoltre correre fino a 40 km/h, ma la loro forza, confrontata con quella dei vampiri, è dovuta alla massa, non all’accelerazione.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con un Licantropo. Come già detto, essendo i Licantropi molto più forti di qualunque essere umano, evitare uno scontro diretto. Anzi, poiché il loro QI scende di parecchio (non a livelli da Orsi Coattoni, attenzione) durante la trasformazione, cercare di fregarlo con l’astuzia. Potreste anche darvela a gambe mentre è distratto. Se invece vi sentite John Rambo potete tentare di ferirli. I suoi punti deboli sono infatti la testa (te pareva) e l’argento. Infatti, anche una minima dose di argento nel loro corpo li porta alla morte.

8. ZOMBIE
NOME SCIENTIFICO: Cadaver Bastardus Quis Te Oppugna Et Tentas Te Edendi
DESCRIZIONE: Gli zombie sono tra le più pericolose creature che infestano il mondo. Si tratta di cadaveri umani riportati in vita, i quali il loro QI è basso quanto quello di Orso Coattone, con l’unico scopo di mangiarsi il primo essere vivente che gli si pari davanti. Imparentati con i cannibali, prediligono tuttavia di gran lunga la carne umana, e sono principalmente attratti dagli umani con una maggior quantità di massa. Sebbene siano imbecilli, sono attratti dall’odore di un corpo il cui cuore batte, o in alternativa possono sentirvi, se fate troppo rumori, o vedervi, se siete così idioti da passargli letalmente vicino. Nonostante siano fondamentalmente lenti come una lumaca moribonda, se si accorgono della presenza di un vivente possono cominciare a marciare a passo spedito verso la preda. Ma con una buona corsa, per altro neanche tanto veloce, riuscirete senz’altro a seminarli. Diventano pericolosi quando sono vicino a voi o quando sono numerosi, perché un solo morso o un graffio da parte loro vi inietta il letale Virus T, che vi porterà prima o poi alla morte trasformandovi a vostra volta in uno zombie.
COSA FARE?
E ora, qualche regola per difendersi in caso di incontro con uno zombie. Gli zombie sono pericolosi per il fatto che sembrano non morire mai. Perciò, prima di mettervi a bestemmiare e/o scappare via, riflettete. L’unica cosa che tiene in vita gli zombie è il cervello (ma non mi dire). Perciò, un colpo che pone fine alla vita cerebrale (per quanto scarsa) ucciderà lo zombie seduta stante. ATTENZIONE! Sono immuni anche agli incantesimi, a meno che, come già detto, esso non ponga fine alla vita cerebrale. Non tentate con un Anatema Che Uccide, in quanto esso si limita a fermare il cuore (ma tanto agli zombie che glie ne frega?)

 

Bene, ecco qui la seconda parte della guida. Nel caso venga a conoscenza di nuove creature, le aggiungerò, altrimenti l’appuntamento è per il prossimo capitolo, che riguarderà gli oggetti. Ciao ragazzi/e, alla prossima!