15/02/2011
3 recensioni
{ Capitolo 11 ~
ovvero il capitolo in cui c'era lui, e c'era lei, e il gatto! e, OH MIO DDDDDIOH!
In questa casa ci sono molte stanze...
Ci sono molte porte...
Ma solo una si apre su un altro mondo...
Cronache di Narn... Ah, no.
Un pullman sperduto nelle più remote zone della lapponia anglofrancese.
Un gruppo di
Una lamia assetata di sangue pronta ad attaccare di nuovo.
Il bagno di Paolo.
« Stai lontano da me con quei cosi! AIUTOOOOOO! »
« Oh, fatti tipo coraggio e stai fermo, tipo. Cioè, faccio totalmente in fretta, giuro... »
Checcazz...? Cosa sta succedendo dentro il bagno di Paolo, vi chiederete voi. Beh, in pratica...
« AHIAAAAAAAAAAAAAAA! »
Oh cielo, non mi lasciano nemmeno più parlare D: beh, stavo dicendo.
Nel bagno di Paolo ci sono Feliks e Arthur. Più precisamente il polacco è comodamente seduto sopra ad un Iggy legato ed imbavagliato, con un paio di pinzette in mano, nel vano tentativo di aggiustargli le sopracciglia.
« Questo è tipo l'ultimo capitolo, no? E allora dovrebbe essere tutto tipo perfetto! Cioè, Arthur qui è tipo il protagonista, non posso mica lasciarlo in questo stato! Però le pinzette tipo qui non servono a niente, ci vorrebbero tipo un paio di tenaglie, o magari una spada laser, come minimo... »
« OH MIO DIO, PIETÀÀÀÀÀÀÀ! »
« Aspetta solo un'attimo, che vado tipo a prendere la motosega... »
E mentre la nostra fatina inglese sviene per il dolore, andiamo a vedere che fine hanno fatto gli altri...
Li avevamo lasciati sul pullman. Li ritroviamo fuori dal pullman, che è esploso in circostanze misteriose. E poi lì dentro oramai puzzava un po' l'aria...
Èèèèèèèniuei.
La direzione ha bocciato la prova della capriola, perchè poco utile ai fini della storia, quindi ci ritroviamo direttamente in un prato, dove Vash è pronto ad assolvere il suo arduo compito.
Roderich è stato
Qualcuno corre a cercare la macchina fotografica, qualcuno si gira dall'altra parte, qualcuno piange, qualcuno ride, qualcuno si tappa le orecchie per non sentire le urla di dolore che provengono da un bagno lì vicino, qualcuno si copre la faccia con un cuscino, qualcuno divora pop-corn con gli occhi spalancati.
Lo svizzero si prepara, impugna saldamente il trinciapolli, si avvicina, si mette in posizione e...
*SBAM. TONG. TUNF.*
Che è successo, che è successo? D: -Nd- Me.
Se non lo sai tu che sei la regista... -Nd- Un tizio che passava di lì.
*nessuno ha il coraggio di guardare.*
O-ok. Ora apro gli occhi. -Nd- Me.
Svizzera è sbattuto per terra, con un bernoccolo enorme e pulsante sulla testa. Accanto a lui, o più precisamente con uno scarpone sulla sua chiappa destra e lo sguardo fiero, Elizaveta rotea convulsamente una padella mezza distrutta e ridacchia.
Dopodichè slega l'austriaco, se lo carica in spalla e corre via urlando "Non lo avrete maiiiii!".
...*facepalm generale*
Oh, beh. Tutto è bene quello che finisce bene. -Nd- Me.
Ma che razza di finale è?! -Nd- Ludwig, che passava casualmente di lì.
Non posso farci niente! Si sa che i finali fanno sempre schifo, è scritto da qualche parte nel destino dell'umanità! -Nd- Me.
Ed ora, finalmente possiamo tornare da Feliks, il nostro fantastichevole personal stylist.
Cuba e Canada si sono dati da fare, per l'ultima scena. Hanno preso un elicottero ed hanno fatto il giro del mondo, prendendo tutte le nazioni in una rete da pesca gigante e portandole tutte davanti al bagno.
Lo stesso bagno da cui sta uscendo ora un tizio, che prima, forse, era Arhur.
Occhi verde smeraldo, sorrisino impacciato, capelli biondi e morbidi, Sopracciglia sottili.
E questo splendido visino d'angelo è abbinato ad un paio di jeans attillati che lasciano poco spazio alla fantasia, insieme ad una camicia rosa sbottonat-
Tan-tan-tan! Eccoci al nostro ultimo appuntamento qui, su HetaTV!
Siccome siamo in ritardo, veniamo
-Nei pressi del bagno di Paolo, millemila fungirls hanno appena perso la verginità contemporaneamente in strane circostanze.
Questa è proprio una strana brutta storia... [Citazione necessaria.]
Il fatto è reso ancora più eclatante dal ritrovamento di un cadavere nei pressi del suddetto bagno: a quanto pare, un francese sulla ventina è stato ritrovato nudo, pieno di bava, con gli occhi fuori dalle orbite e senza più una goccia di sangue in corpo.
Finchè l'autopsia non determinerà la causa del decesso, le ipotesi più quotate sono quella di un'epidemia mortale, quella di una strana malattia venerea e quella di un vampiro estremamente arrapato.
~~~~~~~~~
Ok, ci siamo tutti? La Lamia è stata sconfitta, Arthur ha delle sopracciglia di una forma decente, Roderich ha ancora le sue regioni vitali, Gilbert ha ancora la birra, Lovino ha ancora i pomodori, Antonio ha ancora le mutande di Lovino e-
WTF? CHI GLI HA DATO LE MIE MUTANDE? -Nd- Lovi.
Ahn...*la regista si guarda intorno fischiettando*
-e tutti vivranno felici e contenti.
*Scoppiano fuochi d'artificio, gente che balla, gente che beve, gente che urla, i nordici che giocano a Twister usando Sealand come tappeto, Antonio con addosso solo un tanga rosso che balla il flamenco, fanghèrlz arrapate che vengono portate all'ospedale d'urgenza causa dissanguamento -sempre regista compresa-, il cadavere di Francis uscito dalla tomba che stupra gente random, Heracles che osserva curioso due gatti mentre si accoppiano
Qui termina la nostra fantastisplendimagnifica storia. Forse. *trollface*
Addioooo, addiooooo, amici addioooooooo!
Ahn, no.
Ci rivediamo con la prossima
Durante le riprese non sono stati maltrattati francesi.
...forse...
Jekkun No Corner ~
Ahn. Così, infine, siam giunti alla fine. (???). DONNE, è ARRIVATO L'ARROTINOOO! *sclero randomico*
Purtroppo per voi, alcuni quesiti di importanza vitale resteranno tali. Per esempio riuscirà Alfred a uscire dallo sgabuzzino? La capitale di Russia diverrà mai Varsavia? Polonia farà luce dal culo per sempre? Il rosa carota esiste? I pullman sono lunghi o Grandi? Quello di Austria è un culo uke o seme?
Oh, beh, comunque. Ringrazio come al solito quelli che hanno letto, recensito, riso, rotolato, mangiato, bevuto e annusato (?) la fic <3 E poi...
Grazie alla mia Frog, alle sue idee fenomenali e ai nostri scleri che sono sempre d'ispirèscion. Ti adoro, Pina Mi stai sul cazzo. *tsundere mode: FOREVAH OONNNN!* Grazie alla mia maritah Ivan, che da buona gruande madrue ruossa mui puassua tuantua vuodka. Grazie alla mia Doitsu, e al suo insaziabile stomaco Agilulfo.
E, naturalmente, grazie ad un certo gruppo di Hetaliane, che con i loro commenti-sclero alla fic mi hanno aiutato davvero tantissimo a scriverla. E' finita solo per merito vostro, tonneh <3
Grazie, grazie, grazie. E mi raccomando, bevete tanta grappuodka di Pino, che fa bene.
Oh, beh. Alla prossima Fic! *fugge cavalcando un penicorn*
~~~~~~~~~
OMAKE ~
La Lamia russa è pronta ad attaccare di nuovo, sta solo scegliendo una nuova preda. E quella preda sei tu. Si, tu. No, non tu a sinistra, tu. Si, tu! Ecco.
Sta per attaccare, ed i nostri eroi saranno pronti a sconfiggerla di nuovo?
Ma cos...è arrivata una lettera per posta prioritaria.
"Se provi ad effemminare qualcun altro e non invii subito questa lettera a dieci amici la tua capitale diventerà Varsavia."
« AAAAAAAAAAAAAAARGH! »
~~~~~
State tranquilli, oggiuovinih, le sopracciglia di Iggy sono ricresciute più folte di prima in pochi nanosecondi dalla fine dell'episodio.
E si, se ve lo stavate chiedendo, Alfred è ancora legato nello sgabuzzino.
Ma non temete, è vivo e gli abbiamo portato gli hamburger.
{ fine ~