14/12/2005
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“TIRALO FUORI”
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Capitolo 5° -
CORRIDOIO
DELLA SALA COMANDI
Ritsuko
e Maya escono dalla sala comandi con un enorme sorriso stampato sulle labbra.
Ritsuko si sistema meglio la gonna, e si rifà il trucco, mentre Maya si
abbottona la camicetta e si succhia dalle dita gli ultimi residui del loro
lungo e meraviglioso giochino amoroso.
Miya:
E qui, chi ha orecchie per intendere, intenda…
Rei:
Bisognerebbe essere sordi per non capirla…
Misato:
Perché? Che ha detto?
Rei:
Si, va beh ma lei non conta…
Ritsuko:
Oh, non c’è niente di meglio per scrollarsi di dosso tutte le tensioni di una
faticosa giornata di lavoro, giusto Maya?
Maya:
Assolutamente si, Sempai!
Ritsuko:
E’ un peccato non avere mai tempo a disposizione… Tutta colpa di quegli stupidi
test di Sincronia che sono costretta a far fare a quei bambocci. Senza quelli
avrei metà lavoro da sbrigare!
Maya:
Tra l’altro non ho ancora capito a cosa servono…
Ritsuko:
Oh, nemmeno io…
Maya:
…
Ritsuko:
…
Maya
e Ritsuko (gocciolina): HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
Ritsuko
(recuperando il consueto Pathos): Bene, lo chiederò uno di questi giorni al
Comandante Ikari… Ad ogni modo l’incidente di oggi è capitato proprio a
fagiolo…
Maya:
Si, Sempai!
Ritsuko:
Dovrebbero esserci più assistenti come te, Maya…
In
quel momento giunge, tutto trafelato, un addetto all’ancoraggio delle Unità
Eva.
Tecnico:
Dottoressa Akagi! Dottoressa Akagi!!!
Ritsuko:
Che succede?
Rei:
“Ho visto l’autrice da vicino! MIO DIOOOOO!!!”
Misato:
“Ma è terribile! Come hai fatto a sopravvivere?”
Misato
e Rei (dandosi il 5): Hehehehehe!
Miya:
Piantatela!
Tecnico:
C’è qualcosa che non va con l’Unità 01!!
Ritsuko:
L’Unità 01?! Oh, Dio Santo, se accade qualcosa a quell’Unità o al suo pilota,
il Comandante vorrà le mie chiappe su un vassoio… Che ha di strano l’Unità 01?
Tecnico:
Beh, le cause sono sconosciute, ma… E’ da un buon quarto d’ora che l’Entry
Plug… Ehm…
Maya:
… Che l’Entry Plug…
Tecnico:
Ecco… Il fatto è che…
Ritsuko:
Avanti, spiegati!
Tecnico:
Beh, l’Entry Plug sta… Beh… Entrando e uscendo aritmicamente dall’Unita 01,
signore…
Ritsuko:
…
Maya:
…
Tecnico:
…
Ritsuko:
Non è possibile… Ma sei sicuro?
Tecnico:
Credo di saper riconoscere un Entry Plug che si alza e si abbassa a ritmo
progressivo, signore!
Ritsuko:
Non è possibile… Oh, dio santo… Temevo che questo sarebbe accaduto, un giorno,
ma sinceramente speravo di non dovermi mai trovare ad affrontare una simile
situazione…
Tecnico:
… Signore, che intende dire?
Maya:
Sempai, le sa di cosa si tratta…?
Ritsuko:
… Proprio così…
Tecnico
(rabbrividendo): Signore?
Maya:
… Sempai…? E’ una cosa tanto grave?
Ritsuko:
NON E’ POSSIBILE!! LORO NON… NON… NON POSSONO FARE UNA COSA DEL GENERE!!! HANNO
SOLO 14 ANNI!!!!!!!
Maya
(gocciolina): …
Tecnico
(gocciolina): …
Ritsuko
rientra nella sala comandi in tutta furia, lasciando completamente interdetti
Maya e il tecnico.
SALA
COMANDI
Ritsuko:
Avanti, stupido aggeggio, avanti, dammi una visuale dell’interno dell’Entry
Plug dello 01… Avanti, per favore… Ma dove sono quei cretini di Hyuga e Shigeru
quando servono?! Maledetta testa d’uovo di una madre, ma non poteva inventarsi
dei comandi più semplici da usare?
Dopo
qualche minuto buono di smanacciamento completamente casuale Ritsuko riesce nel
suo intento. Lo schermo mostra che l’Entry Plug è senza dubbio deserto.
Ritsuko:
Sembra che qui ci sia bisogno degli appunti di mia madre su quel caso che si
verificò 10 anni fa... Devo assolutamente tirarli fuori da lì…
Ritsuko
trae da sotto in pannello di controllo un volume che farebbe impallidire la
Treccani, date le dimensioni importanti, che s’intitola “Biografia di una
Donna, Madre e Scienziata” e si mette a sfogliarlo. Non appena trovato il
capitolo che le interessa il volto le si illumina di gioia, per poi ripiombare
in un disperato sconforto. Proprio nel punto in cui è descritto il procedimento
da utilizzare per tirare fuori i due ragazzi dall’Entry Plug c’è un’enorme
macchia di caffè.
Ritsuko:
dannata caffeinomane di una genitrice indegna… E adesso io che faccio?! (Girando
in tondo per la stanza in modalità SD): CHE FACCIO?! CHE FACCIO?! CHE FACCIO?!
(Torna normale): Rifletti, Ritsuko, rifletti, riflettere è la prima cosa che
una mente eletta e votata alla scienza deve fare non farti prendere dallo
sconforto… Non sarebbe da te… Dunque, come posso fare per risolvere questa
situazione all’apparenza disperata? Che ti ha detto il tuo professore della
facoltà in proposito? Ricorda, Ritsuko, ricorsa…
Visione
di Ritsuko
Professore:
E ricordatevi… Se un giorno dovreste mai creare delle macchine umanoidi
multifunzionali, e per caso il pilota di uno di questi straordinari macchinari
venisse risucchiato all’interno della cabina di pilotaggio in seguito al
raggiungimento di un Tasso di Sincronia troppo elevato, che si dovrebbe
aggirare attorno al 400%, ci sarebbe un solo modo per tirarlo fuori, ovvero
premere…
Misato:
Oh, ma che palle sto tipo, proprio non lo reggo più!
Ritsuko:
Già, ma chi vuoi che rimanga intrappolato in un robottone gigantesco?
Misato:
Bisognerebbe essere proprio deficienti.
Kaji:
Andiamo a bere qualcosa al bar e lasciamo questo pazzo ai suoi deliri!!
Ritsuko
e Misato: SIIIIIIII!!! ^^ ^^.
Fine
visione
Ritsuko
(gocciolina): Maledetta adolescenza da irresponsabili!!! AAAAAH! E ora che
faccio?! Benissimo, a mali estremi, estremi rimedi… C’è un’unica soluzione!
Rei:
Il suicidio?
Miya:
No, sarebbe banale… Lo ha già fatto la madre…
Rei:
Si, ma come ben sai la mela non cade mai troppo distante dall’albero…
Misato:
… A meno che non tiri vento.
Rei
e Miya: Ma che cazzo di proverbio è?
Ritsuko
comincia a dare delle dotte pazzesche alla consolle, delle vere e proprie
martellate. La cosa sembra non dare nessun risultato, finché Ritsuko,
casualmente, non innesca un meccanismo a catena che fa scomparire dal monitor
la visuale dell’Entry Plug dello 01.
Ritsuko
(gocciolina): Non importa… Tanto era una visione monotona… Hahaha… Beh, proviamo
a premere questi bottoncini luminosi…
Lo
schermo comincia a trasmettere un documentario di Alessandro Cecchi Paone che
descrive la vita dei molluschi bivalvi dell’oceano pacifico.
Ritsuko:
… La cosa si sta facendo imbarazzante… Proviamo a tirare questo e a spingere
quest’altro…
Sullo
schermo appare improvvisamente qualcosa che Ritsuko non vedeva da ormai 10
lunghissimi anni…
Qualcosa
che ormai viveva solo nei suoi sogni, e che aveva rinunciato a vedere ancora finché
fosse viva.
Ritsuko:
WOW! LE REPLICHE DELLO SHOW DI HELLO KITTY!!!
Grida
come una scolaretta delle elementari, e rimane incollata davanti allo schermo.
Improvvisamente tutti i problemi svaniscono, in un sol colpo: Shinji e Asuka,
il suo rapporto con quell’idiota del Comandante Ikari… Tutto scomparso… Ora
Ritsuko è davvero felice e realizzata. Prende da chissà dove del pop corn e una
bibita ghiacciata e si gode in pace lo spettacolo.
Maya:
Sempai, allora cos’è… WOW, HELLO KITTY!! DA BAMBINA LO ADORAVO!!!
Misato:
Ehilà, Ritsuko, allora come va la ricerca di Shin… CHE MERAVIGLIA, HELLO
KITTY!!
Kaji:
Allora, cos’è che fa l’Entry Plug dello 01?
Misato:
CHE T’IMPORTA DI QUEL MOCCIOSO?! C’E’ HELLO KITTY!!!
Hikari: WOW, HELLO
KITTY!
Rei:
Forse mi aiuterà a provare qualche emozione...
Misato:
Che episodio è? Quello in cui devono ricoverare Kitty all’ospedale per aver
ingerito dell’Ectasy al posto delle aspirine?
Hikari:
Ma no, quello viene dopo l’episodio in cui viene stuprata da un branco di cani
italiani in visita all’estero…
Ritsuko:
Si, ma prima Kitty deve divorziare da 3 mariti…
Kaji:
Si, ma l’Entry Plug dello 01?
Misato:
Non essere così fiscale, Kaji-chan, e goditi un po’ lo spettacolo!!
Hyuga:
Wow, Hello Kitty!
E
in breve tempo tutti gli uomini della NERV si siedono e, prendendo da chissà
dove bibite ghiacciate e pop corn caldo, si mettono a guardare beatamente le
repliche di Hello Kitty. Dopo circa una decina di minuti Gendo entra nella Sala
Comandi, per controllare come procede il lavoro per l’estrazione dei due piloti
dall’Unita 01. Per poco non gli viene un infarto alla vista di tutto quel
gozzovigliare.
Gendo:
Ehm… Scusate…
Ritsuko:
SSSSSH!!
Misato:
Non ora!!
Maya:
Kitty sta per eseguire il suo famoso triplo salto mortale con doppio
avvitamento in una vasca piena di squali. Se non ce la farà dovrà essere
giustiziata dai dittatori talebani!
Gendo:
Ma ci sarebbe un lavoro da portare a termine.
Fuyutsuki:
Silenzio!
Rei:
E non rompere!
Kaji:
…
Gendo
rimane leggermente shockato dal comportamento dei suoi sottoposti, specialmente
da quello della sua adorata e dolcissima Rei, e rimane qualche secondo incerto
sul da farsi. Dopodiché, messosi a posto gli occhiali col suo solito gesto
molto coatto e preso un bel respiro, si avvicina quatto quatto al simpatico
gruppetto di attenti spettatori di Hello Kitty, recando in mano un gigantesco
megafono.
Gendo:
TORNATE IMMEDIATAMENTE AL LAVORO, BRANCO DI LAVATIVI!!!
In
tempo record lo scenario torna quello di sempre (per interderci, quello a cui
siamo abituati noi assidui spettatori di Evangelion).
Misato:
Ovvero lo scenario di sesso soft?
Rei:
Ancora?! Sta diventando monotono, Evangelion!!
Miya:
No, è quello di preparazione ad una battaglia!!!
Misato:
Eh, quello di sesso soft, e io che ho detto?
Miya:
… Te vedi sesso soft anche in Heidi!!
Misato:
Beh, perché, cosa credi che faccia quella bambinetta da sola in mezza a tutte
quelle capre?!
Miya:
In effetti…
Rei:
…
Kaji:
io ve l’avevo detto…
Misato:
Taci, crumiro!
Rei:
…
Maya:
Chissà se Kitty verrà scuoiata e usata come tappetino d’ingresso del palazzo
dei talebani…
Ritsuko
(tra sé e sé): Maledetto bastardo, non solo non fai mai sesso con me, ma non mi
fai nemmeno vedere Hello Kitty!!
Fuyutsuki:
La situazione del Second e del Third Children?
Maya:
Non lo sappiamo, Signore… Tutto quello che siamo riusciti ad ottenere dopo
mezz’ora di estenuanti ricerche sono state le repliche di Hello Kitty…
Ritsuko
(tra sé e sé): Considerando che non avevo un’idea di come funzionasse quello
stupido computer, è stato un ottimo risultato…
Gendo:
Ha detto qualcosa, dottoressa?
Ritsuko:
Ehm… Si, Comandante… La… La mia teoria è che entrambi si trovino ora a vagare
all’interno dell’Entry Plug in uno stato liquido, a livello sub-molecolare,
mescolati con LCL… Lo stesso incidente avvenuto 10 anni fa, per intenderci…
Solo che allora ci fu una sola vittima…
Tutti:
…
Gendo:
…
Ritsuko:
…
Gendo:
… Perché, cos’è successo 10 anni fa?
STONK!
(Rumore
di tutto il personale NERV che casca per terra e/o sulle rispettive consolle).
Ritsuko
(rialzandosi): Niente, è solo morta sua moglie, razza d’imbecille!!!
Gendo:
… Ah, giusto, è vero! Sa com’è, la memoria…
Tutti
(rialzandosi): …
Misato:
Bene, d’accordo, abbiamo capito cos’è successo loro… Ma come facciamo a tirarli
fuori di lì?
Ritsuko:
Beh… E’ solo una teoria, ma… Se riuscissimo a tentarli con i loro desideri
terreni più forti riusciremmo a recuperarli…
Hikari:
E quali sarebbero i desideri terreni più forti?
Tutti
(guardando Hikari): …
Hikari:
Oh…
Shigeru:
Funzionerebbe?
Ritsuko:
Non ne abbiamo la più pallida idea…
Maya:
facendo un calcolo approssimativo le probabilità di riuscita sono dello 0,000.000.009%.
Tutti:
…
Misato:
Ci deve essere un errore…
Maya:
Oh, infatti! Ho dimenticato di riportare l’1 dopo la virgola…
Misato:
Ah, beh, era ovvio…
Maya:
Le probabilità si riducono allo 0,000.000.000.009%.
Misato:
Era meglio se stavo zitta…
Hikari:
Oh, mio Dio, Asuka!
Kaji:
Ma non sarebbe più comodo utilizzare i dati di tua madre e attraverso quelli
riportarli a livello umano grazie alla forza della scienza, Ricchan?
Ritsuko:
Beh…
Maya:
In effetti, lo sarebbe…
Hyuga:
Ma…
Misato:
Ma l’autrice, essendo incapace, ha bisogno di questi trucchetti da quattro
soldi per creare nuove gag!
Kaji:
Ah, ora la cosa mi quadra!
Rei:
Ora tutto quadra!!!
Miya:
…
Misato:
Bene, allora mettiamo in atto questo piano assolutamente azzardato e stupido!!!
Ritsuko:
Oh, hai ragione, inventare piani azzardati e stupidi è una tua elusiva
competenza… Mi dispiace di averti rubato il mestiere e di aver fatto lavorare
il cervello, mentre tu facevi sesso con Kaji…
Misato:
Almeno io facevo sesso con un uomo!
Ritsuko:
…
Maya:
…
Gendo:
FINITELA!
Ritsuko:
Giusto! Non è il momento per simili, stupidissimi litigi e rimbecchi! Shinji e
Asuka sono in pericolo e tocca a noi salvarli!!!
Misato:
Già, è vero. Shinji è in pericolo e ha bisogno di me…
Hikari:
Veramente ci sarebbe anche Asuka, là dentro…
Misato:
Bene, allora da questo momento in poi il piano di salvataggio verrà denominato
“Operazione tiralo fuori”!!!
Tutti
(gocciolina): …
Gendo:
Ehm… Maggiore… Forse un altro nome sarebbe più…
Misato:
Non c’è tempo, Comandante, dobbiamo salvare Shinji!
Riuscirà
questa massa d’imbecilli a salvare Shinji e Asuka?
Shinji
e Asuka hanno proprio tutta questa voglia di essere salvati?
Riuscirà
l’autrice a trovare un finale degno di questo nome per questo episodio
drammatico e ricco di suspance?
Vi
terremo col fiato sospeso a tempo indeterminato!!! ^.