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Fuck My Pussy.

Il ricavato verrà interamente donato alla campagna per donare un nuovo volto a Chris.

*

Le 1OOO e una Musa.

Ep. 3

“Vacanze coi Muse.”

Sumatra, 26 dicembre 2004.

Quale miglior data per intraprendere una vacanza in compagnia dei nosti amati Fuck My Pussy Muse?

E' dicembre, cazzarola.!

Ma a nessuno importa.

Quei bei tre musini avranno la loro dovuta intimità.

E cominciarono i pensieri perversi che vedono protagonisti Dom&Meff.

No, Chris, tu non c'entri .

Ma tornando a noi.

Quale miglior modo per sfoggiare i nuovi costumi autunno-inverno, se non sulle celebri coste del Sumatra?

Signore e Signori, qui per voi, soltanto per questa sera..

Collezione autunno inverno.

Costumi da bagno per uomo (?)

indossati da due (o tre?) affascinanti modelli americani.

Sì, insomma, loro.

Ecco, ora che l'ho detto vi dovrete subire una EMOZIONATE e FOLGLORANTE sfilata di ragazzine in bikini. Ah, come dite? Uomini? Oh, ehm, sì, probabilmente e così.

Un raffinato boxer glitterato fuxia, virile e mascolino.

No, aspetta, il fuxia discende dal rosa.

Momento Momento.

Quindi, un checchissimo boxer glitterato fuxia, adatto solo a Ken di barbie Fioritopia.

Se indossato con una certa possenza potrebbe essere scambiato per un granchio gay attaccato alle chiappe, ma in pochi riescono a sfoggiare nel dovuto modo questo trendissimo costume da bagno.

Qui per voi, con due chele glitterate ancorate ai glutei.. Matteo Bellamio!

* ta na tara ta na tan tan tan *

Nessun dubbio. Questo tanga leopardato degno soltanto del completo sexy di Raimondo Vianello conferisce al nostro biondino dalla faccia da procione un'aria audace ed autoritaria.

…

Errore di battitura, perdonatemi.

Nessun dubbio. Questo orrendo straccetto leopardato, degno soltanto dei mutandoni di Raimondo Vianello , conferisce al nostro procione un'aria femminile, tale solo a quella della cara signorina Federica (la mano amica, si intende.)

Ladies and Gentleman,

Domenico Ouardo!

* ta na tara ta na tan tan tan *

Una tutina da sub aderente accentua le slanciate forme di questo magnifico Bronzo di Riace suonatore di basso.

La fantasia a pois rossi e blu -combinazione perfetta per attirare gli sguardi delle affascinanti bagnanti- conferisce a questo magnifico modello un aria da vero intellettuale.

AHAHAHAHAHA, CALMATEVI TUTTI!

Era uno scherzo.

Torniamo alla realtà, Chris.

Questa imbarazzante tuta aderente – che solo Pippo riuscirebbe ad indossare con la dovuta grazia- non fa che accentuare i rotoli di ciccia di quel rinoceronte australoamericano.

La orrida fantasia a pois rossi e blu – adottabile solo per foderare un divano in Paint Your Life (sì, odio Paint Your Life.) - conferisce a questo enorme animale un aria da tossicomane canadese impasticcato.

Qui per voi..

(ecco, ora avete imparato la lezione: mai ordinare un bronzo di riace via ebay!)

Cristoforo Wow9pxn4n7x3b!

* crii crii *

Ma tornando a noi.

In quella calda giornata invernale (wtf?!) le poche bagnanti over-ottanta sumatriane avevano occhi solo che per loro:

Per i Muse!

Ovvero: per i capelli -misteriosamente diventati blu Zubat- di Meffiù, e per il fisico da bambino di otto anni di Dom.

Soltanto quel grassone suonatore di Banjo si filava il povero, esile, malnutrito Chris.

No, falso allarme.

Il sumatriano guardava soltanto il gabbiano intrappolato tra le pieghe della sua -di Chris, si intende- mastodontica pancia.

E dopo questa, mi sono assicurata un posto alla destra del caro e vecchio Lucifero.

“Per dinci bacco!”

Pensò allora Christopher Robin.

* COF COF *

Chris, intendevo.

“Perchè quelle belle anzianotte piene di fascino non mi guardano con la bava alla bocca?!”

Povero, piccolo, gracile Chris.

Preso dallo spirito di vendetta, dopo aver guardato circa 17 puntate di Hell's Kitching, Chris decise di intraprendere una cariera da solista.

Ma non poteva certo lasciare i fuck my pussy Muse! Tutta la sua “fama” (costituita da uno sconto del 2O% alla mensa dei poveri) dipendeva da quella BAND!

Bisognava far sì che la band fosse composta esclusivamente da lui!!

(ecco cosa si impara dopo aver visto ogni singola puntata di Dora l' Esploratrice!)

“Mannò!”

Pensò in seguito il magnanimo Christopher.

“Loro sono miei amici,abbiamo passato così tante cose assieme.. Come ad esempio...”

...

E fu così che -assalito da un'improvvisa voglia di non eliminare i suoi unici “amici”- Chris abbandonò l'idea di sterminare il resto della celeberrima rock band di cui tutt'oggi fa parte.

Decise, invece, di collaudare sotto gli occhi vigili del suonatore di Banjo il suo nuovo tuffo a Bomba, da lui soprannominato TUFFO TSUNAMI.

(ecco, ora andrete a cercare su Google la data riportata all'inizio della FF, con la dovuta città,no?)

Fu tutto questione di pochi secondi.

Morti ovunque, il Benjo del povero vecchietto spezzato in riva alla spiaggia, schizzi di sangue sui poveri gabbiani, bikini sparsi ognidove (con le conseguenza di vecchiette denudate sparse sulla spiaggia), Barbara di Paint Your Life morta, con un paio di forbici e dei bottoni in mano, e...

GRAZIE ALLA MOSSA 'PROTEZIONE' DEL MAGIKARP DI DOM, SIA QUESTI CHE MEFF RESTARONO IN VITA!!!1!!1ONEONE!!1!!

Eih! Il tuo magikarp si sta evolvendo in un Gyarados!

Sì, beh, potrebbe finire così, no?

E voi verreste fino a casa mia solo per ammazzarmi.

Eih, eih, sono masochista, non l'ho scritto nella presentazione?

Sì, beh, non c'è altra scelta, devo andare a preparare un Piccolo Toast.

E se poi te ne penti?

Ok, magari qualcosa di più sfizoso.

No.

Anticipazioni ep. 4

Chris, dopo un attacco d'ira, decidera definitavamente di mettere fuori gioco i 2 compagni di concerti.

Ce la farà Dom a gustare la sua prima colazione da Vip prima di essere ammazzato da quello Snorlax di Chris?

NO, NON CE LA FARA'.

O sì?

Boh, devo ancora pensarci.

Io gli farei cucinare dei muffin.

Però si macchierebbero di sangue!

Chissà se il sangue di Dom è zebrato..

O leopardato!

LO SCOPRIRETE NELLA PROSSIMA PUNTATA!

E mi farò perdonare per 'sto schifo, lo giuro!